да эт не она. так он с работы пришел и лег на диван с пузом и подносом. причем, на поднос он себе сам едьбы наготовил и наложил, поскольку Lla, готовить не умеет и на диване целыми днями бесхозная валяется. плесенью уже покрылася. я самый добрый в мире человек. но просто всех ненавижу. вот такая борьба противоположностей.
обоЯ! похоже, что и не стирают! ---------- Сообщение добавлено 20.09.2016 18:44 ---------- от ты наивная чукотская деушка! либО думаешь, что парикмахер такой же прычесон тебе сгондобит?
че ты нас палишь ---------- Сообщение добавлено 20.09.2016 18:47 ---------- так я с таким и хожу, только отросло малость, опять пойду
почем? ---------- Сообщение добавлено 20.09.2016 20:17 ---------- так ты обоями торгуешь ? ---------- Сообщение добавлено 20.09.2016 20:17 ---------- хочешь носков постирать? ---------- Сообщение добавлено 20.09.2016 20:19 ---------- это кто тут где сказал?
Lla, вот насмотрелся я на таких как вы и решил быть холостяком, сам себе приготовлю и постираю, и мозг никто не ипет, и денег не просит. А женский пол использую чисто для секса, на более нынешнее бабье не годно.
вероятно, на ---------- Сообщение добавлено 20.09.2016 21:06 ---------- Один из вариантов определения принадлежности к мужскому полу по харАктерным признакам: Разговаривают две подруги. Одна спрашивает: - Как тебе удалось прожить с мужем 20 лет и ни разу не поругаться? - Понимаешь, когда мы ехали домой после свадьбы, наша лошадь подвернула ногу. Муж сказал "раз". Потом она подвернула ногу вторично. Муж сказал "два". Когда она подвернула ногу в третий раз, муж сказал "три", вытащил пистолет и убил лошадь. Я сказала: - Что ты сделал, это же была отличная лошадь! На что муж сказал: "раз"...
Lla, Ляля, вычёркивай БэСемьсят из списка! Он мало того, что ХХ руб/мес не озвучивает, так ещё и психицки неустойчивый
я от не пойму, тебе приплачивают за возражения мне? Поди ка потролль своего "Слышь мать" ---------- Сообщение добавлено 20.09.2016 20:59 ---------- XXX, as RHCP ---------- Сообщение добавлено 20.09.2016 21:00 ---------- а нефиг путаться с кем попало
2. Справка о доходах (имуществе..) в сети в свободном доступе 3. Без заключения специалиста о психицкой устойчивости не представляется возможность замещать должности в организациях, сотрудники которых обязаны представлять п.№1. )))
тада не вычеркивай Идет лев по лесу, навстречу ему лиса. - Ты кто? - Я лиса. - Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь. - Ты кто? - Я медведь. - Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц. - Ты кто? - Я заяц. - Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! - А можно не приходить? - Можно. Вычеркиваю... я тут всем возражаю бесплатно - хаслику вон и бэсемьсят тоже. Но лично за тебя мне приплачивают, аха
Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ? Лев: — Нууу, у меня грива. . ! Осел: — Так, и у меня грива! Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!! Осел: — Хм, у меня — тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: — Я в cекcе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: — Не фааааакт!!! — Проверим??? — А проверим! Лев: — Чур, я — первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и — понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы: — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: — Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны... Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: — Ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ!!!
Дрозофила, "анекдот, рассказанный к месту, избавляет от необходимости долго и нудно читать мораль или объяснять что-то"... (с)
b70, боюсь даже предположить, к какому именно месту вами был рассказан анекдот про БОГА, и какую нудную мораль он призван был заменить
так вроде и женат и дочка вроде есть. даж фотку гдето семейную выкладывал ---------- Сообщение добавлено 21.09.2016 11:12 ---------- Она: Какой ты у меня красивый! Знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься? Он, чуть помедлив: Нет!
1. В данном контексте фразу можно рассматривать как вялую попытку одобрения, возможно флирта, по мнению автора обреченного на провал, в связи с нерешительностью намерений и неясно сформированной цели ))) 2. Ко Льву ))) 3. Как трудно быть Богом(и, вероятно Богиней.....) )))))