Коротко опишу ситуацию. Очень коротко. В последнее время стали очень напрягать недостатки лучших друзей, которых знаю очень давно (в настоящее время это уже семейная пара, правда, у них проблемный период сейчас). Прямо не могу переносить. У кого подобное было? И что с этим можно делать? Просьба не писать о подобной ситуации в отношениях между полами. Думаю, все-таки это разные вещи. Заранее спасибо тем, кто выскажется по теме.
Очень похожие симптомы сейчас у моей подруги, ей 27, за пол года она "избавилась" от всех старых друзей. Разочаровалась и перестала принимать их такими, какие они есть. Со мной тоже напряженные отношения. Связано, я думаю, это со сложным периодом в ее жизни и с ощущением одиночества, которое затягивает... Одно могу сказать, не за всякую дружбу стоит держаться, бывает, что отношения просто исчерпывают себя. А чтобы отделить мух от котлет, нужна пауза в общении. А потом на трезвую голову будет виднее
А с этим нужно что-то делать? Ведь встречи с друзьями зависят от вас. Зачем неискренняя "дружба"? Лучше никакой. Время пройдет и разберетесь - надо ли общаться?
tauro, дружба искренняя. Иначе я бы и заморачиваться не стала. Стандартная "женская дружба" меня не интересует. Это моя лучшая подруга (и самая близкая). Это хорошие люди, но вот есть такие недостатки, на которые я уже не могу закрывать глаза. Раньше думала, наверное, что это пройдет, что вырастут и т.д. Примерно мне кажется, что я развиваюсь, а они стоят на месте. Пишу это не для того, чтобы хвастать или комплементы отхватить - действительно хочу что-то изменить в данной ситуации, но что и как - не понятно. GreenEye, да я в некотором смысле в них разочаровываюсь, потому что не вижу сдвигов в лучшую сторону. А хотелось бы. Это не связано с какими-либо моими проблемами.
Солия, Мдя, у меня такая-же проблема ... Не против, если я присоединюсь к Вашему (твоему) вопросу ? Я могу даже, на потеху публике , рассказать, что именно раздражает меня в моём лучшем друге ....
Часто происходит,что с теми друзьями,с которыми общались в школе,во дворе,просто больше нет точек соприкосновения,общих интересов и стремлений. Поэтому и общение и встречи сводятся к минимуму. Просто каждый идет своей дорогой и необязательно они должны пересекаться
что конкретно у тебя развилось? а у них соответственно нет. добавлено через 1 минуту хвост вырос? или жилплощадь?
Check'ист, присоединяйтесь. А на потеху публике вы собиратесь выложить, чтобы прикольнуться над собой или над лучшим другом? Может, сначала подумаете хорошо? Здесь публика разная... МОХНАТИК, хотелось бы, чтобы они пересекались. Однако если по уму, то лучше не надо. Но нельзя же все время умом жить, надоело мне уже это... Офф: Дорогая, а ты и правда дорогая? А дорогая - это сколько? Руб. или евро? (сама напросилась, никто не просил тебя в этой теме пытаться подколоть)
Солия, я и вправду дорогая. рассматривайте мой ник не в денежном выражении, а как любимая, к примеру. дорогая мамочка, дорогая доченька. а что цитата не твоя была про ихнюю недоразвитость?
Солия Не понял вопроса ... почему обязательно прикольнуться ? Я не буду называть имени лучшего друга и вообще, может быть, он отшельник, живущий на необитаемом острове где-то в районе Папуа-новой Гвинеи и не знающий, что такое интернет и что есть на свете г. Волгоград и вообще города.
Check'ист, если вы собираетесь тешить публику недостатками лучшего друга, то... Что-то здесь не то. Если своими недостатками - то это пожалуйста. Большая часть публики будет только рада. Дело не в том, узнает ли об этом ваш друг. А в том, что вы это сделаете. Или не сделаете. МОХНАТИК, можете пояснить, в каком смысле? Подобное притягивает подобное? В моем случае, скорее наоборот. Я слишком правильная, подруга совсем наоборот. Т.е. если сложить, получилось бы 2 вполне нормальных человека. Только вот раньше такая разница меня прикалывала, а теперь утомляет. Дорогая, в этом смысле каждый человек дорогой - для своих близких и друзей. В таком случае, обращаться к вам "дорогая" я не могу. Как же быть? Или мне сменить мой ник на "самая дорогая, единственная и неповторимая"?
Солия, Да что Вы к этой публике привязались ... Это так, для красного словца было сказано ... что "для публики .." ... скорее "для себя". А что не то ? Я ему говорил, то, что думаю, о его недостатках, он мне - тоже. После этого наша дружба не прекратилась. То есть - ругаемся, спорим, но встречаемся. Вообще, тема очень тонкая ... трудно обсуждать. Дорогая, отчасти права ...
Согласна. А что делать? Хочется уточнить: от того, увидит ли ваш друг ваш пост о его недостатках, или не увидит - от этого что-то меняется? Если увидит (и будет знать, что это о нем) - все равно можете поместить? Если да, тогда все в порядке.
Солия, Ничего от этого не меняется ... Да и недостатки эти можно отнести чуть-ли не к каждому второму (ну, третьему точно). Просто у кого-то они ярко выражены (некоторые даже считают их достоинствами), а кто-то знает о них и стыдиться их демонстрировать. Махровый эгоизм и эгоцентризм, юношеский максимализм (хотя вышли из этого возраста), нежелание прислушиваться к чужому мнению, расовая дискриминация (у нас есть друзья различных национальностей ... ну, скорее, у меня друзья, а у него "знакомые"), дискриминация лиц противоположного пола ... что-то ещё ... Вот такой набор.
За последний год меня начали напрягать своими недостатками несколько хороших друзей. Сейчас с ними не общаюсь, вообще. Если говорить проще - жизнь стала легче, так как перестав общаться с ними я устранил несколько источников негативных эмоций. Первое время, конечно, было сложно - всё-таки не год и не два общались, но, потом, всё стало на свои места - жил без этих людей припеваючи, так же и продолжу. Особо неприятный момент - это тот период, когда "друг" переваривает информацию о том, что он более нахрен не нужен. Обычно это занимает неделю. ps. сегодня как раз пришлось одному товарищу объяснять то, что он достал и ни видеть, ни слышать его не хочу - сейчас самое неприятное: человек не понимает чем он, собственно, достал а у меня нет никакого желания "объясняться" с ним, не дела сердечные ж
За 17лет дружбы с моей лучшей подругой не было ни одного момента,чтобы она меня раздражала или разочаровывала.Просто ни одной такой секунды.Мы могли поругаться на фоне общего быта(отдыхали вместе несколько раз),на тему "куда пойти","кто что сказал","ты меня не понимаешь" и т.д.Но мне даже в голову не приходит мысль о том,что на нее можно обидеться или в глубине души даже плохо о ней подумать.Это настолько близкий человек,что мне страшно стало,когда название темы прочла,потому что это две несовместимые вещи для меня -дружба и кризис.Очень удивило,что вот вы развиваетесь,идете вперед,а Ваша подруга-нет,и с ней Вам уже неинтересно.Это нонсенс.Я уехала далеко от своей подруги,у меня нет возможности видеть ее каждый день,у меня появились подруги,которые соответствуют мне по развитию,как Вы говорите,мне есть о чем поговорить(потому что коллеги),мы понимаем терминологию и специфику(делаем одно дело),но нет ничего радостнее,чем даже по интернету пообщаться с тем человеком,кто для тебя так любим и важен,кто в курсе всей твоей жизни,переживаний,мыслей и событий,кто каждую минуту рядом,кто ждет твоих писем и сообщений также трепетно,как делаю это я,кто всю жизнь рука об руку прошел с Вами...В погоне за совершенствованием,деньгами и развитием мы забываем о людях,которые рядом.Нет ничего проще,чем отвернуться от близких,сказать,что ты их перерос и тебе стало неинтересно.Так сделайте так,чтобы то,что Вы узнаете стало полезно и для окружающих Вас людей.Пригласите ее посидеть в "ваше место",вспомните что-то,что вас связывает,вернитесь в то время,когда об этом кризисе вам было страшно думать вместе,просто посмотрите в эти глаза и подумайте,готовы ли вы из-за того,что этот человек "не хочет развиваться" потерять ее.Умных,перспективных и развитых вокруг миллионы,а добрых,переживающих за Вас и искренних в отношении к Вам,возможно, она одна.Советуют,за такую дружбу не стоит держаться...Найти трудно,потерять легко.Да и всегда легче сбежать,чем бороться... А где гарантия того,что не ошибетесь? Что сейчас,под воздействием сиюминутных эмоций(которые,может,просто срывате на нее),Вы не лишитесь очень важного человека,который через десять лет не скажет Вам с глазу на глаз за бокалом вина огромное спасибо,что в период,когда ее начавшаяся семейная жизнь от счастья ослепила ей глаза, и не хотелось ничего,кроме как быть со своим мужем,и совсем стала отходить от подруг,всегда рядом были Вы,кто всегда поймет,примет и любит,и что нет ничего важнее Вашей дружбы,и что Вы так ей нужны.
Одна из сторон становится новым русским. Не расстраивайтесь. Щас кризис, деньги скоро кончатся и отношения восстановятся.
Это с возрастом проходит, просто люди взрослеют по разному, кто-то рано кто-то поздно а кто-то вообще никогда. Сначала недостатки окружающих злят, потом пытаешься как-то их исправить, потом плюешь на все и говоришь что "горбатого могила исправит", потом учишься оборачивать их (недостатки окружающих) себе на пользу, а еще потом - приходит безразличие и невосприимчивость к ним, они перестают тебя волновать и тебе досаждать. Как сказал кто-то, "истинные мастера слова и дела превыше всего ценят тишину и покой".
Сельдь, спасибо огромное! Вы смогли меня правильно понять и объяснить другим, что происходит. Спасибо. Постараюсь прислушаться к вашему совету. Сейчас немного уточню. Есть проблемы, по поводу которых подруга напрягается и жалуется мне. Я предлагаю ей варианты решений. Она говорит, пусть этим муж занимается. В общем-то правильно, это мужское дело в первую очередь. Но мужу как-то пофигу. Он пофигист в таких вопросах. А я в результате каждый раз получаю кучу негатива. С которым никто не пытается бороться, точнее решать эту проблему. Я уже подруге сказала: или решай проблему, или не парься на эту тему. Живи так, как есть, и все. Не помогает. Я не вижу смысла ныть по вопросам, которые не пытаюсь решить. Надо или решить, или выкинуть из головы. sm, здесь дело не в деньгах. Материальное положение мое и друзей периодически меняется. Т.е. когда у одного все хорошо, у другого шаром кати. Просто разное отношение к жизни. Eugene2878, дело и не совсем во взрослении. А в желании что-то делать, чтобы изменить свою жизнь. Или в нежелании. То есть присутствует желание, чтобы за человека решали, что ему делать. А человек будет возмущаться, что не так решили. Вот что меня раздражает. Безразличие и невосприимчивость будет означать полное безразличие к подруге, чего я стараюсь избежать. Так как это отношение к жизни у нее проявляется почти во всем.
Солия, Да не за что я прям засмущалась, ей-Богу добавлено через 5 минут "Сейчас немного уточню. Есть проблемы, по поводу которых подруга напрягается и жалуется мне. Я предлагаю ей варианты решений. Она говорит, пусть этим муж занимается. В общем-то правильно, это мужское дело в первую очередь. Но мужу как-то пофигу. Он пофигист в таких вопросах. А я в результате каждый раз получаю кучу негатива. С которым никто не пытается бороться, точнее решать эту проблему. Я уже подруге сказала: или решай проблему, или не парься на эту тему. Живи так, как есть, и все. Не помогает. Я не вижу смысла ныть по вопросам, которые не пытаюсь решить. Надо или решить, или выкинуть из головы." Я поняла какого плана человек. Вроде просит совета-говоришь,как думаешь-не то. Не говоришь - плохо, не советуешь ничего. Говоришь плохо про мужа-тут сразу срабатывает, что про ее мужчину подруга плохо говорит. начинает защищать. Скажешь хорошо - вот ты не на ее стороне. а ведь это мужское дело, а она все сама решает. Мне кажется, просто она относится к типу подруги, которая ничего не может решить самостоятельно, при этом советуется с Вами, но поскольку сама еще не определилась, что для нее будет лучше-пытается на вас негатив перенести, что вроде как это Вы не так понимаете и участвовать в ее жизни не хотите, советуя не париться. Тут просто нужно набраться немного терпения, пусть больше говорит, больше слушайте, спрашивайте. чтобы она чувствовала. что ею интересуются, она нужна, ее любят, просто ничего не советуйте. Потом этот период разногласий с мужем пройдет, все встанет на свои места. НЕ переживайте, хороший друг от Вас никуда не денется. просто пока проявите толерантность
Но "свести к минимуму" не значит, перевести в менее дружественное русло... Всего лишь, не заваливайте в гости без предварительного согласования и, по возможности, не встречайтесь с супругами поотдельности...
По-моему, у всех есть лучший друг... Если мы говорим, что есть любимый человек, это же не значит, что все остальные ненавистные.
У меня есть друзья. Лучших или не лучших среди нет. Есть друзья и есть не друзья (приятели). Имхо, "лучший друг" - это такой же оксюморон, как и "немножко беременная".
А у меня есть друзья, но при этом я выделяю одного конкретного человека и считаю его самым близким другом, самым понимающим, самым-самым, то есть лучшим. И так у многих людей. Тут дело касается только того, как Вы это называете... добавлено через 2 минуты Ну если что, то оксюморон - это сочетание слов с противоположным понятием. Если для Вас лучший и друг-антонимы, то Бога ради. Оксюморон-это просто не то немного