Солия, о сегодня - имеете в виду текущую дату? или о сегодня - имеете в виду нынешнее время? если дату, то было, а если время, то есть
Солия, увы, я консервативен. ---------- Сообщение добавлено 07.10.2010 13:53 ---------- Aqua, и не надейтесь
Залетный, улавливаю. Ибо говорите вы сейчас одно, а начальные слова относились к другому - к тому, что вы желали бы проводить с супругой 24 часа в сутки, да работа этому препятствует. Не надо. Ибо в стойком уложении вашего представления о супруге абстрактной отсутствует характер и воля супруги собственно как таковой. Это во внимание не принимается. Читая описание вашего идеала, понимаешь, что существующая по вышеперечисленным критериям и нормам супружеской жизни женщина постепенно утратит все во имя и ибо семьи и хозяйства. Самозабвенное слияние с тем, что у вас называется "семья" приведет к созданию из нее самой неаппетитного варева, которое можно увидеть в любом ведре любой уборщицы. Оно называется "тряпка половая сильно попользованная".
принимается, когда это всё не противоречит интерсам семьи. предложите альтернативный жизнеспособный вариант модели семьи, а то в моем понимании Вашей модели это не семья получается, а две самостоятельные единицы, пересекающиеся друг с другом в хаотичном порядке.
Следовательно, в вашем сознании не укладывается понятие семьи, в которой муж и жена существуют на равных правах - никто не доминирует. Семьи, в которой муж не говорит о том, что должна делать жена и не принимает решений, что из действий жены И что в вашем понимании "пересечение друг с другом в хаотичном порядке"? Несколько удивило это выражение. В семье, которая кажется вам приоритетным примером супружеских отношений, "две несамостоятельные единицы (кстати, кто это? можно было назвать их индивидами или еще чем...) пересекаются друг с другом в плановом порядке"? А что такое "пересекаются"? Ложатся в постель с целью занятий сексом? Встречаются после работы? Просыпаются, недоуменно глядя на того, кто сегодня оказался рядом в постели? Чушь какая-то.
"Свобода одного заказчивается, где начинается свобода другого". Нет равенства среди людей, рано или поздно встретится ситуация, когда точки зрения различаются. И тут выхода два: либо один принимает точку зрения другого и подчиняется, либо каждый остается при своем мнении и делает как ему видится правильным. Во втором варианте проблема так и не сможет быть решена. Есть третий псевдопуть - путь компримисса, типа "я тебе уступлю тут, ты мне уступишь там". На самом деле он либо завуалированный первый(когда формально паритет соблюден, по факту же одна строна прогнулась под другую, и не факт, что по второму пункту не будет также, как и по первому), либо это просто уход от решения проблемы как таковой. если у пары нет взаимных обязательств друг перед другом, т.е. муж и жена самостоятельно принимают решения по каждому вопросу, причем необязательно эти решения последовательны и повторяемы, то это ведет к разрушению общности пары именно как пары - получается два человека. живущие под одной крышей, и рано или поздно(а скорее рано) собственные интересы станут выше общих, а уж тем более интересов партнера(именно по принципу "да кто он такой, чтобы мне указывать!?"). С каждым разом это станет напрягать всё больше и больше - Как результат - разрыв отношений и свободное плавание. Тогда логичный вопрос: ради чего сходились? tauro, нарисуйте модель идеальной семьи, а то за потоком критики моего текста не вижу к чему Вы стремитесь в семейной жизни. Мой идеал, надеюсь, понятен: строгая иерархия и разделение обязанностей со своими зонами ответсвенности.
Как в семье, так и в карьере важно чувствовать, что за тобой остается право на некоторые ошибки, за которые не уволят и не бросят. Человеку нужно быть самому собой, а не постоянно соответствовать самым высоким ожиданиям. Только в этом случае будет легко и комфортно. Везде.
Залетный гость, извините если что не так скажу, но ваша позиция-позиция человека, который плывет по течению, а не сам строит свою реальность. мне она не близка.это вчерашний век.мне кажется, люди с такой позицией отживают свой век.все меняется.меняются люди, отношения.нужно быть гибче. вы мне приводите в пример схоластику.. да, и в 20м веке появилось такое направление как конструктивизм -люди ратовали за минимализм не только в доме, но и в жизни (общие жены, двуспальная кровать только в комнате для свиданий, и та общая).но очень скоро он себя отжил. потому что эту самую схоластику примерять на личную жизнь не стоит. и здесь нужно иногда пересматривать свое отношение.ко всему) но это лишь скромное мнение, без претензий
так он имеет право требовать от партнера соответствовать неким параметрам или нет? "если человек в 17 лет не мечтает изменить мир - у него нет сердца, если в 37 он еще мечтает об этом - у него нет мозгов." У.Черчиль. Несмотря на то, что мир меняется, основы его остаются прежними, институт семьи доказал свою состоятельность на протяжении тысячилетий и умрет только тогда, когда общество будет состоять из однополых безэммоциональных существ, генетически выведенных в медицинских лабораториях. Пока же человек испытывает сексуальное желание, уважаение, душевную теплоту, доверие, пока остается рабом привычки и имеет в своем арсенале здравый смысл - институт брака никогда не умрет - по прежнему это будет союз мужчины и женщины, объединенных общими целями по жизни, направленными на рождение и воспитание детей, взамное комфртное сосуществование. Несмотря ни на какую модернизацию.
Требовать-то он может. Только не каждое требование удовлетворяемо. Завышенные ожидания вредны как в карьере, так и в личной жизни. В некоторых случаях изначально можно даже показывать заниженные показатели. В этом случае вместо разочарования наступает приятное удивление.
Я не стремлюсь к семейной жизни, я семейный человек и живу в семье. Когда я была не замужем, я стремилась к семейной жизни. Мой идеал семейной жизни: чтобы мой муж не думал следующими категориями - Сема, не люблю я словцо "должны". Изменю вашу фразу: "Муж (а равно жена) чувствуют партнера и знают, что он/а примет, а что нет".
Тогда вообще так ---------- Сообщение добавлено 09.10.2010 06:31 ---------- Те вещи, которые не понравятся супруге стараюсь не делать. Больше всего нам не нравится ложь и недосказанность. Поэтому я от супруги не стараюсь чего-то скрыть или утаить.
да и разговаривать нужно с мужем.не хочет делать-поговорить.а не выставлять с воплями за борт.поймет) Залетный гость, но ведь статус женщины как хранительницы домашнего очага и статус домработницы-это несколько разные вещи. Речь, скорее, об эмоциональном настрое в семье. его создает женщина).
Aqua, нет, можно и самой понаблюдать, сделать выводы мне же никто не говорил )))) главное - сначала как следует подумать )
конечно, домработница за это деньги получает. И должна выполнять свои обязанности согласно условий договора. Перед домработницей у работодателя нет других обязательств. кроме как деньги вовремя платить. поговорила 5 раз, а он всё равно не хочет. Дальше что? "Начать чувствовать грань", как тут предлагают? Вы прочувствовали, а он всё равно не хочет. И? это всё из категорий, что не надо делать. Безусловно, важно знать, что супруг(а) не приемлет, что не простит и т.д. Но как регламентировать то, что делать нужно?
Залетный гость, вы не на партийном съезде, а только лишь женаты, регламент можно не прописывать, если за вас замуж по любви выходили. То, что нужно, делается тем, кто может это сделать.
Zerharh, обожаю вас) за ненавязчивость, но я не ищу готовых ответов, просто интересно ваше мнение по этому вопросу Залетный гость, мое мнение-есть общие дела, есть личные. и как только жена посягает на личное пространство мужа-у него появляется паника, похожая на вашу, по поводу любой домашней мелочи. я не посягаю на личные интересы супруга.и он не чувствует себя загнанным в угол. семья-это и взаимная ответственность.повторюсь-есть общая зона, есть приват, и он это понимает
Aqua, при всей моей навязчивости, Вы же прекрасно знаете моё мнение я его не раз озвучивал. неужели желаете чтобы я повторил? в корне неправильный подход "должна быть хозяйкой очага, но не быть домработницей". что за антагонизм позиций? хозяйка очага автоматически и домработница. ибо что за хозяин, который не заботится, не работает, не ухаживает за своим имуществом? который не содержит его в порядке? что же касается разговоров, то опыт показывает что это явление - бесполезная вещь. ибо очень часто женщина слышит только себя (причем не разум, а эмоции). з.ы. поздравления еще принимаете?
Не совсем понял про личное и общее: если муж желает ежедневно новые три блюда, приготовленные супругой лично, а жене впадлу(или она не умеет) готовить - это проблема общая или личная? Если мужу лениво что-то делать, а у жены шило в однм мнсте по поводу какого-нибудь преобразования в домашнем очаге - это личное или общее? В семейной жизни очень мало персонального - общего гораздо больше, и вариант, когда на это общее точки зрения различаются не так уж невероятен. Увы. А в теории, конечно, все друг друга уважают и добровольно впрягаются во всякую хрень по хотелке супруга(и). ща тебе расскажут, что реальных хозяин найдет нормальных электрика, водопроводчика, уборщицу, повариху, массажиста, чтобы те чинили, убирали, готовили и мяли бока не отвлекаю жены на такие мелочи. А иначе, хозяин - пятьсот раз не мужик, а неудачник и голодранец.
извините, а если обратная проблема-в мужа физически не влезает 3 блюда? хэээлп, как быть?))))))) 3 блюда-не проблема.но вы обеспечьте семью на столько, чтобы жена могла готовить вам все это разнообразие.хотите вкусно жрать-работайте. а необходимое и так приготовлю. И если вы правильно поняли, то даже в любом "общем" есть множество оговорок, которые вы, кажется, не видите, из-за чего жена получается бездушным исполнительным существом по вашим заявлениям.