проблема Извечная тема, противостояние свекрови и снохи. И увы у меня не исключение. Хочу поделиться и попросить совета. Мы не общаемся вот уже два года и хоть я и считаю себя правой, но меня ситуация угнетает. И постоянно в голове дилема –мешает спокойно жить. Я замужем уже 12 лет, у нас трое детей. Раньше мы жили в одном городе с моими родителями, но пять лет назад переехали с семьей мужа. И мои дети остались без любимых и любящих бабушки и деда, а свёкры никак не хоят брать на себя эту роль.они просто игнорируют внуков, первые годы я терпела это пренебрежение, но когда свекровь откровенно от них отказалась(свекр свое мнение вообще редко высказывает, но и его всё устраивает), я вспылила, и запретила им вообще у нас показываться и пытаться лезть к детям с дежурными раз в год подарками.и т.д. Она никогда не проявляла к ним родственных чувств, просто отношение как у нас всех к чужому ребёнку, пять минут можно поумиляться, а потом - иди, у меня своя жизнь! Но рядом с моей роднёй, где отношения совершенно иные, я этому не предавала значения, меня это не напрягало,хотя вызывало недоумение.Но мы с детьми всегда были окружены теплом, любовью и заботой бабушек тётушек ,кузенов, и т.д. Со свекрами поддерживали ровные дружеские отношения, встречаясь по выходным, на семейных праздниках, пара звонков в неделю и т.д, А здесь теперь у нас никого нет. Мне в первые годы неккому было обратиться за элементарной помощью(сейчас у нам взаимовыручка с подругами). Свекры всегда заняты званными обедами, магазинами и т.д в общем жизнью только для себя. Бабушку нам заменяет соседка,действительно искренне обожающая детей(хоть и чужих) и дети любят её. Но это-же не нормально, при живой родной бабушке, которая на дух не хочет с ними возиться. За три года она ночевать к себе взяла только старшего пару раз и с младшим три-четыре раза сидел свёкор(когда мне нужно было к врачам). Мне обидно и непонятно, как такое может быть?! Кажется я не скоро смогу ей простить, что мои дети лишены нормальных бабушки и дедушки, которые-бы их любили , баловали и т.д. Муж пытался нас помирить, он искренне не понимает, чего ж это я так взбесилась. Хоть я и сто раз объясняла, что меня и наших детей просто послали подальше, а ему всё равно(и это меня тоже бесит) он говорит, что она ляпнула не подумавши, сгоряча. Но я не верю, просто так ничего не скажешь, если действительно этого не думать. И за два года она так и не извенилась,значит считает всё ОК , её это вполне устраивает. А меня раздражает , когда муж в очередной раз несется туда, хотя мог-бы лишние часы поиграть с детьми. Я конечно делаю вид, что мне наплевать на его с ними отношение., но просто обидно! Почему он нас –свою семью не защитит? Считает что я виновата в таком затяжном конфликте, я должна идти на мировую! Почему-же я?! Или находясь внутри ситуации я всё не правильно понимаю и оцениваю? Как я устала от этого......
Вы не ждёте от них, что они придут к Вам с миром, Вы ждёте, что они изменят своё отношение к жизни. Напрасно, их уже не изменить. Их глубинное представление о родственных связях кардинально отличается от Вашего, но в отличие от Вас, они похоже спокойно восприняли новое положение вещей. А если Вы и дальше будете нагнетать конфликтную ситуацию, то скорее всего произойдёт духовный разрыв с Вашим мужем. Они любят Ваших детей - своих внуков, просто по своему, так как они способны. И требовать от них полюбить по другому - это ещё более неразумно, чем если бы требовать от них стать инопланетянами. Ориентируясь исключительно на Ваши слова у меня напрашивается вывод, что основная Ваша проблема в том, что Ваш недостаточный жизненный опыт не даёт Вам возможности принимать людей такими, какие они есть.
Дело в том, что они не как-то по своему любят(как это детей можно любить так что-б никто, даже объекты любви, об этом не догадывались?)а не любят их вообще, только себя! да и с детьми сердечных отношений нет и ,подозреваю, никогда и небыло. а от меня, тем не менее требуется, радушный прием всякий раз, когда их больше ни куда не пригласили (этакий запасной аэродром), развлечениясвецкими беседами и обед по полной программе. и недай бог мне куда-то отвлечся, начинаются предъявы " К вам как не придёшь, всё вы посидеть поговорить спокойно не можете!"(читай не обращаете на нас внимания!) А как тут посидишь, когда и гостей обслужить надо и трое детей в доме, которые всегда требуют внимания! Нет бы помочь, так ещё и недовольна остается. Вот мне и надоела эта игра в одни ворота.
миранда Заставить их любить внуков не удасться!! Когда будут на сметрном одре вот тогда они и поймут чего лишились сами! Когда им некому будет даже стакан воды поднести! Если родня то это не говорит о том что хорошие люди! А дети могут и от соседки получит столько, что родная бабушка , даже если и измениться, дать будет не в силах.
миранда, а может вам с мужем уехать в другой город? Складывается такое впечатление, что и отношением мужа к Вам Вы неудовлетворены. По-моему, это воспитание. Вы пишете, что у него с родителями особо сердечных отношений нет. Значит и к Вам и детям вашим не будет. Такой уклад жизни и восприятие родственников заложено у него еще в раннем детстве. Как к нему относились родители, так и он будет относится к Вам и детям. И ничего с этим не поделать. Если Вы его действительно любите и хотите жить с ним, то надо оградить его от общения с родителями. Надо создать самостоятельную семью. С родственниками только созваниваться. Лучше переехать в другой город. По поводу прощения свекрови: время все расставит на свои места. Не обращайте на это внимания сейчас.
миранда Если крайний неготив идет от них в сторону детей я бы давно послал бы такую родню на ... и возможно дальше! Муж все равно будет с ними держать отношения тут уже ничего не поделать! Но в дом, в семью я бы дорогу закрыл! Пусть сперва изменят себя а потом уже расчитывают на ответную теплоту!
Когда Ваши дети от Вас требуют внимания - Вы вправе забыть об остальных делах. Просто непонятно - почему Вас это так напрягает? Когда у меня есть возможность вести светскую беседу - я её веду, когда у меня есть более важные дела, то извините мне нет дела до настроения тех людей, которые не попадают в категорию ещё более важных дел. Единственное - я бы не стал грубить тем людям, если бы они вздумали сменить мои приоритеты, а просто слегка удивился бы. Поскольку кроме Ваших встречных претензий Вы ещё умудрились из этого разжечь конфликт - Вы ни чем не лучше родителей Вашего мужа.
Уважаемая миранда , в Ваших словах буквально скользит претензия на то, что родители мужа чем-то обязаны Вам. Все-таки детей Вы заводили для себя, а не для них. К тому же, равнодушие - это еще не самое страшное, что может быть со стороны родственников.
миранда а кто сказал, что твоим детая нужна "их" любовь? смею тебя уверить, что твои дети легко переживут без них, а вот таким "бабушкам-дедушкам" дальше будет тяжело... нельзя любить тех, кто сам никого не любит, а их самих никто не любил вот и они не могут... у меня были такие же отношения с "б-д", с одной бабушкой ездила по всем городам России, была с ней во всех музях... 2, я ее даже бабушкой никогда не называла (да и сейчас) но сейчас им без меня скучно, спрашивают почем не звоню... а поздно уже - чужие люди. миранда ты своим детям сможешь подарить свою любовь, твои родственники, они будут любимы и сами смогут своей любовью одаривать других. (сорри, за фамильярность "ты")
Спасибо всем за ответы и советы. просто я воспитанав семье где очень сильны родственные связи, теплые душевные отношения . и мне не понятно как можно относится к членам своей семьи как к посторонним. обидно и потому,что этом городе у меня совсем нет родных (а могли-бы быть, но не хотят). Хорошо, хоть есть друзья, есть с кем поделиться радостями и печалями. Вот только почему-ж т.н родственники обижаются, если я не проявляю к ним бОльшего уважения и родственной заботы , чем они, по их мнению, заслуживают (чем, я-б хотела знать?) То что они родители моего мужа -это понятно, но личностных-то заслуг в этом нет.
У меня настойчивое впечатление сложилось, как и у Ferret , что родители мужа обязаны любить, холить, лелеять Ваших детей, но это не так. Они уже вырастили своего сына, и Вы должны сказать им за это спасибо. А то, что они не хотят сидеть с Вашими детьми, проблема исключительно Ваша - наймите детям няню. Почему, скажите, родители Вашего мужа, прожив всю жизнь с ребенком на шее и отказываясь от элементарных удовольствий побегать по магазинам не могут это сделать уже в преклонном возрасте? Или Вы считаете, что жизнь всех вокруг устремлена только на облегчение Вашей собственной и жизни Ваших детей? Может Вам вывесить на дверях квартиры плакатик с описанием торжественных мероприятий и эмоций, которые должны испытывать окружающие от вашего потомства? В конфликте виноваты Вы сами и Ваш муж полностью прав. Если при виде вашего чада свекровь не бьется в священном экстазе, это не значит что она не может его терпеть, просто любовь тоже бывает разной. Родители уже поняли, что значит любовь к своим детям, она существенно отличается у всех от любви к внукам. Согласитесь, свекровь не рожала Ваших детей, ей трудно относиться к ним так же как относитесь вы. QueenOfRain добавил [date]1080305227[/date]: в смысле? они не виноваты что родили вам мужа или как это личностных заслуг нет? А чем же заслужить Ваше уважение???? Видимо проблема в отношении Вас к мужу, что-то никакого уважения в ваших разговорах ни к кому кроме вас и детей не заметно... Еще повторюсь - мир вокруг не обязан вам за то, что вы родили трех детей, и никто - не родственники ни друзья не обязаны... Возможно, если бы вы вели себя с большим уважением ситуация не была бы столь печальна... что-то мне не верится, что вы к ним всей душой, а оне к вам.... спиной.... ищите причины в себе
Я категорически не согласен с QueenOfRain. Я тоже вырос в семье, где очень хорошие отношения между родственниками и понимаю все возмущение миранды. Но, по всей видимости, такой стратегией можно не только не добиться хорошего отношения со стороны "бабушки" и "дедушки", но и ухудшить отношения с мужем. И, на мой взгляд, есть два выхода: пассивный - не обращать на это внимания и (самое главное!) не предъявлять претензий. активный - уехать из города, лучше - туда, где вы раньше жили, к своим родственникам, которые будут вас любить. Кстати, что это за город - Piniberg?
Shureek Я выросла в семье, где родственники отца всех игнорировали, а с родственниками матери все было нормально. Ну и что? это не мешало нам постоянно посещать бабушку - мамину свекровь и быть вежливыми со всеми родственниками. Даже не приходит в голову, как моя мать могла бы закрыть дверь перед бабушкиным носом и запретить заявляться с подарками. Есть такое понятие как воспитание. Какие ни есть они родственники. И стоит избегать конфликтов. Чего добьется миранда? что ее будут носить на руках? Нет, мужу в конце концов надоест ее вечный конфликт с его матерью.
Хе-хе-хе... Активный в данном случае не "прокатит", поскольку решает муж. Если он конечно мужик. "Не обращать внимания" я бы всё таки расшифровал, как не зацикливаться на их поведении ("выходках"), быть максимально вежливой: "Ах, что Вы, извините, но я была совершенно занята своим ребёнком" "Ну никак не могла Вам уделить внимания, поскольку требовалось моё присутствие в другом месте". Да просто в туалет сходила, блин :D С годами всё сгладится, и Вы к ним привыкните, и они к Вам (они тоже поймут, что Вы другой человек). Это только в сказках всё по мановению волшебной палочки в одночасье...
QueenOfRain Странно слышать такое от девушки! Когда я приехал в Волгоград для меня тоже было странно как многие семьи поддерживаю отношения, в частности дети с родителями. Ты можеш mljdthbnm своего ребенка НЕИЗВЕСТНОМУ человеку в то времы когда есть БАБУШКА! ?!?!?!?!?!?!? Вот это для меня вообще нонсенс!!! Причем тут обязаны необязаны!!! Посмотрите какие мы нежные видите ли устали воспитывая своего сына!!! Чем занимаются семейные пары сраше 45 лет? Назови! Сидят х"""ней занимаются!! Им что ДАЖЕ не хочеться повозиться с ВНУКОМ!?!?!?!?!? Когда я приехал в деревню к своим родителям с сыном, так как только он попал в круг их видения так сразу были приглашены все, бабушка моя(прабабушка сына) Сестра матери с мужем, !! И вот тут представте картину! 4 взрослых тела (мои родители, тетя с дядей) лежат на полу образуя квадрат а внутри него ползает мой сын!! И тот восторг что был виден в глазах этих взрослых людей я не променяю ниначто!!! Когда я сталкиваюсь с тем что сейчас обсуждается я с ОЧЕНЬ большим удивлением и непониманием все это выслушиваю!! Люди куда катиться мир?!? Если Бабушка хочет видеть своих внучат только тогда когда у них ВИДИТЕли проявляется инстинкт бабушки на 5 минут и то по телефону!!!!! Конечно правильно что все зависит от воспитания!! То что я привел это одно воспитание а то что здесь рассматривается так это обычный ...........!! даже слова не подберу! Бред одним словом!" Нормальным все это я назвать немогу!! В вашем понимании когда бабушка покупает себе поездку за границу в то время когда у ее внуков нет хороших игрушек - то это норма!!! Ведь внуки - это их продолжение!!! Или я не прав? Что вы оставите после себя?! Все те кто поддерживаетQueenOfRain!! Кучку костей? Что про вас скажут ваши дети, внуки и все кто вас знал? То что ВЫ за свою ЖИЗНЬ родили и вырастили сына?!?!? Объясните мне! Если не трудно.
QueenOfRain Именно это я и имел ввиду, когда говорил о пассивном варианте. Смайлыш ПОЛНОСТЬЮ ПОДДЕРЖИВАЮ!!!
..в ответ; ". Может Вам вывесить на дверях квартиры плакатик с описанием торжественных мероприятий и эмоций, которые должны испытывать окружающие от вашего потомства? " О чем вы говорите?! не нужно передёргивать, я не сетую на то, что все подряд не любят моих детей( что скрывать и я не могу любить каждого, да и ни кто не в состоянии!) но речь-то идёт не о ком-то постороннем! а о родных(казалось-бы) людях! Если мы перестанем делать различия между родственниками и чужими -то скоро превратимся в волков-одиночек. ну не понять мне как можно не любить собственных внуков, в которых есть часть самого себя!? Это я им чужая, но дети-то... ? в ответ: " в смысле? они не виноваты что родили вам мужа или как это личностных заслуг нет? А чем же заслужить Ваше уважение???? Видимо проблема в отношении Вас к мужу, что-то никакого уважения в ваших разговорах ни к кому кроме вас и детей не заметно... " Рожают все кто хочет и способен -это физиологическая категория а не личностные достоинства. А уважение и авторитет нужно заслужить. До того как на мой прямой ворос (естественно к этому была предпосылка) есть-ли у моих детей бабушка-дедушка, свекровь сказала "нет" всё моё последнее уважение к ним (и так изрядно к тому времени поддточенное) полностью пропало! А с мужем у нас прекрасные отношения, он тоже видит истинное положение вещей (сам в течении пяти лет толком не высыпается из-за постоянного присутствия детей, хоть я и стараюсь максимально обеспечить ему комфорт, но дети есть дети, не всегда можно с утра уйти на прогулку и дать папе отоспаться) просто мужчины не так эмоциональны и вообше всё воспринимают по-другому. Вот он и пытается как-то нас примирить, только смысла я не вижу. просто эта " ложка дёгтя в бочке мёда" нервирует, заставляет перебирать и взвешивать все как? и почему?! Я даже если и решусь на перемирие, то не знаю с чего начать(т.к обе стороны уверенны в правоте)
У меня аналогичная проблема, только со стороны родственников со стороны матери: её братья (один даже типа крёстный ), игнорирование как меня, так и семьи, на свадьбу не пришли, на рождение сына не поздравили, когда видимся, то звучит глупый вопрос: "Как дела?". У всех есть телефоны, но нет времени позвонить Хотя это просто разобщенность, тоже одно время пытался, что-то наладить бестолку