Есть ли на форуме люди, увлекающиеся психотехниками? Предстоит проделать некоторую работу над собой, появилась идея, хочу с кем-нибудь обсудить, нужен практик, ну или хотя бы хороший теоретик.
да не секрет. есть сформировавшаяся личность с некоторыми недостатками, недостатки само собой от собственной головы. берется все лучшее от старой личности, добавляется недостающее, и новая меняется на старую, знакомимся с новой, вживаемся, привыкаем, старую благодарим и прощаемся. думаю провернуть можно, но: как (какой техникой) надежнее, проще и быстрее? именно в таком порядке приоритетов. вижу проблему - у новой могут быть трудности при возникновении достаточно редких ситуаций, в которых нет паттернов поведения. как предотвратить или что еще можно сделать? есть опыт патологии, проявлявшейся в расщеплении личности. на тот момент был не нужным и специалисту удалось восстановить целостность. хочу попробовать провести управляемую реакцию. какие еще могут быть трудности?
Увлекающиеся... у нас вся страна увлекается... Чумаки-любители... gerodoth, если вам это на самом деле нужно - то ищите профессионала, про деятельность которого будут хорошие отзывы. Эт же не прыщ вылечить - работа с головой
самому интересно, а я не тороплюсь - вся жизнь впереди. к тому же я ждал тут одного конкретного человека, давно его не видел.
А какие-нибудь вообще техники пробовал? Примерно ясно что хочешь, хотелось бы уточнить был ли хоть в чем то опыт. ---------- Сообщение добавлено 21.12.2010 00:04 ---------- Было расщепление личности? А конкретней? В реальности или в процессе работы со спецом?
постсоматическая энцефалопатия и много стресса дели такой результат, потом ходил к психологу и понемногу поправился. опыт мааааленький в бсфф, в теории чуть больше. я скорее всегда был интересующимся.
Семь шагов к прощению Как простить тех, кто нас обманул, предал, причинил боль, принес нам горе? Французские психоаналитики Габриэль Рубен (Gabrielle Rubin) и Николь Фабр (Nicole Fabre), каждая из которых недавно опубликовала книгу на эту тему, отвечают на эти вопросы. Путеводитель в семи частях. Нередко мы прощаем другим их слова или поступки, но есть случаи, когда нам очень трудно (почти невозможно) простить того, кто задел нас до самых глубин нашего существа. Жестокие родители, напавший на нас человек или водитель, сбивший кого-то из наших близких, — нужно проделать большую внутреннюю работу, чтобы простить их. Это долгий и нелегкий путь. Для одних он — мужественный поступок, для других — признание собственной слабости, поскольку они предпочли бы отомстить… В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся… Однако все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение, более того, он наполнил их жизнь новой энергией. Прощение действительно освобождает нас от страданий, боли, гнева, презрения, злобы. Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем по собственной инициативе, это решение — всегда результат сложной внутренней работы над собой, причем исход этой работы никогда не известен заранее. Мы можем искренне желать простить другого, но не обязательно нам это удастся… Этот процесс отчасти бессознательный, и его «успешность» зависит не от степени нанесенной обиды, а от силы наших переживаний. К примеру, у двух брошенных детей судьба будет разной. Возможно, один будет относиться к жизни как к борьбе, а другой станет воспринимать ее как заранее проигранное сражение. Зависит это и от того, сможет ли каждый из них простить своих родителей. Основные идеи •Забыть — не выход. Если нам причинили боль, бесполезно делать вид, что ничего не произошло. •Прощение требует времени. Слишком поспешное прощение иллюзорно и может обернуться против нас. •Это внутренняя работа. Она нелегка, но в конечном итоге освобождает нас и дает силы жить дальше. Истории прощения уникальны, и их так же много, как и тех, кому причинили боль. Несмотря на это, мы постарались вместе с психоаналитиками Николь Фабр и Габриэль Рубен определить основные этапы, которые мы проходим на пути к прощению. 1. Решиться перестать страдать Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Но как положить этому конец? Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. Иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком (матерью, долгие годы игнорировавшей нас, начальником, нарушившим свое обещание…) мы чувствуем себя бессильными, страдание просто парализует нас. В особых случаях, когда в опасности наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти этот первый этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск. Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в суд, в милицию не противоречат друг другу. Ведь, как заметила французская писательница и философ Симона Вайль (Simone Weil), «простить можно только то, за что можно наказать». Суд, совершенный именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только если сам этого захочет. 2. Признать, что с нами поступили плохо Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше. Как объясняет Габриэль Рубен, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой». К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях. Прощая, мы заботимся о своем здоровье Прощение приносит облегчение нашей душе. Помимо этого, по мнению ученых, оно целительно и для нашего тела. Прощая обидчика, мы получаем новые силы не только в душевном, но и в физическом смысле — это подтверждает исследование профессора психологии колледжа Хоуп (США) Шарлотты ван Ойен Уитвлит (Charlotte van Oyen Witvliet)*. Более 70 мужчин и женщин последовательно «погружали» в четыре состояния — активное переживание обиды, мысли о мести, сочувствие обидчику и прощение — и измеряли при этом частоту пульса, кровяное давление, потоотделение и мышечный тонус. Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести. «Если вы готовы приложить усилия, необходимые для того, чтобы простить, вы обязательно ощутите, какую пользу прощение принесет и вашему психическому состоянию, и вашему физическому здоровью», — уверена Шарлотта ван Ойен Уитвлит. 3. Выразить свой гнев Ощутите злость и даже ненависть по отношению к вашему «палачу» — иными словами, признайте и «выпустите наружу» свое страдание. Агрессивность поначалу даже полезна, она говорит о психическом здоровье, о том, что пострадавший не отрицает случившееся и не переносит на себя чужую вину. Как поясняет Габриэль Рубен, «ненависть — это очень мощное чувство, которое невозможно заставить исчезнуть. Если мы не направим ее на обидчика, то с неизбежностью обратим ее на самих себя, рискуя запустить процесс саморазрушения». Редко есть возможность напрямую выразить обидчику свой гнев, высказать упреки: он может не считать себя виновным или обладать настолько сильной властью над нами, что мы не посмеем ему противостоять. Однако мы можем сами проделать эту работу: запишите все, что вы испытываете, расскажите о своих переживаниях человеку, которому доверяете, а если ситуация очень болезненная, посоветуйтесь со специалистом. 4. Перестать чувствовать себя виноватым Парадоксальным образом большинство пострадавших чувствуют себя виноватыми в том, что с ними произошло. Попытка выяснить, какая сторона нашего существа больше пострадала, поможет сделать чувство обиды и сопровождающее его страдание менее острыми, посмотреть на них со стороны. Что в нас было задето — гордость, репутация, честь, телесные границы? «Ответ на этот вопрос может помочь избавиться от чувства вины, то есть осознать, что мы не несем ответственности за то, что с нами случилось», — уточняет психоаналитик Николь Фабр. Речь идет о том, чтобы отказаться от своего идеального «Я», от этого фантастического представления о себе, и расстаться с навязчивыми причитаниями «Мне нет прощения за то, что я не поступил иначе». В некоторых действительно драматичных ситуациях, таких, как изнасилование или инцест, простить себя необходимо, чтобы жить дальше. 5. Понять того, кто нас ранил Ненависть и злоба помогают пережить агрессию, но если испытывать их долго, это ведет к саморазрушению. Чтобы этого избежать, полезно «влезть в шкуру» обидчика. Понять его мотивы не означает пытаться простить, наша задача — увидеть его слабости, осмыслить поступок, причинивший нам боль, что (в некоторой мере) поможет принять его. Ведь человек не равен сумме его поступков, какими бы чудовищными они ни были. 6. Не спешить Простить не значит забыть. Прощение, дарованное слишком быстро, никому не приносит облегчения. Не торопитесь, «дайте пройти времени, сохраняя при этом активное отношение к прощению», советует Николь Фабр. Прощение, полученное слишком быстро, может быть воспринято виноватым как отпущение грехов. Оно же станет ловушкой для пострадавшего, который по-прежнему чувствует горечь и озлобление (даже не осознавая этого), — ведь прошло слишком мало времени. Иллюзия прощения оборачивается против того, кто хочет простить. 7. Снова стать хозяином своей жизни Как узнать, действительно ли мы простили? Если мы больше не испытываем ни гнева, ни злобы по отношению к тому, кто заставил нас страдать, и «если ощущение своей вины в том, что произошло, исчезло», добавляет Габриэль Рубен, то мы можем считать, что простили. Другой несомненный признак того, что прощение состоялось, — это, по словам Николь Фабр, «переход к действиям, возвращение нашего активного отношения к жизни». Прощение — это часто акт освобождения, в котором растворяется боль и который помогает пережившему ее стать хозяином своей жизни, перестать терпеть и страдать или даже стать сильнее. По словам Николь Фабр, «простить — значит стать взрослее, уделить в своей жизни место другому человеку, принять его. Настоящий путь освобождения — сделать шаг, позволяющий простить и идти дальше».
Ох уж эти французские психоаналитики... Семь шагов ни о чем, вместо того, чтобы просто взять и простить
есть такие моменты в жизни, когда нельзя вот просто взять и простить, Мало того, никакие 7 шагов (10-20-30шагов, всякого рода аутотрениги, другие штуки) не помогают. Как бы ты не залазил в шкуру "обидчика", как бы не старался посмотреть на ситуацию другим взглядом... По-моему, легче сказать себе: НЕ ПРОЩУ!!!! да, не прощу и все! и пашли фсе.... Отпустить это в прошлое и не вспоминать. Когда же начинаешь зацикливаться о том, что ДОЛЖНА простить, ибо тебе станет легче жить, а у тебя это не получается, это тоже паранойя, хоть и другого вида...
Stacy, это был репост репоста, в указанном там первоисточнике больше ничего небыло Катюша Драматург, например какие случаи?
Семь шагов к правильному и здоровому обеду. Основные идеи. Ждать когда вас накормят - не выход. Если вы хотите есть бесполезно делать вид, что это не так. Еда требует времени. Есть на скорую руку - вредно. Готовка пищи - серьезный процесс. Он требует времени, вдумчивости и внимательности. Каждый обед уникален, но любой можно разделить на условные этапы. 1. Принять решение поесть. Пока вы мучаетесь сомнениями по этому поводу голод будет вас мучить. 2. Признать, что голод так или иначе надо утолять. Физиология такая. 3. Необходимо выразить свой голос словами - если вы не можете мысленно дать себе приказ поесть, то надо сделать это вслух. Многим помогает. 4. Перестать стесняться своей потребности. Все люди на земле едят - никто не прожил не евши. 5. Понять чего вы хотите на обед. Выбор меню - это обязательный этап, миновать который невозможно. 6. Не спешить с готовкой, а то может получиться несъедобно. Помни - поспешишь - людей насмешишь. 7. Снова стать хозяином своей жизни. Как понять, что голод утолен? Конечно проанализировав внутренние ощущения и не найдя там потребности в пище. Поздравляю!!! Вы пообедали! Вы снова свободны от этого мучителя по имени голод! ---------- Сообщение добавлено 21.12.2010 14:41 ---------- Я с такими не сталкивался
gerodoth, а я не буду вам отвечать. Я отношусь к вам с опаской. Вот намедни вы искали практиков в психотехнике..... А вдруг вы Павлов??? ищущий безобидных собачег.......
Катюша Драматург, просто когда вы скажете себе "не прощу" это останется лично вашей проблемой, и вам с ней жить, а не тому на кого обида. а зацикливаться на том что должна простить не стоит - если не зацикливаетесь значит уже простили, проблемы уже нет.
gerodoth, мне в любом случае жить с ней. В прошлом ли она, в настоящем - но она есть часть моей жизни. я не могу забыть это, потому что просто-напросто у меня есть память. Я могу не вспоминать, не думать, но забыть начисто - нет. Вот если изобретут такой препарат, который стирает определенный кусок памяти, то может быть я и забуду И я больше зацикливаюсь не на том, что, да был такой пренеприятный момент в моей жизни, а на том, вот ведь НАДО простить "обидчика" !!! А я не хочу его прощать!!! и не зачем его прощать?! Кому это надо?? Ему что-ли?? и мне, поверьте легче жить так, зная, что не прощу, и всё! Чем вести внутреннюю борьбу с самой собой (это действительно борьба)!!! Я не понимаю смысла этой борьбы эту борьбу я вела втечение пяти лет. результат - появилась другая паранойя. Надо простить. А сейчас задумываюсь, а кому НАДО то???
ну это кстате один из основных вопросов который стоит себе задать когда в предложении звучит слово "нужно" или "должен" - кому нужно? кто кому должен? вопрос же несколько другой - логично ему до барабана простили вы его или нет. вопрос - каково это вам? переживаете ли вы все еще эту обиду, или вам комфортно в состоянии что вы ее приняли. и само собой никто не заставляет вас решать проблему, которой вы не видите. и опять же то что вы ее не видите не означает что проблемы на самом деле нет. и такой еще момент - допустим стирается кусок памяти где вас обижают. избавляет ли это от вас от куска памяти где вы считаете себя незаслуженно пострадавшей жертвой чужой манипуляции? помогает ли стирание памяти предотвратить такие ситуации в дальнейшем?
Катюша Драматург, забавные бывают перекосы сознания у злопамятных людей. Я не о Вас конечно же, просто навело на размышления. Особенно это касается женщин. Часто приходится слышать "Должна же у меня быть гордость! Я же личность в конце концов! Я забуду его и все!", а потом она снова рыдает в подушку и плачет подружке в жилетку за бутылочкой вина. Мужчин таких тоже полно. А все от того, что забыли главное - сложно простить человека только тогда, когда сам по себе являешься сверхсуперэгоцентристом. Когда для самого себя являешься Человеком с большой буквы. А когда реально посмотришь на вещи, то простить оказывается проще, чем пальцем у виска покрутить. А накручивая самого себя, какой же я супер-пупер, как правило проблему усугубляешь.
gerodoth, ну я всегда считала, что я должна сделать это ради себя. Вообще, существует очень много теорий последствий непрощенных обид и много литературы. Давно читала книгу, где непрощ.обиды (оч серьёзные случаи) вызывают серьёзные заболевания, даже рак.. Там давались вполне весомые аргументы и факты на этот счет. И - как отпустить обиду.. Но на самом деле, все это бред. Я поняла, что не смогу простить. Причем, это не просто какое-то злопамятство. Если встречаются ассоциативные факторы сего момента, у меня начинается паника, я не могу думать в этот момент адекватно.... А если нет - я практически не вспоминаю об этом... И вот, когда я понимаю, что переживаю те же эмоции, я понимаю, что - нет, я не забыла, я не простила.. И по мне - так это сказать, да, я, наверно слабая, коль я не простила, я не хочу прощать и не хочу вести борьбу с прощением. (здесь борьба - больше с прощением, нежели, чем с обидой) а вот по поводу лекарства - я думаю, мне бы стало легче, если бы оно помогло стереть неприятный момент из моей памяти ---------- Сообщение добавлено 21.12.2010 17:31 ---------- sp_r00t, да, бывает и такое часто вообще, в такие моменты полезно ставить себя на место этого человека, попытаться мыслить, как и он.. и не стоит забывать, что у каждого человека свои принципы и свое мировоззрение, а это еще не значит, что если человек не поступил или не сказал так, как хочешь этого ты, значит он поступил плохо.. Но это, так сказать, бытовые вещи.. Мелкие неприятности... И чаще они возникают, вы правы, из-за эгоцентризма.. Кто кому когда что должен.. Особенно это касается отношений между М и Ж но бывают случаи, когда независимо от пола, возраста, соцстатуса, ктокомучтодолжен и т.д. И надо простить. Ради себя, своих нервов и будущего без этих вовспоминаний. Надо, а не можешь.
gerodoth, ну и бред вы тут понаписали. Пособие для слабаков. Еще один способ пожалеть себя. Гы. Т.е. вас мокнули в овно, а вы там ворочаетесь и смотрите на себя с разных сторон? Зачем? Вот, уже правильный ход мыслей. Обидчику ваше прощение надо? Да ему плюнуть и растереть. Если, кончечно, человек вас действительно осознанно обидел, а не вы забили себе голову чепухой. А то он может и не знает, что такой гад и обидел столь ранимое существо. Вам надо. А вот зачем оно вам надо, загадка. Не сложно. Не за чем. Что вообще такое простить? Кто нибудь может объяснить? За что обычно прощают: 1. за какой-то причиненный ущерб себе или близким. Ну тут можно либо наказать, либо забить, если ущерб невелик и наказание не стоит затраченных на него усилий, либо, если наказать не можешь, но хочется, отложить решение на потом. 2. за некую моральную обиду. Тут вообще смешно. Как можно обидеть человека, который "для самого себя является Человеком с большой буквы"?
мне больше подход турбо-суслика понравился. всё, что напрягает, не дает спокойно жить - посылается на... типа является продолжением бсфф (не надо меня спрашивать, что это такое. для меня - набор букв) книжку можно скачать отсюда - https://www.protokoly.ru/ , ссылка прямо на главной. если страдаете "ранимостью души" - попробуйте ---------- Сообщение добавлено 22.12.2010 19:03 ---------- тоже интересно. только ждать долго. а что, на форуме крутится реклама? прикольно. хоть бы раз посмотреть
про турбо-суслика подумал в первую очередь, ног во первых не вижу там напрямую подобную технику, а во вторых надеюсь - вдруг появилось что-то еще бодрее? турбосуслика читал с пару лет назад.
Лучшая техника для развития своего потенциала это ТМ Простая, естественная, научная, умственная техника для снятия глубоких стрессов. Существует более 700 научных исследовании в независимых НИИ о пользе ТМ. Ей занимаются 2 раза в день по 20 минут, утром и вечером, сидя удобно с закрытыми глазами. Эта техника дает наиболее отдых уму и из-за того что ум тесно с связан с телом, тело также получает наиболее глубокий отдых. Глубокий отдых дает естественное высвобождению глубоких стрессов, что приводит к улучшению здоровья, рост умственного потенциала, творческих способностей и многое другое. Люди любой религии, возраста, профессии и социального положения занимаются ТМ. Для практики ТМ не требуется изменения старых привычек, питания или образа жизни. В Волгограде есть несколько квалифицированных учителей ТМ, а также центр для обучения ТМ.