История, стара как мир. Поженились молодыми, пока он делал карьеру, она сносила все лишения, терпела его неудачи, взлеты и падения, поддерживала в депресняках и т.д. Или наоборот, она в нужный момент оказалась в нужном месте, проявила себя, стала бизнес-леди и т.п., в то время, как муж остался бывшим инженером из закрытого НИИ, сидел дома с детьми и занимался домом. Потом он/она достигли определенных высот, и ... поняли, что они, их верные терпеливые супруги, остались где-то очень далеко, в прошлом, стали "пройденным этапом", "не их уровнем". Страшные слова, не так ли? Но ведь это правда. Если любовь ушла, уважение затерялось в силу вынужденных экономических обстоятельств, ни какая привычка, чувство благодарности за годы самопожертвования и помощи, чувство долга их не заменят. Скорее наоборот вызовут раздражение, агрессию, ненависть. Вот я и задумалась. С одной стороны, действительно несправедливая ситуация. Большая часть жизни, собственная карьера положена на алтарь семейного благополучия, немолодым женщинам и мужчинам не имеющим определенного положения в обществе очень трудно прийти в себя после крушения их семейной жизни и вновь устроить свою личное счастье. С другой стороны, нельзя винить более успешного супруга за то, что он больше не любит и не уважает, или любит, но кого-то другого. Нельзя заставлять его нести по гроб жизни свой долг, как крест. Попытки устыдить, удержать всеми доступными средствами приведет лишь к вражде, лжи, ненависти. Я практически не верю в то, что одумавшись однажды, осознав в один миг, что ситуация давным давно вышла из под контроля, любовь умерла, можно что-то изменить, вернуть. Смириться? Отпустить? Также нереально. Диллема.
Тем и хорша дилемма.Выход конечно есть,но одной из сторон он не понравиться. Но люди в большинстве случаев эгоисты,включая и меня.А что не сделаешь ради себя ,любимого.
Но каково той половинке, которая решила уйти, или еще на распутье? Угрызения совести, полное отторжение прошлого? Это ведь тоже нелегко, решиться на уход! К чему я этот разговор завела. Так уж повелось, что ругают почем зря тех, кто хочет уйти. А я вот задумалась, и пришла к выводу, что нельзя винить человека в том, что он разлюбил и стыдить его тем, что его карьера покоится на "костях" профессионального успеха супруга. Нельзя взывать к чувству долга и благодарности и принуждать человека жить в семье, отказываться от нечаянной любви на стороне...
Ты сама себе ответила.Нельзя.Но мы делаем много того что нельзя и попытка удержать любими способами не самый большой грех. Кстати,любви на стороне не бывает,она всегда в центре...а на стороне-это не любовь,это физика тела.
hedgehoglit а что мешало второй половине заниматься карьерой? быт? не поверю! если у человека есть стремление, силы, то он тоже достигнет высот. Масса примеров из жизни есть. Он - сделал карьеру, она занималась семьей была простым рядовым бугалтером, потом пошла учиться на ресторанный бизнес /вроде я ничего не путаю/ и теперь у нее свое дело все довольны и счастливы!
Нега Да брось! Это идеальный вариант. Сотни примеров, когда жены садились дома с детьми, обеспечивали быт, рыскали по магазинам в поисках продуктов (было такое время, помните?), давая мужу карт-бланш на карьерный рост, позволяя ему не забивать голову "мелкими" проблемами.
Отношения в тягость - как чемодан: нести тяжело, а бросить жалко. Но бросать нужно. Иначе твой следующий шаг может остаться непройденным. Будет больно. Будут рваться сердечные мышцы и хрустеть осколки души, и потом долго будет мучать один и тот же вопрос: "А надо ли было...?" Но если оставить эти отношения в фазе надрывного кошачьего крика, хуже будет всем.
hedgehoglit так было в моей семье это жизнь и меня, простите, просто бесит, когда от мужчин слышу: пусть жена дома сидит - она должна. Ошибка! она никому ничего не должна, она может это сделать, но не обязана и еще одна вещь не укладывается в моей голове, когда девушки сами себя "хоронят" под ворохом неглаженного белья, кучей кастрюль, сопливыми слюнявчиками... а зачем? чтобы в старости остаться одной? чтобы твои дети забыли о тебе? или же всем все простить, принять обратно мужа, который шлялся, гулял, пока были силы и деньги, а теперь ему некому стакан воды подать... а она в это время плачет тихо в подушку и думает: если бы можно было все начать сначала!....
hedgehoglit Ну, не верю я в то, что настоящая крепкая семья, в которой гармонично развивались и сексуальные отношения, и душевная близость, может разрушиться по подобной причине. Это реально, когда люди соединили судьбы в совсем ранней молодости, еще до того, как сложились в личностном плане. Имхо.
Даже самые лучшие отношения в какой-то момент времени себя исчерпывают. Этот момент может наступить через неделю, а может через 30 лет. И дай Бог, если у Вас случится второй вариант. Если же нет - в лучшем случае останется крепкая, проверенная дружба, останется привычка. В хорошем смысле слова - это когда уже не совсем осознаешь партнера как чуждого, иного, а скорее - как часть собственного тела - ногу, например: когда она есть - не замечаешь, а если вдруг потеряешь (тьфу, тьфу, тьфу) - становится невыносимо больно.
Если успешность одного из супругов находится в процессе становления, то просто нужно не забывать, что карьера и семья – это две стороны одной реальности, которые существуют одновременно и тесно взаимосвязаны. Если не станет хотя бы одной из них, то проблемы, наверняка, начнутся и в другой. Если терпеливые супруги уже остались позади, то нужно первым делом вспомнить, для чего эта карьера делалась? Чтобы прокормить семью, воспитать детей, дать им образование и обеспечить начало самостоятельной жизни. Карьера сделана, и что теперь? Бросить тех, для кого все это делалось, и отдать все кому-то, кто не имеет к этому никакого отношения? Если рассуждать по-совести, то так не должно быть, так делать нельзя. Если не устраивает уровень домашних, то нужно их до своего уровня дотянуть, ведь такая же задумка была с самого начала? Cat Полностью согласен. Весна Не ну опять всех под одну гребенку. На каком основании, простите?
В принципе согласна с Cat, Jazz, повторять их не буду. Просто добавлю, что если в семье и существует разделение: он, допустим, делает карьеру, а она - поддерживает его, освобождая от бытовых хлопот - то это разделение должно изначально быть принять обоими супругами, и тогда потом не будет сожалений о "напрасно потраченных годах". В этом контексте я не признаю компромиссов - если кто-то из супругов поступается собой ради другого, то пусть не удивляется, что однажды и тот другой поступиться им. Другое дело, если он делает это искренне, тогда и упреков вслед не будет. И еще, но это уже ИМХО, я против равенства мужчины и женщины - они разные и роли у них разные, и если они будут стараться играть одну роль, толкаясь лезть на одно место, то какая уж тут гармония отношений...
hedgehoglit Себя надо любить. ) Я вот лично для ся поняла, что не хочу быть музой...ну, может, и хочу, но не посвящать себя ему полностью. Любовь - не самоцель жизни. Что делать сейчас такой паре - расстаться и начать жить для себя. И жалеть поменьше
Нега Не все люди жаждут делать карьеру. Кому-то это совсем не нужно. Я знаю женщин,которым в кайф заниматься домом,обустраивать уют,печь кулебяки и заниматься воспитанием детей. Пошли такую карьеру делать,она будет несчастной,а дома она на своём месте. hedgehoglit Ты встретила женатого мужчину, который говорит,то дома его держит чувство долга и принуждение? Если да,то все они так говорят. RainGirl Абсолютно согласна.
hedgehoglit , меня всегда удивлялал твоя позиция по тому вопросу, что женщина, по-твоему, жертвует своей карьерой ради карьеры мужа, и он ей за это чем-то обязан...Извини, но не нужно себя насиловать. Если ты желаешь самореализовываться на деловом поприще, то что тебя тут может остановить? Выбор профессии домомхозяки должен быть добровольным. И согласен с RainGirl и Taina в том, что далеко не всем женщинам охота гробить свю жизнь заради битвы за место под солнцем. Если человек амбициозен, то никакая семья не помешает ему стремиться к высотам профессии. Да и говорить при 30-леьне трудовом стаже о 3-4 "потерянных" для профессионального роста годах, мне лично кажется несколько нелогичным. Тем более, что эти годы можно вполне совмещать с теоретичской подготовкой и получением второго высшего, к примеру...Качество его, конечно, будет несколько не то, но не диплом же определяет, каких высот в профессии ты сможешь достичь... Ну а то, что супруг уйдет от женщины никто гарантий дать не может. Вне зависимости от его или её достижений. Если, конечно, брак не делался по рассчету, а тут вдруг развод и никакой компенсации... Нега , я так считал, что глажка слюнявчиков входят в вопросы воспитания детей...а уж бросят они тебя в старости или нет - это чисто вопрос воспитания, как тебе удастся привить им любовь к тебе. Конечно. жертвовать себя на алтарь материнства может стать неблагодарным занятием, но рожая ребека нужно понимать. что это потребует большого внимания и тепрения, а также сил на его воспитание. Так же? Jazz , а я всегда считал, что главным движителем карьерного роста является амбициозность самого карьериста... Т.е.е не сами деньги движут человеком, а вопросы самореализации и потребность занять не последнее место в обществе. А всё, что ты перечислил - эт тоже важно, не это уже следствие.
Taina Чур меня! Я не столь наивна. Просто навеяло со стороны. Залетный гость Юр, привык ты стереотипами мыслить. Отбрось первую реакцию и прочитай внимательно первый пост. Речь как раз про обратное. hedgehoglit добавил [date]1090340608[/date]:
Taina не вопрос: у меня подруга так и живет: в семье, детях, в заботах. Она счастлива. Я знаю, что муж ее "гуляет". А она счастлива в своем неведении или делает вид что не знает.... чужая душа - потемки Залетный гость все верно, когда я собралась родить ребенка, я в голове держала и по сей день держу мысль, что мой ребенок появится на свет не для того, чтобы быть со мной и трястись надо мной, а просто потому что мне хочется качать в колыбели маленькую лялю. Это по своему эго мне захотелось родить. Так, исходя из этого, могу ли я требовать что-то от сына? НЕТ! я просто могу воспитать его ответственным человеком, чтобы он не бросил того, кто нуждается в его помощи, а если он не станет таковым - это моя вина.
Jazz А попробуй теперь представить себя в роли того, кто все в жизни выстроил: карьеру, дом, дачу и т.д. И понял, что жизнь стремительно близится к концу, а ты их чувства долга должен жить в семье с нелюбимой женой, а не с новой возлюбленной, которая, как бы там ни было, может быть - твоя последняя любовь. hedgehoglit добавил [date]1090341191[/date]: Справедливость и совесть - на одной чаше, а личное Эго и твоя ЕДИНСТВЕННАЯ и неповторимая жизнь и личное счастье - на другой.
Залетный гость Не спорю, причины (а амбициозность и есть причина) могут быть разными, и стремление быть Кем-то в обществе – одна из распространенных. Я же писал именно о следствии, о том, ДЛЯ ЧЕГО, т.е. о цели: прокормить семью, воспитать детей, дать им образование и т.д. Построить карьеру – это способ достижения цели, и это же одна из задач, которую необходимо для этого решить. В свою очередь, ее также можно представить как цель, для достижения которой нужно решить ряд других задач и т.д. hedgehoglit Представил. Моя жена – моя избранница. Лучше, наверно, написать так: она Избранная. Если я остановил свой выбор на ней, то она для меня все. Карьера, деньги, успех, богатство – все для нее. Я выбрал ее для того, чтобы пройти с ней всю жизнь, чтобы она родила мне детей, чтобы она и я – мы вместе их воспитывали. Я сделал свой выбор совершенно осознанно, и когда я это делал, я рассуждал конкретными фактами. Новая возлюбленная – может быть она и последняя любовь, а может и не последняя, если я пойду на разрыв с семьей. В любом случае, я не люблю принимать ответственные решения, в формулировке которых есть словосочетание «может быть». Есть конкретно моя жена, мои дети. Все мое – для них. Лично для меня это не является делом в справедливости и совести. Просто если у человека в такой ситуации не осталось любви, то совесть вместе с ней исчезнуть не должна. А если не исчезла, то не должно здесь быть места Эго и личному счастью.
Jazz Браво!!! hedgehoglit Почему большинство ранних браков заканчиваются разводом? Потому, что выбор спутника жизни, чаще всего, делается неосознанно. Основывается он на страсти, влюбленности, залете, родительском решении... мало ли на чем! Вот тогда возможна ситуация: я тебе всю жизнь вон чЁ, а ты меня вон как!!! Люди забывают одну важную истину: Никто ничего никому не должен! Ты выбираешь сам! Если я гладила пеленки, пока ты приносил в дом деньги, чтобы эти пеленки купить, то это мой выбор! И это здорово, когда люди ОСОЗНАННО выбирают друг друга в спутники жизни! И понимают, чего можно ждать от этих отношений и что ты готов сделать для того, чтобы они, эти отношения, были! :D
Jazz Это все замечатель! Красиво! И правильно! Только далеко не все выбирают себе жен/мужей осознанно и взвешанно. Или вы думаете, что тысячи людей, оказавшихся в подобной ситуации, потеряли остатки совести? Или они непроходимо глупы и жестокосердны? Не спорю, это некрасивая ситуация. Но она распростанена. И не всегда "долг" перевешивает желание личного счастья, даже построенного на чужих слезах.
Чаще поиски личного счастья перевешивают желание остаться в семье. И примеров тому масса. Как правило спусковым механизмом, толкающим на поиски СВОЕГО счастья, является неустроенность в семье. Не берусь перечислять причины - их тьма. И от бедности уходят, и от денег, и от любви, и от нелюбви. У каждого своя причина.
Cat Могу повторить на бис. FIRS Спасибо. hedgehoglit Если человек оказался в такой ситуации, то он глуп, поскольку совершил глупость, когда женился/выходил за муж. Если человек пошел на разрыв с семьей, то он однозначно потерял остатки совести. К сожалению, это так. Потому что часто связывают понятие брака связывают просто с совместным проживанием, зарегистрированным в ЗАГСе. Люди редко связывают его с такими понятиями, как долг («я никому ничего не должен! если я женат/замужем, то это еще не значит, что я в долгу перед кем-то!» - очень распространенное мнение), ответственность, обязательства (и обязанности!). Тут уж и удивляться не приходится, что через некоторое время слезы некогда близкого человека ими воспринимаются как чужие. Да причина в общем-то одна. Необдуманность принятого когда-то решения о свадьбе.
Jazz Одно скажу, Вы слишком категоричны. Не зарекайтесь. Я сама идеалистка, но от подобных "ухмылок" судьбы никто не застрахован. Невозможно учесть все и вся. Нельзя выбрать себе в мужья/жены идеального человека. Тем более уж никто не предугадает всех поворотов отношений на ближайшие 20-30 лет.
hedgehoglit, да не зарекаюсь я, хотя вы правы в том, что я категоричен. Я отлично понимаю, что ситуации могут быть разными, что человека будешь изучать всю жизнь, но так до конца и не изучишь. Но я считаю, что в отношениях каждый должен занимать принципильную жесткую позицию, которой и должен следовать. Это помогает преодолевать трудности, которые потом возникают. Есть желание чего-то сделать, а не можешь - принципы, воспитание и совесть не позволяют. От осечек никто не застрахован. Но нужно постараться следить за тем, что трепение и способность прислушиваться к близкому человеку осечек давать не должны.
Jazz Принципы, терпение, совесть, позиция и воспитание любви не указ. По крайней мере, далеко не всегда. Мы говорим о разных вещах. Ты совершенно верно рассуждаешь об установке человека, о его чувстве долга и нравственности. А я - о том, что чувства зачастую могут нахлынуть вопреки всем твоим ожиданиям. И счастливым захочется быть до чертиков, несмотря на всю твою порядочность, обещания "любви до гроба" и т.д. Более того, речь даже не о том, что появится любовь на стороне, а том, что некогда любимая жена/муж могут стать фактором раздражения и даже ненависти.
hedgehoglit Говорим мы об одном и то же. Ты говоришь, как бывает, я говорю, что нужно сделать (правда, заранее), чтобы этого не произошло. В кратце мою мысль можно выразить так: если отношения (читай - чувства) идут поперек моих принципов, то этих отношений не будет. Так уж получилось, что тот период отношений с человеком, в течение которого я безума от него и в общем-то не в состоянии трезво оценивать эти отношения - он очень короток. Дальше все делается по решению разума, а не по велению чувств. Согласен, бывает, и при том довольно часто, что когда-то близкий человек вдруг становится самым неприятным. Тут, наверно, надо найти причину такой смены полярности отношений, хотя, честно говоря, даже не знаю, что тогда делать. Не хотелось бы попадать в такие ситуации.