Байки из Армии - "по просьбе трудящихся"

Бобби, сладкий, сколько раз слышала твои байки)))))))))))))))

 

Эх, ну ладно...
Идем по маршруту, вечерняя Караганда....район Новый Майкудук, маршрут с поэтическим названием - "Весна". А причина названия самая что ни на есть путевая - одноименный ресторан.
У меня полтора года службы на плечах, у моих патрульных - по году, значит бармена мы все уже знали .
Крутанулись пару кругов по маршруту, зашли....., выпили....
крутанулись ещё, зашли, выпили.....
А проверяющим был в этот вечер капитан, душа человек - начальник столовой. Приезжает он нас проверить, ну стало быть докладываем ему, а в глазах то бесенята блин уже скачут... он ничего не сказал, но больше не приезжал... это нас и сгубило.
Вообщем уехал он и на маршрут в этот вечер мы больше не выходили. Часов десять вечера мы за столом, рация что-то бобонькает, а у нас яичница, салат, водка, компания какая-то разношерстная, ресторан уже закрыт поэтому какие-то знакомые бармена.
Потом пришли хрен поймешь - рыбаки, выпить значит с рыбалки, сомы у них живые, почему запомнил - Радишевич (патрульный 1, маленький, крепкий) взял одного за хвост и таскал по коридору.
Вроде только сели, а тут уже в тумане перед глазами маячит рожа начальника клуба нашего, прапора. Это значит проверяющий его вызвал попросил нас забрать.
Не ну мы чё... попрощались со всеми, вышли, Медведенко (патрульный 2, 2 метра, кулаки - во!), в багажник, Радишевича в ноги, сели, поехали.
Прапора нас хотели в продуктовом складе запереть на ночь, утром выпустить протрезвевших и замять это дело, но не тут-то было
Радишевич при подъезде к складу выпрыгнул зараза из шинели с портупеей и побежал в часть, пока прапора бежали за ним, вышел Медведенко и пошел в штаб.
Теперь со слов дежурного по штабу - сижу читаю что-то, заходит Медведенко и спрашивает где начальник штаба и зам. по тылу щас я их буду п...ить...уже 12 ночи, никого кроме дежурного нет, Медведенко сел потихонечку на табуретку и заснул прямо на этаже командования.
Тем временем Радишевича поймали в дежурке, а он верткий зараза был, втроем вязали блин, там в дежурке спать и уложили...
Ну а я как самый ответственный должен всех отмазывать был, и придумал что надо бы запереть где нибудь дежурного по части, отличное место для этого вход в кинобудку при клубе. Пришел к нему говорю побазарить надо, пойдем, бонусы там всякие и т.д.
Повелся, пошел :D. Открыл кинобудку, там такой болт был снаружи, пропустил его на лестницу, и закрыл за ним железную дверь, а сам ржа во все горло - какой я ловкий - побежал в роту. Там возле клуба у нас был спортзал, в нем было КМБ тогда, и сержанты которые не спали всю эту комедию видели и ржали не меньше, дежурный ломился там говорят как терминатор, орал чтоб выпустили, сержанты поглумились немного, типа не слышат и выпустили.
Дело замяли в части, наружу в дивизию не пошло, командира тогда не было, нач. штаба так решил чтоб поменьше залетов..
Отпуск *****, звание *****, зато уважения со стороны сослуживцев немеряно.
P.S. Через две недели встречаемся с комбатом на лестнице, он мне: стой, говорит, мне сказали что ты пьешь, ну я: никак нет тов. полквник, навет это.
P.P.S. Где-то через месяц ставят меня на тот-же маршрут, (месяц туда не ставили :D ) подходит наш взводный ко мне и говорит: ты не пей только, хорошо... Ну я пообещал.. и ведь не подвел...

 

Ещё забавны "отмазки" юных воинов перед офицерами по поводу наличия на их (воинов) тельцах всякого рода синяков и т.д. Сам был свидетелем.... Так вот один "дух" на вопрос "Что за фигня, зольдат? Почему у тебя ... яйца синие?" (ну осматривали тогда офицеры в бане, ибо "борьба с дедовщиной и всё такое") ответил "Нууу.... Типа сел я на них" :D
Понятное дело никто не поверил, да и причина-то очевидна без объяснений - дедушка учил любить Родину и прочее.
А что уж говорить про "упал с лестницы".... Ага, щаз! И так 10 раз?
Эх, надо репу поморщить, повспоминать байки-то....

 

Самая лучшая байка которую я слышал в армии была ещё в обезьяннике в Волгограде, когда "покупатель" - прапор говорил про Петропавловск в северном Казахстане: "Да там лафа а не служба, делать ни х.. не надо, бассейн, яблоки - во-от такие (ладони разводил при этом сантиметров на 30)".

 

Ночные полёты. Дальняя бомбардировочная авиация, ТУ-16 (типа - летающая крепость, семь пушек, до семи человек экипажа, размах крыльев 20 с лишним метров, бомболюк размером со спортзал). На аэродроме суета: механики бегают снаряжают в полёт - снимают снаряжение после полёта, охрана с автоматами ходит, лётный состав кучкуется, перебегает от капонира к капониру. Рядовые помогают подвешивать бомбы и ракеты (в т.ч. и "ядрёные"). Топливозаправщики, машины АПА, передвижная фотолаборатория, командирские УАЗики, ГАЗ 66 с горячей пищей, КрАЗы с личным составом и без. Ну и самолёты - взлетают, садятся. Короче - кутерьма. И на одной из рулёжек ситуация: полностью снаряжёный и заправленый Тушка рулит на взлётную. Включены посадочные фары (очень такие нехилые прожектора на передней стойке шасси). И тут на встречу ему едет на стоянку топливозаправочная цистерна КрАЗ-полуприцеп. Тоже естесственно с включенными фарами. Заправленная под завязку керосином. Ну водила - наш человек - выпил по случаю ночной работы, вот только с дозой не угадал: видит ему на встречу фары. Типа - чё за фигня, дорогу мне - я военный водитель - везу топливо для ночных полётов, и давай бибикать пимпочкой и фарами моргать. А Тушке бибикнуть нечем, и фары долго прогреваются и гаснут. Если только форсаж включить :D. Следует неминучее сближение и на расстоянии 2х метров до водилы доходит - чё за фары ему едут на встречу. Вместо того, чтобы свернуть с рулёжки в сугроб, он выпрыгивает из кабины и с русскими народными криками убегает в тайгу. Краз, вильнув, въезжает под левое крыло и выбивает из под него шасси, на что естесственно крыло, потерявши опору, плавно ложится на крышу топливозаправщика и он благополучно глохнет. Двигатели Ту-16 уже заглушены. Наступает тишина. Немая сцена. После минуты молчания опять начинается нормальная армейская жизнь: все полёты отменены нах..., весь лётный состав отпущен по домам, все механики устраняют последствия ЧП - сливают керосин с обоих "танкеров", снимают вооружение с крылатого. Крыло впрочем тоже с него сняли - не ремонтопригодно. Так он потом и стоял на объездной дороге как источник запчастей к ещё летающим самолётам.