ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу. ОБЪЕКТИВ - половой член фотографа, которыми они любят мерятся. Чем толще и длинее объектив, тем профессиональнее фотограф. ОБЪЕКТИВHАЯ РЕАЛЬHОСТЬ - мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах. БЛЕHДА - крайняя плоть объектива фотографа. КАДРЫ - женщины, которых кадрит фотограф. Этих женщин фотограф не е***, а только фотографирует своим большим объективом. ЦИФРА - рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры. ПЛЁHКА - налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеются кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру. ПРОЯВКА ПЛЁHКИ - фотограф собирает своих коллег, тоже фотографов и являет им свою плёнку с кадрами, а те с видом знатоков качают головами и делают замечания. ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает. ВЫДЕРЖКА - способность фотографа остаться спокойным и не пропустить кадры. РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим. ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей. ШТАТИВ - палка, на которую пьяный фотограф ставит свой рабочий инструмент, когда руки уже не держат. СHИМАТЬ С РУК - приспускать штаны, в которые пьяный фотограф уже сходил по-большому во время вспышки. ШЕВЕЛЁHКА - движение волос на попе фотографа при виде хорошего кадра. ФОКУС - трюк фотографа, когда он снимает кадры без объектива и вспышки. ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы. ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов. ФОТОМЫЛЬHИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку. ФОТОХУДОЖHИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе. ФОТОЛЮБИТЕЛЬ - извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами. HАВОДИТЬСЯ - напиваться водкой (фотографич.) РАКУРС - взгляд фотографа, вставшего раком, на мир. HЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?" HИКОH - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов. КАHОH - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Hиконом. ЛЕЙКА - то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым срать на Hикона и каноны. ФОТОСЕССИЯ - зачётная неделя фотографов, когда им даются кадры. РЫБИЙ ГЛАЗ - глаз очень пьяного фотографа. ЭФФЕКТ КРАСHЫХ ГЛАЗ - утренний бодун фотографа после фотосессий, сопровождается опухшим лицом и страшным сушняком. ГОРИЗОHТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт. ГОРИЗОHТ ЗАВАЛЕH - единственно верный комментарий к любой фотографии. Пшется пьяными коллегами фотографов, которые не могут смотреть на мир прямо после фотосессий с хорошими кадрами. ЭКСПОЗИЦИЯ - поза, которую неожиданно для себя принимает модель, потому что фотограф проебал выдержку и дал волю своему объективу. ФОHЫ - здоровые тряпки на заднем плане, об которые фотографы любят вытирать свои объективы после фотосесий. ФОH ЗАМЫЛЕH - запчаканные чем-то фоны после экспозиций. СВЕТОФИЛЬТР - модель Светлана, которая даёт только некоторым фотографам после съёмки, а другим не даёт. ПЕРЕДЕРЖАТЬ - держать объектив в кадре так долго, что могут появиться дети. ФОТОУВЕЛИЧИТЕЛЬ - вакуумная помпа для увеличения объектива. ПРОЯВИТЕЛЬ - фотограф, который вечно проявывает хорошие кадры. ФИКСАЖ - суперклей, которым фотграф клеит кадры к фонам, чтобы те не убежали. ФОТОГРАФИРОВАТЬ ХЕРHЮ - снимать исключительно обнажённые мужские гениталии. ГЛАМУРHЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки. БАЛАHС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа. ФОКУСИРОВКА - возбуждение фотографа при виде неодетой женщины. ЗУМ - увеличения объектива в момент фокусировки. ФОКУСHОЕ РАССТОЯHИЕ - дистанция, которое может преодолеть среднестатистический фотограф за одну секунду по направлению к неодетой женщине, вытащив при этом объектив и схватив её, женщину, за грудь. ПРИОРИТЕТ ДИАФРАГМЫ - склонность фотографа не пропускать кадры, а напиться и неистово икать. ПЕРСПЕКТИВА - уходящая вдаль от фотографа лузера вереница неснятых им кадров. ЗЕРHО - подножный корм, которым питается небогатый фотограф. Hе чёрная икра. ЗЕРHИСТОСТЬ - свойство икры, которую едят успешные фотографы. БРЕКЕТИHГ - многократно повторяющееся брякание в яйцах фотографа на разные лады HЕДОДЕРЖКА - способность фотографа кончить, даже не достав объектив из кофра. КОФР - гульфик фотографа КОHТРАСТHОСТЬ - соотношение между красотой моделей и убогостью студии, где их снимают. ЗАПОЛHЯЮЩИЙ СВЕТ - фотограф, который любит вставлять свой объектив только в Свет. РАССЕЯHHЫЙ СВЕТ - трансвестит Света (по паспорту Сергей), который по рассеянности забыл, что не женщина, и решил сняться ню. HАПРАВЛЕHHЫЙ СВЕТ - он же, но уже посланный фотографом подальше. СЕПИЯ - перепачканая чем-то бурым ч/б фотография. Ч/Б - фотграфия распечатанная на чёрнобелом принтере. ДРУГОЕ ЗHАЧЕHИЕ: венерическое заблевание фотографов (член болит). СВЕТОТЕHЬ - способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак. КАДРИРОВАHИЕ - процесс съёмок симпатичных девушек с условием "принт фор фак". ВИHЬЕТИРОВАHИЕ - связанный с условиями кадрирования термин, ошибочно написанное французское слово. Первая бува должна быть "М". КАМЕРА ОБСКУРА - скрытая камера, с помощью которой фотограф снимает хоум-порно на фотосессии. БЛИК - фотографическое ругательство вроде "*****", которым фотограф называет моделей, когда они моргают. ВИДОИСКАТЕЛЬ - Дырка, в которую фотограф подглядывает за голыми женщинами. ГИСТОГРАММА - непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знаю, что это. СРЕДHИЙ ФОРМАТ - на него переходят фотографы, когда понимают, что не умеют снимать нормально. МАКРОСЪЁМКА - очень большое пати фотографов со стриптизом, голыми женщинами и бухлом, плавно перетекающее из фотосесиии в оргию. HЕГАТИВ - чёрный от грязи фотограф-маргинал, которого ошибочно путают с негром и даже соглашаются у него сниматься. РЕТУШИРОВАHИЕ - подрисовывание в фотошопе к порнофотоокарточкам голов знаменитостей. СМАЗЫВАHИЕ ИЗОБРАЖЕHИЯ - попытка пьяных фотографов стереть наконец-то отпечатки своих пальцев с линзы объектива. Производится обычно в момент съёмки. ТРАHСФОКАЦИЯ - уход фотографа на задний план во время тяжёлого запоя.
В продолжение несерьезной темы: Д.ФАДЕЕНКО ЖИЛ-БЫЛ ФОТОГРАФ. ТАК ЕМУ И НАДО. Жил-был однажды чёрный фотограф, у которого был чёрный фотоаппарат. Только никто не ценил его работы. Потому, что он снимал только чёрное на чёрном. А все думали, что он просто проявляет засвеченную фотобумагу Другой фотограф снимал только белое на белом.... И называл это сверхвысоким ключом. Однажды он решил снять самый-самый белый объект на самом-самом белом фоне. Белый фотограф взял напрокат миллион вспышек и долго выставлял их в своей студии. Но, когда он нажал на спуск, от такого светового потока экспонометр в его камере расплавился, а графитовая смазка на диафрагме ссохлась. А на новую камеру белый фотограф так и не набрал денег, потому, что его работы тоже никто не хотел покупать. Рассказывают также, что жил-был крутой фотограф, который не показывал никому ни одной своей работы. Но все знали, что он очень крутой: ведь он не выходил из дому без большого чёрного фотоаппарата с огромным белым объективом. А кто ходит с такими аппаратами – в нашей деревне знает даже младенец. А где-то, бают, жила девушка, которая не хотела стать крутым фотографом. Она просто захотела научиться фотографировать. Но девушка не знала, какой фотоаппарат купить, и пошла за советом к старым мудрым фотографам, жившим неподалёку. Те как раз кидали друг в друга тухлые яйца. Но девушка набралась смелости и задала свой вопрос. Один из фотографов выкрикнул: «Никон – ерунда!» и попал второму яйцом в нос. Другой фотограф крикнул: «Кэнон – фигня» и попал первому яйцом в ухо. Девушка побоялась летящих яиц и поскорее убежала. В магазин. А там продавали как раз три фотоаппарата: Никон, Кэнон и Смену. Конечно, девушка помнила, что Никон и Кэнон брать не стоит, поэтому она взяла Смену. И, говорят, научилась фотографировать. Ну это врут, конечно, люди: ведь все знают, что у Смены корпус хоть и чёрный, но не металлический. А ещё один перец очень хотел стать крутым фотографом. Он купил самый крутой Хассель, самую просветлённую оптику и самый устойчивый штатив. И поехал со всей этой техникой в Африку фотографировать экзотических зверушек. Через месяц на запрос из посольства из гостиницы сообщили, что турист с большим фотоаппаратом собирался пойти на берег Нила и сфотографировать глаз крокодила крупным планом. А ещё в Африке жил бедный мальчик, который мечтал стать большим фотографом. Но его семья была очень бедной, и не могла позволить себе купить фотоаппарат. Но вот однажды на закате мальчик шёл по берегу Нила и мечтал, как здорово было бы сфотографировать такой чудесный закат. Вдруг малыш споткнулся о настоящий Хассель! Он поднял аппарат и закружился в танце благодарения духов. Закончив танец, мальчик захотел снять тот самый закат. Но у него ничего не вышло, потому, что крутой перец из прошлой истории забыл купить плёнку. А один француз придумал способ получать устойчивые изображения на серебряной пластинке. А один англичанин догадался, как сделать то же самое на бумаге, пропитанной хлористым серебром. Но они, конечно, не были фотографами. Они и сами это понимали, и называли то, чем занимаются, соответственно дагерротипией и талботипией. А один немец, говорят, фотографией не занимался вообще. У него не было ни фотоаппарата, ни плёнки, ни желания фотографировать. Но деньжат на этом деле немец загрёб целую кучу. Потому, что он был совладельцем небольшого анилинового заводика. Да тот заводик и снесли-то давно, новый построили. Только название и осталось: «АГФА». А ещё немцы придумали дальномерные фотоаппараты «Лейка». И запатентовали. А японцы стали выпускать такие же, но им приходилось половину прибыли отдавать в уплату за патент. Русским тоже хотелось выпускать хорошие фотоаппараты, но какой русский добровольно отдаст деньги немцу? Тогда русские посовещались и придумали зеркальный фотоаппарат, чтобы за патент не платить. Но и «Лейки» русские тоже делали, а за патент не платили. Потому, что русских весь мир боится. А ещё мне за рюмкой кум рассказывал, что первую фотографию сделали двести лет назад. Но фотограф её так и не смог никому показать. Потому, что у него были фотобумага и проявитель, а вот фиксажа не было. Ну это кум наверняка приврал: неужели бы мужик не догадался в минилаб плёнку сдать?
Из жизни минилаба КОЛОРИТ+ Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов формата 20х30, бумага 230 г/м? Консультант: У вас тираж? Клиент: Тираж. Консультант: Каждая распечатка по 28 рублей. Клиент: А... значит я должна умножить 128 на 15? Клиент: Вы каждый день работаете? Консультант: Да. Клиент: Значит и в понедельник вы работаете? Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением? Будем печатать или сохранять? Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать. Клиент принес распечатывать 10 файлов TIFF. Дизайнер подолгу открывает каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать. На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это не одна и та же картинка? Клиент: Одна и та же. Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?! Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий... Дизайнер: С вас 156 рублей. Клиент: За что? Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу. Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно? Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку. Да, и еще сочините мне для нее стихи. Дизайнер: Я не могу... Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер! Клиент: Мне нужно сделать больше растояние между текстом. Дизайнер: Так нормально? Клиент: А я что на глаз должен определить? Дизайнер: Ну да. Клиент: А что у вас никаких параметров нет? Дизайнр: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом? Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть! Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры? Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого другого. Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов поняли. Клиент: Сколько стоит запись отсканированного материала? Консультант: 20 рублей запись на ваш диск, 10 рублей - запись на вашу дискету. Клиент: Понятно, 20 рублей запись на ваш диск, 10 - на наш. Клиент: ... Сам-то я профессиональный дизайнер. Работаю в ACDSee. А вы в чём? Photoshop? ... Нет, не знаю такой программы... Дизайнер: Ваша дискета не читается. Клиент: Очень странно... (смотрит под стол, на системный блок)... А вроде бы обычный компьютер! Клиент: Почему это у вас формат 30х45 в два раза дороже, чем 20х30? Дизайнер: 30х45 в два раза больше, чем 20х30. Клиент: Да не может быть!!! Клиент: Сделайте мне, пожайлуста, ксерокопию с дискеты! Клиент: Нужно распечатать фото для футболки. Дизайнер: Которое? Клиент: Вот это. Дизайнер: Какого размера? Клиент: "Вот такого" Дизайнер: Сколько? ... Проходит некоторое время, и наконец фото отпечатано. Клиент: А теперь мне на нём нужно сделать рамочку и надпись. Клиет приносит фото 9 х 13 см. Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной. Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж? Дизайнер: Сложно, но можно. Клиент: И повернуть меня лицом? Дизайнер: Хи-хи. Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком! Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать - А3 или А4? Клиент: А можно на А5? Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться! Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?! Клиент: Мне нужен диск. Кассир: Какой? Клиент: Черно-белый. Дизайнер: На каком формате будем печатать? Клиент: Сейчас подумаю. Проходит несколько минут. Дизайнер: Долго еще будем думать? Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю. Клиент: Мне нужно к дизайнеру! Консультант: Проходите во-он к той девушке. Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая. Консультант: А вы поближе подойдите! Дизайнер работает с клиентом. Подходит другая клиентка. Дизайнер: Девушка, подождите, я занят. Клиентка: Я не девушка! Дизайнер: Девушка, подождите. Клиентка: Я не девушка! Дизайнер в запаре: Да какая разница! Клиент по телефону: Как вы работаете? Консультант: Ежедневно с 8 до 22 рублей. .. Мне нужно распечатать фотографии, но так, чтобы вы их не увидели. .. Распечатайте мне на глазированной бумаге, тетрадного формата. Клиент, глядя на распечатку: Это и есть электронная версия? .. На фото прекрасно тело, а голова расплылась! Я платить не буду! Дизайнер сделал в визитке опечатку - "генеТальный директор", Макет подписан клиентом, визитки напечатаны. Цитата из макета визитки заказчика: "ПариХмахер-стилист... разновидные услуги...все виды мужских работ" Клиент: Мне пока 500 штук, раскручусь - закажу побольше. Клиент: Вы прифорации за особое отношение принимаете? Дизайнер: ... ммм? Клиент: Понятно.. по желанию... тогда с меня бонконфитюр! Клиент торгуется. Консультант стоит на своем. Клиент: Мадам, Вы не гибки в ценах! Клиент - клиенту: Простите, Вы - Юра? Клиент: Нет, но я вас тоже узнал! Клиент: Сколько у вас гарантия на перекидной календарь? Дизайнер: А что вы с ним собираетесь делать? Клиент: Повешу. Клиент по телефону: Я у вас забыл дискетку, не знаю где, но передаю трубку тому, с кем я был, она была у вас уже два раза. Клиент: Какая у вас максимально минимальная плотность бумаги? добавлено через 21 минуту "NIKON vs CANON" — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).
тема на форуме dpreview, по поводу только что вышедшей 5D. Человек задаёт вопрос: "Люди, поделитесь опытом, как вы обосновываете расходы на фототехнику? Мне очень хочется купить 5D, но даже если я продам 20D и объективы к нему, мне всё равно не хватает, а жена против". Человеку дали много советов, как то: поставить перед фактом покупки, купить ей бриллиант, а между делом уведомить о небольшой безделушке для себя, ну и другие советы. Самый запомнившийся мне совет звучал примерно так: "Скажи своей жене, чтобы она тащила свою задницу на кухню, принесла тебе пива, и сготовила что-нибудь на ужин. А когда у тебя заживут раны и ты выйдешь из больницы, 5D будет стоить уже дешевле". добавлено через 43 секунды http://forums.dpreview.com/forums/read.asp?forum=1032&message=14929670
Сидит фотограф на кухне с моделью, чаёк попивает, разговаривает... Тут бац, ключ в двери засрежетал, он в шухере ей: "Это жена пришла!!! Быстро раздевайся и становись в позу!!!"
К предыдущей фотке... вот подборка фоток фотографов и техники у них... http://mikser.nnm.ru/fotografy_fotosemki_i_vse_chto_s_etim_svyazano_fun
vadimius, софтбокс превратившийся из коробки просто невероятен ))) сразу под этой фото дама с абалденным отражателем из мятой тетрадной бумажки )))))) телефончик EOS 3D, уверен, пользывался бы спросом ))) ах да... ну и парень с усами размерами схожими с объективом...
Невезение не зависит от марки фотоаппарата,это врождённый кармический дефект. Снимаю много: трое детей с большой разницей по возрасту, ну и так, в промежутках. Так и помереть недолго, нельзя каждую фотку в муках рожать, счёт ведь уже на гигабайты пошёл. Охотно верю, что вы, по убеждениям, не антисемит, просто вы недостаточно информированы. Это потому что средний формат. Им какашку сними - будет красиво. Средний формат - находка для бездаря! Очень хороша девушка , кошка и соответсвенно фотография... Если честно выставляю пока самые неинтересные снимки,как то не хочется делиться идеями с недоброжелателями. Замуж бы Вам. А то у Вас все диалоги одинаково заканчиваются. Фотография - это совсем не то, что Вы о ней думаете. С техникой разобралисъ. Идем далъше. Те уроды, которые позволят себе наглостъ обсуждатъ под картинкой мою персону, мою жизнъ, мою манеру поведения, а также поучатъ меня, "как надо" - получают прямо в глаз. Машину отрезать, бабу затереть и будет приличный жанр. Это Вам мужик не нужен, Вы сами мужик, а мне нужен! И точка. Еще, думаю, надо ж держалку купить! купила. А дело было так: иду я как-то мимо - смотрю - лежит. Сделала два шага. Остановилась. Подумала. Вернулась. И вот... Поганка, а красиво! Это все оттого, что все "хорошие" (т.е. признанные "искушенными зрителями") фотографы - редкие мудаки и моральные уроды! Как впрочем и сами "искушенные зрители"... Сплошь мрачные типы... Нету в их жизни истинного веселья, светлости и позитивности, оттого и фотографии такие... К ним же спиной поворачиваться опасно!.. Выставлять на всеобщее обозрение фотографии закатов - всё равно, что ковырять в носу за обедом. Конечно, вы можете думать, что делаете нечто "художественное", но ведь рядом жена, дети, друзья... во дворце дожей пристроился к русской группе послушать, о чем народ говорит. Здоровый верзила фотографировал свою тощую подругу у окна с видом: "Что ты стала как корова, как я тебя такую постить буду?" А сейчас пылестряс, стабилизатор... И ни хрена не выходит. Я не чувствую в себе сил обнаженку снимать и в этом похоже моя проблема. Ну а снято как обычно.. пошла гулять с дитём в выходные. а я всегда с ним гуляю, куды я его дену-то? и волосы у девушки и глаз на полу и яйца у обезьянки, всё классно! за почти два года пребывания в клубе в качестве кандидата и активного пользователя, напостив 250 фотографий в основном разделе(10 страници,из них 4 -ре с различными значками популярности) и больше 450(15 страниц) -в кисках, написав более 5000 комментариев, поставив более 4500 оценок, я так и не достиг того уровня фотографа, чтобы стать членом второй группы я обзавелся, наконец, камерой, которая производит на свет по-настоящему отвратительные снимки. стесняюсь только показать. многие фотографы наблюдали бокех на своих снимках, имеются достоверные свидетельства. Если женщина в Москве станет лицом на северо-восток, то Абакан будет у нее справа! все-таки надо благословиться, прежде чем вводить церковь в пейзажную фотографию. Фишай 8мм для ню пробовал. Очень, очень рекомендую! Композиция нужна, чтоб и дебилам донести ПРАВДУ. Пойду, поснимаю остатки желтизны и багрянца осени-2006... Через пару лет лет все одинаково хорошо будут снимать... Вам пора уже уходить от якутской технологии "что вижу, о том и пою". Снимки не ягель, пойти и собрать не выйдет. Интересная. Не то, что дворник раком... отношение к классикам напоминает суслика в степи. ты его не видишь - а он есть Все нормальные люди покупают Канон, фотографируют и счастливы. А кто купил Никон, от безысходности в конце концов скатываются к пленке и заплесневелым советским фиксам, и занимаются самолюбованием, сидя на унитазе и меняя пленку всунув руки в рукава любимой болоньевой куртки, купленной по случаю в дни всемирной олимпиады молодежи и студентов. Поскольку даже круглый идиот монгогранен - снимки у всех разные. Многослойное просветление - это... очень по-буддистски! Да, точно! У меня тож раньше так стояло... В последнее время за фотографии стали платить: можно купить ботинки, купить квартиру нельзя. Фото понравилось! Модели респект! P.S.Завидую молча условиям, моя сама сниматься не хочет и к девкам не пускает. А душа требует прекрасного. Вопрос простой - какой аппарат выбрать для перехода от любительской съёмки к профессиональной? Хорошое образное решение. Красивая здоровая женщина и без выкрутасов. У меня всё в поряде. Сегодня юстирую увеличитель. Потом - ученица Кот нассал на Сапоп 5D. Что делать???!!! ПС честно скопировано отсюда http://botinok.co.il/node/20259
Вот таким образом из подручных материалов можно соорудить фотоаппарат. зы: уж не знаю, может стоило в "Интересные галереи"
Несерьезно о серьезном Карел Чапек «Человек и фотоаппарат» I Кажется, большинство имеющих фотоаппарат получают его в подарок — на рождество или именины. Фотографический аппарат относится к предметам, о которых нормальный человек мечтает с детства, в то же время считая их излишними. Но к подаркам у человека никогда нет правильного профессионального подхода: подаренным фотоаппаратом владелец его стреляет направо и налево, как буйный помешанный, которому попал в руки браунинг, — сам изумляясь, что иногда получается снимок. При этом он никогда не пытается постичь великие тайны — например, что же, собственно, делается там внутри: он явно избегает касаться таких технических подробностей, как шторка, резкость или, скажем, экспозиция. У него к аппарату отношение отчасти суеверное: бог пошлет — выйдет; не пошлет — не выйдет. Говорю вам: с дареным фотоаппаратом профессионально работать невозможно. Если вы хотите заниматься фотографией профессионально, то купите себе аппарат сами. Но предварительно надо примерно в течение года объявлять при встрече всем знакомым, что вы собираетесь приобрести фотоаппарат. — Покупайте Альфу, — авторитетно посоветует один. — У меня Альфочка. Снимает изумительно. — Я бы Альфу даром не взял, — с возмущением заявит другой. — Если хотите иметь хороший аппарат, покупайте только Дюрреншмидта. У меня Дюрреншмидт. Вот это снимки! — С Дюрреншмидтом пропадете, — предупреждает третий. — Купите себе лучше зеркальную камеру. Зеркалка надежней всех. — Зачем зеркалка? — возражает четвертый. — Я двадцать лет старой Коппелкой снимаю — таких снимков больше нигде не найдешь. — Да ну ее! — протестует пятый. — Что можно сделать с этим старым ящиком. Покупайте только Элку. У меня Элочка, и я вам говорю... — Не слушайте никого, — ворчит шестой. — Ни один аппарат не даст вам таких снимков, как Арцо. У меня по крайней мере Арцо. И так далее. Вооружившись этими сведениями {весьма противоречивыми, как полагается настоящим профессиональным сведениям), вы входите в магазин фотографических аппаратов и пробуете произвести внушительное впечатление на продавца, произнеся несколько ученых слов, вроде "линзы", "матового стекла" или "бленды". Но продавец не поддается: он обрушивает на вас всякие "светосилы", "фокусные расстояния", "шейнеры", "компуры", "преломления света", "углы изображения" и другие магические слова, с их помощью ясно доказывая вам, что вы обязательно должны купить аппарат Нидермейера и никакой другой. С этого момента вы говорите при встрече всем своим знакомым: — Покупайте Нидермейера. Я с другим аппаратом и возиться нипочем бы не стал. Вы не представляете себе, какая у Нидермейера изумительная глубина резкости! Но путь к созданию фотоснимков долог. Прежде всего вам, может быть, и удастся открыть аппарат, но закрыть вы его все равно не закроете: где-то что-то держит; видимо, в конструкции какая-то ошибка. Вы бежите с ним к продавцу: дескать, аппарат не закрывается. — Да как же ему закрыться, — ворчит продавец, — когда вы не утопили объектив. На другой день вы опять у того же продавца: в общем, этот объектив не завинчивается. — Да как же он может завинчиваться, — говорит продавец, — когда вы не отвели защелку. Так вы узнаете, что самое сложное в искусстве фотографирования — открывать и закрывать фотоаппарат. Точно так же штатив, прежде чем привыкнет к вам, устроит целый ряд подвохов: например, как ни удивительно, одна нога у него окажется длинней других; либо он подставит вам ножку; либо окажет энергичное сопротивление вашим попыткам сложить его. Установка и складывание штатива — тоже один из самых трудных элементов искусства фотографирования. Если вам удалось овладеть этими техническими хитростями, можете приступать к самому фотографированию. Вы устанавливаете штатив, открываете аппарат и начинаете показывать всем любителям, как надо это делать. остальное здесь