Cамые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор 3

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше
средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными
сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить
зачем это им все нужно.

В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну? Выступает депутат и предлагает:
- Давайте объявим ****у сразу США, Канаде и всей Западной Европе. Они нас победят и будут задарма кормить.
Голос Жириновского:
- А если мы их?

В больнице один дистрофик кричит:
- Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил... Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Васи, другой дистрофик произносит:
- Быстро позовите Петю с третьего этажа - он сильный, он майку носит!

 

Сколько раз видел журнал "Налоги и бухгалтерский учет" - а вот недавно заметил, что сокращенно это звучит как "НаИБУ".
Символично...

Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть - вот автомат Калашникова, вот два ящика патронов... Прав на оружие нет.
Удивился гаишник... Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот килограмм героина. Это на продажу - а вот это себе везём...
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп... Труп гаишника. Место есть ещё для двоих!
- А, ну тогда езжайте...

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 2,5 раза.

Наконец-то!!! российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись зараза!"

 

25 причин, почему мотоцикл лучше любой бабы
1. Что бы вы с мотоциклом ни делали, он никогда не будет беременным.

2. Вы можете кататься на вашем мотоцикле в любой день месяца.

3. У мотоцикла нет тещи.

4. Мотоцикл не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.

5. У мотоцикла никогда не болит голова.

6. Мотоцикл не будет часами трепаться по телефону с другими мотоциклами.

7. Если вы куда-то собрались вместе, с мотоциклом у вас больше шансов выехать вовремя.

8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока мотоцикл причешется и накрасится.

9. Вы можете одолжить мотоцикл другу без согласия самого мотоцикла.

10. Ваш мотоцикл не волнует, сколько у вас есть других мотоциклов.

11. Его не волнует, сколько мотоциклов вы заездили до него.

12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие мотоциклы, а ваш мотоцикл даже не обидится.

13. Ваш мотоцикл не будет дуться, если вы купили специальный мотожурнал.

14. Если вы крепко выразились в адрес своего мотоцикла, вам не надо перед ним извиняться.

15. Вы можете ездить на вашем мотоцикле столько, сколько захотите.

16. Если вам вдруг расхотелось кататься, мотоцикл не будет выглядеть разочарованным.

17. Мотоцикл никогда не будет попрекать вас, что вы плохой ездок.

18. Мотоцикл не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.

19. Мотоцикл не волнует, если от вас пахнет другим мотоциклом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.

20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем мотоцикле.

21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего мотоцикла, вы можете сделать апгрейд.

22. Если вы просто видеть больше не можете свой мотоцикл, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.

23. Вы можете прокатиться на понравившемся мотоцикле при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.

24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем мотоцикле.

25. Защита, которую вы используете при езде на мотоцикле, выглядит гораздо красивее, и вам не надо прятать ее от детей.

 

http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/parallel-processes.shtml

 

Как то поймал я золотую рыбку и прдложила она мне на выбор: Хорошую память или длинный х.., даже не помню, что я тогда выбрал

 

ВЕДУЩИЙ: - Мы продолжаем знакомить вас с работой службы спасения. Если вы попали в тяжелое положение, вам на помощь придут не какие-нибудь сказочные Бэтмены, Спайдермены, Клинты Иствуды и Президенты. К вам на помощь придем мы, поэтому взвесьте сто раз, прежде чем попадать в тяжелое положение.
ОТЕЦ: - Мы с моей семьей живем в свободной и независимой стране, и чтобы ни на секунду не забыть об этом, постоянно ею гордимся. Нас просто распирает от желания гордиться нашей страной все больше и больше.
ПРЕЗИДЕНТ: - Чтобы мой народ не лопнул от гордости за свою страну, я изредка, примерно раз в год, подписываю указ о праздновании Дня независимости. Так уж повелось, что каждый раз я вспоминаю об этом в первых числах июля.
МАТЬ: - Мы с мужем очень любим этот праздник - он является для нас еще одним поводом напомнить лишний раз нашему сыну о том, что он по-настоящему свободен и независим. А еще в этот день мы едим праздничные хот-доги, которые я вкусно мажу кетчупом и горчицей.
ОТЕЦ: - В этот день я зашел в супермаркет, чтобы купить итальянскую пиццу, японские суши, марокканские мандарины, французское вино и немного американской мацы. За праздничным столом я планировал серьезно поговорить с сыном о свободе, поскольку у меня создалось впечатление, что он не знает, что такое "День Независимости".
СЫН: - Я знаю, что такое "День Независимости". Это фильм Роланда Эммериха.
МАТЬ: - Наконец, мы все собрались за столом - я, мой муж, мой сын и наша еда. Я раскрыла Библию.
ОТЕЦ: - Моя жена очень хорошо готовит, но все равно мы каждый раз молимся перед едой. На всякий случай.
СЫН: - Я ел спагетти с мацой и гордился нашей страной, в которой растут такие вкусные вещи. Гордиться мне помогал папа, который рассказывал мне, как правильно нужно гордиться. Внезапно мне на глаза попалась обертка от спагетти. Там было написано: "MADE IN ITALY". Я был потрясен.
МАТЬ: - Обычно мы готовим еду в корейской микроволновке. Но в День Независимости я решила сама приготовить спагетти, и обертка случайно попала сыну в тарелку. У него перехватило дыхание, глаза расширились, лицо покраснело. Мне хотелось кричать, глядя на это. Слава Богу, мы живем в свободной стране - я закричала.
ОТЕЦ: - Когда сын подавился оберткой от макарон, я довел свой рассказ до логической точки и набрал 911.
АВТООТВЕТЧИК: - Вы позвонили в службу спасения. Если ваш дом грабят, наберите "1", если на вас напали афроамериканцы, наберите "2", если вас насилуют, наберите "3", если насилуют в извращенной форме - "4". Если ваш сын подавился оберткой от спагетти, дождитесь ответа оператора.
ДИСПЕТЧЕР: - Нельзя поднимать трубку, особенно когда звонят незнакомые люди. Но у нас в офисе стоит японский определитель номера, поэтому я смело подняла трубку - звонили наши старые знакомые, благодаря которым наша служба постоянно находится на грани истерики.
СЫН: - Как же так? Макароны были сделаны в Италии! Получается, я все это время гордился Италией, что весьма непатриотично. Чтобы взять себя в руки, я крепко зажмурился и мужественно сцепил зубы. Мне было очень страшно, ведь Италия - это ортодоксальная мусульманская страна на юге Норвежского полуострова, об этом постоянно говорит наш Президент.
ПРЕЗИДЕНТ: - Мальчик утрирует. Я, конечно, не магистр географических наук, но и явную чушь говорить себе не позволяю, ведь всем известно, что Италия - это столица Тель-Авива.
МАТЬ: - Я пыталась вытащить обертку от спагетти изо рта сына, но у него, видимо, свело судорогой зубы, и у меня ничего не получалось. Тогда я попыталась вытащить обертку вместе с зубами, но у меня тоже ничего не вышло.
ОТЕЦ: - Конечно, не вышло. Ведь один знакомый стоматолог-пуэрториканец поставил нашему сыну немецкие имплантанты и выдрать их можно было только с английскими штифтами, на которые они крепились. Нам с женой оставалось только гордиться настоящим американским качеством.
ДЖОН: - Звонок диспетчера застал нас, как всегда, у мальчика Стива. Он играл в Терминатора и пытался вставить себе в голову искусственный глаз-телекамеру. Но у него ничего не получалось.
СМИТ: - Конечно! Ведь чтобы вставить искусственный глаз, нужно сначала вытащить настоящий. Вот тут-то и понадобилась наша с Джоном помощь. Получив звонок диспетчера, мы бросили все на произвол судьбы и не спеша помчались по указанному адресу.
СЫН: - Внезапно я вспомнил, что у меня есть отец и мать. Если они тоже увидят, что спагетти сделаны в Италии, то могут огорчиться и умереть раньше запланированного срока. Поэтому я решил съесть обертку до конца.
ДЖОН: - Мы прибыли вовремя. По телевизору как раз начался матч по бейсболу, посвященный Дню Независимости. Играли "Чикагские бизоны" и "Вашингтонские тушканчики".
ОТЕЦ: - В перерыве я предложил спасателям заняться моим сыном.
СМИТ: - Если бы он съел обертку от спагетти до конца, случилось бы непоправимое - мы бы никогда не узнали телефонов фирмы производителя спагетти, и родителям задохнувшегося мальчика не на кого было бы подавать в суд.
МАТЬ: - Спасатели взяли бутылку оливкового масла и стали заливать его по целлофановой обертке в рот моему сыну. Я умоляла их делать все осторожно, поскольку это было греческое масло, очень дорогое.
СЫН: - Мне в рот потекла какая-то гадость. Я попытался закричать, но во рту была обертка. Закричать носом у меня тоже не получилось - кто-то зажал его прищепкой. Тогда я решил разжмуриться и увидел дядю Смита и дядю Джона. Я знаю этих спасателей - в свое время они спасли от всего весь пляж Малибу.
ДЖОН: - Когда обертка начала скользить по зубам, я резко дернул ее на себя и вытащил.
ОТЕЦ: - Мы все закричали "ура"! Подающий "бизонов" швырнул мяч с такой силой, что он сбил какую-то железяку, пролетавшую в это время над стадионом.
МАТЬ: - Это было здорово! Наша радость была еще больше, поскольку за столом сидел целый и невредимый наш сын. По-моему, он хотел нам что-то сказать.
СЫН: - Я хотел сказать "спасибо, все было вкусно", но вместо этого пошел в туалет.
МАТЬ: - Греческое масло хоть и дорогое, но хорошее.
ЦЗЯНЬ ЦЗЭДУНЬ: - Наш спутник-шпион как раз пролетал над полем для игры в бейсбол, когда связь с ним была потеряна. Если он упадет кому-нибудь на голову, все поймут, что американцы не такие уж независимые, как им кажется, и по сути, им нечего праздновать. Только бы он не упал кому-нибудь на голову.
СТИВ: - Он упал не кому-нибудь на голову, а мне. Искусственный глаз, который я практически вставил, тут же выпал, и я потерял сознание, пообещав вставить в голову телекамеру, когда приду в сознание обратно.
ДЖОН: - Мы со Смитом стояли рядом, смотрели на спасенную семью и гордились своей работой.
СМИТ: - Конечно, эта гордость не шла ни в какое сравнение с гордостью за страну.
СЫН: - Я тоже гордился, сидя в туалете. За закрытой дверью стоял мой папа и объяснял мне всю комичность ситуации.
ОТЕЦ: - Я объяснил сыну, что он мог не волноваться по поводу нашей свободы и независимости, ведь Италия, Япония, Корея, Англия и Германия - это названия американских штатов. Это сказал не я, это сказал Президент.
ПРЕЗИДЕНТ: - Я сказал немного не так, но сути это не меняет. Ведь все знают, что перечисленные названия - это кварталы Брайтон-бич, столицы Оклахомы.
МАТЬ: - Мы все рассмеялись по поводу разрешившейся неловкости и сели за стол, чтобы допраздновать День Независимости. Чтобы больше не возникало эксцессов, я сварила пельмени и открыла перцовку.
ОТЕЦ: - Моя жена открывает перцовку, как никто другой. Получается очень вкусно.
ДИСПЕТЧЕР: - Я так радовалась, что ни у кого не осталось сомнений в нашей независимости, что решила съездить на недельку в Молдавию, где я родилась.
ДОКТОР: - Поначалу я думал, что из головы мальчика, которого нам привезли, мы извлекли вражеский спутник-шпион, но потом увидел надпись "MADE IN CHINA" и успокоился. Ведь такая же надпись у меня есть на пуховике и на всех наших больничных лекарствах, а значит, спутник был наш, отечественный.
ВЕДУЩИЙ: - Я был горд и счастлив, что наша служба спасения показала всему миру, что мы ни от кого не зависим и все в наших руках, и в руках Аллаха.
СТИВ: - А я передумал вставлять себе искусственный глаз-телекамеру. Врачи мне сказали, что американский актер Шварценеггер на самом деле австриец и я выбрал себе в кумиры Джеки Чана.
СЫН: - А я вышел из туалета только через два дня. Работы оказалось гораздо больше, чем представлялось вначале.

 

Девушка я бы посвятил вам поэму, но увы я не поэт
Я бы написал вам песню, но увы я не музыкант
Я бы подарил вам миллион алых роз, но увы у меня нет денег
Я работаю на мебельной фабрике, так что могу предложить вам только кровать... пойдемте...

 

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

 

Дочь учится на повара. Мама её как-то спрашивает:
-А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слёзы):
-Нас заставляют...

В метро старушка долго и внимательно смотрит на парня, жующего "Стиморол", который сидит напротив и смотрит ей в глаза. Наконец старушка наклоняется к нему и говорит:
-Зря, сынок, ты мне всё это рассказываешь. Я ж глухая...

Гид на экскурсии:
-А теперь, если наши милые дамы замолчат, вы услышите СТРАШНЫЙ шум Ниагарского водопада.

Правила хорошего тона для врачей:
-Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон- в левой.
-Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
-Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
-Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
-Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

 

На почту приходит письмо. На конверте написано: "Деду Морозу" и указан
обратный адрес. Работники открыли письмо, читают:
"Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валенки, штанишки, рукавицы и
шубу. Зимой холодно очень." На почте думают: "Бедный ребенок, без зимней
одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему". Купили все,
кроме рукавиц (денег не хватило), и отослали. Через некоторое время
приходит письмо. Розпечатали, читают:
"Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валенки, штанишки и шубу.
Одел - очень тепло! А вот рукавичек не было.
Их, наверное, эти сволочи с почты украли!"

 

ТОЛКОВАНИЕ СНОВИДЕНИЙ (по Фрейдюхину)

Если вам приснилась блондинка, с которой вы всю ночь занимались тем, чем принято заниматься с блондинками,- значит днем вам придется пить водку. Если блондинка знакомая, то на свои, чужая- на халяву.
Брюнетки снятся к портвейну, рыжие- к вермуту, француженки- к коньяку, жена- к тормозной жидкости.
Чем старше женщина, тем напиток ядренее. То есть студенточка младших курсов- к джину с тоником, а Баба-яга- к неразведенному спирту.
Если приснилось несколько женщин, то и напитки придется чередовать. Дружески советую по возможности переходить от менее темпераментных особ к более темпераментным, а не наоборот, иначе днем пожалеете.
Чрезвычайно неправилен одновременный секс с московской брюнеткой и паленой тамбовской француженкой!


Женские сны толковать по Фрейдюхину тоже можно, но у них все гораздо сложнее. То есть если женщине приснится, что высокий голубоглазый блондин увез ее к теплому морю, целыми днями катает на яхте, дарит цветы и бриллианты, а ночью целует в такие места, о которых муж даже не догадывается... А?
Правильно: значит днем отключат горячую воду, сломается единственный рейсовый автобус, потеряется кошелек, а вечером "Спартак" в очередной раз вылетит из Лиги чемпионов. И в результате муж будет обращаться с ней как токарный станок с заготовкой для карданного вала.
Но это все мелочи, поскольку воспоминания о голубоглазом чуде позволят легко пережить все ничтожные бытовые неприятности... 8))

 

Еду в машине. Свободной от руля рукой пытаюсь раздавить вялую от мороза
муху, ползающую по стеклу. Муха не дается. Я злюсь и действую активнее,
за этим занятием меня тормозит гаишник. Спрашивает:
- Комара что ли ловил?
- Какой комар?! Чертило фиолетовый во-о-от такой (показываю руками чуть
больше метра). С утра, гад, за мной летает.
Шутка стоила час - пришлось ехать на медицинское освидетельствование.

- Как по правилам политкорректности должна называться Нигерия?
- Афроафрикания.

Всем мучителям животных посвящяется - месть бурундука
Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании
разведочных скважин. Т.е. кто знает, огневой способ взрывания -
запал, шнур и т.п. Как-то я его спрашиваю - Вася, где пальцы
потерял на руке (трех нету). Мялся он, мялся, потом грит: Делать
нехер, поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в ****
вставишь и подожжешь. Он бежит, бежит, а потом так прикольно
БАХ!!! Так один, уж когда я поджег, извернулся и вцепился зубами
в руку...

 

Известие о пропаже мужа возбудило двух соседей.

 

В передаче "За стеклом"... Стекло, заменили лупой....
Теперь думают как назвать передачу...)

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааавствуйте детишечки... Покупааайте подарочки....

Из Петербургского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон... Протиснувшись сквозь прутья клетки!

"Блин" - сказал слон, наступив на колобка...

Дистрофик в больнице:
- Сестра, сестра... По мне паук ползёт... Ну куда, куда ты меня понёс???

Лодка самым наглым образом приставала к берегу...)))

 

Если бы Тургенев был корейцем, Му-Му бы не утонула...

Вам надоело видеть каждый день на ободке своего унитаза бактерий? А вы только представьте , что они видят каждый день...

Я боюсь идти в туалет... Там Утенок!!! Туалетный!!! Активный!!!

Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу..)

Капля никотина убивает лошадь..
Капля Faire убивает жирную лошадь..

- У меня дома были тараканы, я купил мелок "Машенька"...
- Ну и как?
- Хорошо! Тихо... вон в углу сидят... рисуют! )))

Похолодало" - сказал волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши...

- Говорят, в Снкт-Петербург Пол Маккартни приезжает...
- Да? Очень жаль! Мог бы и целиком приехать...

Сидит девочка, уставившись в одну точку, подходит к ней мама:
- Анечка, что с тобой?
- Точно! Анечка!

-Почему Формулу1не проводият в России?
-Потомучто за 5 секунд шины успевают не только снять но и продать.

 

Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!

- Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
- А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!

США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку
для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов.

 

Ищу интим, работу не предлагать!

 

Смотрите на нашем канале:
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.

Сын спрашивает отца,
- Пап,а проститутки есть?
- Да сынок, это фантастика!!!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.

- Я первый раз влюбился в 15.
- А я в 16.
- А я в 16.30.

 

ТЕМА:

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.

ВАРИАЦИИ:

* * *

О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.



В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?
Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нем не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сраженный справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.
По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за нее известна - кровь.

* * *

М. Басе

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...

* * *

И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".
Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.

* * *

А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.
Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув теплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком".
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.

* * *

М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.
Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.
Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.
Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!
Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвет.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишневое варенье
И сделаю компот.

* * *

Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.
Но как-то темной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.
Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил еще
Петрушку и укроп.

* * *

И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.
Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.
В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.

* * *

С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.
На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнет -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесет.
Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.
В чарах звездного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождется девка Севу -
У Матвея меткий глаз.

* * *

В. Маяковский

В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.
Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

* * *

Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Рассудок Севе говорил:
"Не лезь! Не близко",
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.
Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.
Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.
Заметил "гостя" и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.
Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.
Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своем блокноте.
На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

* * *

А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.

* * *

Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слез.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.
Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.
На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как черный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.
Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.

* * *

Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.
Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.
Ну, Матвей-то не *****,
Сам все знает - что да как.
Сел с ружьем в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.
Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чем промблема, вашу мать?
Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.
Не пойму, ядрена вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

 

Едут торчки в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй:
- А я?


У меня вчера друг сервак сломал
Он что хакер?
Нет, он - му..к


Задумайтесь над детским стишком "Палка, палка, огуречик - получился человечек!"

 

http://temporary.ru/tmp/julian_beever/
весит много (картинки), но это того стоит!...
/моя реакция на первую фотку: НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! /

 

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ МЕДИЦИНУ. ТЕСТ
Рекомендован Министерством Образования
Российской Федерации в качестве учебного пособия по самообразованию для
студентов медицинских вузов,
а также в качестве методического пособия
для преподавателей школ
с углублённым изучением биологии.
1. Что из нижеперечисленного имеет отношение к медицине?
- Кубик Рубика.
- Коктейль Молотова.
- Треугольник Пирогова.
- Лента Мёбиуса.
2. Достоверными признаками беременности являются:
- Увеличение какой-нибудь части тела в 3-5 раз.
- Задержка месячных, увеличение живота, тянет на солёненькое.
- Выпадение усов, бороды.
- Отсутствие...
эрекции.
3. Флегмона это:
- Столица Бурятии.
- Вялая в постели женщина.
- Гнойное воспаление.
- Гигантская ядовитая жаба.
4. Геракл сражался с:
- Медузой Горгоной.
- Газовой гангреной.
- Каменной горгульей.
- Изумрудной скрижалью.
5. При стенозе митрального клапана необходимо обратиться к:
- Водопроводчику.
- Кардиологу.
- В милицию.
- На кладбище.
6. Пульпит это:
- Испанский монарх, известный своей жестокостью.
- Стоматологическое заболевание.
- Техника орального секса.
- Представитель высшей касты в Индии.
7. <<Могучая кучка>> это:
- Самая высокая гора в Румынии.
- Асфиксия рвотными массами.
- Коллектив русских композиторов 19 века.
- Предводительница крестьянского восстания на Урале в 17 веке.
8. Абсцесс Дугласова пространства это:
- Знаменитое Парижское кафе, место встреч богемы в начале 20 века.
- Хирургическое заболевание.
- Военный конфликт между Англией и Аргентиной в 1962 году.
- Фильм Ф.Ф.Копполы (4 Оскара).
9. Медбрат это:
- Брат медсестры.
- Сборщик мёда.
- У басков - младший сын, не получающий наследства.
- Младший медицинский работник.
10. Мандат это:
- Младший медицинский работник.
- Ругательство.
- Документ.
- Венерическое заболевание.
11. Импотент - это звучит:
- Гордо.
- Тихо.
- Гадко, гадко, гадко.
- Не звучит.
12. Бильрот 1 и Бильрот 2 это:
- Операции на желудке.
- Брат и сестра.
- Извесные маньяки-убийцы.
- Порнографические фильмы.
13. Зажим Кохера это:
- Больно.
- Хирургический инструмент.
- Силовой приём в хоккее.
- Бытовая травма (чаще всего - в дверях).
14. Урология это:
- Врачебная профессия.
- Сексуальная ориентация.
- Древнеримская богиня фригидности.
- Наука об урах, населявших Месопотамию до месопотамов.
15. Куннилингус это:
- Венерическое заболевание.
- Злак.
- Австралийский теннисист.
- Разновидность эротических ласк.
16. Лечо это:
- <<Госпиталь>> по-болгарски.
- Овощи в томатном соусе.
- Сказочное невидимое существо.
- Обряд кастрации у русских староверов.
17. Гигантский слалом это:
- Длительная операция (мед. жарг.).
- Вид спорта.
- Картина Сальвадора Дали.
- Врождённое уродство.
18. Гобой это:
- Самец белого носорога.
- Музыкальный инструмент.
- Неудачная операция (меб. жарг.).
- Квадратный эллипс.
19. Распатор это:
- Динозавр.
- Хирургический инструмент.
- Служка в католической религии.
- Безногий мушкетёр, продолжающий военную службу.
20. Манихейский бред это:
- Единственное уцелевшее произведение Сократа.
- Конституция древней Трои.
- Психическое расстройство.
- Ежегодный фестиваль ирландской поэзии.
21. Доктор Менгеле был:
- Партнёром Шерлока Холмса.
- Изобретателем крем-брюле.
- Немецким врачом-садистом.
- Коллекционером немецкой довоенной порнографии.
22. Пляска Каротид это:
- Изменение пульса на сонных артериях.
- То же, что пляска св.Витта.
- Вьетнамское боевое искусство.
- Молдавский национальный танец с ножницами.
23. Минет это:
- То же, что Тибет.
- Разновидность эротических ласк.
- Итальянский хирург 16 века, известный своими кровопусканиями.
- То же, что <<мин нет>> (воен. жарг.).
24. Лобок это:
- Лицевая часть черепа у карлика.
- Личинка Колобка.
- То же, что и лоно.
- Детское кафе-мороженое.
25. Лазикс это (хм-м-м-м):
- Кровезаменитель.
- Тибетский хоккейный клуб.
- Ласковый термин (гомосекс.).
- Моча крота.
26. Крабовые палочки это:
- Изощренная пытка времён инквизиции.
- Половые органы членистоногих.
- Блюдо из рыбы.
- Грибковое заболевание ногтей.
27. Наилучший доступ к шейке матки обеспечивает:
- Зеркало Куско.
- Доброта, ласка, улыбка.
- Обоюдное желание партнёров.
- 200-300$.
28. Ректальный плевок это:
- Один из видов расстройства стула.
- То же, что и вагинальный мазок.
- Запрещённый вид спорта.
- Ритуальное приветствие у тюркских народов.
29. Гениталии это:
- Половые органы.
- Простейшие микроорганизмы.
- То же, что и крекеры.
- Дешёвые проститутки в Древнем Вавилоне.
30. <<Острый живот>> это:
- Главный герой ранних произведений Айзека Азимова.
- Поножовщина (уголовный жаргон).
- Симптом.
- Флагман Черноморского Флота суверенной Украины.
31. Достоверными признаками смерти являются:
- Коса, капюшон.
- Некролог, эпитафия.
- Трупные пятна.
- Старческая пигментация.
32. Крайняя плоть это:
- Популярная украинская певица.
- В древности - мифический материк, за которым уже нет ничего.
- Очень жёсткая порнография.
- Единственное, чего точно нет у еврея.
33. Зверобой это:
- <<Хулиган>> по-польски.
- Растение.
- Противозачаточное средство.
- Псевдоним физиолога И.П. Павлова.
34. Серозный выпот это.
- Симптом.
- Капельки влаги на сыре.
- Общественный выпас в Древней Руси.
- Урановые копи в Чехии..
35. Филиппоусис это.
- Венерическое заболевание.
- Грамотная женщина.
- Австралийский теннисист.
- Разновидность эротических ласк..
36. Экстракорпоральное оплодотворение это.
- В йоге - получение знаний путём озарения во время катарсиса.
- Половое извращение.
- Способ размножения у лангустов и креветок.
- Вид преступного бизнеса (один из самых выгодных, наряду с детской
порнографией и торговлей наркотиками, оружием и человеческими органами)...
37. Хорошая ли у Вас память.
- Да.
- Нет.
- Повторите, пожалуйста, вопрос.
ВНИМАНИЕ!..
Ответив на все вопросы, сложите полученные баллы и обратитесь к
РЕЗУЛЬТАТАМ...
Будьте внимательны! По результатам ТЕСТА проводится зачисление в ведущие
медицинские ВУЗы города без экзаменов...
Знаете ли Вы медицину?..
РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА..
- Отрицательное количество баллов.
Не врите! Такой результат невозможен!..
- От 0 до 5 баллов.
Поздравляем! Очевидно, Вы придерживаетесь той точки зрения, что медицина -
это от лукавого. Судя по всему, Вы не видите особых отличий медицины от
знахарства, ворожбы, порчи, сглаза, разговения в пост, ереси и
богохульства, а потому рассматриваете любые познания в данной области как
небогоугодные.
Вероятно, лучшим средством от хворей и недугов телесных Вами признаются ноч
ные бдения в истовой молитве, а равно и походы на богомолье по отдалённым
монастырям и приходам. В грубом рубище, перепоясав чресла верёвицей, с
клюкою в руках и перемётною сумой за плечами. Желательно босиком и
простоволосым, хотя для тяжелобольных допускаются ермолка и онучи или, на
худой конец, чувяки...
- От 5 до 19 баллов.
Поздравляем! Вы показали относительно неплохие познания в медицине, если уч
есть, что сталкиваетесь с этим понятием впервые. Не оставляйте усилий!
Два-три, от силы четыре года упорной учёбы с отрывом от производства и
место младшего санитара в престижнейших клиниках города - Ваше! Рекомендуем
Вам следующую литературу для самообразования:
1. А.Карацюпа <<Для чего нужны наши пальчики?>>
Киев, Изд-во <<Ось така вот, малята>>, 1974.
2. У.Хара Кири <<Гадание по собственным внутренностям>>
Изд-во Осакского Унив-та, 1962.
3. <<Зачем мы едим и куда это всё девается>>, уч.пособие
Изд-во <<Крепыш>> Московского Унив-та, 1985.
- От 20 до 39 баллов.
Поздравляем! Такой результат показывает. Что Вы - далеко не новичок в
медицине! Ваши знания глубоки и основательны. Немного практики в ведущих
анатомических театрах страны - и Вы, в случае экстренной необходимости,
сможете квалифицированно и своевременно прийти на помощь своим близким или
даже случайным знакомым в общественном транспорте - используя домашнюю или
автомобильную аптечку - вырезать гнойный аппендицит, пересадить почку,
провести прямой массаж сердца.
Будем рады видеть Вас на заочном коммерческом отделении Санитарно-Гигиенич
еского Института!.
- Около 300 баллов.
Поздравляем! Ваши знания в области медицины выдают в Вас гениального
лекаря! Если Вы до сих пор не являетесь директором Института Скорой Помощи
им Джанелидзе, Института Гигиены им Эрисмана, НИИ Протезирования им.
Альбрехта или, на худой конец, Клинического Центра Передовых Медицинских
Технологий - то, может быть, самое время решиться и вчинить пару-тройку
гражданских, а то и уголовных исков против злопыхателей, неоднократно
срывавших Ваше продвижение по службе. Мы готовы предоставить отличных
адвокатов за дополнительную плату или за процент с отсуженной Нобелевской
премии...
- Около 500 баллов.
Здравствуйте, уважаемый И.П.Павлов! (И.И.Мечников, Мичурин, Сеченов,
Пирогов, Даша Севастопольская!).
- Более 700 баллов.
Не врите! Такой результат невозможен!..
- Более 1,5 млн баллов.
Спасибо Тебе, Господи, что Ты был сегодня с нами! Отпусти нам, убогим,
прегрешения наши, вольныя и невольныя!
Аминь...
Благодарим за участие в ТЕСТЕ.

 

"Дорогая, какой вкусный салат! Сама купила?"