Есть мнение, что пары, в которых один человек любит, а второй - лишь позволяет себя любить, долговечнее, прочнее и гармоничнее любых других. Согласны ли вы с этим мнением? Почему?
otello значит правило о долговечности тобой подтверждается? RainGirl не знаю на счёт долговечности - но в любом случае, мне кажется, в союзе кто-то любит больше..., а кто-то меньше....причём для того кто любит больше это не имеет особого значения....
otello Т.е. ты сделал вывод, что долгих отношений не может получиться вообще и сделал выбор в пользу долгих отношений без любви (с твоей стороны)? А не боишься, что однажды вдруг полюбишь всерьез и надолго? (и не того, кто любит тебя)
Да так оно и есть на самом деле. Даже если и не применять термин "позволяет", то все-равно один любит больше, а другой меньше. И действительно такие союзы более долговечны (на мой взгляд). Ведь если бы оба хотели любви требовали бы ее друг от друга. Сомневаюсь, что в союзе царил бы мир и покой.
RainGirl парадоксальный вывод. Все не совсем так. Точнее совсем не так. Немного выше Slowtrain уже написал, то, что я имел в виду.
RainGirl У меня на "скорой памяти", как минимум, четыре реальных опровержения этому суждению -- рано или поздно (то есть, по моим примерам, через 2-6 лет) отношения просто разваливаются -- ни один душевный садомазохист не вечен под луной правды!
Slywoman Почему требовали? Они бы оба любили! Как уже было сказано выше: для того, кто любит, не так уж важно, насколько сильно любят его. Я не понимаю, что чувствует тот, кто любит меньше? Разве ему не хочется любить больше? Этого человека он не может полюбить больше, но может, смог бы - другого?
Нет, не согласен. Считаю, что они менее долговечны, ибо тому, кто любит безответно (а если другой(-ая) только позволяет себя любить, значит - безответно), когда-нибудь эта безответность надоест... И надоест гораздо быстрее, чем в паре, где любовь взаимна. Думаю, что такие пары держаться на надежде того, кто любит, что вскоре любовь станет взаимной. А как только надежда умирает, умирает и любовь... Любовь пытаясь удержать, Берём как шпагу мы её... Один берёт за рукоять, Другой берёт за остриё... Любовь пытаясь оттолкнуть, Мы оба давим на неё... Один - эфесом другу в грудь, Другой - под сердце остриё... И тот, кто лезвие рукой Не в силах больше удержать, Когда-нибудь, в любви другой, Возьмёт охотно рукоять... И рук, сжимающих металл, Ему ничуть не будет жаль... Как будто он не испытал, Как режет сталь... ... как ранит сталь... автора не знаю.
RainGirl Оба, ес-но, или обе. Ведь -- при любом раскладе -- либо я позволяю себя любить, не давая возможности ни себе реализовать заложенные природой и сгнивающие потихонечку чувства, ни любящему рядом человеку -- надежды на взаимность. либо... -- в общем, все наоборот.
граф Глюкалоff Стихи красивые и в тему. Но мне кажется, по-настоящему любящий человек мог бы любить и безответно, но зная, что любимому с ним хорошо.
Думаю, тут можно уточнить... Если я вижу, что любимой хорошо со мной и только со мной, но это с её стороны - не любовь, то я готов на самопожертвование... Но опять-таки, надеясь, что в будущем ситуация изменится в лучшую для меня сторону. А если она позволяет мне любить себя, но в тоже время "не зацикливается" на мне - то тут уж извините... Лично я - не мазохист. P.S. Хотя если кому-то душевные страдания доставляют удовольствия, то и пара такая продержится весьма долго.
RainGirl Так и делают "по-настоящему любящие люди", но при этом они не обременяют свою любовь собственным присутствием -- так как последней, ох как тяжко бывает(!), от невозможности ответить, так сказать, "хорошему человеку" такой же искренностью. (авторитетно заявляю)
Сегодня он меня больше любит, а завтра я его больше люблю - и так каждый день - долго и гармонично - вот она - формула счастья!
Я с завидно периодичностью наступаю на одни и те же грабли.. Когда любят меня, мне эти люди в основном безразличны, когда же люблю я - я безразлична... Мазохизм? Возможно. Но вряд ли такие браки более долговечны.
Ан@стасия На этом основана долговечность подобных отношений? т.е. оба одновременно давать и брать не могут? RainGirl добавил [date]1079513668[/date]: otello Slywoman Объясните мне, пожалуста, что же чувствует человек, который позволяет себя любить (или любит меньше)? Не хочется ли ему полюбить так же сильно самому? RainGirl добавил [date]1079513837[/date]: El_lobo И что же искать всю жизнь взаимную любовь, когда любимый человек будет любить тебя так же сильно, как ты его?
RainGirl ИХМО так бывает, и так должно быть... в любом случае сейчас мы говорим про любовь- страсть..., эмоциональное "пылание"... если будут любить оба, то они сожгут друг друга вместе со своими чуствами в этом пламени... один из двоих должен быть "трезвее"... такие браки действительно долговечнее, т.к. в конечном итоге любовь перерастает в любовь-уважение, любовь-дружбу... Otello про "быть любимым": сама такая по другому не получается
RainGirl уверена, что хочется Просто тут вопрос тогда не в долговечности, а в эмоциональном состонянии, наверное их опыт говорит о том, что при ощущении влюблённости, в большей степени, чем их партнёрами отношений не складывалось.... мне кажется действительно лучше всего так, как написала ColdPlay
нет конечно... просто надо смириться с одним из вариантов... 1. Любить человека который не любит тебя.... 2. Жить с человеком которого не любишь... но он любит тебя... 3. Живи всю жизнь один...
RainGirl я тебе охотно объясню, что такое позволять себя любить и что такое брать и давать. Ты живешь с человеком, который дорог тебе, который заботится о тебе, любит тебя, ты отвечаешь на его чувства, по мере возможности, протсо его любви хватает за двоих... мои чувства превращаются в .. норму и получается, что он любит, а я позволяю. А Брать и давать.. основа жизни, пусть утрированно, но это так.. любовь часть взаимотношений и земные законы на ее тоже распространяются.
Кувшинка Во-первых, разговор о любви, а не о влюбленности. Даже если любовь-страсть, это все равно уже намного серьезнее, чем влюбленность. На влюбленности ни браки, ни серьезные отношения не основываются. А если даже отношения не складывались, это не значит, что им не хочется, чтобы сложились.... ? Madmuazel Otello Вы смирились?
Любит, не любит... прямо ромашка получается А не восприниммается ли это тем кто любит "больше" как некий олимп которого нужно достичь? Если он/она определил для себя, что он любит "больше" и кичится этим, иногда даже изображая жертву, то возможно такая связь и продлится долго, но потом через несколько лет и даже через много лет, могут проявиться какие-то обиды и постоянные претензии. Вроде "я вот для нее/него жизни не жалею, а он/она!!". По-моему, все кто пытается "показать" свою любовь (видел/а что я для тебя сделал/а? а ты все заметил?) слегка лицемерят. И говоря о безответной любви, так или иначе причисляют себя к жертве. Все тайно и явно хотят взаимности. Единственная любовь, которая не требует отдачи это любовь родителей к детам, другие так или иначе желают получить, что-то взамен. (внимание, время, что угодно) За очень редким исключением... такие пары заключаю негласный контракт, правила поведения. Для человека, который любит, это очень даже замечательно, для него ведь нужно лишь, чтобы любимый был рядом, а для второй любит даже этим хвастаться (видите, как он/она за мной бегает?). Но рано или поздно второму будет нехватать эмоций, когда не спать, не есть, только думаешь об одном человеке, т.е. влюбленности. Возможен вариант, что через некоторый промежуток времени и появится гармония, взаимная симпатия, душевная близость, которой не было в начале, и даже любовь... но это уже другая история.