Нашему браку 8 лет. Есть сынок 4 года. Муж часто меняет работу, иногда бывают периоды безработицы (сейчас вот искал работу с февраля по конец мая, нашел,я во многом помогла. Так как муж не владеет компьютером - писала резюме я, отвечала на письма) Сейчас стал вести себя очень нагло и хамовато. Типа он работает теперь, а я должна делать дома ВСЁ! Он приходит домой - ему надо отдыхать. Хотя зачастую уходит на работу к часу дня и в 6 вечера уже дома. Приходит и бух на диван - ноги у него гудят, ах, ах! В магазин перестал ходить, даже со мной. А тяжести , сами понимаете, каково таскать. Вот сейчас выходной, он ЕЩЕ спит! Но к делу. Вчера вечером я гулала с ребенком, он дома был, поел и смотрел ТВ. Сын попросил его выйти, мяч попинать. Он вышел. Пришли они домой, а сынок стал хныкать, что не хочет машинку, которую я ему купила 2 дня назад (за 350 рэ, муж считает - дорого!),я огорчилась:"Сынок,а куда мы ее денем?, сын мне:"Отдадим" , а муж из ванной : "Потому что ты ДУРА". Сын слышал. Я обиделась, решила с ним не разговаривать, но не получилось. Ладно. Ночью в постели лезет с поцелуями, я аж обалдела:"Прости, дорогой, но я дура же, ничего не понимаю и не смыслю, тем более в поцелуях. А если серьезно, мне неприятны оскорбления", он нервно отвернулся и УСЁ! Сейчас - СПИТ! Хотя дома готовить просто не из чего. Сейчас просто пойду сама с сыном. Я пробовала поднять мужа, говорила, что выходной, можно помочь мне. Мы должны делать все сообща. ноль внимания. И потом он выдает мне фразу:"Я делать ничего не буду", вместе "ничего" был мат, конечно. Выходит, если я не работаю, то на мне ВЕСЬ дом, и помощи никакой. Он и про ребенка мне сказал: "Я вчера уставший пришел, а ты на меня ребенка навесила" (это после 4-х часового рабочего дня)... Я не работаю временно, сын пока не в саду, очень болезненный, в июле у нас санаторий. А август-сентябрь я устраиваюсь на работу (ттт) Так вот муж сказал фразу, отк оторой меня вообще отрубило: "Тебе удобно со мной жить, худо-бедно ты за счет меня питаешься, и за счет моих родителей, так что ты держишься за меня". У меня вообще внутри как все оборвалось. Я только смогла прошептать:"Тогда уходи, мы без тебя и твоих родителей не пропадем", квартира моя. А я подрабатываю в инете, и на отдых в санаторий сыну заработала я. так что с его уходом будет потуже, но выживем. Посоветуйте, как мне сейчас быть. Мои слова:"Уходи" он всерьез не воспринимает, но я уже так не могу. Либо м ы живем нормально, помогая друг другу, заботясь, а не так как считает мой муж :"Ты мне - я тебе", он это не озвучивал, но это так... Пожалуйста, очень жду ваших советов!
Rania, вы сами ответили на свой вопрос в самом начале поста: Браком хорошее дело не назовут. Брак это что-то заведомо испорченное, не такое как должно быть. Есть хорошая книга о взаимоотношении полов и их гармонизации. "Мужчины с марса, женщины с венеры" Прочитайте её оба...
Он походу и болезненный, что у вас такая атмосфера в доме... А раньше то как было? Или он так все 8 лет, а вы только сейчас, потому что накипело? Вообще серьезно все это
Дура и мат пошли после рождения ребенка. Вообще стал себя очень вольно вести. Хотя сам не очень прочно стоит на ногах, прыгает с места на место. Сейчас вот тоже был длительный период безработицы у него. Конечно, накипело. Постоянно в душе чувствовать пустоту - сложно Чувствовать, что рядом человек, который очень легко тебя унизит - тяжело. пробовала разговаривать. Обычно ничем не заканчивается. Только слова. За ними ничего. Или не те аргументы привожу?
Rania, уходи, вернее гони его, даже не задумываясь. Он даже не задумывается о ребенке и не чувствует себя кормильцем, попросту насекомое.
Ну, другая сторона все конечно в другом свете представит... Нечего тут посоветовать, обыкновенная рутина, таких примеров миллион можно привести. Мужичок канешна гавно, судя по описанию. - О великий мудрец, дайте мне совет, для меня это вопрос жизни и смерти. Жениться мне или остаться холостым? - Поступай как считаешь нужным, ты пожалеешь в любом случае. Не, я останусь холостяком, ну их нах такие проблемы.
А если точнее то совсем не стоит, прально? Как вариант что же все-таки с вашем мужем происходит - он банально потерялся в этом мире. Отсюда неуверенность, раздраженность и оскарбления. Фактически он злится не на вас, а на ситуация, в которой оказался. Бьюсь об заклад, он думал что окажется таким :boxer: , а оказался другим... Трудности с работой у него пошли тоже после рождения ребенка? З.Ы. Мое частное ИМХО, просто похожая ситуация с одним из моих родствеников. Тоже очень волен, очень крут, а как на деле - сами многово не могем, хотя только чуток попытаться, и все встанет на свои места
Трудности с работой у него были всегда. Ну, вот как я представляю в другом свете , если так оно и есть? Он даже говорить о проблемах боится, потому что разрешить их не сможет никогда.
а кем же он работает, с таким то графиком? прежде чем спрашивать разводица или нет, задайте вопрос себе - ВЫ хотите жить с таким человеком? ВАМ нужэн такой муж? который не может решить собственные проблемы? или же просто вы в неправильном свете представляете? может он пытается решить проблемы, только вы об этом не догадываетесь...
чё ты её об этом спрашиваешь? 8 лет она его терпит, значит, хочет с ним вот таким вот жить. Типичная психология жертвы. Так и будет терпеть дальше, пока он сам её не бросит.
Значит муж работает, и по всей видимости как то содержить семью. А дамочка тем временем сидит дома, да еще и пытается повесить на муженька походы по магазинам и воспитание ребенка. В магазин ей лень сходить блин, жертва безделья блин. Да какая разница кем он работает? Семью содержит - значит работает. Жена вон в конец обленилась.
если он такой как описывает афтор то бросит не скоро... я так, для себя... ты думаешь по дому работы мало? никогда субботники в отдельно взятой квартире чтоль не устраивал? хотя и трагичного тут ничего нет...
Я один живу, и убираюсь в основном сам (ну иногда гостьи убираются... Ну я вот например ИП. Могу пару дней ничего не делать и валяться на диване смотря телек. А могу и по 14 часов в день вкалывать. Ну и работаю преимущественно дома. Идеальный вариант для подряда мну женой на работу по дому
муж явно не ип, ибо он на работу устраивался... тогда должен знать, что уборка тоже много силов можэт отнять... я генеральную имею ввиду
Когда человек из года в год (ну лет эдак 8) живет дома, и его главное занятие дом и ребенок, помоему не так уж и трудно поддерживать квартиру в чистоте. А генеральные уборки нафиг не нужны, если заниматься уборкой регулярно
JampeR, да без проблем! Щас выделим тебе 4-рех годовалого ребенка и посмотрим как справишься Через пару дней согласишься и по 20 часов в сутки вкалывать, лишь бы вернуть все на круги своя!
JampeR, у нас с женским полом подходы к уборке разные... у меня чисто это когда мусор не валяеца и полы помыты, а у них когда идеальный порядок и "все на своих местах"(к слову после их уборки хрен чево найдешь)!
Я уж не знаю, совет или нет, просто для информации тебе, моя мать с отчимом "прожила" 10 лет. Началось все примертно так же как у тебя но через года 3 после того как они сошлись. И не самым самостоятельным он себя показал, как мужик, а как пришлось - так и на зарплату стал жить, потом извинился - мать простила. И прощения продолжались, не один раз. безинициативность и злоба все нарастали в нем, и доходило даже в конце до криминальных историй, или других, от которых у меня до сих пор волосы дыбом - я не понимаю как мужик взрослый такого может сделать. И вывел про себя один закон, правда для женщин)).. Если мужчина без инициативы, ведет себя агрессивно - прости разок другои, и обьясни свою позицию, а дальше продолжит - беги нафиг, и не вспоминай его, это не мужик, это урод, каких свет не видывал. Вытрепет тебе всенрвы под жалость, и к 40 годам ты будеш морально неготова начать новые отношения, мало того - ты будеш вполне готова жить одна, готова - не значит жить очень хорошо. Очень все это похоже на то что я видел. И ангельские глазки, и даже на коленях стоял, и всеравно, как был гнилои тварью, так и остался. добавлено через 3 минуты Все указывает о нежелании брать ответсвенность за свою семью, именно после рождения брата отчим впервые перешел на самообеспечение, жрал ссцуко яблоки в одну харю, пока ЕГО СЫН, живя за полярным кругом, явно нуждался в них больше. добавлено через 11 минут Он банально ЛОХ с большои буквы, работу помогает жена искать, срывает свою потерянность на домашних - и все это после рождения ребенка? как же, как же.. устал.. заблудился мальчик - как бы не так.. Еше вам автор темы, один момент из вашего будующего, случись в жизни какие трудности, все это усугубиться ровно настолько насколько его не будет устраивать ЕГО личное благополучие, а извиняться будет когда завязнет в мусоре и бытовухе, при жизни в одиночку. Нет уж кот - дети это ответственность, и хоть пусть не милионер, пусть с работои не все ладно, срывать это на детях прямо или косвено - не может это оправданья наити. добавлено через 14 минут Самое прикольное что он ее не бросит, а развестись еи будет ОЧЕНЬ ТРУДНО. И кстати - заранее побеспокоиться о физическои безопастности не мешает. добавлено через 17 минут Сдесь дело не в уборке, поверь мне, если она будет молча стирать и мыть все - он этого просто не заметит, будет принимать как должное, отношение с его стороны - это никак не изменит.
Rania, Что с вами? Вы устроили муженька на работу при помощи того, что ДОМА сами работаете на компе (составили грамотное резюме и т.д.), воспитываете сына, ведете дом. Супруг не делает ничего. И не собирается, что видно из его заявок. Такие постулаты, как "сидишь на моей шее", "тебе так удобно", "при помощи моей родни" не вырастают за один день в головах людей. Они формируются годами. И сформировали их вы и родственики мужа. Вы - в первую очередь. Вы благородно растили сына, заботились о болезненном ребенке (ясно, что болезненный, в 4 годика не в садике), помогали супругу во всем, поддерживали, сопереживали - словом, вы вели себя так, как будто ваша семья - это и есть слово МЫ. А он уже понимает это все по-другому - не МЫ, а ОН и вы. Потому, что вы прогибались под его жизненные проблемы, подставляли спину под его сложности (устройство на работу), в конце-концов, вы заботитесь о том, чтобы принести сумки с продуктами, чтобы накормить семью, а он полагает, что ЕГО! И что все это вы делать обязаны - ведь ОН вас кормит! Эта деградация восьмилетняя затянулась. Раз квартира, где вы живете, ваша, а вы настроены решительно, подавайте на развод и вызывайте участкового в случае нежелания супруга уходить от ДУРЫ. По закону это делается так. Но сначала надо поговорить. Тут будет интересно. Сначала вы наткнетесь на мат и вопли. Скажите: "Хорошо, ты прав, устал, сейчас не будем", не трепите себе нервы и отойдите от него. Но разговаривать с ним тоже не надо. О другом. Чтобы не страдал ребенок, спокойно отвечайте на необходимые вопосы, на "наезды" кротко отвечайте "ты прав" - даже если вообще не прав. Это просто закроет ему рот - нельзя же доказывать свою правоту, если ее уже 100 раз признали. И обивайтесь разговора. Поговорите - решайте. За вас не решит никто. добавлено через 6 минут Таких проблем, насколько я тебя знаю, у тебя БЫТЬ НЕ МОЖЕТ, потому что ты не жалкое подобие мужчины, оскорбляющее женщину, а совершенная ему противоположность. И будет у тебя семья, или нет, не суть важно.
Семья подразумевает, что все и всё делают вместе. Вместе убираются, вместе ходят по магазинам, вместе отдыхают. Это правило может не работать только в том случае, если график работы не позволяет. Отмазка, что один на работе устал, потому ничего дома делать не будет, может работать только тогда, когда в доме прислуга работает. Rania, у Вас уже нет семьи. У вас есть два ребенка. Один еще не дееспособный, другой УЖЕ! Бросить (вернее, выгнать) Вы его вряд ли сможете. Вам его жалко! Как же он без Вас - пропадёт. Есть еще и причина не выгонять - "а как же без мужика" и повод - "а как же сын без отца". Смиритесь и живите дальше. Как станет хреново на душе, черканите пару строк в интернет - мы тут вместе с Вами "поплачем".... Так живет огромное количество семей, особенно где мужья, которых мамы и папы воспитали по принципу Жаль еще не приписал, что есть "мужская работа, а есть женская".
JampeR, Я сижу дома не 8 лет, ребенку 4 года.... ДО него я работала. И весьма, весьма, потому как график в нашей прорфессии ненормирован. Ваши нападки неуместны. Муж сейчас - региональный менеджер медицинской французской фирмы, по профессии - врач. Да, вчера я пробовала с ним говорить. Конкретно разговарить он не хотел. Однако постоянно ласкался ко мне, как виноватая собака. Знаю его этот прием. Я держала дистанцию. Никакого примирения не было. Раз не готов к разговору, сказала, поговорим через день-два. Если все останется как есть, говорю, нам не по пути. Промолчал. И еще. За вчерашнее, когда наговорил, что сына на прогулку навесила, что держусь за него, что как-нибудь прожить бы (и за его родственников), я спросила: ты чувствуешь ,ч то ли, свою вину? Отвечает:"Немножко совсем" Как мило, подумала я...хахах
Rania, Разводитесь Нех жить за счет мужа, и ржать над ним за его спиной "Однако постоянно ласкался ко мне, как виноватая собака"
Собаки не умеют говорить, все логично. Расстаньтесь с бессловесным врачом и заведите вместо него настоящую собаку. старик, а вы еще помните свои браки и разводы, чтобы критиковать с таким апломбом?