Здравствуйте! У меня серьезные проблемы в общении с матерью. Дело в том, что она привыкла все и всегда контролировать, считает что права всегда только она, что она самая лучшая, а все вокруг идиоты и дураки, также она считает что только ее жизненная позиция самая правильная, а все остальные живут неправильно. Нас в семье двое, я - старшая (мне уже 30 лет) и мой младший брат (23 года). Я с мужем и ребенком живу отдельно о нее, но в одном доме (кстати в квартиру которую она с отцом мне якобы "сделала"), брат живет с ней, сей час она тотально его контролирует, ругает за ночные гулянки с друзьями и т.д., она даже не оставляет ему ключи от своей квартиры, так как боится, что он их потеряет. При этом он у нее любимый, и чтобы он не сделал она все равно ему все прощает. Ко мне она относится совсем по-другому (на мой взгляд хуже), я себя чувствую изгоем, потому что на мои проблемы у нее никогда нет времени и сил. Также она считает, что раз она нас вырастила, выучила, выкормила (а мне еще и квартиру сделала), значит я должна во всем ее слушаться, делать так как она мне говорит, вообщем она во всем навязывает мне свое мнение и понятия о жизни. Первые по-настоящему крупные скандалы начались, когда я вышла замуж и родила ребенка (она даже умудрилась позвонить мне в роддом и устроить скандал за то, что я ей первой не позвонила и не сообщила о том, что я уже родила), потом началась ругань по вопросам воспитания ребенка, мы должны были делать все только так каак она того хотела, но у нас было свое собственное мнение по каждому вопросу, которое с ее мнением не совпадало. При этом реальной помощи от нее никогда не было, когда я после кесарева не могла ни поднять ребенка ни наклонится, она ни разу даже не пришла и не помогла мне хотя бы постирать и погладить пеленки. Потом стало еще хуже, переехала из другого города свекровь со свекром и стала нам помогать по-настоящему. вот тут начались скандалы другого уровня, типа я люблю свекровь больше чем ее и все такое, при этом свое поведение она совсем не меняла. В итоге она полностью поругалась с родителями мужа и не общается с ними уже 3 года. Основной камень преткновения состоит в том, что когда я в 1,5 года вышла на работу свекровь сказала, что будет сидеть с внучкой, а моя мать категорически заявила, что на нее мы можем не расчитывать. Потом как то порешали, что каждый день сидит с внучкой свекровь, а моя мать берет ее 1 раз в неделю, чтобы свекровь могла сделать свои дела. Сейчас моей дочке уже почти 5 лет, с ней до сих пор сидит свекровь (у нас в городе огромная проблема устроиться в дет.сад), мМне с периодичность раз в год она закатывает грандиозные скандалы, при этом заявляя, что это она уже 4 года сидит с моим ребенком и воспитывает ее. За эти 4 года за этот 1 раз в неделю мне уже пришлось услышать столько укоров и упреков, что лучше бы она вообще с внучкой не сидела. Когда она 1 раз в год закатывает мне скандал на эту тему она потом в течение 3 месяцев строит из себя обиженную (якобы я такая не благодарная) и не разговаривает ни со мной ни с внучкой (и это называется что она 4 года с ней сидит). Последней скандал произошел несколько дней назад, нас с мужем пригласили на юбилей и я попросила свою маму взять ребенка на дачу с ночевкой, пообещав, что я приеду за ней на следующий день и помогу маме на даче. Так все и сделали, только мать решила спровоцировать ссору и на пустом месте это сделала (причина: ребенок сорвал жменьку зеленых ягодок, а я ей этого не запрелила и не поругала за это). В итоге это оказалась самая жуткая наша ссора за всю мою жизнь, мы орали друг на друга, она обвиняла меня в неблагодарности, стала попрекать всем тем что она когда-либо мне давала (воспитание, образование, деньги, квартира и т.д., сейчас она меня сосвсем не содержит, просто иногда подбрасывает небольшие суммы на разные мелочи дляменя и ребенка, кстати забыла добавить, что сама она не работает, полностью сидит на папиной шее и считает что все то, что у них есть, дача, квартира и прочие материальные блага, это только ее заслуга). В разгар ссоры она дошла до того, что накинулась на меня с кулаками, силы у нас с ней равны, поэтому я конечно не позволила ей себя ударить, но она была просто невменяема, лицо красное, орет, что я тебя родила, я тебя и прибью и все такое (и это все на глазах моего ребенка), угомонить ее смог только примчавшийся отец. Кстати отец всегда только на ее стороне, чтобы она не сделала. Вообщем я психанула, забрала ребенка и поехала домой в диком состоянии. И вот сейчас они никто со мной не разговаривают, она считает, что это я ее оскорбила, а отец есстественно на ее стороне. И это состояние может продолжаться несколько месяцев. Такое уже бывало неоднократно (только до драки у нас дошло в этот раз впервые). Простиите, что так много пишу, просто чувтсвую себя теперь ужасно и не знаю как себя теперь вести, что делать, как выходить их этой ситуации. И посоветоваться то не с кем, потому что рассказывать эту историю знакомым просто стыдно (ни у кого нет таких отношений с матерью). Помогите пожалуйста, посоветуйте. Заранее спасибо.
avvaklen, Вы главное успокойтесь. Я вас прекрасно понимаю! Вы далеко не единственная, кому так "повезло" с родственничками... Вы - взрослый человек и ни под кого прогибаться не должны! Даже есть это мать. Меня вообще бесит позиция некоторых родителей - "мы родили, теперь нам все должны и мы ведем себя так, как хотим". Если человек с Вами не считается, то вы вправе с ним выстраивать отношения в соответствии с ситуацией. А всепрощение и попустительство ведет к тому, что человек распускается и перестает контролировать свое поведение, сперва с домашними, а затем и с остальными, которые уж точно ни чем не обязаны. Не переживайте, все утрясется
Спасибо за совет. Дело в том, что я очень эмоциональный человек и всегда сильно переживаю после таких ссор, а мать, такое ощущение, что она энергетический вампир, одна один раз в год "заправляется моей энергией" после таких ссор. Может она их специально и провоцирует. И самое ужасное. что это сказывается негативно на моих отношениях с мужем и ребенком. Ее уже не пределаешь, но как мне себя то пределать, как симриться с тем, что рождная мать меня не любит и 1 раз в неделю посидеть с моей дочкой для нее в тягость. Уже неделю хожу со слезами на глазах из-за этого, отец тоже со мной не рахговаривает, он считает, что я не должна спорить с матерью и должна всегда молчать, как это делает он сам, когда она орет и обвиняет его.
avvaklen,удивляюсь я Вам...взрослая женщина, мать, и до сих пор не разобралась с родителями кто в Вашей жизни главный. Вообще-то этим надо было заниматься в 13-15 лет, объяснять и доказывать родителям, что Вы - самостоятельная личность, способная жить без материнской помощи. Если всё так плохо, то зачем общаться с матерью и отцом? Если от этого портится здоровье и рушится семья, нафига Вам это надо? В гости не ходить, по телефону не разговаривать, на дачу не ездить, жить своей жизнью. Пора уже начинать думать и об удовольствии от жизни.
avvaklen, судя по признакам и возрасту детей, у мамы- элементарный (или не очень элементарный, а т.с усложненный) климакс. "У мадам нерви"...А зачем Вы к ней вообще обращаетесь? Проще чужую тётю нанять изредка посидеть с ребенком. Да! А квртиру поменяйте на более удаленную...А то потеряете ещё и мужа, и дочку
Так и есть, это категория людей, которой доставляет "удовольствие" поскандалить с окружающими, тем самым получить для себя моральное удовлетворение. Попробуйте на эти ссоры "смотреть сквозь пальцы", может даже с внутренней недемонстративной иронией, не вступайте в скандал, разговаривайте спокойно без повышенного тона, больше соглашайтесь с ней (только на словах), по возможности пожалейте, говорите больше добрых и ласковых слов. Таким образом, ее привычка "заправляться" Вашей энергией уменьшится, а Вы научитесь находить пути выхода из скандальных (стрессовых) ситуаций. После общения со скандальными людьми принимайте контрастный душ! Помогает быстро успокоиться. добавлено через 4 минуты Родителей не выбирают... Все равно приходится общаться... добавлено через 9 минут Согласен полностью! Это серьезная угроза... Главное, чтобы послескандальные эмоции не выплескивались на мужа и дочку!
прочитал первыи абзац.....16 лет... дальше не асилил avvaklen, вы уже сама мать, а все нюни расспускаете.... стыдно должно быть
avvaklen, я дико извиняюсь, но что-то мне не понятно, нафига это Вам? Из чувства долга? Но у Вас есть долг и перед своим ребенком. Для меня ребенок был бы приоритетнее. Вы как считаете, ребенка эти ситуация не затрагиваете? Девочка не видит как обращаются с ее мамой? В последствии, она будет считать что такое обращение нормально (мама ж терпит) и реализует его в своей жизни. Вы этого хотите? Может уже соберетесь и определитесь, что является Вашей неприкосновенной территорией, какая помощь Вам реально необходима и т.п. С садиками, кстати, плохо везде. И все мы эти проблемы решаем - нанимаем нянек, платим вступительные взносы, сокращаем раб.время. Так что не надо ля-ля-ля, вся описанная Вами безысходность с ребенком имеет только одну цель - оправдать Вашу пассивность и якобы "зависимость" в отношениях с матерью, имхо. При всех видимых минусах в роли жертвы всегда есть и большие плюсы - возможность перекладывать ответственность за происходящее на "преследователя", всегда есть повод привлекать к себе внимание и т.п. Так что, вопрос только в том, что для Вас важнее - привелегии жертвы или независимость и благополучие себя и ребенка.
Прекратите всякое общение с матерью. Раз в неделю с ребенком может посидеть няня. На телефонные истерики нужно реагировать крайне спокойно, типа "я тебя тоже люблю, мамочка". Если Вы перестанете добровольно "подпитывает" ее вампирскую энергию, она перестанет Вас цеплять.
avvaklen, вдох-выдох..и маму лесом...Хотя бы на некоторое время. У Вас чего в жизни не хватает?? Муж есть?? Есть. Ребёнок есть?? Есть. Над головой не течёт?? Ну и радуйтесь жизни. Я три раза мама. Меня до сих пор пытаются "лечить и строить". Хрен все угадали. Я просто закрываю лавочку и не общаюсь. За семнадцать лет родительского стажа мне ни разу никто ни пелёнки не постирал, ни кашку не сварил, ни квартиру не приобрёл, ни в зоопарк с детьми не сходил, ни куда ещё. Всё сами. Всё сами. Осознайте свою самодостаточность. Фигово, не спорю, когда самый родной, по дефолту, человек становится...ну не чужим, конеш..но не слишком близким...Но не наступать же на горло собственной песне из-за этого. Я в своё время сделала ставку на мужа и детей. Чему и рада безмерно. Не промахнулась. Мамы наши ещё не "выросли", к ним ещё понимание не пришло, что не всё вокруг них вертится, что у вырастающих детей есть своя собственная жизнь, отличная от их стандартов и пожеланий и никто за нас её прожить не сможет: ни мама, ни папа. "Перестаньте беспокоиться и начните жить"(с)
Абсолютно согласна. Если не навсегда, то хотя ба до той поры, пока не поймет и осознает (что маловероятно), либо хотя бы припугнется серьезностью последтствий своей распущенности. Я в таких ситуациях руководствуюсь принципом - если не хотят по-хорошему, не будет никак.
avvaklen, Лучше всего не общаться вообще. Как ни неприятно это прозвучит, пусть не смущают мысли вроде "это ведь моя мама". Любящий человек не станет пожирать и отнимать душевные силы своих детей. Стоит только попробовать разойтись по углам, как Вы заметите улучшение. Ваша семья ведь намного дороже.
avvaklen,создается впечатление,что у мамы несостоялась личная жизнь, и по этой причине она встревает во все возможные и невозможные дырки. Собственное несчастье зачастую вымещается на людях более-менее счастливых. Отселитесь от неё как можно дальше да и брата тоже неплохо было избавить от оков подобного плана.
avvaklen, похоже Вы не готовы самостоятельно решать свои проблемы, это не только Вашей маме бросается в глаза...
А у мамы нет проблем с щитовидной железой? а то очь напоминает мне кое что... Если есть, то это болезнь и ничего изменить нельзя. А вообще все это грустно и напоминает "похороните меня за плинтусом"
К сожалению я не такая тактичная как Бася. Поэтому лучше ничего говорить автору не буду. мерзостно как-то
Бабруйский Диверсант, а я тут со всеми несогласная только с Басей и то принципиально. А по теме - какое счастье что есть дурнее меня
Ольга М. Согласна с Вами, что ребенок не должен видеть такой ситуации в семье, такого раньше не было и я сделаю все возможное, чтобы не допустить этого впредь. Здесь дело даже не в садике, она найдет повод ко мне цепляться даже если я вообще ни о чем ее больше ее не попрошу, тогад она будет говорить что я неблагодарная (типа она меня вырастила, выкормила и все-такое), а я совсем с ней не общаюсь. Это человек, который просто не может жить без скандалов, сначала она разругалась со своим братом, потом с сестрой и не разговаривает с ними уже много лет, потом я вышла замуж и к нам во Владивосток переехали из Санкт-Петербурга родители мужа, через 2 года она разругалась и с ними (повод: типа свекровь сидя с ребенком плохо ее воспитывает, а я такая плохая, что не отдала 1,5-годовалого ребенка в ясли). У нее фишка такая, что она раздает всем указания и все должны по ним жить, а кто этого не делает тот "враг-народа". Я хочу, чтобы она наконец поняла, что я самостоятельная и самодостаточная личность, а как теперь перестроить наши отношения пока что точно не знаю, поэтому и зашла на форум, чтобы услышать мнения других людей, может у кого была схожая ситуация в жизни. добавлено через 49 минут Jenny Да в том то и дело, что вроде бы состоялась, живет с папой как за каменной стеной, никогда не работала, просто я иногда думаю может это у нее комплекс такой все контролировать и навязывать свое видение жизни окружающим. А вот то, что она мне завидует это не только я вижу, а даже уже окружающие, у нее у самой есть все (в материальном и моральном плане), а мне она постоянно говорит: "Тебе вот хорошо тебе Саша (муж) помогает по хозяйству, а мне папа совсем не помогает". И все в таком духе, только она не берет в расчет, что мы с мужем вместе работаем и домашние дела тоже делим пополам, а она сидит дома и ничего не делает, а папа ее полностью и очень хорошо обеспечивает. Вообщем какое-то постоянное противостояние, что называется у кого ж..... шире. добавлено через 51 минуту Vutshi А какую именно болезнь связанную со щитовидной железой напоминает?
avvaklen, намерения - действия = ничего. Просто помните об этом. Помните о своей дочери, с которой имхо надо ситуацию обсудить и объяснить, что бабушкино поведение в отношении Вас и близких - плохое, что такое поведение (крик, оскорбление, угрозы и пр.) нельзя себе позволять в отношении других людей, что вопросы можно и нужно решать другими способами. Я бы своему ребенку также объяснила, что никто не имеет права вести себя так с ней. Будь он трижды родственник и трижды старший. Вот, а по поводу общения с Вашей мамой хочу заметить следующее. Выражаясь метафорически психотик это человек, который считает всю территорию своей, весь воздух своим, сам он всегда и вовсем правый, а другие должны спрашиват у него разрешения на то, чтобы рядом дышать. А невротик, соответственно, это человек стоящий на одной ноге, боящийся без разрешения даже шаг сделать. Так вот, будите с мамой разговаривать становитесь так, чтобы занимать побольше места - ноги широко расставлены, руки в боки, голова поднята, грудь вперед. Вспомните сами, если человек уверен в своих действиях и не испытывает страха, он именно так и стоит. Вобщем, отступать Вам не куда, за Вами ребенок и семья, так что остается - вперед
ОльгаМ. Вы очень метко подметли ситуацию, когда у нас только начался этот скандал (еще до рукоприкладства) я именно так и делала, твердо и уверенно, стоя на двух ногах с руками в боки заявила ей чтоб она не смела на меня орать в присутствии моего ребенка и именно это ее больше всего взбесило, у нее прям как крышу сорвало:глаза бешеные, лицо красное, я прямо испугалась даже. Она похоже не ожидала, что я так уверенно, но возможно агрессивно дала ей отпор. Был бы это скандал с кем-то другим я бы и не переживала, а то ж мать все-таки. Я просто не думала, что между матерью и дочерью может быть такая фигня.
avvaklen, Просто Ваша ситуация вообще и мама в частности не уникальны. Хорошая новость состоит в том, что множество людей находит выход из таких ситуаций, следовательно, и у Вас прогноз хороший То бишь порвали маме шаблон общения с Вами, вот эмоции ее и захлестнули. В следующий раз, я думаю, она так эмоционально реагировать не будет, потому что у нее уже будет опыт получения от Вас ответной реакции. В любом случае, из ситуаций когда оппонент начинает так "благим матом орать и сучить ногами", нужно учиться выходить. Напр., скажите: "ОК, мама, твои голосовые возможности мне уже известны. Хочешь со мной обсудить этот вопрос - будь добра успокойся и веди себя прилично". Далее разрываете коммуникацию - отварачиваетесь и уходите. Кинется/замахнется на Вас - попробуйте следующее: твердо стоите на ногах, резко выпрямляете вперед руку с раскрытой ладонью и громко и твердо говорите ей "Стоп! Попробуешь еще раз на меня замахнуться, гарантирую тебе беседу с участковым!. Хочешь общаться со мной и моей семьей - веди себя прилично." Больше не бойтесь. Держите в голове варианты выхода из таких ситуаций. Знаете анекдот, как мужик в публичном доме перетрахал всех девок и все вылетали от него с криками "Ужас!". В конце концов к нему пошла сама владелица барделя. Выходит и говорит:"Ну ужас... Но не "Ужас!Ужас!!! Ужас!!!". Я к тому, что ну фигня... ЗЫ. У С.Горина есть книга "Оружие - слово" (текст есть в инете). Там есть всякие полезные примеры "ведения переговоров".
Модераторы! это точно не развод? просто в башке не укладывается, что чел нашел форум и нет бы про свой секс безумный с мужем, про ребенка там, а мать свою поливает. вот **** а! добавлено через 2 минуты Походу в перерывах между "постоянными" скандалами.
Моя мама тоже любит поорать, но у нее эти заходы чаще случаются, когда она выпьет, даже чуть… :- (( Тоже меня попрекает за всё подряд, пытается всё контролировать, кто мне звонил, что сказал и пр. Проблема в том, что я живу вместе с ней, у меня 3-летняя дочка, папы у нас нет… Ессьно, у мамы это любимая тема для издевательства, типа от кого я родила, под кого ложилась и всё в таком духе. Она знает, как больно мне всё это слышать, знает всю ситуацию, сама уговаривала меня ни в ком случае не делать аборт. Если я прошу ее посидеть с дочкой (изредка), то тоже потом за это выслушиваю. Типа как это у меня хватает совести бросать(!) ребенка и идти к друзьям на день рожденье. Я от всего этого тоже дико устала, выход только вижу один – жить отдельно. Пока это невозможно, так как мама размениваться категорически не хочет, а снимать квартиру мне не по карману. Надеюсь в скором времени сменить работу, и снять квартирку где-нибудь на отшибе. А маму исправить, думаю уже нельзя, тем более тяга к спиртному у нее становится всё больше… Вот такая селяви.