Записки Нажопницы)))

Итак, как вы уже знаете, нажопницы в неволе не живут, а если уж и решаются на этот ненормальный шаг, то все должно пройти так, чтоб этот день запомнился не только им, он и всем окружающим.

Приведу в качестве примера небольшой сценарий свабьды нажопницы.
Имеем:
Невеста, она же нажопница, она же существо крайне милое, но странное
Жених, он же байкер, он же райдер.
Подружка невесты, она же свидетельница, само-собой нажопница, существо еще более странное, нежели невеста.
Свидетель – он же друг жениха, конечно же, байкер, ибо других не держим.
Гости – толпа байкеров, нажипниц истинных, ложных, псевдонажопниц, написьниц, «сидеть дома, я сказала» и прочие.

Невесту облачаем в пышное платье, белые наколенники, гламурные белые мотоботы и шлем флип-ап белого же цвета, на шлем с помощью такой то матери и клея крепим фату, но не очень длинную, чтобы пьяные гости не оторвали в пылу веселья))) Жениха нарядим в черепашку, сверху пиждачок, весь такой гламурный и зауженный, под брюки колени, шлем можно и интеграл, нечего всяким на жениха раньше времени смотреть))) Учитывая, что свидетельница особо странная, облачаем ее в розовое платьице, колени также розовые, чепчик розовый-гламурный, розовую косуху отбираем у невесты, благо сегодня она ей не потребуется))) Свидетеля можно и не одевать, все равно при первой возможности напьется и разденется. Поскольку жених тоже имеет такую привычку, для избежания путаницы на жениха следует нанести отличительные отметки.

Поскольку невеста существо импульсивное, затащить в ЗАГС можно только украв и хорошо напоив, после чего пригласить на экскурсию по окрестностям. Будем считать, что невесту мы уже выкрали. Начинается самое интересное. Облачаем действующих лиц в костюмы, запихиваем на мотоциклы и отправляем прямиком к ЗАГСу. Тут стоит отметить, что сотрудницы загса существа еще более странные, чем лица, присутствующие на данной свадьбе, поэтому, во избежание инцидентов стоит захватить пару ведер валерьянки. И вот, невеста с женихом стоят и улыбаются, (свидетель и свидетельница на данном этапе должны крепко держать оных, поскольку неразумные жених с невестой могут решить обойтись без торжественных мероприятий и перейти непосредственно к тому, ради чего все и затевалось, чего допустить ни в коем случае нельзя, потому что в противном случае затащить их в ЗАГС можно будет лишь построив его в их спальне ) , тетенька из загса отпоена валерьянкой и читает торжественную речь, гости глупо хихикают и пытаются оторвать фату невесты. Как только тетенька из загса дочитает свою речь и невеста с женихом оденут друг другу на талии мотошины самое опасное можно считать позади. Засовываем жениха с невестой на мотоцикл ( тут следует быть внимательными, ибо пока свидетель со свидетельницей пытались удержать их в загсе, жених успел отметить и даже свое равновесие держит с трудом, не говоря уж про мотоцикл), гости рассаживаются по мотоциклам и вся толпа едет пугать мирных жителей ревом мотором и диким гоготом и улюлюканьем из под шлемов.

Попугали пару часов мирный народ? Все попрятались по домам и только высовывают головы из-под кроватей? Отлично! Можно перейти к самому интересному!

Представляем вашему вниманию Байк-фест «Свадьба нажопницы»

Заезд: после распугивания мирных жителей, т.е. ближе к ночи. Стоит выбрать достаточно отдаленное и пустынное место ( также можно использовать деревни, предназначенные к сносу, все равно ничего целого на той территории не останется)
В программе: конкурс мокрая нажопница ( участвуют все подвиды), троффи-рейд «По следам пьяных гостей», алкоориентирование « найди в лесу водку по запаху»,

Ну-с,время полночь, гости уже в состоянии близкому к нирване. Теперь главное среди толпы выловить невесту(ВНИМАНИЕ! если раньше ее можно было найти по фате,
то сейчас фата уже на ком то из гостей), оттащить жениха(ой уже мужа) от стриптизерш,набранных из стоящих на ногах девушек и отправить их вдвоем в спальню.
Из спальни предварительно выпихиваем свидетельницу и свидетеля! На иих крики, что де это тест драйв места не обращаем внимания
Теперь тащим молодоженов. ЖЕНИХ!!!ОТСТАНЬ ОТ СТРИПТИЗЕРШ, НЕТ,ОНИ В СПАЛЬНЮ С ВАМИ НЕ ПОЙДУТ!
Впихнув их в спальню (Не надо помогать невесте раздется!!!,за женихом смотрите, он опять ползет в сторону стриптизерш). Запираем дверь снаружи, окна тоже (чтоб не расползлись (минералочки только у кровати оставьте) и оставляем молодых на первую мрачную,простите,брачную ночь.
На этом месте уснули и последние свидетели этого бесчинства, (да-да, многие под дверями спальни жениха с невестой в аналогичной с ними позе).стриптизершы спят в углу, лифчик на люстре висел, осталось утром вспомнить, в честь чего весь этот беспредел.


Продолжение следует,..

 

Это будет в следующей части))) В процессе написания)))