ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы. КРУТОЙ Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. 1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. 2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). 3. Первую свю машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки. КОЛХОЗНИК Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить.. ЧИСТА ПАЦАН Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1". Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт. ДАЧНИК Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания. БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулемнаходится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором укопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и оперечных. ОШПАРОК Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть. БОМБИЛА На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение. СОЛДАТИК Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру? БЛОНДИНКА Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот. ДЕДОК Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой. ХОХМАЧ Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам *****!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".
Настоящая история в тему. Был в армии один солдат водитель. Ну ночью в пьяном виде уехал на военном Газе из части (как он это сумел не знаю). Утром проверка: все машины стоят на площадке кроме одной. Командиры в ужасе. Небольшое отступление: ворота части открыти совсем чуть-чуть - немного шире самой машины (сантиметров на 20-30). И тут на бешенной скорости в эту щель влетает ГАЗ, подлетает к своему месту в ряду, сдает задним ходом и точно остановившись на своем месте глохнет. С широко открытыми глазами офицеры подбегают к машине, открывают дверь. Оттуда вываливается вусмерть пьянный солдат. Так что мастерство не пропьешь
Тему надо в раздел флейм, ИМХО. Кстати, о солдатах - один знакомый в дисбате был - задавил человека. Так что мастерство мастерством, а пить за рулём нельзя.
А вот еще реальная история про военных водителей. Т. к. отец у меня был военный и служил под Ростовом в г. Батайске, а я жил здесь, то с помощью его знакомых иногда пользовался военным траспортом (самолет АН-24)(в смысле подсаживали меня в тихую на борт).Так вот, в одни из долгожданных каникул лечу я к родителям. Военные летчики- мужики душевные- позвали в кабину (спереди смотреть-то интереснее). Ну и заходим уже на посадку, полоса впереди метров 200-300, высота метров 60, и тут наполсу выезжает это орел, на топливозаправщике. Незнаю что испытали летчики, но я со страху дышать перестал, а сердце было где-то ниже пяток. Боцманам наверное и не снился такой отборный, трехэтажный мат. Что стало потом с этим горе-водителем не знаю. Со второго захода мы сели, и после посадки летчики благодушно улыбаясь сказали что на борту было 5 тонн боеприпасов.
Еще одна история (даже две) про военный УРАЛ. Рассказал мне один из участников. 1) Спускаются значит они на Урале со 2 километра по дороге к ул. Коммунистическая. Была нестерпимая жара, но не задолго до этого прошел жесточайший ливень, в результате чего под мостом образовалась большая лужа. Так вот несется этот Урал вниз со скоростью 60 км/ч и не тормозит. Тот кто мне эту историю рассказал спрашивает у водилы - "ты че не тормозишь". Ответ: "Да у меня тормоза только с 3 качка работают". Ну и вот через вышеописанную лужу пробирается шаха с открытыми окнами, в которой сидят 2 мужика в белых рубашках. И тут мимо них проносится этот УРАЛ. Результат: ведра по два грязной воды в открытые окна шестерки от каждого колеса. 2) Тот же УРАЛ. Стоит на светофоре. Рядом сбоку Запорожец. Водила Урала все время подгазовывает - подъем. А выхлопная труба как раз напротив окна ЗАЗа. Загорается зеленый, педаль газа в пол - туча сажы вырывается из трубы УРАЛа прямо в окно Запорожца. Урал уехал, а Запорожец так и остался стоять на светофоре
А мой муж ни под одну из категорий не подошел Есть еще старая классификация водителей: 1. Ездок. 2. Ездун. 3. Ездец.
Себя тоже ни к одной категории не отнес! таких надо поискать !.:D нравится быстро, хотя движок слабоват, и есть прикол всовываться между всякими машинками в которых сидят пристегнутые, зашуганные и т.д. водилы. Потом смотришь на него а он аж бледный, бедолага.
А дачников еще называют "подснежники" т.к. они вылазиют на дороги только весной. анекдот про дам за рулем: надпись под дорожным знаком: Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на красненькие и черненькие машинки...
Смайлыш Если тебе И ты видишь что другие в этой классификации ты есть. Только не хочешь себе в этом признаться.
Доктор Влад Я конечно тоже лазаю по словесным помойкам, но не настолько, что бы перерабатывать подобную словесную блевотину, на которую ты дал ссылку.
Егор Да я и не говорил, что это твоя переработка А что такие бурные эмоции? Может, кого-то от казачества так же тошнит?
Хи-хи-хи Ошпарок - то про меня . Седня 12 спортивную (ну там трубы всякие большие) уделал как бог черепаху. Это при объеме то движка 1,6. И живые позавидуют мертвым!!!
Егор Зашёл ещё раз по ссылке, не тошнит. Нормально написано, с юмором. Eсть одно матерное слово в тексте, но зато даны точные определения типов водителей.
А мне нравилось срываться со светофора, так, чтобы щеки на затылок сьезжали, с визгом м ревом. Особенно в МСК поздним вечером. Остальные машины только трогаются, а я уже унесся. Кстати некоторые водилы обижаются. Правда один раз видел, когда Х5 сорвавшись со светофора протаранил Опель-внедорожник пытавшийся проскочить перекресток.
Jade Да, я тоже пытаюсь так ездить. Это эффективней, чем обгонять на дороге. Только притакой регулировке карбюратора ( для высокой приемистости) считай, что грючее прямо льешь на дорогу.
Реальный случай со мной. Поругавшись с женой я в хорошем (очень) подпитии сел на свою Короллу, поехал развевать горе. После двух часов езды по городу, наконец-то нарвался на ДПСников.Так как не имею привычки вылезать перед ними на улицу ( а уж в таком виде тем более ), спросил "на хрена остановили?" ДПСник обошел машинку и сказал, что не освещен задний номер !!! И попросил удостовериться. Я ему грю "Верю и что дальше?" Потом была сцена , чтобы я всетаки вышел и подошел к ДПСной машине за протоколом. Пришлось сказать, что я не в состоянии выйти из нее, тем более пройти ногами несколько метров. Глаза мента стали настолько большими, что придавили нижнюю челюсть. Добавив, что пил с крупным начальством удивил еще больше. Самое интересное, что мне вместо штрафа было предложено КУПИТЬ лотерейные билетики, которые я храню как память о неподкупности ДОРОГОЙ милиции. Самое интересное , что эту сцену наблюдали мои друзья из только что остановленной машины.
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Это про меня, только Гаев я уже скоро 3 года как не содержу.
Егор Нее Доктор Влад немного ошибся, на ML320 я катаюсь иногда только когда нахожусь в МСК, или когда родители в ВЛГ на нем приезжают. И есс-но, когда мне доверяют эту машину, что после некоторых трабблов становится все реже. В ВЛГ я иногда езжу на другой машине. Что касается регулировки - я не в курсе, ремонтом и профилактикой машин занимается мама - т.е. утром приезжает на сервис, отдает ключи, а к обеду замирает машину обратно. ЗЫ: В иномарках нет корбюраторов