Жалко, нету раздела "Юмор" на форуме. Значит - это во "Флейм". Давайте, раскажите, у кого что веселого в жизни происходило. Для затравки - пара чужих историй. Значит, история первая. Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, еб@#ься-то как хочется! ...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез. Добавление от [date]1043708344[/date]: История вторая. История эта произошла на физическом факультете МГУ. Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта истoрия, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Ну, Большой Мэн, мы тоже на анекдот.ру бываем. Читали. Знаем. Хотя вторую историю я слышал в изложении свидетелей. Так что верю, что не придумана. И коридоры там именно такие, как описано.
Из разговора на детской площадке: - Ну надо же! Какая она у вас сообразительная, а красавица какая! - Спасибо. Да, мы маленькие, но шустрые. А ваш-то, ваш-то, ну одно слово – кавалер, ухаааживает. - Хи-хи. И правда. Заигрывает. - Придется видно вам свататся. Вот подрастет моя немножко и милости просим. Хи-хи. - А что? Невеста у вас хоть куда, да и у нас мужчина что надо. - Да, я заметила, он у вас так хорошо ладит со всеми, дружелюбный общительный. Наша дама все-таки с норовом, гордая, присматривается сначала. Вот с вашим хорошо ладит. С аппетитом у вас как? Я смотрю он пухленький такой. - Не жалуемся. - Ох, а я и не знаю что делать. Вот кашку молочную еще куда не шло, ну супчик жиденький любит, а вот творожок, например – ни в какую. - Плохо, творожок нужен, . А в кашку подмешать витаминчики? - Да, попробую наверное. Ну ладно, пойдем мы, а то замерзнет еще, на улице прохладно. - Мы тоже уже заходим. - Жууули! Ко мне! Рядом, девочка, пойдем родная домой. - Рекс, Рексиииик! Ко мне! Пойдем, мой хороший. И два симпатичных спаниельчика засеминили вслед за своими хозяйками . Я задумчиво взглянув вслед удаляющимся женщинам поежилась. Да уж… и правда холодно.. - Илююха! Ко мне! Тьфу ты… я хотела сказать пошли домой, прохладно.
Друзья моей подружки из Ростова собрались как-то зимой на охоту. Люди они состоятельные, так что покидав дорогую экипировку в джип, поехали в неизвестную им, но очень расхваленную деревеньку. Из них никто не знал где она находится, поэтому спрашивали по ходу движения. Стемнело, вокруг степь да белый снег… Ехали долго… Вдруг впереди маленький огонек! Они радостные поехали навстречу побыстрее, а потом выскочили из машины и решили подойти посмотреть, огонек как-то высоковато был… А навстречу ЛЕДОКОЛ!… . Бежали они долго и наугад. Кое как переночевали на снегу, как потом выяснилось добежали таки до берега Азовского моря. За джипом вернуться не отважились, снимали его вертолетом.
у нас в туалете, как и у всех русский туалетов, нет бумаги, но переодически кто-то из очень добрых осталяет нуждающимся и она быстро уходит. Но нашелся приколист, положил свернутый листок (или часть листа), надписью вверх, которая начинается, Генеральному директору *****....... так листок уже почти неделю лежит
Вот недавно студенты знакомые рассказали... В группе как всегда не без урода - был один отличник, зубрила и все такое... и как то раз на экзамене ему поставили четверку, ну бедный слезьми обливался, но выпросил у препода пересдачу... Сбегал в деканат, взял разрешение-допуск, ну и пересдал на пятерку... Приходит обратно в деканат... протягивает листок с отметкой, зачетку... Кто там, как ее, ну секретарша-методист смотрит в зачетку - а там одни пятерки, смотрит в листок - там тоже "5"... - Да-а-а-а-а, пи#дато...!!! Пацан обалдел... - Аг-г-г-г-а... зае#ись.... - Че-е-е-е-е?!?!?! Без ДАТЫ, урод!!! - препод забыл в листке... Теперь история со мной - и моими друганами в "троечке" - политховская общага... Как водится, надрались мы как то до оросячеги визга ну и повалились кто куда по своим местам.... А ночью просыпаемся - грохот танковых двигателей, шум какой то - это Красные казармы на учения поехали... ну поглазели мы с бодуна... а тут на столе трехлитровая банка с томатным соком-маринадом стоит - помидоры то мы оттудова еще на закусь повылавливали - а сок остался... Ну ребята и хлебнули добро из баночки - да так чт мне не досталось... Только легли - как одному плохо стало - он шементом в сартир - унитаз попугать... минут 20 его небыло - заходит трезвый как стекло и бледный до того что аж лицо в темноте светиться... - Мужики, меня КРОВЬЮ рвало...!!! - Да ну перестань прикалывать... эт тебе с похмла кажется... ну и все такое... Ну парень успокоился... прилег, как тут другому сплохело... Только он в сартир зашел - как тут же залетает в комнату обратно - Слушай, Андреич (это он мне), а его и вправду кровью рвало!!! И ну обратно - самому подкатило... его тоже долго небыло.... заходит - не лучше первого - трезв и бледен... - Мужики и меня тоже кровью рвало!!! Тут сквозь пьяный туман в голове до меня начинает доходить - медленно но верно... а как дошло, я своим смехом весь этаж поднял... - Уроды, смеюсь, вы ж томатного сочку-с хлебанули, вот он назад и запросился... Ну может и не смешно в описании - а в жизни - так потом несколько лет вспоминали - пока учились вместе...
Знакомый рассказывал. Ездили они на охоту, ну потом выпили, и у двоих из их компании возник спор - пробьет ли дробь девятого номера (самая мелкая) толстые зимние ватные штаны. Ну потом еще выпили, и решили на практике проверить - один нагнулся, а второй ему метров с пяти из двенадцатого калибра вмазал. Потом в ближайшем поселке ему медсестра всю ночь дробины пинцетом вытаскивала . Но самые цветочки начались дня через два, когда все начало заживать и затягиваться коркой. Из-за легкого, в общем ранения пиппл месяц нормально двигаться не мог.
Jade : Ага, а дробь третьего номера (на утку) в пластиковом контейнере из ружья 16-го калибра с расстояния в один метр преспокойно пробивает джинсовую куртку, толстый кожаный ремень, кожаную лейбу с металлической бляхой на джинсах, сами джинсы, тазовую кость, кишки, мышцы живота и летит дальше. Проверено. К сожалению, на себе.
Живее всех живых. Как Ленин. P.S. Зато моментально избавился от аппендикса. Всю жизнь до этого жутко боялся аппендиктомии. :D
Могу подтвердить... живость... :D Походная история : Шли добры молодцы в составе группы туристов по горам Кавказским поход горный, нелегкий, второй категории сложности. Долго шли, тяжко шли, много дней топали. Рацион походный достал уже, свежатинки хочется, фруктов-овощей, шашлыков-машлыков, а где взять? Как-то в конце дня долгого, ходового и тяжкого, в сумерках уже, пришла группа на стоянку. Поставили палатки - стемнело уж - дежурные дракона бензинового завели (Примусом звать), ужин готовят, остальные в темноте, да на ощупь забрасывают шмотки из рюкзаков в палатки-домики, а пакет полиэтиленовый с вишнею сушеной, что в компот предназначена, возьми и порвись! И рассыпалась вишня-ягодка сушеная по мать-сырой земле каменистой, горной, да в темноте непроглядной. Завхоз-зверюга и говорит добрым молодцам: "Не соберете вишню-ягодку, что в завтрашний компот предназначена - не видать вам сала кошерного, любимой хавки туристической, в перевальный день вечно! До конца похода!" Делать нечего, встали добры молодцы на колени, на мать-сыру землю каменисту и на ошшуп, пальчиками, врукопашную давай собирать вишню-ягодку. Ну, а поскольку голодны были после трудового дня-то походного, так каку ягодку в пакет, каку в рот, да пожевывают втихарёчка-то... А ягодки-то разные, кака вкусна, кака тухленька... И ругают добры молодцы крепким словом-то купцов кавказской национальности, рыночных, что ту ягоду им продали - нечестны мол, фигню подсунули. А наутро, проснувшись после сна недолгого но крепкого, вылезли молодцы из палатки-домика и подивились при свете ясна солнышка... На земле-то сырой, матушке чуть не половина ягод-вишенок лежит! А в пакете-то собранном - где вишня, а где кизяк серны-козы горной, мелкий да шарикообразный...