Двое общаются больше полугода... Все есть и ссоры и обиды и ревность, и теплые чувства тоже присутствуют ... Но вот один говорит : "Я устал(а) от тебя ! Мне надо пару дней отдохнуть..." Думаю нет здесь любви, со стороны "которая хочет отдохнуть", понимаю три года, пять встречаются... Хотелось бы Ваше мнение по теме, есть ли ОНО это чувство, аль нет???
По всякому может быть. Даже любящему человеку порой нужна передышка, чтобы привести мысли в порядок, что-то переосмыслить, в чем-то на трезвую голову разобраться, спустить пар и снивелировать накопившееся раздражение. Одно знаю, что надо относится к таким вещам с осторожностью, как к возможному признаку того, что надо что-то пока не поздно изменить в отношениях, которые, вероятно, пошли не по тому руслу. И обижаться на любимых за такие просьбы нельзя. Лучше дать тайм-аут, чем человек в какой-то момент взорвется и наломает дров.
hedgehoglit По моему мнению, раздражение на любимого человека не имеет место быть вообще. К тому же на заре становления отношений. Восемь месяцев это уже не малый срок, хотя в тоже время это миг. Но за восемь месяцев формируется человек и иногда и рождается... И посмотри свою подпись... А если к примеру такая просьба не перва, тогда как???
wiseowl Ну можно сказать 50 на 50. Но разве это имеет какое-то значение, посмотри временные промежутки? Думаю нет...
Гангстер Раздражение возможно и на любимого человека. Тем более, если оно подогревается неурядицами извне. Открываются какие-то неведомые ранее недостатки, в нужный момент женщина не услышала "нужного слова", не получила желаемой поддержки (а ты об этом мог и не догадываться). А порой раздражение появляется практически "ниоткуда", человеку просто хочется закрыться в своей скорлупе от всех-всех окружающих и побыть одному. Это его право, потому, что выхода сторого говоря два: в одиночку "устаканить" свои мысли, эмоции, разобраться в причине "усталости" от отношений и т.д., а в результате, избавить тебя от ненужных "разборок" и срывов; или же негатив накопится и выльется в возможный скандал, выяснение отношений, или даже разрыв. hedgehoglit добавил [date]1096374992[/date]: Гангстер Здесь трудно угадать. По себе знаю, что порой произнося что-то подобное, мне на самом деле хочется, чтобы меня не отпускали, чтобы мне сказали, насколько я дорога, удержали, сделали какой-то немного безумный и романтичный сюрприз, увели от грустных мыслей, закружили в танце любви, восхищения, выдернули из обыденности и серости, убедили в том, что вместе нам куда лучше, чем в одиночку, ну и т.д... А иногда действительно приходит осознание того, что "что-то не то". Какой-то внутренний раздрай. Когда понимаешь, что оказался буквально в шаге от разрыва, когда все, чтобы ни делалось раздражает и не радует. И этот шаг может случиться из-за любой мелочи. Когда отношениями еще дорожишь, стараешься убежать от этого края, взять тайм-аут и поискать причину в себе, не доводя до обострения, избежать выплескивания порой весьма несправедливых обвинений. hedgehoglit добавил [date]1096375158[/date]: Гангстер Это в идеале. Но если ты сомневаешься в том, что тебя любят, остается только одно - поискать причину, может быть вывести любимую на откровенный разговор, попытаться что-то исправить. Главное - не играть в молчанку и не "прятать голову в песок". Само по себе такое не "рассосется", тем более, если такие просьбы повторяются, их удовлетворение не решает основную причину.
Гангстер Раздражение имеет место быть, если оно обоснованно. Особенно - если человек любимый. Тем более - "на заре становления отношений". Потому что один и тот же поступок/слово[нужное дописать] гораздо болезненнее от любимого, чем от постороннего человека. Простейший пример: нахамили тебе в троллейбусе, ляпнули что-то... Ты нахамил в ответ, отвернулся и забыл. А теперь представь, что не в духе вернулся родной для тебя человечек. Что назвывается, "от кишок не в духе". И тоже "одарил" взглядом/словом. Больно? Каждый человек индивидуален, у каждого свой темперамент, свои взгляды на жизнь, принципы - и даже привычки/увлечения. Всё перечисленное (и многое оставшееся за кадром) - потенциальный раздражитель для второй половины. Нужно просто снять розовые очки и осознать, что любовь не слепо-глухо-немая и всепрощающая. А заодно подумать над вопросом: "А что со мной не так - в её понимании?". И постараться сгладить все острые углы. Впрочем, это "притирание" друг к другу - долгий процесс... Имхо, конечно. crazy_mouse добавил [date]1096376208[/date]: Млин, пока другие темы пролистывала, а потом ответ сочиняла, hedgehoglit вперёд меня всё по полочкам разложила... Пора менять ник на "Бешеную Тартиллу"...
crazy_mouse Если еще учесть, что я ответ начала писать полвторого, продолжила после двухчасового совещания, а запостила полпятого... Проблема в том, что, как мне кажется, здесь извечная проблема - один любит сильнее другого, а признать и смириться с этим никак нельзя. Ну не получается! Природа у нас такая. Хочется полной отдачи на свою любовь, а зачастую получаем "тонкий" намек на то, что нам лишь позволяют себя любить. Один из партнеров неизменно вынужден будет идти на уступки, ибо перед ним ставится гласный или негласный выбор "либо будет по-моему, либо не будет НАС". Естественно, что на "прогибание" идет тот, кто больше дорожит отношениями, или менее уверен в себе Хотя, опять же в идеале, любящие люди просто идут на взаимные компромисы даже не прибегая к выяснению отношений как таковому.
hedgehoglit иногда отношениями дорожат оба, и оба в себе уверены и много чего, где они оба друг друга стоят... просто у кого-т ильнее воля и гордость , тут уже иногда даже против чувств попрешь... я такой пример ! =\... хотя лучше бы я им не являлась ...
hedgehoglit, я обычно открываю сразу кучу разных тем, читаю, когда есть время/настроение, думаю, что проскипать, а где ответить, потом отвечаю примерно по такой же схеме, как и ты... так что ничего удивительного - тем более, что на эту тему я наткнулась часа в четыре вечера... Расхожая истина: "в любви всегда любит только один...". Если совпало так, что в паре один любит, а второй по складу характера больше нуждается в том, чтобы его любили, хочет принимать, а не дарить любовь, то проблемы быть, по идее, не должно. А вот проблема отладки механизма под названием "мы", имхо, болезненная штука. Проходит несколько месяцев, и ты вдруг замечаешь, что отношения эти отнимают кучу времени, забирают часть твоей свободы. Особенно при несовпадении жизненных интересов. Часто приходится делать выбор, и какой бы выбор ты ни сделал, он всегда кажется не самым удачным. Или тебе, или пострадавшей "второй половине"... Вообще здесь много чего можно наговорить - на основе собственного опыта хождения по граблям... только вот мы ведь не знаем, в какой стадии отношения у автора этой темы. Поэтому наши советы и предположения кажутся какими-то абстрактными... Может, это первый тревожный звоночек назревающего разрыва, а может, неудовлетворённость тем, в каком направлении развиваются отношения. Есть у меня знакомый. Тоже встречался с девушкой. Достаточно долго. Потом она сказала: "Я устала. Я тебя больше не люблю...". Расстались на несколько месяцев. А потом вдруг он даёт мне свой новый номер телефона - снял квартиру. С тех пор живут вместе с ней - и никаких проблем. Про "устала" и "не люблю" больше не слышно. Так что ты права - действительно нужно один раз серьёзно поговорить и расставить точки над "ё". Может, там всё до смешного просто... crazy_mouse добавил [date]1096388951[/date]: Malena, дорожить отношениями и Любить, имхо, не одно и то же...
ИМХО, нам, женщинам, очень мешает это желание "расставить все точки над "ё". Беда в том, что мужчинам это "расставление" зачатую совсем не нужно. Ему нужно просто побыть самому с собой. И я ой как не уверена, что "расставление точек" и "серьёзные разговоры" приведут туда, куда хочется нам. Как говорится, прежде чем задать вопрос, спроси себя - а готов ли я услышать ответ? Безусловно, безумно тяжело ждать исхода таких вот "уходов в себя".... но, в конце концов, если дорожишь человеком, любишь его - сожмешь себя в кулачок и подождешь.
Любовь не может надоесть, так как её нет в природе!!! Доказано практикой бесконечных расставаний и разочарований...
crazy_mouse ну здесь собствнно и имелось в виду, что оба друг друга любят, а, следовательно, дорожат отношениями ....
crazy_mouse Бывает так, что отношения действительно "зарулили" не туда... И ничего оперативно тут не поделаешь - ни причину сразу не распознаешь, ни ту развилку, на которой не туда свернули, не вспомнишь. Чтобы "отмотать" клубок отношений назад нужно не просто решить в какой-то день начать с чистого листа (это практически невозможно даже при железной силе воли). Нужно остановиться, побыть наедине с собой, что-то забыть, что-то, незаслуженно незамеченное, наоборот, вывести из тени в свет. Расставить приоритеты, а уж потом пытаться что-то заново строить. Вероятно, в такой ситуации, даже будет лучше на время дать друг другу отдохнуть, а не давить и пытаться ломать себя. Как говорят: "Хочешь что-либо продлить - умей вовремя остановиться".
Если начинает казаться, что "на любовь уходит слишком много времени и сил", значит она тяготит, а если чувство тяготит, то оно перестает быть созидательной творческой Любовью, а превращается в обузу. Рано или поздно это "бремя" захочется сбросить.
Cutty Sark Лично для меня таково восприятие настоящей любви. Когда любовь рождает творчество, когда постоянно возникают какие-то оригинальные красивые идеи, когда понимаешь, что любовь делает тебя лучше, чище и добрее, когда хочется (и получается) радовать любимого человека, делать его счастливым, и даже не понимаешь, откуда на все хватает сил и времени. Я для себя могу назвать любовью лишь конструктивное чувство. К сожалению, чаще по жизни встречается всепоглощающая разрушительная, по большей части безответная страсть, одержимость, привязанность и т.д. Просто мне кажется, что любовь не должна быть деструктивной, не должна разъедать душу, личность человека, сподвигать его на мелочные, низкие поступки, ибо это что-то иное, отличное от любви. Но это исключительно ИМХО
отдыхать друг от друга мне,например ,периодически надо, может, это и неправильно,но по-другому не могу....... боюсь единственного: от мужа как потом отдыхать договариваться?
Энто смотря как "отдохнуть"... Если с подругами или в одиночестве, то, наверное, нужно время от времени. А вот эсли дружку потом придется лечиться от различного рода ЗППП, то это немножко нехорошо получается))))...
Когда говорят об отдыхе, имеют в виду следующее: Намекают на то, что достал. Своими знаками внимания, разговорами, занудством. Своим слишком явным присутствием. Встречи любимых - это не отдых. Это , особенно, после нескольких первых месяцев, начало притирки. Чья-то личность начинает давить на другую личность, подминать под себя. Когда процесс идет гладко - хорошо, но иногда методы слишком явны, слишком велик напор. Это означает, что девушка не хочет уменьшать дистанцию, хочет сохранить свободу выбора. Что может стать причиной? Влюбленность закончилась. Началась трезвая оценка ситуации. Да, для этого нужно одиночество. Но не надо забывать, что это - критический момент. Если девушка осознает, что ты - не свет в окошке, вы расстанетесь. Я даже думаю, что расставание очень возможно. Это как подсластить горькую пилюлю. Очень возможно, что появился новый претендент. Или есть сильное желание его срочно найти. Обычно после слов "давай побудем врозь" девушка идет в разнос, ищет приключений, как после развода. То есть, она не сидит дома и думает, а активно пытается освободиться от вашей любви. Проверить на прочность. Что говорит мой опыт. Если девушка любит и хочет крепких отношений, она, конечно, думает и даже говорит любимому, как он ее достал, и что она устала. Но действительно сделать шаги в направлении ухода - не рискует. И так, кстати, постоянно происходит в семье - "я уйду, ты достал, я устала" - это просто способ выброса негативных эмоций. Поговорили, но не расстались. Мало ли чего наговорили, зато как помирились! Но если девушка, не смотря на сопротивление парня, все же настоит на временном разрыве под предлогом, что она хочет отдохнуть - плохой симптом.
одна проблема, как остановиться в доставлении радости любимому человеку потому что это может превариться из радости для себя в рутину... и такое тоже случается
Такие слова всегда произношу, когда надо освободиться от наскучивших отношений и на горизонте замаячила новая кандидатура. Бывшая вздыхает, собирает свои вещи и сваливает. Если с новой не получилось, звоню прежней, говорю: "все понял - соскучился - приезжай". Через 15 минут уже ужин готовит мне. ПРавда, с некоторыми такое прокатывает лишь 2-3 раза не более. Тогда звоню другой бывшей, если все же надо вечер скрасить (и ночь тоже). Хотя может это из раздела РОМАН РАЗВЕДЕНОГО
hedgehoglit crazy_mouse Cutty Sark Приятно почитать умные вещи!!! А то достал какой-то ребетячий бред в некоторых темах. В принципе о многом задумывался, о многом разговаривалось. Смысл в том, что проследить все и описать все тонкости складывающихся отношений, для проведения их диагностики, надо очень много времени, скорее всего это будет зрелый рассказ. Случай вырван из контекста и выступает своеобразно при "прочих равных условиях". Видно что в идеале сложно отвечать что-то конкретное, скатываешься на тропинку субъективизма. Я такой человек, что для меня неведение хуже всего. Я бы сказал, что "лучше быстрая смерть, чем долгая жизнь под пытками". Я категоричен в некоторых вещах, да может быть не всегда человек готов услышать "откровенный ответ", но эта нудная тягомотина которая жаключается в "жить и делать вид, что все хорошо и гладко, создавать иллюзию идеальных отношений"- не по мне. Пусть мне будет тяжело и больно сейчас , чем больней в два раза но позже. ИМХО hedgehoglit Не знаю, я не такой... Я открытый человек и мне проще выплеснуть все отрицательные эмоции, мне гораздо труднее их носить в себе. К тому же это вредно для психики и душевного состояния, это может привести и к дипрессиям и к нервным срывам Роберт Вот и трезвая мужская точка зрения на горизонте. И об этом я думал тоже Интересно получается когда советы дают девушки они как-то больше о себе, да о себе, а когда мужчины, они по большей части абстрагируются, как-то вроде и о себе и нет
Гангстер Причин такого поведения очень много. Опять же, надо не забывать об индивидуальности твоей девушки и её возможном "не таком, как у всех" поведении. Потому, что для неё нормой может быть то, что для других-нонсенс. Возможно, изначально, причиной этих слов было раздражение, из-за твоего поведения. А потом получилось так, что ты воспринял слова серьёзно, она это увидела, сама в это поверила, вы поругались. Нужно быть добрее друг к другу. Как сказал кто-то "Любовь, это не тогда, когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одном направлении". Это самое важное - научиться смотреть в одну сторону.
THE DEEP Хочется заметить, многоуважаемая, что и парень является носителем индивидуальности и его Чтобы научиться смотреть в одну сторону, надо иметь желание ОБОЮДНОЕ!!! И прикладывать к этому желанию усилия, силы и средства.
Гангстер А я как раз не про тебя говорила, а про нередкое состояние девушек. Может быть твоя подруга тоже подвержена подобным перепадам, вероятно, если ты примешь это как неизбежное явление, будет легче переносить и понимать ее периодические "замыкания" в своем мирке. Хотя, по себе знаю, очень нелегко расслабиться, когда не знаешь, что варится в головушке у любимого.