Ситуация такая: бывший муж и отец моих детей приезжает навестить их где-то раз в 2-3 недели. При этом он забирает их или в ту квартиру где обитает с сожительницей или вывозит их в город , но опять же с ней и ее ребенком. Дети, особенно сын , после этих встреч приезжают раздерганные. Мне это тоже душу терзает, особенно учитывая, что тому ребенку он теперь больше уделяет внимания. Меня бесит тот факт, что чужая женщина прикасается к моим детям. Я понимаю, это моя обида-ревность говорит, но и за малышей больно. Когда я спрашиваю, чем занимались, что папа рассказывал, сын отвечает, что папа с тетей говорил, а мы просто рядом сидели... Хотелось бы знать сторонннее мнение: надо ли мне ставить вопрос ребром - или ты , отец, общаешься с детьми без посторонних, либо я запрещаю свидания вообще ?
Наверное надо ставить вопрос ребром. Если он хочет общаться с детьми и быть им отцом, то пусть будет, но без посторонних. Тем более что твои малыши еще совсем малышки. Когда нас оставил отец, он приезжал к нам и иногда забирал с собой, но он был один и общался с нами, хотя иногда я была в его доме, но мне было попроще у меня возрост был тогда старше, чем у твоих малышей. И вообще я думаю он не поломается и ничего с ним не случится если он свое внимание уделит малышам, тем более что всего лишь раз в 2-3 недели.
<font color=#993300>Я считаю, тут всЁ зависит от многих факторов. например критерии для решения: - как чуствуют себя дети после этого - чем конкретно занимались с детьми. разберём: - Дети, особенно сын , после этих встреч приезжают раздерганные; - что папа с тетей говорил, а мы просто рядом сидели.... тут напрашивается решение прекратить такие "свиданки". а вообще однозначно нельзя говорить "общаешься с детьми только один". Так как - ребёнок так же и его, и он принимает участие в его жизни (если конечно это так), у него своя жизнь, свой круг общения. и ломать ему этот мирок было бы не гуманно; - к тебе так же приходят люди. и ситуация происходит с точностью до наоборот. так что надо ситуацию конкретно разбирать.</font>
Тест, у меня не такая ситуация. Да, ко мне приходят мужчины, но дети знают, что это просто знакомые и не более.Там же все гораздо хуже : папа ушел к этой тете от мамы, а еще он ушел от нас - сын во всяком случае сделал свои выводы и без моей помощи.
Ирин, вот ты себе придумываешь... Это ТВОИ дети, ТЫ их воспитываешь, и только ТЫ решаешь (на данном этапе их жизни) с кем и как они общаются. Если тебе поможет мой личный опыт, то: когда я ушёл из первой семьи, бывшая жена сказала "Ты безусловно можешь видеться с ребёнком, когда тебе будет удобно." Я так понимаю, что не нужно объяснять, что в 11 ночи мне бы всё равно было отказано, по простой причине - ребёнок в это время спит. Спустя пару лет я предложил взять дочь на день к себе, на что мне бывшая жена сказала: "Нет, я этого не хочу". На этом вопрос был исчерпан. Единственное условие - это всё должно быть без скандала. Я понимаю, что бывает трудно найти компромисс, убедить, особенно мужчину , в своей правоте. Я много раз видел, как разведёные супруги чуть ли не на части разрывают своих детей, отстаивая свои личные права и амбиции. Постарайся внушить, прежде всего себе, что ты обладаешь первоочередным правом (но не амбициями) на своих детей. Не важно в браке ты живёшь или раздельно с их отцом, ты для них всегда будешь главной опорой в этой жизни.
Джек, я пыталась поговоритьь с мужем..Но как об стенку горох! Даже вот такая мелочь : прошу, что бы не сажал сына на переднее сиденье в машине, так ведь сажает! Не пробиваемый, блин!
Ну "пробивать" - это мужское занятие. Женщина должна ориентироваться на свой ум, свою гибкость мышления. Умение женщины воздействовать на мужское сознание сродни мастерству в единоборствах. Кстати, на тех "детях", что ходили ко мне на секцию, была очень наглядно видна разница между "мужским" и "женским" подходам к ведению спарринга.
<font color=#993300>мдя. а проблема очень сильно проявляется именно в том, что дети считают себя неполноценными. Такова "общественная позиция". Что ДОЛЖНЫ быть и папа и мама. Как и обычно, количественная оценка преобладает над качественной. Не важно, что отец "никакой" ,главное что есть. А хотят дети свидания со своим отцом. Свидания, на котором они "просто сидят"? Может поставить вопрос ребром - наличие ралекательно/обучающей программы при свиадниях? </font>
Однозначно! Как минимум - он должен водить их в кино, в цирк и покупать мороженое (ну или что там им мама разрешает). Но если он хочет, чтобы дети что-то имели от него, как от отца, он должен с ними гулять и общаться. Рассказывать о своём взгляде на жизнь, пробовать решать их проблемы. Обязательное условие: ни один родитель, ни другой не имеют права принижать "противоположную" сторону. Даже, если у детей возникнут "провокационные" вопросы. А детей действительно нужно спросить: что бы они хотели получать. Очень жаль, что твоему бывшему это не пришло в голову. Хотя, странно спрашивать чего хотят дети - доброты, внимания. Постарайся только не злиться по его поводу. Просто - он так живёт. Вроде, что-то тянет его к своим "кровиночкам", а что дать им - не знает. Пусть поищет в своей душе, пусть "откопает" своё детство. Может вспомнит - чего любят дети. А то получается ложное чувство исполненного долга. На самом деле он им ничего не должен, если только алименты :D . Просто это естесственное желание что-то дать, так пусть даёт себя. Тогда дети смогут сказать впоследствии, что отец их воспитывал.
Ну шашкой махать - в данном случае не поможет. "Либо то - либо это". Сколько аналогичных ситуаций я слышал от моих друзей. Скорее важно понять почему ребенок возвращается нервный. Или возбужденный? Может его нервирует сам факт перемещения из одной семьи в другую. А "тетя" которая касается твоего ребенка не причем. В конце концов папа имеет права встречаться с ребенком, даже если это происходит в присутствии другого человека.
Ир, ты у детей спроси: нравится им с отцом, получают они от общения с ним что-то по их мнению хорошее, может их раздерганность обусловлена твоей агрессивностью, а ты просто не замечаешь ее? Если дети не рады этим встречам, то во-первых, они тебе сами об этом скажут, найдут тысячу отговорок т.п., они ведь не обязаны встречаться с отцом - они либо хотят, либо нет. Если дети против встреч, то используй этот аргумент при разговоре с мужем - он то их зачем-то берет к себе, значит все-таки их любит, и их слова подействуют на него много сильнее, чем любые твои. И насчет того, что чужая тетенька прикасается к ним - тоже надо спросить мнение детей. Сколько бы им не было лет. Это их касается в первую очередь
В корне не согласен с позицией, что ВСЁ нужно спрашивать у детей. Особенно в случае с "чужой тётей" - получится просто навязывание своих предубеждений. При чём они то у Ирины пройдут со временем, а вот у детей могут закрепиться в виде недоверия к окружающим их людям. Плохо может быть не то, что их кто-то касается, а то, что может чувствоваться неприязнь, неприятие другого человека. Я понимаю, что это для Ирины тяжело - думать о другой женщине, поэтому только она должна регулировать данный вопрос - лучше открыто сказать, что этот человек неприятен, чем скрывать. Дети всё равно это чувствуют. Если та женщина - не союзник в воспитании детей, то лучше воздержаться от их контакта с ней.
Джек: это все мне или просто в тему? Если мне, то: 1. ВСЁ не надо спрашивать - мы тут рассматриваем конкретный вопрос: нравится ли детям с отцом. 2. "Чужая тетя" - человек неизвестно какой и как она относится к детям Ирины - неизвестно, но по идее сильно любить она их не должна. "Не союзник в воспитании детей" - это вроде как вообще не в тему -дети от не ее. 3. Недоверие к окружающим людям - не очень то и плохая вещь, тем более в наше время. Просто людей надо делить на своих и чужих. Отец и его новая "жена", конечно, хорошо бы записать себе в союзники. Мой дядя со своей первой женой разводились с большим скандалом - делили все вплоть до лампочек и значков. Причем ему запрещали видеться с дочкой, а нам общаться с ее семьей. Прошло 20 лет. Сейчас у него с дочкой нет проблем, если что друг другу помогают, вместе праздники отмечают иногда.
Не передёргивай - про отца писал я, ты писал про тётю :D : По идеи, без идеи... Я написал, что Ирина сама определяет - кто союзник, а кто нет. Это уже другой вопрос: любит ли посторонний человек твоих детей или нет, и это не зависит от степени родства с ним. Главное, чтобы он вообще любил детей. Ну и где тут бузина, а где дядька? Извиняюсь за каламбур. P.S. Большая просьба: цитируя - выбирай главную мысль, а не копируй целиком пост. Мусора много и так. P.P.S. Если не трудно - грохни дубль своего постинга "Ир, ты у детей спроси...", хотя, конечно, это не моё дело.
Ребенок, как и бывший отец, должны принимать решение самостоятельно. Идя у тебя на поводу, он может, к примеру, отказаться от встреч с отцом, но про себя будет винить тебя, поскольку "папа покупал вксусное мороженое". То, что чувствуешь после встреч ты - это одно, ребенок чувтсвует другое, и ни в коем случае не надо додумывать за сына (какое у него настроение, раздерган он или нет). Самым непрятным будет услышать через несколько лет, что то, от чего ты оградила сына несколько лет назад, ему нравилось. Нравилось потому, что ты его от этого оградила. Моя сестра у отца (после его развода) попросила денег на поездку (заграничную). Мама ужастно ревновала, доходило до больших скандалов. А я до сих пор считаю, что это просто была ревность. И лучше было бы, если б мы с ним иногда встречались. Иногда.