Как вы думаете, с расчета ли начинается такой брак или это просто забота о себе и своём будущем? А может такой брак - недоверие к любимому человеку или наоборот, согласие на подписание контракта (НЕинициатора) - это нечто такое, что только подтверждает истинные чувства? А может стоит самому выступить в качестве инициатора, зная, что любимый/ая - непротив, чтобы не перекладывать на него/неё этот, якобы неприятный, разговор? На Западе такой разговор вовсе не считается "неприятным", это нормально, сплошь и рядом такие браки практикуются. Недавно спорили с подругами на эту тему, а вот теперь хотелось бы услышать ваше мнение в данном вопросе.
На Западе люди не женяться в 17-18 лет, в большинстве случаев. С возрастом, с опытом и имея, что-то за душой начинаешь думать. Я считаю, что брачный контракт - это хорошая страховка для женщины, у которой как правило осаются дети. Но это я сейчас так думаю ... раньше бы и разговаривать на эту тему не стала.
для нас дикость или экзотика, так скажем, на Западе- норма жизни, как оскорбление не воспринимается. Но если бы меня коснулось - не знаю... не предложила бы и задумалась бы если бы он предложил. А в смысле страховки некой- безусловно вещь дельная
Tanay да, на сегодня я бы просто захотела защитить свое имущество и поняла бы партнера, если бы он захотел тоже самое. Но когда за душой ничего нет брачный контракт воспринимается как оскорбление любви. Люди не хотят думать о будущем и предпочитают учиться на собственных ошибках, в этом-то вся и беда.
дело даже не в том что у партнеров может быть разное финансовое положение, оно может быть одинаковое, например у одного контрольный пакет в одной фирме, а у жены от папы достался контрольный в семейном бизнесе, например. Делим пополам и все свободны, ни у кого нет контрольных пакетов.
Почему многими такой шаг воспринимается как недоверие? Почему мы не можем просто подумать о будущем? Может даже о будущем наших детей? думать можно в любом возрасте, просто просмотрев фильм или столкнувшись в реальности. Задумавшись, многие просто пытаются уйти от такого важного в жизни вопроса, некоторые даже расстаются по причине непонимания друг друга в этом плане. Жаль, можно ведь вместе обсудить эту проблему. Планировать надо свою жизнь, смотреть высоко и далеко и плюнуть на стереотипы. Чтобы задуматься о контракте, совсем необязательно иметь что-то в кармане и трястись за каждую копейку, которая принадлежит только тебе, а вовсе не твоей будущей семье, достаточно уважать друг друга. Да, именно уважать!Сколько сейчас в мире детей, не имеющих возможности видеться с родителем, неживущим под одной крышей с ними, только по причине ссоры родителей. Взрослые люди, переставшие любить друг друга, расстаются - первый конфликт, делят имущество с воплями и скандалами (в большинстве случаев) - второй конфликт. Как следствие конфликтных расставаний - невозможность ребёнка (по воле одного из родителей) видеться со вторым родителем. Так если, не в нашей воле предотвратить "уход" чувств из сердца любящего человека, то в нашей воле (!) попытаться оградить обоих от нежелательного поворота событий. Отношения после расставания очень важно сохранить (если у вас есть общие дети). Но это всё только предположения, чтобы не расстраиваться после, надо учиться предугадывать события. А вдруг вам этот подписанный в молодости контракт вообще не понадобится? И Слава Богу!
Штука действенная только там, где есть собственность. Причем немалая. ColdPlay , обычно это дело адвокатов, а не самих влюбленных. Они(адвокаты) заботятся о благосостоянии своего клиента. В принципе, даже у нас можно предусмотреть случай развода, наличие детей и т.п., чтобы не ломиться потом в суд и не утсраивать там бесплатное шоу с мордобитием. Люди думающие должны понимать, что в жизни может многое измениться, и потому напрочь отвергать такое развитие ситуации, как развод, не следует, а потому продкумать всё это на холодную голову - вполне нормально. А авриант "все остаются при своих" можно реализовать и без контрактов - собственность записать на хозяев или ближайших родствеников, а совсемстно нажитое тоже распределять согласно договоренностям.
В принципе, то, что было всегда записано в нашем Семейном Кодексе, вполне можно назвать своеобразным "брачным контрактом". Но то ли, подчиняясь моде, то ли из иных (экономических, например) соображений, пять лет назад к испытанным способам регулирования семейных отношений прибавился более современный - брачный контракт. Заключив его, ты можешь законодательно обязать мужа отдавать тебе определенную часть зарплаты, заставить его возить тебя ежегодно на курорт и гарантировать себе обеспеченную жизнь в случае развода. Новый "Семейный кодекс", в котором появилась глава о брачном контракте, вступил в силу с февраля прошлого года. И хотя специалисты склоняются к тому, что контракт ведет не к укреплению брака, а к его расторжению, теперь у супругов появился выбор: они могут строить свои имущественные отношения как на законной, так и на договорной основе. Законный способ более традиционный. Он предполагает, что супруги владеют собственностью "в равных долях". В случае развода, если стороны не могут договориться о мирном разделе, все их имущество, нажитое во время брака, делится пополам. Правда, суд иногда может отходить от пропорции 50х50, учитывая, например, интересы родителя, с которым остаются несовершеннолетние дети. Кроме того, имущество, приобретенное одним из супругов до брака, остается в его собственности. Договорной способ означает, что имущественные права и обязанности супругов во время брака и при его расторжении регулируются брачным контрактом. Заключить его можно и до свадьбы, и во время замужества. В договоре, правда, не могут быть определены личные семейные отношения: обязанности по ведению домашнего хозяйства, интимная жизнь супругов, порядок общения с детьми в случае развода и т.п. Он регулирует только имущественные отношения. Но зато в этой сфере оговаривать можно все - насколько хватит фантазии.
Залетный гость Kent Ребята, меня не волнует делёж имущества, способы и методы его, а тем более (!) выбор адвоката перед замужеством, мне интересен сам факт, что я подписываю контракт с любимым человеком. Нормально ли это? Какие проблемы могут возникнуть потом? И не подтолкнёт ли этот шаг к бОльшей возможности разрыва отношений?Залетный гость Согласна, а как же такое чистое чувтство как любовь? Когда хочешь, чтобы всё было вечно?
Залетный гость Когда люди разводятся, их отношения оставляют желать лучшего, и поэтому ни о какой договорённости не может быть речи, имхо. Каждый будет стараться урвать кусок побольше и придётся долго выяснять что кем заработано. Лучше всё-таки, на мой взгляд, заключить контракт, имеющий юридическую силу.
К счастью, это далеко не правило. По сабжу. Лично для меня "брачный контракт" абсолютно понятное и рациональное явление. И заключать его надо. Не потому, что кто-то кому-то не доверяет, а чтобы исключить саму возможность выяснения того "что кем заработано и что кому принадлежит". Хотя возможно, что к такому мнению приходишь, когда уже прекрасно начинаешь понимать, что семья и брак - это экономическо-правовые отношения, которые имеют достаточно отдаленное отношение к романтическим любовям, голубкам на свадебных тортах и белым платьям
Tanay Элементарно. Указывается процентное соотношение: 40% будущей собственности будет принадлежать ей, 60% - ему (пример).
ColdPlay Так вот просто и не ответишь.......нормально ли? Думаю нет - выходя замуж....подписывая контракт....ты сознательно предпологаешь крушение брака....а если данный факт присутствует....то зачем все это????Решать тебе! :
А разве от разводов кто-то застрахован? Глупо сознательно даже мечтать об этом, можно только надеяться.
ColdPlay , это во многом зависит от взглядов будущего мужа. Один отнесется к такому спокойно, другой затаит сомнения, типа "а любит ли она меня"... За себя скажу, меня бы такое предложение не поставило бы в тупик, но пункты контракта я прочитал бы чрезвычайно внимально. Вот потому я и упомянул об адвокатах. Не обязательно это должен быть юрист, может быть просто тот человек, которому ты доверяешь на все 100%: мама, сестра и т.п. Т.е. человек, который соблюдет твои интересы, но не ослеплен любовью как таковой. Подписание контракта не отменяет любовь. И уж никак не влияет на её вечность. РАДАсть , не факт. У меня масса примеров, когда после развода супруги даже оставаль жить вместе, в смысле под одной крышей, просто жизнь уже у каждого была своя. Ну а на случай немирного развода - милости просим в народный суд, или какой там нынче... Kent , сомвем не факт. Это - хороший способо решить возможные проблемы на холодную голову. Так же, как в различных экстренных службах и армии существуют правила и инструкции. Они не только для того, чтобы порядок был, но и для того, чтобы заранее продумать все возможные ситуации, найти верные решения, чтобы в самой кризистной ситуации не треатить время на раздумья, а больше оставить для действий.
Ситуация. Он и Она. Влюблены. Милая, выходи за меня замуж! Да! Пошли к юристу, контракт заключим! Упс.... Ты мне не доверяешь? Ты думаешь, что мы можем развестись? Брачный контракт должен стать нормой. Необходимым условием. А для этого сознание должно быть не детское. А когда у нас основное количество браков заключается?
ColdPlay брак по контракту сейчас моден за рубежом а до нас пока не добрался почти(может к лучшему) согласен
Роберт , если я правильно тебя поняла, то сознание, которое предполагает веру в единственную любовь и брак на всю жизнь, ты считаешь детским? Вовсе нет, каждый человек, найдя себе пару (т.е. будущего мужа/жену), хочет прожить с ним ВСЮ ЖИЗНЬ - это недетское сознание! Это стремление к лучшему, может даже к идеальному (а мы всегда стремимся к идеалу подсознательно). Но я не верю, что нормальный взрослый человек не может хотеть ЕДИНСТВЕННОГО БРАКА. Если конечно у него не извращенные его окружением понятия. Вроде таких, как "с одним человеком невозможно прожить всю жизнь и чувства притупляются". В таком случае, человек будет думать о контракте заранее. Но надо признать и ту правоту, что каждый человек также на подсознательном уровне пытается просто-напросто себя защитить, что-то вроде самообороны. Тогда конечно можно и о будущем подумать. Тут, на мой взгляд от человека зависит, да ros. Кто-то когда-то сталкиваясь с такой проблемой (сам или на опыте родителей), уже больше на те же грабли не наступит. А кто-то, веря в вечность любви, не видит надобности в подписании этой "бумажки". Вот и думай потом... Мечтать вовсе не глупо [off]Честно говоря, я так и не нашла еще для себя ответа..., ищу...[/off]
ColdPlay Конечно детским. Что-то никто вроде не против страховки от несчастных случаев. Или вы не считаете детстким сознание, которое верит, что с ним ничего не может случиться.
ColdPlay, вот на месте бы женщин я бы ни за что без контракта замуж не выходил. Сначла спли розовые о том, что никогда тебя не брошу, а через год - одна с дитем на руках. Только контракт может остудить головы романтиков и открыть глаза слепцам.
А оно им надо? У них любоффф! Я бы посоветовала рассматривать контракт не только как страховку на случай развода, но и как страховку на случай гибели одного из супругов (к сожалению и такое бывает не редко).
БуЯнка В случае гибели одного из супругов в дело вступает наследственное право, это немного другой коленкор.
ColdPlay , ты когда в магазине сложнобытовую технику покупаешь, ты гарантию требуешь? Даже если веришь, что вещь не сломается через месяц, а будет служить тебе вечно. Да, люди хотят едиственный брак, но гарантий нет никаких. Поэтому логично обговорить этот вопрос заранее. Не мучиться же потом с нелюбимым человеком в браке? Так лучше?