Роберт Есть такие вещи, как комплимент, поощрение, которые произносят человеку, не неимеющему способности, а сомневающемся в них. Как же еще подбодрить человека? - только так, как в цитате. Или скажем так: в какой-то трудной или тяжелой ситуации я знаю, какие найти для себя слова, чтобы не впасть в уныние и приободриться - порой это какие-то банальные слова утешения, но гораздо больший эффект это произведет, когда эти слова произнесу себе не я, а кто-то другой - поэтому так и ценна в трудную минуту поддержка любимых, близких, друзей.
Ляська , тут же все в количестве... Вот говорит мать ребенку - ты станешь великим музыкантом, давай, учи гаммы. И так каждый день, с ориентацией на самый лучший результат. А ребенок - не тянет. И в итоге - вешается. Одно дело - подтолкнуть, другое - давать пинка. Особенно плохо то, что если ты говоришь любимому комплименты, не чувствуя, перегнула ли палку. Как-то надо проверять эффективность комплимента, чтобы он не стал навязыванием не свойственной ему роли. Комплимент не должен стать элементом манипуляции. Следовательно, нужна обратная связь. Человек должен точно знать, что его любят не за то, что он сильный, ловкий, успешный, богатый. Все эти качества могут развеяться в мгновение ока. А вот за что тогда человек хочет, чтобы его любили? Ни за что. Просто так. (на самом деле - не просто так). Самое главное - любили в нем его плохое, прощали слабости. Наше социальное поведение, даже ориентированное на любимого человека - это маска. И человек точно знает - это не настоящее его лицо. Это - косметика. Что там, под слоем грима? Истина. Но так же верно и то, что в каждом из нас есть пара-тройка качеств, которыми он гордится. Бывает, ошибочно гордится. В тайне от всех лелеет уверенность, что он самый умный, самый красивый, самый добрый, лучше всех плавает или копает огород. Иногда это мелочи, но они составляют основу самооценки человека. Как только создается угроза этим точкам - он защищает ее всеми способами. И доверяет их исключительным людям. Любимым. Что из этого следует? Поиск любимого, в итоге, сводится к поиску того, кто разделит плохое и оценит действительно хорошее (а не то, что должно быть хорошим с т.з. любимого). В ком вы можете отразиться с наибольшей степенью искажения. В ком вы увидете себя. В ком вы найдете себя. Такого идеального отражения не бывает. В одном человеке вы отразились так, в другом - иначе. От этого каждая новая любовь кажется качественно новой. Поэтому любови могут совмещаться. В качестве воспоминания - жить отдельно от любимого человека. Самый простой выход - вообще придумать себе, что отражение идеальное. Отсюда - романтическая, не настоящая любовь. Или вы можете превратить свою жизнь в бесконечную погоню за новым отражением. Я подозреваю, что Вы не достаточно ясно понимаете, что означает Ваша фраза на самом деле. Она, в принципе, верна. Но имеет осложнения. Ситуация такова, что влюбленные люди обладают взаимной высокой самооценкой в глазах друг друга. Это - прекрасно. Но, увы, это - вершина. Никакие комплименты уже не в состоянии улучшить достигнутого совершенства (это условная величина, компромисс). Зато даже слабый намек на критику тут же приводит к сильным последствиям. А вот кто нам действительно способен повысить самооценку , так это новые, случайные люди. Один комплимент в их устах звучит эффективнее, чем десять - в устах мужа. С другой стороны, критика со стороны чужаков не вызывает сильного эффекта, сравнимым с легкой, но неудачной шуткой со стороны любимого. Вот оно поле для возникновения ссор на пустом месте. Вывод - ссоры неизбежны. И учиться надо не избеганию ссор, а способам выхода из них. Без мордобития и слов, за торорые будет стыдно. Короче, научитесь решать конфликты - решите половину межличностных проблем. Как Вы видите, я не спорю с Вами. Я дополняю.
а я ваще не понял при чём тут Маркес... это ж теория незабвенной Коллонтай: три возраста - три основых любви и половых партнёра... насколько верна? настолько же насколько и неверна: многие всю жизнь живут в любви и согласии... так что, изменив имя в классической фразе, можно сказать: "а Маркес был гений, и имел право сказать всё что ему заблагорассудилось"... разновекторности не увидел, а рефлексия прёт прям иззо всех щелей...
Абисняю для непонятливых: - это Маркес. А это может и Коллонтай, не знаю, не интересовалась ее трудами (и были ли они, эти труды?) Все смайлики посчитал?
Гость Теперь я полностью согласна с данной формулировкой, поскольку Я растворилась в человеке, которого люблю, стала его тенью и как следствие этому, потеряла себя как личность. Что в этом хорошего? Он для меня как наркотик. И такая любовь, наверное, не нужна второй половинке - она навязчивая: Любовь - глоток воды в пустыне, Любовь капризна как дитя, Любовь сто лет назад и ныне Всепоглощающая тьма.
Рия: Вот это: и вот это: НЕ две взаимосвязанные вещи, НЕ следствие и причина. Совершенно НЕ обязательно, что растворение в другом человеке приводит к потери личности. Скорее, это говорит о слабости личности - и все. Это НЕ правило. Извините, судя по Вашей соседней теме, в Вас говорит не любовь, а обида.
Иггдрасиль Возможно, вы правы. Сейчас я на все смотрю через призму своей проблемы, так преломляются мои мысли...