Ненавижу Тома Круза...... и почему его до сих пор снимают??? Это же так очевидно.... Даже Киану лучше него! Я ели досмотрел!!! ..::DenN::.. Ключевое предложение: В штатах тоже собрали нелохо! Трейлер смотрится уж очень хорошо!
на 5 минут опоздали на "mr.&mrs.smith"... пошли на "вм"... самый рульный момент, не считая горящего поезда, - девочка пошла к речке... сначала один труп проплыл... я уже стал посмеиваться... а когда поплыли все остальные - я засмеялся в голос... этот фильм - пародия на черные комедии! иногда удачная. еще улыбнуло: самый конец, открывается люк трипода, оттуды выливается куча какой-то слизи, выползает какая-то мутотень, а gi кричит: "чисто!".. я-то понимаю, что это означает, но в контесте... а что касается тупизны америкосов... вы все еще сомневаетесь?
И еще новая нотка у Спилберга, хитрож@&ый перец весь фильм довольно виртуозно отмазывался от службы в армии, прикрываясь любовью к дочери, толи своей, толи чужой, похоже наличествует попытка вскрыть проблему ущемления прав латентных инцестирующих педофилов-толстовецев в США... Проблема впрочем раскрыта довольно вяло.
Папа мне рассказывал,что когда в 39х чтоли годах..по радио в Штатах книжку читали .. 2 или 3 штата в панике были Вот в те годы бы этот фильм ::::
Наконец руки дошли посмотреть фильм. Буду краток - ацтойный тупизм. Троекратное - фу! ovel и FIRS верно всё сказали.
ла дано вы, фильм как фильм... в принципе под два бокала мартини очент даже удачно прошёл Спилберг конечно поизносился, это есть, да и от книжки едва ли 10% осталось... зато возникло желание ещё раз её перечитать, за что фильму можно сказать спасибо
ovel, FIRS 100% поддерживаю. Ужасная, тошнотворная смесь худших моментов из "Дня независимости" и "Послезавтра". Сюжет отсутствует как таковой. В "Послезавтра" был сюжет для пацанов на уровне ПСПО ("пацан сказал - пацан ответил" - помните, "Мой отец обещал - он придёт"); здесь даже эту "светлую" идею убрали, оставили какие-то нелепые, бесцельные, хаотичные блуждания. Концовка - просто туши свет. Безобразие. В общем, "Телепузики" и то поумнее смотрятся.
Очень ждал, когда же пристрелят девочку, чтобы она перестала визжать и разрушать мне мозг. Но не дождался
****А МИРОВ: МЕСТЬ ТОМА КРУЗА» Роман КОРНЕЕВ, Елена ПРАВДА, 3 июля 2005 http://www.kinokadr.ru/articles/2005/07/03/wotw_script.shtml «****а миров», упрощённый сценарий ЗАТЕМНЕНИЕ. Из затемнения проявляется ВИД ПОД МИКРОСКОПОМ. По экрану ползают ГИГАНТСКИЕ АМЁБЫ, КОАЦЕРВАТНЫЕ КАПЛИ и прочие ЛОЖНОНОЖКИ. Голос МОРГАНА ФРИМАНА за кадром: С бесконечным самодовольством снуют споры мучнистой росы в капле формалинового раствора, даже не зная, что за ними наблюдают глазами, полными зависти к более удачливым коллегам, лаборанты ВНИИ сельского хозяйства им. тов. Сухарто. Вы спросите, причём тут МАРСИАНЕ? А при том, что миллионы лет они планировали захватить Землю к едрене-фене, да только смежники подводили, да и меткость баллистических катапульт оставляла желать лучшего. И вот, наконец, земляне настолько обнаглели, занимаясь своими мелкими делишкими, что даже холодный и бесчувственный интеллект высокоразвитых МАРСИАН потерял остатки бесчувственности и решил-таки начать вторжение. Так переполнилась чаша народного гнева, и восстали машины из пепла радиоактивного огня, и та ****а продолжалась десятилетия… Какой идиот писал этот текст? СТИВЕН СПИЛБЕРГ: Нет, ну мы долго думали, куда бы нам впихнуть МОРГАНА ФРИМАНА, но ничего умнее не придумали. Ну, должен же в нашем фильме быть хоть один НЕГР? Голос МОРГАНА ФРИМАНА за кадром: Ненавижу расистов и этих маленьких желтолицых ублюдков! Ненавижу! Ненавижу! (рыдает, его уводят) ЗАТЕМНЕНИЕ. Поперёк экрана встаёт плохо отрендеренная на отечественных БЭСМ локализованная версия логотипа ****Ы МИРОВ. ЭКСПЕРТЫ В ЗАЛЕ: Где-то мы это уже читали. ПАНОРАМА: в порту, где много больших кранов. В кабине одного из кранов сидит ТОМ КРУЗ. Он радостно крутит джойстик, он долго уговаривал дать ему поиграть в песочнице. ЧУВАК В КАСКЕ: Эй, КРУЗ, если ты разгрузишь ещё те две баржи с китайскими фонариками, я тебе дам поиграть в мою «Денди»! ТОМ КРУЗ (приходя в себя): Не, чувак, неприкольная маза, чувак, вот если б ты мне гамбургер дал… а так – мне ЗАРАТУСТРА не позволяет. За кадром играет главная тема из «Что? Где? Когда?» СТЭНЛИ КУБРИК переворачивается в гробу. ЧУВАК В КАСКЕ: Ну, и знаешь, кто твой ЗАРАТУСТРА после этого? ФРИДРИХ НИЦШЕ переворачивается в гробу. ПАНОРАМА: типичные американские трущобы — ряд щитовых домиков, окружённых заборами с колючей проволокой, вместо крыши у всего квартала — ТРАНСКОНТИТЕНТАЛЬНАЯ ДЕСЯТИПОЛОСНАЯ АВТОТРАССА. ЮРИЙ ЛУЖКОВ: Вот умеют же у них строить! Зато внизу — никаких пробок. Пользуясь отсутствием пробок, по улицам гоняет ТОМ КРУЗ на своей ОХРЕНЕННО КРУТОЙ ТАЧКЕ (титр – здесь могла быть ваша реклама). Под конец разворачивается через две сплошных и с заносом паркуется на газоне у своего ДОМА. МИРАНДА ОТТО: Я говорила этому идиоту — купи себе права, а он что — пошёл и кеды купил. Они, говорит, красивее. МУЖ МИРАНДЫ ОТТО со значком «Хочешь удавиться? Спроси меня, как»: Это он сгоряча так поступил, не подумав, у нас даже под АВТОТРАССОЙ дороги такие и погода такая, что без прав даже негры не ездиют. МИРАНДА ОТТО: Кстати, кажется, дождь собирается, поехали быстрее в БОСТОН, а то попадём в пробку. ТОМ КРУЗ: О, какая у вас ОХРЕНЕННО БЕЗОПАСНАЯ ТАЧКА! (титр – здесь могла быть ваша реклама) Дайте побибикать! МИРАНДА ОТТО: Ты уже набибикался, я, вона, третий раз на сносях. Пора тебе рассказать про БЕЗОПАСНЫЙ СЕКС. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Ахтунг! Где модератор?! ТОМ КРУЗ: Это ты вон ему расскажи, а то я это, пост сдал, пост принял. Кстати, спасибо хоть бы сказала, тебе же ИДЁТ. Так, дети, на вечернюю поверку — выходи строиться! Из ОХРЕНЕННО БЕЗОПАСНОЙ ТАЧКИ выгребает ДЖАСТИН ЧАТВИН с плейером и ДАКОТА ФЭННИНГ с ТУРИСТИЧЕСКИМ РЮКЗАКОМ на двести литров. ДЖАСТИН ЧАТВИН напевает «Дойче зольдатен унд дер официрен», ДАКОТА ФЭННИНГ напевает «Не кочегары мы, не плотники». ТОМ КРУЗ: Чо такие кислые? Кто первый поручкаться с папочкой? ДЖАСТИН ЧАТВИН: Не папа ты мне, гнида черножопая, а ну метнулся дверь открыл, когда с тобой белые люди разговаривают! МИРАНДА ОТТО: Как ты разговариваешь с ТОМОМ КРУЗОМ? Он же, теоретически, твой отец! ДЖОРДЖ ЛУКАС: Снова отец? Ну не надоело всем меня подкалывать? ДАКОТА ФЭННИНГ, закидывая свой РЮКЗАК на верхнюю полку: Я с этой нацистской собакой на одних нарах кантоваться не буду. МИРАНДА ОТТО: Правда, КРУЗ, они слишком взрослые, чтобы кантоваться на одних нарах. Они мне сами об этом сказали. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Ахтунг! Где модератор?! МИРАНДА ОТТО: А впрочем, действительно, кажется дождь собирается. Валим отсюда, пока МАРСИАНЕ не набежали. (уезжают) ТОМ КРУЗ: Слушай распорядок дня в лагере. С утра — кросс, потом — сбор подножного корма, потом — ужин и отбой. Вопросы есть? ДАКОТА ФЭННИНГ: А слёт горнистов? ТОМ КРУЗ: Горнисты ещё не подоспели, потому сегодня — бейсбол. ДЖАСТИН ЧАТВИН: Ненавижу этот негритянский спорт. Сразу видно, что ТОМ КРУЗ никакой не мой отец. ТОМ КРУЗ кидает в голову ДЖАСТИНУ ЧАТВИНУ кирпич, но промахивается и попадает в ОКНО. ДАКОТА ФЭННИНГ: Так ты до него никогда не достучишься. КРУПНЫЙ ПЛАН: дыра в окне, в её видать ТОМА КРУЗА. СТИВЕН СПИЛБЕРГ: О, эта погасшая свеча, о, эта тонкая деталь… ТОМ КРУЗ: Хрен с ним, с золотой рыбкой. Пойду спать. ДАКОТА ФЭННИНГ: А пожрать? ТОМ КРУЗ: Закажите себе что-нибудь. Только переведите в доме все часы на две минуты вперёд, чтобы доставщику не платить, хаха. ТОБИ МАГВАЙР хлопает себя по лбу и идёт разбираться с СЕКРЕТАРШЕЙ из второй части «Человека-паука». ДАКОТА ФЭННИНГ смотрит ТЕЛЕВИЗОР: В тоже время АНАТОЛИЙ ЧУБАЙС клятвенно заверил жителей УКРАИНЫ, что это не он выкрутил пробки у СОРОКА ВОСЬМИ МИЛЛИОНОВ УКРАИНЦЕВ. В момент, когда с КИЕВОМ прервалась связь, там уже проходил совместный ющенковско-януковичевский МИТИНГ под лозунгом «НИ КИЛОВОЛЬТА СВЕТА МОСКАЛЯМ». ТОМ КРУЗ спит, просыпается от запаха свежего фуа-гра и улиток под соусом «Бешамель». ТОМ КРУЗ: Кореец Ким ещё и такое доставляет? ДАКОТА ФЭННИНГ: Не, это мы в ресторане «У Луи» заказали. Оплатили платиновой «Визой» одного лоха, я у знакомых кардеров заначила. ТОМ КРУЗ: И если ты после этого ещё раз попросишь мне купить тебе спиннинг?! (пробует фуа-гра) Какая дрянь, опять в доме жрать нечего. А где эта нацистская сволочь? ДАКОТА ФЭННИНГ: Уехал кататься на твоей ОХРЕНЕННО КРУТОЙ ТАЧКЕ. ТОМ КРУЗ сообщает всем желающим, что он сделает с ДЖАСТИНОМ ЧАТВИНОМ после того, как тот вернётся. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Ахтунг! Где модератор?! Раздаётся ГРОМ. Все падают на пол, в том числе ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, помощники СТИВЕНА СПИЛБЕРГА и команда ОСВЕТИТЕЛЕЙ. Становится ТЕМНО. ДАКОТА ФЭННИНГ: Эй, КРУЗ, что это было? ТОМ КРУЗ: Не знаю, пошли скорей посмотрим. (выбегают на улицу) СОСЕД: Эй, КРУЗ, ты когда-нибудь видел ТАКОЕ? ТОМ КРУЗ: Сто раз, только я не помню, ветер должен дуть к ГРОЗЕ или от неё, и ведь, это, так обычно бывает не зимой, а весной. ЭКСПЕРТЫ В ЗАЛЕ: Так это у них, типа, зима? Да, для МАРСИАН — не сезон. СОСЕД: Ой, мля... Смотри! ПАНОРАМА: АВТОТРАССА загораживает то, что ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ могли видеть в фильме «Послезавтра». ТОМ КРУЗ: ДАКОТА, ты когда-нибудь видела ТАКОЕ? ДАКОТА ФЭННИНГ: Что, АВТОТРАССУ? ТОМ КРУЗ: Да не, то, что она загораживает. Ты до сих пор когда-нибудь ТАКОЕ видела? ДАКОТА ФЭННИНГ: Да я и щас нихрена не вижу, угрёбищный у тебя райончик, КРУЗ. ТОМ КРУЗ: Зато помойка рядом с домом, ходить далеко не надо. Раздаётся ГРОМ. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ видят отблеск молнии на разбитом стекле ОКНА. М. НАЙТ ШЬЯМАЛАН: Мля, вот только СПИЛБЕРГ у меня идеи не 3,14здил. СТИВЕН СПИЛБЕРГ: Сам *****, у меня два месяца за всё про всё, что же, мне самому теперь каждый эпизод придумывать? ДАКОТА ФЭННИНГ: Может, вернёмся в дом? А то чото так снова есть хочется, что переночевать негде. ТОМ КРУЗ: Да лана, смари, как крута! Не хуже, чем на Четвёртое июля! СТИВЕН СПИЛБЕРГ: *****, сегодня и есть Четвёртое июля. День независимости, ёпта. По традиции все фильмы про МАРСИАН выходят в этот день! ЭКСПЕРТЫ В ЗАЛЕ: Так у вас там зима или четвёртое июля? То-то мы смотрим, снега нет. Раздаётся РЕАЛЬНЫЙ ГРОМ. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ снова падают на пол, туда же падает остаток ОСВЕТИТЕЛЕЙ и ТОМ КРУЗ с ДАКОТОЙ ФЭННИНГ. Все убегают в ДОМ и прячутся под СТОЛ. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ видят мощный зад ТОМА КРУЗА и спортивный зад ДАКОТЫ ФЭННИНГ. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Ахтунг! Где модератор?! ТОМ КРУЗ: Рзршите я спршу. А хде бабуля… то есть где ГРОМ? ДАКОТА ФЭННИНГ: Ты что, глухой? ГРОМ кончился! ТОМ КРУЗ: Ну да. Пойду, ОСВЕТИТЕЛЕЙ спрошу, кажется, и правда, дождь собирается. И темного что-то как в жопе у кого… (выходит снова на улицу, встречает ДЖАСТИНА ЧАТВИНА) ТОМ КРУЗ рассказывает ДЖАСТИНУ ЧАТВИНУ, что он с ним сделает, когда вкрутят обратно пробки. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Ахтунг! Где модератор?! ДАКОТА ФЭННИНГ: Папа тебя — любит, а ты его — бесишь. ГЛАВНЫЙ ОСВЕТИТЕЛЬ: Как-то мы с приятелем работали на дизеле. Я ***** и он *****, у нас дизель сп… в общем, ТРАМБЛЁР накрылся, кина не будет. Турист добавил [date]1123064343[/date]: ТОМ КРУЗ: Это у вас СОЛЕНОИД перегорел, ты поменяй пока плиз, я скоро ВЕРНУСЬ. ТОЛПА у ДЫРЫ В ЗЕМЛЕ: Ахренеть, дайте две. ТОМ КРУЗ: Прямо сюда и долбило? ТОЛПА: Так точно, вашбродь, двадцать шесть раз. Всё задокументировано, не извольте сумлеваться. ПОЛИЦЕСКИЕ у ДЫРЫ В ЗЕМЛЕ: Всем разойтись! Дайте КРУЗУ пройти! Не замай! ТОМ КРУЗ: Эх, ничего без меня не можете. (трогает КАМЕНЬ, потом кладёт его в карман) СТИВЕН СПИЛБЕРГ: Мля, везде несуны, никому верить нельзя. ТОЛПА у ДЫРЫ В ЗЕМЛЕ: Камешек-то, карман не жжот? ТОМ КРУЗ: Та ни, он холодный. ТОЛПА у ДЫРЫ В ЗЕМЛЕ: А что это там чёрненькое белеется? ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ раздаётся ГРОХОТ. ТОЛПА у ДЫРЫ В ЗЕМЛЕ: Хавайся, мужики, щас КАНАЛИЗАЦИЮ рванёт! Говнища будет — по ноздри! ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ вылезает МЕГАТРЕНОЖНИК. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ снова падают на пол. ЭКСПЕРТЫ В ЗАЛЕ: Из-под земли? Что-то мы такого нигде не читали. СТИВЕН СПИЛБЕРГ: Сюрприз! МЕГАТРЕНОЖНИК: Сюууууурприииииз!!! ТОЛПА у ДЫРЫ В ЗЕМЛЕ: ВАЛИМ!!! ТОМ КРУЗ демонстрирует КОРОННУЮ ПРОБЕЖКУ КРУЗА. ФОНАТЫ В ЗАЛЕ стонут и падают на пол. МЕГАТРЕНОЖНИК жжот ТОЛПУ нипадецки. ЭКСПЕРТЫ В ЗАЛЕ стонут и падают на пол. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ уже даже не пытаются заползти обратно в кресла. Они просто стонут. СТИВЕН СПИЛБЕРГ: А вы говорите, Шьямалан. М. НАЙТ ШЬЯМАЛАН: Мля, поделись бюджетом, я тебе не такую ДЕРЕВНЮ наснимаю. ТОМ КРУЗ прибегает ДОМОЙ: В эту дыру МЕГАТРЕНОЖНИК заглянет в последнюю очередь. То есть, примерно минуты через две. ДЖАСТИН ЧАТВИН: Эй, КРУЗ, в какое дерьмо ты вляпался? ТОМ КРУЗ, глядя на себя в зеркало: Я вижу МЁРТВЫХ ЛЮДЕЙ. ДЖАСТИН ЧАТВИН: Пойду лучше ЖРАТВЫ соберу, а то с этого черномазого подпевалы станется потащить нас К НАМ ДОМОЙ. А там из еды ОДИН ХЛЕБ. ДАКОТА ФЭННИНГ: А я пойду захвачу свой ТУРИСТИЧЕСКИЙ РЮКЗАК. ТОМ КРУЗ: Так. Инструкции такие. Заворачиваемся в простыни и МЕДЛЕННО ползём к ближайшему КЛАДБИЩУ. Я предчувствую вопрос — почему МЕДЛЕННО. Чтобы не создавать ПАНИКИ. ДАКОТА ФЭННИНГ: Эй, КРУЗ, ты меня ПУГАЕШЬ. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Смотрите, как тонко СТИВЕН СПИЛБЕРГ передаёт психологизм МАССОВОЙ ПАНИКИ и ИСПУГА МАЛЕНЬКИХ ДЕВОЧЕК. Все выходят из дома. ДАКОТА ФЭННИНГ тащит РЮКЗАК. ДЖАСТИН ЧАТВИН тащит ЖРАТВУ. ТОМ КРУЗ тащит найденный на свалке ПУГАЧ. ГЛАВНЫЙ ОСВЕТИТЕЛЬ: Эй, КРУЗ, ты был прав, я заменил СОЛЕНОИД и теперь ты можешь ЕХАТЬ. Заодно я починил СВЕТ. ТОМ КРУЗ, садясь в автомобиль: Да, это не та ОХРЕНЕННО БЕЗОПАСНАЯ ТАЧКА (титр – здесь могла быть ваша реклама), но в ней ОЧЕНЬ УДОБНЫЕ ДВЕРИ! Кстати, садись, СТАРЫЙ *******, если хочешь жить! ДАКОТА ФЭННИНГ: ЧТО ТЫ СКАЗАЛ? Ты зачем щас его ПИДАРАСОМ назвал? Он здесь работает, получает деньги за честный труд! А ну извинись, а то закатаю ИСТЕРИКУ! ТОМ КРУЗ: Ладно, ты не ПИДАРАС, но с нами не поедешь. Уезжают, ДАКОТА ФЭННИНГ смотрит, как МЕГАТРЕНОЖНИК аццки жжот ОСВЕТИТЕЛЯ, потом обрушивает АВТОТРАССУ, резко снижая в этом районе и без того невысокие цены на недвижимость. ДАКОТА ФЭННИНГ досматривает СПЕЦЭФФЕКТЫ, дожидается, когда ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ заползут обратно в кресла, а потом закатывает обещанную ИСТЕРИКУ. ДАКОТА ФЭННИНГ: Пацан сказал, пацан ответил. НАМ ВСЕМ 3,14ЗДЕЦ! ХОЧУ К МААААМЕ!!! ТОМ КРУЗ: Эй, СЫНОК, расскажи деточке СКАЗКУ, а то она начинает меня РАЗДРАЖАТЬ! ДЖАСТИН ЧАТВИН: Эй, подруга, посмотри на меня, думай обо мне, делай как я, к-мон! Смотри. Это твоя ТЕРРИТОРИЯ, вот на ней домик, вот в нём мама, вот она наливает тебе компоту, ещё компоту, ещё компоту… ДАКОТА ФЭННИНГ: К маме больше не хочу. Ссать хочу! ТОМ КРУЗ: Реально? Не гонишь? За базар ответишь? ДАКОТА ФЭННИНГ: Мля, останови машину, а не то продолжу ИСТЕРИКУ! ТОМ КРУЗ: Ладно, остановлю. Только учти. Есть ещё ОПАСНОСТЬ. Тут могут водиться ЗЛЫЕ ДЯДИ, которые с радостью встретят МАЛЕНЬКУЮ БЕЗЗАЩИТНУЮ ДЕВОЧКУ, которая пошла в кусты поссать. ДАКОТА ФЭННИНГ: Зочем ви тгавите шушпанчика? Так, мальчики — налево, девочки — направо. (уходит) Ой, а чего это трупы в этом году рано на нерест пошли. Смотри, как много! Видать, скоро МЕГАТРЕНОЖНИК приплывёт… ТОМ КРУЗ подбегает к ней СЗАДИ и закрывает ей глаза. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Смотрите, как тонко СТИВЕН СПИЛБЕРГ передаёт психологизм ПЕДОФЕЛИИ и ИСПУГА МАЛЕНЬКИХ ДЕВОЧЕК. СТИВЕН СПИЛБЕРГ: Ахтунг! Где модератор?! Мимо идёт БРОНЕКОЛОННА, вояки везут с собой курки-млеко-яйки, БЕЖЕНЦЫ кидают им вослед цветы и бутылки с коктейлем Молотова. ТОМ КРУЗ (про себя): Где же они взяли столько запасных СОЛЕНОИДОВ? ДЖАСТИН ЧАТВИН (кидаясь под колёса): Возьмите меня с собой! Я вам пригожусь! У меня и зубная щётка с собой! Електрицская! ДАКОТА ФЭННИНГ: Мля, ты куда собрался, истинный ариец, а кто мне будет на ночь про КОМПОТ рассказывать? ТОМ КРУЗ: Сестра тебя — любит, а ты её — бесишь! Все трое приезжают ДОМОЙ к МИРАНДЕ ОТТО. ТОМ КРУЗ: А вот кому пожрать? СТЕЙК из свинины? Паста по-милански? Только натуральные продукты! ДАКОТА ФЭННИНГ: Я еврейка — мне нельзя свинину. ТОМ КРУЗ: Схрена ли? ДАКОТА ФЭННИНГ: С пелёнок. А вот моему брату удалось отбиться. ДЖАСТИН ЧАТВИН: Ещё бы я дал оттяпать у меня самое ценное! ТОМ КРУЗ от злости швыряет недожаренный СТЕЙК в окно, он прилипает и начинает медленно СПОЛЗАТЬ. СТИВЕН СПИЛБЕРГ: О, эта погасшая свеча, о, эта тонкая деталь… ТОМ КРУЗ: Тогда все срочно спать в ПОДВАЛ! А то сюда уже падает АВИАЛАЙНЕР! ДАКОТА ФЭННИНГ и ДЖАСТИН ЧАТВИН крутят у виска. НОЧЬЮ что-то ГРОМЫХАЕТ и они переползают в ПОДВАЛ ПОДВАЛА. ТОМ КРУЗ: Не замечал у вашей мамы паранойи. Зачем ей два ПОДВАЛА? УТРОМ. ТОМ КРУЗ: О, что я говорил. АВИАЛАЙНЕР. Ребята, вы не с этого самолёта? РЕБЯТА НЕ С ЭТОГО САМОЛЁТА: Нет, с другого. А вы в курсе, что нам всем 3,14ЗДЕЦ? ТОМ КРУЗ: Да, нам уже сообщили. РЕБЯТА НЕ С ЭТОГО САМОЛЁТА: Ну, тогда пока. ТОМ КРУЗ: Поехали в БОСТОН, мне не нравятся дома, на которые падают АВИАЛАЙНЕРЫ. ДЖАСТИН, сегодня ты за рулём. ДЖАСТИН ЧАТВИН: У меня прав нету. ТОМ КРУЗ: Будто у меня есть. Рули, нацистская сволочь. ЗАТЕМНЕНИЕ. Из затемнения появляется ПРИСТАНЬ. ДЖАСТИН ЧАТВИН: Ой, мля, я вижу живых людей! ТОМ КРУЗ: Что?! Где?! А ну дай порулить папе. Да на яйца-то не жми!.. Щас будем давить — всем пристегнуться. ТОЛПА У ПАРОМА: Дай покатацца!!! ТОМ КРУЗ: Сына, огребай их багром, расчищая пространство! ДЖОРДЖ А. РОМЕРО: Мля, вот только СПИЛБЕРГ у меня идеи не 3,14здил. ТОМ КРУЗ попадает машиной в СТОЛБ. ТОЛПА У ПАРОМА начинает бить стёкла и вытаскивать КРУЗА с ДЖАСТИНОМ из машины. КРУЗ чувствует, что его сейчас начнут бить. Возможно даже ногами. ТОМ КРУЗ, доставая пугач и дела предупредительный выстрел в голову: Я сказал — СТОЯТЬ! ТОЛПА У ПАРОМА: Ну дай покатацца. Чо тебе, жалко? Всё равно уже приехали. ЗАТЕМНЕНИЕ. Из затемнения доносится песня «Валенки, валенки». РЕЗЕРВИСТЫ орут в матюгальник: Проходим, проходим, на ПАРОМЕ ещё полно места. Герои забираются на ПАРОМ без очереди. На горизонте показывается МЕГАТРЕНОЖНИК. МЕГАТРЕНОЖНИК: Сюууууурприииииз!!! ТОЛПА У ПАРОМА: Хватайте шапки, ПАРОМ отходит! РЕЗЕРВИСТЫ орут в матюгальник: Всё, больше не проходим, киса-куку! ПАРОМ отходит, ТОЛПА У ПАРОМА орёт, ДЖАСТИН ЧАТВИН помогает утонуть слабым и больным. МЕГАТРЕНОЖНИК из-под воды: Сюууууурприииииз!!! ЛЮДИ с ПАРОМА падают в воду. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ падают на пол. ДЖЕЙМС КЭМЕРОН: Мля, вот только СПИЛБЕРГ у меня идеи не 3,14здил. Все выбираются на берег, провожая взглядом затонувший под «Валенки» ПАРОМ. И тишина. ДЖУНО РЕАКТОР: А я говорил, что надо было меня в композиторы брать. ДЖОН УИЛЬЯМС: Мелок ты ещё мне советы давать, юный подаван. Все бредут по холму, оглядываясь на МЕГАТРЕНОЖНИКИ, которые собирают из воды людей. С неба падают ЛОХМОТЬЯ. СТИВЕН СПИЛБЕРГ: О, эта погасшая свеча, о, эта тонкая деталь… ЭКСПЕРТЫ В ЗАЛЕ: А про ВОСПАЛЕНИЕ ЛЁГКИХ ему не рассказали? Хотя, да, четвёртое июля… Турист добавил [date]1123064428[/date]: ОГОРОДЫ. Огородами движется толпа БЕЖЕНЦЕВ, толпу догоняет БРОНЕКОЛОННА. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Надо же, догнали. ХАММЕРЫ разворачиваются поперёк дороги и лезут на ХОЛМ, за которым ЧТО-ТО ГОРИТ И ВЗРЫВАЕТСЯ. У некоторых ХАММЕРОВ на крыше даже установлена ПУЛЕМЁТЫ. ДЖАСТИН ЧАТВИН: Щас мы врежем этим черномазым ублюдкам! ТОМ КРУЗ: ДАКОТА, постой здесь, только никуда не уходи, папа тут в сторонке поговорит с ДЖАСТИНОМ. Ок? ДАКОТА ФЭННИНГ остаётся стоять, за кадром ТОМ КРУЗ 3,14здит ДЖАСТИНА ЧАТВИНА ногами. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Давай-давай! Парочка БЕЖЕНЦЕВ: Ой, кто это наша девочка, а мы как раз хотели покуш… В смысле, удочерить такую хорошую девочку. Иди к маме с папой! ТОМ КРУЗ бросает недо3,14зженного ДЖАСТИНА ЧАТВИНА и идёт 3,14здить ногами БЕЖЕНЦЕВ. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Давай-давай! ДЖАСТИН ЧАТВИН убегает за бруствер, где тут же что-то ВЗРЫВАЕТСЯ. Возможно, это те два ТАНКА АБРАМС, что ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ видели раньше. ЭКСПЕРТЫ В ЗАЛЕ: И это всё?! МЕГАТРЕНОЖНИК, вылезая из огня: Сюууууурприииииз!!! ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ падают на пол. ТИМ РОББИНС: Сюда, все — сюда! ЭКСПЕРТЫ В ЗАЛЕ: Где-то мы это уже читали. В ПОДВАЛЕ ТИМА РОББИНСА. ТИМ РОББИНС: Если вам с вашей дочкой захочется здесь остаться — то у меня есть ПЕРСИКОВЫЙ ШНАПС и ЛОПАТА. ДАКОТА ФЭННИНГ: Только не начинай рассказывать, что если с КРУЗОМ что-то случится, ты станешь моим папой. ТИМ РОББИНС: Заметьте, не я это предложил. ТОМ КРУЗ: Гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи, а то твоя ЛОПАТА в башка попадёт — совсем мёртвый будешь. ТИМ РОББИНС: А я, знаете, работал на скорой шОфером. Так знаете, кого мы до больницы довозили? Того, у кого хватало сил не давать нам делать себе искусственное дыхание. МЕГАТРЕНОЖНИК откуда-то сверху: Сюууууурприииииз!!! СЛЕПАЯ КИШКА заползает в ПОДВАЛ и начинает там шариться. Естественно, она никого НЕ ВИДИТ. ЭКСПЕРТЫ В ЗАЛЕ: Где-то мы это уже видели. ТИМ РОББИНС: А ну, пошла! (показывает ШУПАЛЬЦУ в зеркало ДЫРКУ ОТ БУБЛИКА, А НЕ ШАРАПОВА) СЛЕПАЯ КИШКА обиженно уползает. В ПОДВАЛ забирается четверо ГЕННОМОДИФИЦИРОВАННЫХ E.T., которым успели пересадить гены ЧУЖОГО, но забыли выдать бронескафандры ХИЩНИКА. СТИВЕН СПИЛБЕРГ: Мля, я вот только сам у себя идеи не 3,14здил. ГЕННОМОДИФИЦИРОВАННЫЕ E.T., доставая формуляры: Велосипед подержанный, один. Тумбочка солдатская, две… ТИМ РОББИНС: Какого хрена вам надо в моём ПОДВАЛЕ? ГЕННОМОДИФИЦИРОВАННЫЕ E.T.: Описываем мебель. Параграф 125 пп. 1-5 Марсианского Кодекса. За хамство по отношению к СЛЕПОЙ КИШКЕ. Она ушла от вас обиженная. ТОМ КРУЗ: Парни, всё будет улажено, приходите завтра. ГЕННОМОДИФИЦИРОВАННЫЕ E.T. уходят с ящиком ПЕРСИКОВОГО ШНАПСА. ТОМ КРУЗ: А глазом из кишки зырить у нас каждый может. ТИМ РОББИНС, с лопатой в руках: Эти проклятые бюрократы буквально пьют нашу кровь! Мы для них как удобрение! Паразиты! Но ничего, у нас будет готовая система подземных туннелей, мы будем выскакивать у них из-под носа и 3,14здить у них их треклятые МЕГАТРЕНОЖНИКИ! ТОМ КРУЗ: ДАКОТА, деточка моя, ты знаешь какую-нибудь песенку там, или стишок? Ты пока спой что-нибудь вот тут, а мы с дядей по делам перетрём. ДАКОТА ФЭННИНГ (поёт): Раз, два, Фредди заберет тебя. Три, четыре, запирайте дверь в квартире. Пять, шесть Фредди хочет всех нас съесть. За кадром слышно, как ТОМ КРУЗ 3,14здит ТИМА РОББИНСА лопатой по хребту. ПАРКЕР и СТОУН: Мля, вот только СПИЛБЕРГ у нас идеи не 3,14здил. МЭТ ДЭЙМОН: Мээт Дээймон! ШУПАЛЬЦЕ заползает в ПОДВАЛ и начинает снова там шариться. ДАКОТА ФЭННИНГ: Мне это надоело! (закатывает ИСТЕРИКУ) ТОМ КРУЗ бегает вокруг дома кругами и ищет на свою задницу неприятностей. КРУПНЫЙ ПЛАН: дыра в окне, в её видать ДАКОТУ ФЭННИНГ. СТИВЕН СПИЛБЕРГ: О, эта погасшая свеча, о, эта тонкая деталь… ЭКСПЕРТЫ В ЗАЛЕ: Где же это мы видели… ЗАТЕМНЕНИЕ. Над седой равниной моря гордо реет МЕГАТРЕНОЖНИК. В его лоханках сидят БЕЖЕНЦЫ, РЕЗЕРВИСТ, ДАКОТА ФЭННИНГ и ТОМ КРУЗ с вязанкой ГРАНАТ. ДАКОТА ФЭННИНГ: Мы всё умрём. У меня был братик, он был такой тихий. И мама с папой. Их всех съели ЧУЖИЕ. ДЖЕЙМС КЭМЕРОН: Мля, СПИЛБЕРГ, два раза за вечер — это уже перебор. КЭРРИ «НЬЮТ» ХЕНН: Убью ДАКОТУ ФЭННИНГ. Помяните моё слово. Над головами БЕЖЕНЦЕВ возникает ЖОПА МАРСИАНИНА. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ (устало): Ахтунг! Где модератор?! ТОМ КРУЗ: Всё-то у них через одно место. Все люди делятся на три категории. Одни тяготеют к членам, другие — к щелям, а остальные — к ЖОПАМ. РЕЗЕРВИСТ, хватай меня за ноги и пихай поглубже. Ундерстанд? РЕЗЕРВИСТ: О, йа-йа, натюрлишь. Дас марсианен ессен. Дас ПУРГЕН! ТОМ КРУЗ: Йаволь, Вольдемар, будет тебе ПУРГЕН. ТОМ КРУЗ ныряет в ****, оставляя там вязанку ГРАНАТ. Его вытаскивает РЕЗЕРВИСТ. МЕГАТРЕНОЖНИК: Вот это сюрприз так сюрприз! ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ последний раз падают на пол. ЗАТЕМНЕНИЕ. Табличка — БОСТОН 5 км, МОСКВА 20 000 км, БЕРЛИН 17 000 км. По АВТОСТРАДЕ идут БЕЖЕНЦЫ. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Где-то мы это уже видели. Над БОСТОНОМ шатаясь, бродит МЕГАТРЕНОЖНИК: Ну какие тут сюрпризы. Хозяйка, налей для опохмелу, поправить здоровье. ТОМ КРУЗ: У немцев ружья кирпичом не чистют, так пусть и наши не чистют, а то Боже упаси ****ы, они воевать не годны. КАПРАЛ: Есть сэр! Так точно, сэр! Вы нам как отец родной, сэр! Рассчёт! Стройся! Приготовить ЗРК, РПГ, РГД, БМП, КПД и ЁКЛМН! По фашистским гадам!.. Дуплетом от борта в лузу!.. ОГОНЬ!!! МЕГАТРЕНОЖНИК: Мля, как же мне хреново. (падает) КАПРАЛ: Подтереть за любезным гостем! И чтобы тут мне было ЧИСТО!!! ТОМ КРУЗ и ДАКОТА ФЭННИНГ подходят к дому РОДИТЕЛЕЙ МИРАНДЫ ОТТО. МИРАНДА ОТТО: Что ж вы так долго? Обед остыл. Вечно тебя, КРУЗ, за смертью посылать. ДЖАСТИН ЧАТВИН (выглядывая из-за спины МИРАНДЫ ОТТО): Привет, па? Какие новости с фронтов? ДАКОТА ФЭННИНГ: Пап, а ты обещал мне купить спиннинг. ТОМ КРУЗ: А вот щас кто-то огребёт. ДЖАСТИН ЧАТВИН и ДАКОТА ФЭННИНГ: Ахтунг! Где модератор?! ЗАТЕМНЕНИЕ. Из затемнения проявляется ВИД ПОД МИКРОСКОПОМ. По экрану ползают ГИГАНТСКИЕ АМЁБЫ, КОАЦЕРВАТНЫЕ КАПЛИ и прочие ЛОЖНОНОЖКИ. Голос МОРГАНА ФРИМАНА за кадром: С бесконечным самодовольством сновали МАРСИАНЕ в своих МЕГАТРЕНОЖНИКАК, даже не зная, что за ними наблюдают глазами, полными зависти, споры мучнистой росы в капле формалинового раствора из лаборатории ВНИИ сельского хозяйства им. тов. Сухарто. Вы спросите, причём тут они? А при том, что миллионы лет люди дохли как мухи от этой дурацкой мучнистой росы, пока не выработали простейшие правила поведения на привале — водку возле проруби не жрать, колодезную воду некипячёной не пить, дымом из заводской трубы дышать только через ватно-марлевую повязку. И вот, когда, наконец, МАРСИАНЕ уже окончательно обнаглели, занимаясь своими мелкими делишкими, даже холодный и бесчувственный интеллект высокоразвитых хламидомонад потерял остатки бесчувственности и решил-таки начать истребление пришельцев. И если машина, робот, Терминатор понял цену человеческой жизни, так может быть и мы, люди, научимся её ценить… Какой идиот писал этот текст? КОНЕЦ
Да девочка там была...ужас, так и хотелось , когда она начинала неумолимо орать, оторвать кресло от пола кинотеатра, и запульнуть в экран, чтобы она заткнулась...с неврами у нее явно не в поряде...А вот вопрос меня мучает один до сих пор, вот сынишка пошел в бой там что-то взорвалось, а потом в конце он оказался дома с любимой мамочкой....ну как это так????я аж вся измучалась этим вопросом, ну как он там оказался если он взорвался вместе со всеми?
В детстве прочитан был ****а миров Уелса, но то что на экране далеко не то произведение. Насчет глючков в этом фильме, ... действително валом. Если б знать , что он такой, то ни за что не ходил моя нога на эту фильму. Страшный он оказывается детский переходный возраст, а Молодой Человек он же сынок, оказался еще живучее и счастливее чем папашка (Том Круз). Могли для большего правдоподобия, его и запкопать.