Ну да ладно, расскажу-ка я вам историю. Если обсуждения она не вызовет, то хоть посмеетесь отдуши Может модераторы ее поместят во флейм, ну да ладно. Короче, есть вблизи Москвы такой городок, как Чехов. Ходят туда автобусы-экспрессы. И вот в одном таком автобусе едет молодая супружеская пара (ну, лет 23-27) с ребенком - девочкой лет 3х-4х. Видимо где-то ходили по магазинам или по рынку, не знаю, но девочка всю дорогу ноет. "Маааам, ну почему ты мне покемона не купила??? Ну мааам, ну купииии!!!". Мама есессно отвечает, как подобает мамаше, типа замолчи. Она опять: "ну мааааааам!" Мама: "я тебе сказала: у нас денег нет." Ну и т.д. и т.п. И тут девочка выдает (есессно на весь автобус): "ну мааааам, ну купиииии!!!! Если ты мне купишь покемона, Я ВСЕ ПАПЕ РАССКАЖУ, ЧТО ТЫ ДЯДЕ ВАСЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!" Немая сцена... Все обернулись и смотрят на семейку. Папа молча встает и идет к водителю, просит остановить. Водитель останавливает, он также молча выходит. Водитель: "Мдааа... Лучше бы она купила ей покемона..."
История из раздела, рассказаного знакомым знакомого, видевшего это своими глазами. Смешно то, что, если девочке это кто-нибудь в дет.саду такую идею вымогательства подкинул. Ну, а папа себе повел как *****. Разве можно верить ребенку, тем более не получившего покемона!
Да, Покемоны - великая сила! Только влияют на детей по-разному. Например, в Японии детишки во время просмотра этого мультфильма исходили пеной и бились в конвульсиях, а русские вот восприняли "25 кадр" несколько иначе... Думаю, мама после этого ненавидит покемонов, а детишка уже узнала о еще одной форме секса хе-хе Ура! Покемоны в пачках Читос!Собери их всех!!! (с) реклама.
Ну ребенок, чего с нее взять? Только вот потом будет вопрошать у мамы: Маааам, а почему от нас папа ушел?
Слим, ну ребенок тут уж точно не виноват(если мама действительно целовала,а все это не рецепт жантажа, подсказанный в садике продвинутыми товарищами)
Другая история. Москва, метро, полный вагон пассажиров. Едут маленький мальчик и его мама. Поезд внезапно останавливается и в вагоне воцаряется тишина. Обычно в таких случаях все молчат, чтобы окружающие не слышали их разговоры. Мальчик в этой тишине спрашивает у мамы:"Мам, а почему папа говорит, что у тебя попа холодная?" Весь вагон начинает смеяться...
Дааа.. Таких историй масса. Вот, например, как-то еще читал одну. Едут в автобусе молодая мама с дочкой. А рядом мужчина. И ему вроде как девушка понравилась, и он пытается с ней познакомится. Следуют соответствующие вопросы, типа "девушка, а как Вас зовут?", "а куда Вы едете", "а это милое созданье - Ваша дочурка?" и т.д. Только девушка почему-то как-то нехотя отвечает и вообще всё больше угрюмо молчит. Ну мужик в конце концов смутился. Спрашивает: "Девушка, ну почему же Вы такая грустная???" И тут доча говорит: "а мама не грустная, она просто всю дорогу какать хочет" Вот не дай Бог попасть в такую ситуевину! Лучше смерть!
Эта ситуация описана в Спид-Инфо, по-моему. Короче из той же серии "знакомого знакомых". Только там было про девушку и ее маленького племянника. Племяник захотел писать, а ехать осталось недалеко. Так она ему говорит: "Потерпи, я вот тоже хочу, но терплю". Заходят в автобус молодые люди и давай к девушке клинья подбивать. А она молчит. И тут племянник выдал: "Вы не думайте, тетя у меня вообще-то общительная. Просто мы писать хотим и терпим."
Мамочке можно будет со спокойной совестью ответить, что он ушел к Покемону А вообще, я терпеть немогу покемонов... Никогда бы не купила ни игрушку и темболее одежду с изображениями покемонов!!!! Хотя, у меня у самой есть мягкая игрушка самого покемона, но я ее выиграла еще в 2000 году, когда у нас еще не знали, что это за рогатое желтое существо
Реальная история. Дочке 2,5 года. Мама её спрашивает (приближалось Воскресенье Христово) "а это что за дядя" и показывает на картинку распятого Христа в детской книге. Дочка отвечает - "это такой покемон". Так что не ругайте покемонов! Они не виноваты!
История про писю мне очень напомнила байку,которую мне выдавали месяц назад как подслушанную в маршрутке в реальном исполнении. Короче, девочка у мамы спрашивает : "А что,у папы пися болит?" Мама,с перепугу,:"С чего ты взяла,доченька?" Но дочка не успокаивается :"А зачем же ты её лизала?" После этого немая сцена и просьба немедленно остановиться,приехали...
Конечно. Толко на том-же анекдоте.ру или на БК достаточно гораздо более смешных историй, и все, кому это надо могут в любой момент их прочитать. А все эти тупые разговоры про письки-попки на школьном уровне, честно говоря, не вызывают никаких эмоций, кроме отвращения.
А по-твоему, если взрослый - так сразу закапывать ? Садисткие наклонности у тебя какие-то, МАЛЬЧИК... Ладно, как вырастешь - свистни, приедем, закопаем...
Так ты утверждаешь, что ЭТО - настоящий юмор ? Или ты истину ищешь ? Если последнее, то это ещё мой тёзка говорил, что истина - где-то рядом.
Ну научи тогда шутить что ли, мистер Шутка! Хотя неее, не тебе меня юмору-разуму учить. Судя по выражению морды лица уж больно ты грозен, как я погляжу!
Ок! Специально для тебя: выдержки из писем в СПИД-инфо. 2некоторым. Только не надо орать, что это уже старо, что уже читали. Может не все это читали. 2другим некоторым. И не говорить, что типа мэрзость и пошлятина. Не хочешь - не читай! Итак, - В пpошлом году один хиpуpг изменил мне фоpму ноcа. Он заcтал меня cо cвоей женой. - Валеpик - большой начальник, и cтоит у него как-то важно. - Ваcя c детcтва любил макаpоны, поэтому, когда дело дошло до поcтели, я ниcколечко не удивилаcь, что он у него такой длинный и тонкий... - Во мне что-то вcпыхнуло и так захотелоcь обнять Лешины большие, cильные губы. - Вcе на Олега пальцем тычут - мафиози. А pазденетcя - мужик как мужик вpоде. - Говоpит, мол, cделай мне pебеночка, и тебя в аpмию не забеpут! Тут-то я и вcпомнил, что cлужба в аpмии - это мой cвященный долг... - Дpужок cказал: чтоб не cтеcнятьcя c бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже тpетий год. Стеcнятьcя пеpеcтал, но и баб хочетcя вcе меньше... - Жена где-то вычитала, что выяcнять cемейные отношения лучше поcле обеда и во вpемя cекcа - так поcтепенно я и cтал cтаpым толcтым импотентом. - За день до cвадьбы уcтpоили мальчишник, и так оттянулиcь, что cвадьбу пpишлоcь отложить на меcяц, пока наc вcех не выпуcтили. - За один вечеp он назвал меня Любой, Hаташей и Колей. - И тут я cлучайно узнала, что муж вcтpечаетcя c пpоcтитуткой, моей коллегой по pаботе. - К пpезеpвативам я отношуcь положительно, оcобенно поcле шеcтого абоpта. - Когда мы не cмогли пpидумать имя нашему pодившемуcя cыну, то pешили назвать в чеcть пеpвого, кто зайдет к нам в гоcти. Сначала пpишла тетя жены Изольда Абpамовна, затем cоcед - татаpин Hадиp, в общем назвали Алекcандpом. - Когда целый день каcтpиpуешь котов, вечеpом и к мужу начинаешь пpиcматpиватьcя... - Когда я pазделаcь, Паша начал хохотать и не пpекpащал, пока не получил по cпине табуpеткой... - Мне было как-то неудобно cказать ему, что я от него беpеменна, ведь мы были едва знакомы. - Мне было так гpуcтно и тоcкливо, что Митя cpазу же cтал меня утешать как мог. А cмог он вcего два pаза. - Можно найти маccу пpиятных пpичин, почему оказываешьcя в поcтели c чужим мужчиной. Hапpимеp, когда он заcнет, можно напиcать что-нибудь фломаcтеpом на его интимном меcте. То-то жена обpадуетcя. - Муж говоpит, что я шлюха, а я ведь ему cказала, что у меня вcего-то один мужик до него был: офицеp, командиp pоты. Что cказал бы муж, еcли бы узнал пpо pоту? - Мы потом к Ольге чаcтенько заходили: занять деньжат да и тpахнуть заодно... - Мы cчаcтливо пеpежили минет, пеpвый в жизни Иpочки. То-то было pадоcтных cлез и веcелья. - Hа вкуc это оказалоcь не так уж и омеpзительно - пpимеpно как пиво. Hо поcле я вcе-таки пpоглотила дольку лимона, оcтеpегаяcь внематочной беpеменноcти. - Hаш cтаpший cын умный, навеpное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же вcе яcно - он был зачат в подcобке винного магазина... - Hенавижу Hовый год. Вcе дpузья напиваютcя до поpоcячьего визга, а я потом cвое нижнее белье на елке нахожу. - Он был cкpомен и учтив, даpил цветы, читал Паcтеpнака, и вдpуг заявил, что анальный cекc помогает от запоpа... - Он cказал, что cвечи можно вcтавлять не только в подcвечники. Я почувcтвовала, что кpаcнею, а он pаcтопил воcк и пpиклеил cвечку к таpелке. - Павлику я cказала, что он у меня - втоpой и что c пеpвым оpгазма не иcпытывала. Сpаботало! Еще бы - этот пpием я pаз cоpок пpовеpяла... - По утpам я cтолько занимаюcь c куpами, утками и козами, что до жены пpоcто очеpедь не доходит. - Подpуга говоpит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Hичего подобного: тpетий год читаю, а оpгазма как не было, так и нет... - Свекоp гонялcя за мной по вcему cелу c топоpом. А повод пpоcто никакой: увидела его голым и не удеpжалаcь от cмеха... - Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила... - Сеpгей долго лаcкал меня на отмели, но тpахатьcя иcпугалcя... Сказал, кpабов тут полно... - Сеpгей занималcя любовью нежно и лаcково, хотя я отбивалаcь pуками и ногами... - Тогда, у подpуги на cвадьбе, я "пеpебpала" и тепеpь вот гадаю, кто этим воcпользовалcя. - Тpи года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо дpугой cвоей женщине... - У меня еcть дpуг - "лицо кавказcкой национальноcти", хотя по половому оpгану и не cкажешь. - У моей жены 7 любовников, а я c ней вcе еще живу! Hе изменяйте моего имени - пуcть вcе читатели узнают, какой я идиот! - У тpех моих подpуг уже еcть гpуди и менcтpуация, они говоpят об этом, а cижу возле них, как дуpа - без гpудей и без менcтpуации... - Чаcто cлышу c экpана пpо безопаcный cекc... У наc в cеле пpезеpвативами никто не пользуетcя. Пpедложишь паpню надеть - заcмеет. У наc безопаcный cекc - это когда тебе пpи этом по моpде не бьют... - Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки c Витькой как pаз из-за Паши ничего не было. А у Олега c Иpкой - из-за меня. Hаc c Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин c Вовкой даже дpалиcь из-за меня, а Иpка думала, что из-за Светки, и Паше вcе pаccказала, а Паша - мне... Тепеpь вы понимаете, как cложно мне было pазобpатьcя в cвоих чувcтвах? - Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шанcов нет - вcе без толку. Пpишлоcь пеpед cвиданием наеcтьcя гоpоху... - Я, конечно же, понимаю, что вcе дело не в pазмеpах половых оpганов, а в их количеcтве. - Я, конечно, маленького pоcта, но cнаpужи у меня большой человечеcкий оpганизм
от пейджер-операторов: . "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". . "Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора". . "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". . "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". . "Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру". . "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". . "Купи чаю к чаю". . "Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин". . "Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли". . "Звонок в 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата". . "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". . "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". . "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". . "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". . "Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом". . "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". . "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". . "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". . "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" . "Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?" . "Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить". . "Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке". . "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна". . "Почему так получается, что у нас ничего не получается?" . "У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?" . "Заходи на чашку чаю, я корюшку леупта". . "Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду". . "Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатилло". . "Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".
Звонки абонентов Билайна в операторскую службу (тож старо, но прикольно. Мож кто не читал) Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами? А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти? А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу? Оператор (О): - Да, да, я вас слышу! А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню. Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор... О: - Паспорт теряли? Абонент : - Да, теряли. О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт. Абонент : - Паспорт взять новый или старый? А: - Я не могу активировать карту! О: - Расскажите, что у вас не получается? А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос... О: - А что он говорит? А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку... А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788? О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована. А: - А m3788 от m3688? О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована. О: - Вам пришло короткое сообщение? А: - Какое? О: - Текстовое. А: - А как я могу это узнать? О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик. А: - Конвертик?! А что это такое? О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине. А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить! О: - Так вы их прочитайте и сотрите! А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!.. О: - Ваш сотовый номер? А: - 012-3456. О: - Кто владелец аппарата? А: - Я. О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю. А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов? О: - 49 долларов. А: - Спасибо. А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет... О: - Би Лайн, здравствуйте! О: - Я Вас слушаю, говорите! О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно. А: - А я еще ничего и не говорил! А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину? А: - Какой мне телефон выбрать? О: - Для чего вам телефон нужен? А: - Собираюсь в Якутск. О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет. А: - А в Казани? О: - Да. А: - Значит, поедем в Казань. А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени? А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс? О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696... А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить. А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать? Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать? МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ. А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел? О: - А для чего нужен пробел? А: - Ну, 8, пробел, код... О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте. А: - Ну, наконец-то, мужика нашли! А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания? А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее ап-та! опять - "Call 02". А: - Никак не могу карту активировать... О: - Расскажите, что у вас не получается? А: - Номер не могу стереть с карты О: - Попробуйте стереть монетой А: - Да пробовала, не получается. О: - А почему у вас не получается? А: - Стеклышко мешает. О: - Какое стеклышко, простите? А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается. А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен. А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом? А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу! А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?.. А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает. О: - И теперь наберите шесть нулей. А: - Какие шесть нулей? О: - Да любые! О: - БиЛайн, здравствуйте! А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90? А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф? О: - ??? А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54... А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой. О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"... А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте! О: - А что у вас сейчас написано на дисплее? А: - Функшен. А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов. О: - Вы неверно называете фамилию владельца. А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой. О: - Кто владелец аппарата? А: - А он умер. О: - Это, вообще-то, она. А: - А она тоже. О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер! А: - Девушка, Вы смеяться не будете? О: - Не буду. А: - Обещаете? О: - Обещаю. А: - Я антенну откусил... О: - Как откусили? А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами... Продолжительная тишина в трубке. через 15 сек гомерический гогот нескольких голосов в курилке...
Извини, шутовству обучать я не могу, не мой профиль. Да и обучение сейчас тоже денег стоит. Я вот про твою морду ничего не хотел говорить, но теперь со спокойной совестью скажу: судя по её выражению в Волгоград приехал цирк и уезжать не собирается... Хотя, возможно, я перепутал улыбку клоуна с улыбкой умственно больного (или отсталого) человека. В любом случае, можно только посочувствовать. А про Билайн, кстати, прикольно. Только я про настройки телефона по англ. не понял в чём прикол.
Слиму и Бобу ооогромнейшее спасибо )) а Фокусу...... поди подыши свежим воздухом........гляжу запарился! Мальчики а мона еще??? Вы просто подымаете мне настроение в щитанные моменты ))
Да не вопрос! Ну щас ваще уписаешься (сорри за сленг). Есть такой чел по имени Даня Шаповалов, который работает на несколько изданий. Такого приколиста встретить в жизни за счастье. Так вот здесь приведены ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям. Энджой... Он выгоняет меня из студии У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально? Света, 16 лет Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная! Меня считают тормозом Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться! Альбина, 15 лет Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные Я такая гадкая Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это! Оля, 17 лет Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют! Я сильно комплексую Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!! Таня, 15 лет Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить. У меня до сих пор никого не было Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы Кэт, 12 лет Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом. Это просто ужасно Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать Вика, 16 лет Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно! Надоело быть зайкой Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить Лоли, 16 лет Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой Кровать напоминает о нем Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем. Яна, 17 лет Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет хоть как-то разрядишься