Кто как напивается

Ха, как бараны что-ль?

 

узнать бы до чего программисты

 

Мы не апиваемся, мы загружаемся до состояния "Указанная служба не может быть запущена поскольку она отключена" или до ERROR 404/////

 

Фи..чей-та про программистов ниче нету

 

Цитаты старые, Drema . Надо бы придумать. Например, до ребута или сетапа. Или до шатдауна...

 

япона, только не надо про програмистов. Про програмистов - идите вы все в фидо.
Придумайте мне про дизайнеров.

 

А потом "Поцелуй меня в Reset"

 

Галка
Такое милое создание как ты может напиться? Дык, не верю

 

гы-гы

 

Я напиваюсь редко, но метко. Последний раз 6 ноября на работе по полной программе , с падениями, с горькими слезами о том что никому не нужна и жизнь фигня, затем смех и радость что все замечательно, песни, танцы и тяжелое утро

да и в стишке не хватает экономистов

 

у меня столько ума нет:D

 

Экономисты - до дефолта
Программисты - до потери указателя (ну вы меня поняли

 

Самое нормальное - это допиваться до меры

 

Это ты не про тот анекдот?

"..., а мера у нас одна - как упал, так и хватит". :D

А вообще скажу так - хорошая женщина хороша даже тогда, когда она... хороша.

 

Re: Это ты не про тот анекдот?

такое бывает у тех, кто ее не знает или знает , а выпить столько не может

 

Самое тяжелое похмелье - это с пива
Вечером литра 4 прикончишь - вроде не сильно пьян - а утром состояние, как после недельного запоя

 

100 избранных пивных правил, законов, афоризмов и приколов

-Метафизика процесса

-Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.
-Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
-Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
-Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
-Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.
-Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.
-Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
-Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
-"Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится"; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?
-Если Ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.

-Увертюра

-Я не грустный, я трезвый.
-Ну вот, опять нет повода не выпить
-Пьем весело или с женщинами?
-Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
-Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.
-Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.
-Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.

-Эффективность

-Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое
-Предупреждение Солдаткина. Закуска портит градус
-Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
-Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
-Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
-Я свою меру знаю: упал - хватит.
-Лучше недоперепить, чем перенедопить

-Тосты

-Принцип Михалыча. Тост на охоте должен быть кратким, как команда (выстрел), чтобы хватило времени на отдых
-Тост в"--1 : "А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся."
-Тост в"-- 2. С наступающим Вас опьянением.
-Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

-Этикет

-Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
-Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
-Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
-Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
-Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.
-Сколько гостя не корми - все равно напьется.

Добавление от [date]1039076419[/date]:
-Математика процесса

-Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
-После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".
-Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
-К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.
-Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин"
-Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
-Закон вынужденной относительности. Длина минуты зависит от того, по какую сторону от двери туалета Вы находитесь.

-Физиология процесса

-Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
-"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые."
-Если спиртное идет тяжело, значит скоро жди его обратно.

-Измененное состояние

-Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.
-Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло
-Частная производная Вен. Ерофеева. Да мало ли отчего дрожит рука? От любви к отечеству.
-Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет значение
-Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
-Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.
-Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
-Иногда хочется, чтобы всегда.
-Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
-Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей.
-Еще не вечер, а уже как утром.

-О водке

-Теорема о главном. Водка - это сжиженный дым Отечества.

-О пиве

-Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
-Величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Вы правы, колесо - тоже сильное изобретение, но колесо не идет так же хорошо с пиццой, как пиво.
-Two beer or not two beer?
-Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.
-Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.
-Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker"
-Дай человеку рыбу - и он будеть сыть один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
-В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
-"Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить" (митьковская мудрость).
-Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
-Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
-Где ПИВО - там и Родина.

Добавление от [date]1039076437[/date]:
-Озарения

-В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
-Горилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.
-Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
-Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
-Возможно, человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона.
-Вы не можете считаться настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании. Может немного помочь наличие футбольной команды или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво.
-Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
-Жить надо так, что бы хотелось еще...
-Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.

-Утро

-Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
-Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
-Антинома Жечкова. Как отвратительно в России по утрам!
-Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась
-Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
-Капля водки с утра оживит и лошадь.
-Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
-Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
-Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...
-Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
-Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
-Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
-Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
-Неверный опохмел ведет к запою.
-Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.