Не выпускают из родительского гнезда

Мне 29 лет. Живу с родителями в ужасном провинциальном городке (аозле Урюпинска...). И уже давно осознаю, что профессионального роста здесь не предвидится. Да и в личной жизни полное затишье. И вот я решила уехать отсюда в более, как мне видится, перспективные края. Хотя эти края находятся на расстоянии длиной в одну ночь на поезде.
И теперь вот мучаюсь, что бросаю очень пожилых (65 и 69 лет) и, соответственно, не очень здоровых родителей. Я у них одна. Всегда жила с ними. Но у меня двойственное к ним отношение: вроде и жалко их, но в то же время обида и неуважение за то, что они меня никак не развивали. Уверена, если бы они хоть чуточку мне помогали, я бы большего в жизни добилась: как на работе, так и в личной жизни. Родители меня никогда не хвалили (хотя я хорошо училась), и даже не было тактильного контакта (я не понимаю, как можно не целовать и не гладить маленького хорошенького ребенка?!).
Отец у меня типичный подкаблучник. Друзей и родственников у него нет. Ему гораздо интереснее читать какие-нибудь военные мемуары и слушать политические диспуты на ТВ, а потом нас этим грузить. Больше тем у него нет. Хотя есть еще одна - жаловаться на свое здоровье (он инвалид по сердцу). Это, безусловно, грех, но это так ужасно ежедневно выслушивать в течение долгих лет, как ему плохо, и замолкать в тот момент, когда папа считает свой пульс.
У матери образование только школа. Интересы - только грядки в огороде, где она пашет, как лошадь, по 12 часов в сутки, а потом нам с отцом говорит, что мы лодыри, раз там не работаем. А мне оно надо? Я себе на овощи и фрукты зарабатываю. Мама всегда решала проблемы своим властным характером - сразу начинала орать. В какой-то степени сейчас я стала для них родителем. Я их жалею, но многое не могу забыть.
Например, как они не отпускали меня жить отдельно. Осталась бабушкина квартира, когда мне было 23 года, так мать бежала за мной по улице в халате и тапочках и орала на весь двор, что проклянет меня, если я уйду жить в ту квартиру. И тут же продала эту квартиру за бесценок. Половину денег отдала своему брату-алкоголику, который просто недостоин этих денег, потому что полностью позабыл свою мать (мою бабушку), и бабушка умерла из-за него (но это уже другая история). И на свою часть купила мне очень дорогую шубу. Я была в шоке. В те времена дорогая шуба - это был не мой стиль. И в нашей провинции я просто не смогла продать эту шубу. Так и приходится в ней ходить, хотя я в ней не нуждалась.
Мать никогда не говорила со мной о жизни, о взаимоотношениях, ничему не учила. Не обсуждала фильмы, книги. Впрочем, как и ничему не научила по хозяйству. Да просто и не заставляла готовить, мыть, стирать. Сейчас, смешно, мы с ней ругаемся, потому что я ей не разрешаю, а она стирает мои вещи, вплоть до нижнего белья.
Она так долго ждала ребенка, что буквально, в какой-то мере, на меня молилась, поэтому изолировала от всего. Создала вакуумный домик. И ее мечта, наверное, чтобы я всегда жила с ней. Она всегда за глаза поливала грязью всех моих близких подруг и любимых мужчин. В последнее время у нас дома ни дня без конфликта. Пенсионеры, а дома не прибираются, весь дом завален гнилыми овощами и взрывающимися банками из-под огурцов.
Я первый человек в семье, который имеет высшее образование. Причем два высших. Я сама нашла работу. А затем и подработку для души. Красивая, но счастья это не принесло. Наверное, не хватает уверенности. Потому что с детства меня просто забивали и не развивали. Проанализировав отношения с мужчинами, я поняла, что вела себя с ними так, как программировали родители: быть послушной, идеальной девочкой. Ни слова против, все прощаю - такой ангел в сиропе. Но ведь только в советских фильмах мужчины женятся на идеальной, хорошей женщине. В жизни уходят к тем, кто не боится поспорить, отстаивая свое мнение. Да мне и самой интереснее с многогранными людьми. Повезло: я слишком много читала и смотрела ТВ, так что меня воспитали книги и фильмы советских лет.
Мать же за свою жизнь и книги не прочитала и считает тех, кто много читает, не очень нормальными людьми. Одним словом, типичный пролетарий. Взаимной любви у них с отцом не было и нет. Отец мне говорит, что если я уеду, то они убьют друг друга, такие они разные. У матери сразу же начались проблемы с сердцем. И она говорит, что я неблагодарная дочь, мол, когда они были здоровыми, так я никуда не ехала (ага, она меня отпускала!). А как старые и больные - так хочу сбежать.
Да, я хочу сбежать. От ноющих и скучных родителей, от бесперспективной работы, от одиночества. Хочу свою семью, но не такую, как у моих родителей. Хочу воспитать детей, но с учетом всех ошибок родителей. И вот жалко родителей. Мне кажется, что я совершаю огромный грех. Но что мне - пожертвовать своей жизнью ради них? Но, по-моему, я и так отдала им свои лучшие годы. И пропустила много шансов, потому что мне никто никогда не давал мудрых советов и не помогал ни в чем. На ошибках учатся - это типично про меня.
А мама так просто "жената" на мне. Она несчастная женщина и несчастная мать. Но во многом сама виновата - не надо быть таким танком и тираном. Когда я на расстоянии от них, мне их жалко, и я их люблю. Но если рядом с ними более получаса - и у меня невроз, и я первая начинаю к ним придираться и огрызаться. И чуть ли не через день попрекаю их проданной квартирой. А отец говорит, что я не имею на нее никаких прав (да уж, единственная внучка, и никаких прав). И случилось странное: раньше я была тише воды, а теперь я родителями командую. И они меня слушаются, наверное, потому, что зависимы от меня, от моей любви к ним.
Переезжать со мной они не собираются. Родственников у матери здесь, конечно, полно. Но разве они заменят им меня? Наверное, я все равно уеду. Жизнь здесь невыносима и бесперспективна. Но боюсь, что всегда буду жить с огромным чувством вины перед родителями. И никогда себя не прощу, если с ними что-то случится, и один из родителей останется в одиночестве - немощный больной старик. Как жить? Тем более у меня такая судьба, что я сразу за все, даже мелкие, грехи расплачиваюсь моментально и по полной программе.