Физики шутят. Запоминающаяся история из Вашей студенческой жизни.

А истории могут писать только физики???

 

Веник

я думаю, лирики тоже

SedoyLekar
придумал тему - хорошо! а твоя первая история где???
интересный захватывающий рассказ в студию!!!

 

Yella
сама бы и начала

 

Историю долго писать, какнибудь потом. Анегдот в голову щас пришел из глубин памяти

Решили узнать у разных студентов, за какое врямя они готовы выучить и сдать китайский язык

1) Математик - ну пару месяцев...
2) Филолог (лингвист) - месяц...
3) Физик: методичка есть? Да. Ф: Щас докурю и пощли сдавать :D
Помниться именно так сдавалась большая часть лабораторных работ, да и некоторые зачеты

 

"Физики шутят - Хиросима смеётся..." (С)

Интересных историй о студеческой жизни - море, если все рассказывать, то форума не хватит.

 

Это точно....

 

Что это за девушка, которая не может взять тройной интеграл!!!! (с)

 

Мамочка моя пошутила на вступительных по физике. Попалась ей какая-то простенькая задачка из серии "За какое время закипит чайник?"
Она ее решила, стала рассказывать, пытаясь приплести еще и другие знания из области физики, в итоге экзаменатор задает вопрос: "Девушка, мы ценим Ваши познания, но все же - когда закипит чайник?!"
Мама: "Никогда"
немая сцена
Мама: "Чайник не закипит. Закипит вода в чайнике".

Итог - поступала на следующий год

Cutty Sark добавил [date]1112971944[/date]:
Из собственной жизни. Был у нас физик в школе. Зануда редкостная. И вообще пакостник большой. Очень любил трехтомник Ландсберга - только на него и ссылался.
Когда там оптику проходят? Классе в седьмом? Ну вот, начали мы оптику, урок про линзы. Наш Гриша говорит: "Бывают линзы односторонне-выпуклые, односторонне-вогнутые и т.д. бла бла. И запомните! Бывают линзы выпукло-вогнутые, но не бывает вогнуто-выпуклых линз! Кто посмеет мне написать такую чушь в контрольной - двойка в четверти немедленно!"

Надо сказать, что а) я была любимой ученицей и б) Ландсберг у меня был.
В контрольной попадается мне вопрос про эти самые линзы, я пишу.... односторонне-выпуклые.... односторонне-вогнутые... двояко выпуклые... выпукло-вогнутые и вогнуто-выпуклые! А внизу приписка - см. учебник Ландсберга, издание такое-то, том такой-то, страница такая-то....

Пятерку он мне поставил. Но ненавидел и не здоровался до самого выпуска

 

История из моей еще курсантской жизни.

Было это в 96 году, и мы тогда еще на 1м курсе учились. Казарменное положение и все дела, как собссна положено по Уставу. А дело было в июне. На улице - сказка. Теплооо! На оградой - девушки в коротких юбочках, млин , и т.д. и т.п.

После ужина - час свободного времени перед вечерним построением. Ну, решили мы с боевым, понимаш, товарищем в самоволку сходить, пивка попить где-нить в подворотне. Перелезли через забор и - дворами, дворами, так шоб ни один патрульный не попался - вышли к одному ларьку. Взяли по паре бутылок пивка и орешков. Забрались в какой-то глухой двор, сидим значит на лавочке, смакуем пивасик (бл*, что-то мне аж пива захотелось, скорее б 15 апреля, в подворотню хочу !)

Ну так вот. Тут из-за угла появляется бабуська. Посмотрела на нас, ладошки сложила по-ангельски (в крайней степени умиления то бишь) и начала свою неторопливую речь:

- Ой, мааальчики! Курсааантики! Ой, как ж приятно видеть молодых, и в погонах. Нонче-то никто в армию не хочет. Армию-то ночне никто не уважает. А вот времена-то раньше были.... А вот у меня-то муж мой, Петька... А щас... А тогда... Ой худые-то какие, не корямят вас там совсем. А раньше... А щас...

И так на полчаса. Блин, думаем. Называется пивка хотели спокойно попить. Ну ладно, сидим поддакиваем.
И тут... из-за того же угла появляется другая бабуська. Она значит так осторожно к нам подходит, переводя взгляд то на нас, то на первую бабуську. И тут решается вставить свое слово. Впрочем она не была оригинальной. Мы услышали:
- Ой курсантики! Как вам там живется-то щас?...

И тут лицо первой бабушки багровеет, и она говорит: "Слышь старая, иди отсюда, это моя территория. Я уже заняла бутылки!" ... У моего товарища выпал орешек изо рта...

 

:D :D :D

 

Slim
спасибо - посмеялся....

 

Камрады! Есть тут сайтик http://rf.coltel.ru В нем есть раздел "Физики шутят". Если не возражаете, я историйки ваши буду выцеплять и подвешивать туды. ok?

 

Лето, июнь, жара, сессия. Спим после успешной сдачи очередного экзамена в общаге ВолГУ на 11-м этаже (самый что ни на есть физический этаж), дверь на балкон нараспашку. Наверху наши однокурсники устроили пьянку. Часа в 2 ночи просыпаемся от стука. В дверном проеме балкона стоит тёмная фигура в одних семейных трусах и стучит по столу (он около двери располагался). Ничего не понимая спросонья, слышим: "Мужики! Можно я через вашу комнату пройду, а то меня на балконе заперли?" и мимо пробегает в дупель пьяный Серега с верхнего этажа. Хлопнула входная дверь, мы ничего не поняв легли спать. Наутро, встретив его в универе, поинтересовались, как это он попал на наш балкон?! К сожалению, Серега ничего не помнил, лез по внешней стене общаги на автопилоте.

 

Начало сентября! Первый курс въезжает в общагу, остальные курсы празднуют начало "трудного" семестра Пьянка, гулянка и т.п. Вдруг одному захотелось в туалет.... ну и он не много ошибся дверью и в 2 часа ночи вломился к первакам! Правда я не знаю как он смог так легко снести дверь ... Я не знаю каким языком они объясняли что это не сартир На утра друг (который выбил дверь) спокойно пошёл учиться.... по дороге заметил что на него касяться... он просёк что, что-то не то. И попросил рассказать что он делал вчера и ему рассказали!
p.s. Касились на него перваки, которым он выбил дверь! Через несколько дней поставили железную дверь им

 

Мне тоже на эту тему рассказывали.
Нижний Новгород - общага ихнего Политеха. Парень больше центнера весом когда сильно выпивал, чтобы добраться до комнаты, просто немного наклонялся и его по инерции несло вперед. Сносил все перед собой. Знающие люди вовремя разбегались. Так однажды в таком состоянии он просто постучался в дверь в одну из комнат (железная, потому что предыдущую он выбил). Повторяюсь что он просто постучал в нее рукой. После этого дверь заклинило насмерть - выбивали ее всем этажом

 

А вот еще история не из моей жизни, а из студенческой жизни Московского Института Электронной Техники, которая ходит уже лет 20 в институте в качестве байки. Институт находится в городе Зеленограде, где часто проходят всякие ралли. В это время перегораживают полгорода, чтоб машины не ездили (сам я так однажды 2 часа добирался от одной части города в другую, хотя ехать на машине - всего-то минут 15).

Так вот. Утро. Лекция. Народа мало, народ жутко опаздывает, и все заходят по одному, по двое. Профессор ведет лекцию, его естественно это раздражает. Каждый заходит начинает оъяснять, типа "Извините, Иван Иваныч, там ралли, полчаса стояла в пробке", "Да вот, Ван Ваныч, с этими ралли перегородили все!".

В конце концов, на очередной студентке, заходящей в аудиторию, профессор уже не выдерживает и в сердцах восклицает: "Да что ж такое происходит-то. Что ж вы все опаздываете? Вы вот тоже что ли с ралли???"
Студентка впала в истерику...

 

Slim надо было ей ответить "нет, я курила".... старый анекдот , но смешной

 

a-res
Утверждается, что это не анекдот. Спорить не буду, но ралли в Зеленограде действительно каждый год проходят по несколько раз

 

На первом курсе у нас был колоквиум по истории древнего мира. Готовились мы к нему серьезно:зубрили все.
Ну сидим мы значит втроем перед преподавателем. Он вопросики разные задает, мы отвечаем. Доходит очередь до меня, спрашивает-отвечаю. Тут он берет и еще один вопрос мне:"На что повлияло открытие человеком железа?" Ну я (как это у меня из другого вопроса в голове засело???) и ляпнула: НА РАЗВИТИЕ ГОЛОВНОГО МОЗГА. Ржали все и долго, он даже перл этот в книжечку записал. Колоквиум я сдала, зубрить перестала.

 

[off]SedoyLekar, нехорошо так про А... Болеет он. Я, кстати, ему и экзамен и лабы - все сдал легко. Лабы - вообще первым. А все почему? Потому что на первом курсе была у нас хорошая преподаватель английского - Марченко. Дала дельный совет: "Никогда не обсуждай преподавателя. Какой бы он хороший-плохой не был, твое дело выполнить все его требования и в срок".
Вот небезысветсный Ш... тот, да су#а еще та. Прямо по ходу игры менял правила, оскорблял, глумился как хотел. Да его, кажется и преподаватели не жалуют.
P.S. Неужели в 1990 году в генеральском были кабинки!?:D[/off]

 

SedoyLekar В.Н. - это который мой однофамилец?
Big boy ДА, МАРЧЕНКО КЛААСНЫЙ ПРЕПОД БЫЛ!!!!!
Помню на первом курсе, первой парой как раз английский был. Ну мы зашли, расселись, ждем начала первой университетской лекции (Пары).
Тут заходит она и начинает. Дословно уже не помню, но что-то было в этом дуже
1)Кто не будет учить Англ, тому пиписьки отрежу, девченок на свечки посажу и т.д.
Короче мату и рунательств было много, но все как-то так хорошо было выстроено, что слушалось на ура!!!
При этом она не ругалась, не кричала, а просто мирно беседовала и вела вводную лекцию.
(МЫ были в шоке - типа и так учат в УНИВЕРЕ!!!!!)
Потом она рассказывала нам множество универитетских баек, историй. Помниться даже пивко с нею пили...
В общем классная была учитеьница и всегда умела вовремя, и главное к месту вставить крепкое словечко!

 

Pashtet
Да однофамилец
Если мне не изменяет память... у наших "продолжающих" английский тоже вела Марченко. И помнится их рассказ о первом занятии на первом курсе:
- ну составте предложение на английском...
... кто-то из ребят (не помню фамилию, но он вылелет потом)
- I like to drink Bear!
- Ooo! I too!

 

Кстати, я так и не запомнил ее отчества. Только Ольга.... Кто-нибудь помнит?

 

Tiamat вот это монстр, МЕДВЕДЯ выпил !!!!!! (bear - beer)

 

У Пелиха помню было:
Лекция по матану, передние ряды пишут, задние ряды бездельничают.
Пелих рассказывая про ряды говорит: "Возьмем соседний член..."
Аудитория заметно оживилась, пару человек засмеялись.
Пелих поворачивается к аудитории, обводит взглядом и говорит: "Я сказал соседний, а не СОСЕДСКИЙ"
Аудитория лежит...
Big boy
[off]Владимировна[/off]

 

Было тоже на матане, только у нас читал Журавлев И.В. Решил он нам изобразить одноповерхностный сосуд (кажется Клейна называется, не помню уже, давно было). Нарисовал для начала нехилую бутылочку на доске. Потом стал делать с ней преобразования, дабы свести дело к одной поверхности и мы поняли как и что происходит. Но было не судьба. Для начала он удлинил горлышкой оной бутылки и плавно загнул его в сторону. Затем стер середину дна и тоже очень нежно и плавно заглун края внутрь бутылки. На этом демонстрация надолго притормозилась, поскольку народ впал в истерику от созерцания на доске отнюдь не огурца, но вполне узнаваемого мужского достоинства.