Вот такие вещи говорят. Короче, a-res! Поехали с тобой на Кубу к кубинским бабам! Они загорелые, горячие, влажные и с сиськами. Ты меня научишь носить полотенце. Я тебе объясню, что надо делать, если кубинка с тебя полотенце снимает. И еще там много других развлечений.
Особливо когда ты заходишь за сигарами в первую попавшуюся забегаловку, а через 2 минуты на выходе недоумеваешь, почему на арендованной тобой машине нет колес.
Евлампий, не забудь про презервативы (в смысле ручной клади), а то там всё советское, как грится - "легче в валенках, чем этот сапог примерять"...
Goddess, до подъезда-то мы его довезем. А вот дальше как его, на себе нести? Или будешь показывать ему стройную систему приманок, дабы сам пошел?
Goddess, тогда высунься из окна с ароматной курочкой, а я ему подсуну бинокль... А ПОТОМ ОТБЕРУ У ЭТОГО ЧЕРНОМАЗОГО РАЗМАЛЕВАННОГО ГОВНЮКА ЗАПАСЫ ТРАВЫ, РАЗОБЬЮ ЕГО ДОЛБАННЫЙ БИНОКЛЬ К ЧЕРТЯМ СОБАЧЬИМ И САМ ПОБЕГУ СЛОМЯ ГОЛОВУ ПОЖИРАТЬ ТВОЙ ОБЕД!!! Я ДЖАГГЕРНАУТ!!!!!!
Я хочу кубинскую ЛЮБОВЬ! Если растамана изобьют, то кто мне её предоставит! Так что после обеда сразу покажи мне кубинскую любовь! Хотя бы издали. Гад, а тебе что надо?
О, да, после обеда мой джаггернаут сразу сам полезет показываться. Ему это свойственно. Чему новому он научится на Кубе - делать это солнечно. Как в кино, когда у нее изнутри свет такой инфернальный.