Как создать семью

По-моему вполне естественно, что отношения начнают строить ДО свадьбы.
Как мне кажется, Ваша проблема как раз и состоит в СВАДЬБЕ. Возможно я выскажу странную мысль, но по-моему не стоит вообще начинать строить отношения в контексте замужества. Или, другими словами, на вещи нужно смотреть проще. Я понимаю, что каждый хотя бы подсознательно проверяет партнёра на "профпригодность", но не надо из этого делать культа... А мужчины... Возможно, они просто пугаются излишне серьёзных намерений. Поэтому мой Вам совет: не гоните лошадей, наслаждайтесь процессом и когда настанет время он сам попросит Вашей руки.

 

семья должна создоваться по расчету либо спонтанно, когда оба не замечают этого..
когда они проснулись, а они уже муж и жена и даже сами этого не заметили...
а так шансов мало.. если ты будешь кодировать себя, что сейчас я встречаюсь,
я должна выйти за него.. делов не будет

 

аля , по твоему, лучше выяснять то, что ты с человеком не можешь ужиться уже после регистрации? А потом тянуть резину с разводом на основании того, что у вас семья? Т.е. только исключительно на этом основании. А молодые люди в принципе правильно тебе предлагали. Гражданский брак для того и придумали, дажы не бросаться в омут с головой. Чтобы понять, сможешь ты жить с человеком. Брак сам по себе не одлжен являться какой-либо ценностью, это всего лишь констатация желания двух людей жить вместе. Вот что главное...Не зацикливайся на этом, ищи в мужчине прежде всего человека, с которым тебе хорошо, а не "мужа по паспорту", и всё получится

Просто ты такого не нашла еще. Бесспорно, одни с людьми уживаются легче, другие - труднее, это зависит от их характора и от их же желаний, но всегда есть человек, корый тебя устроит. и всегда можно найти человека, которого устроишь ты, важно только найти

 

Aksy

дада -
любим одних, спим с другими, выходим замуж за третьих

 

аля

главное не потерять веру и надежду если будут неуспехи в каждой из попыток

 

аля

кто ищет, тот всегда найдет. Нужно просто встречаться и жить тем, что у тебя есть сейчас, а не прикидывать в уме: сейчас живем, потом распишемся, потом будет трое детей - это заранее обречено на провал. Мечтать об этом можно, но жить только этим не стоит

 

аля
Или дело в тебе, или люди тебе не те попадались. Отношения тоже надо уметь строить. И это не просто. ...Так же, как не все умеют дружить..
А чем заканчиваютяс отношения - это уж, извини, вопрос какой-то расплывчатый..Смотря чьи отношения.

 

как создать семью

Если ты сама не хочешь ничего серьезного с этим мужчиной - то зачем жить вместе? Жить вместе как раз и надо с тем, с кем хочешь создать семью... И который хочет создать семью с тобой.

Или "жить вместе" - это означает просто заняться сексом? Так это совсем другое...

Кстати, а как у тебя сейчас? Ты поставила крест на знакомствах, или просто встречаешься с кем-то - или все ж имеешь близкие отношения?

Если хочешь, кинь мне в приват (или в почту) - может и посоветую чего...

Если хочешь

 

аля
Тоже что ли насоветовать тебе. Вот, в общем, несколько мыслей.
1. Именно в контексте замужества и нужно строить отношения. Не, конечно не на следующий после знакомства день – в ЗАГС. Просто ты должна четко понимать, какими качествами этот человек должен обладать, а какими – нет, чтобы стать твоим мужем и главное – отцом твоих детей. Если такой установки нет – дальнейшие отношения бесполезны, т.к. ты просто сама не будешь знать, чего от него хочешь.
2. Если мужчина пугается излишне серьезных отношений – беги от него. Ждать предложения от такого ты можешь вечно. Отношения между М и Ж не могут быть простыми или несерьезными, если вы встречаетесь не как друзья, а как люди, собирающиеся создать семью. Если же вы все-таки друзья, то зачем вам жить вместе? Я, например, не живу вместе со своими друзьями.
3. Не пугайся понятия «брак по расчету». Это не всегда означает заключения свадебного договора и т.п. Это может значить, что люди вступают в брак c одной и той же целью, для достижения которой они будут СОВМЕСТНО решать определенные задачи.
4. Гражданский брак... Эх, блин, кто ж его придумал то, а? Думаю, что мужики (как же мне за них стыдно). Зачем? Чтобы: 1. Была у них домработница (бесплатная) и любовница, 2. Не было при этом штампа в паспорте, который и обременял бы их на длительные отношения. В общем, гражданский брак – затея лентяев, которые просто еще не нагулялись.
5.

– Вот это очень похоже как раз на гражданский брак. Если говорить о традиционном браке (в т.ч. «по расчету», т.к. они очень похожи), то: а). Он представляется ценностью для обоих, вступающих в него, т.к. он им необходим в силу каких-то (различных) причин. б). Это не только желание жить вместе, но и желание строить совместное будущее. И много чего еще...
6.

Согласен в этом с Залетный гость на 100%. Только смотри, чтобы он тоже прежде всего искал в тебе человека. Предложение о гражданском браке – первый признак того, что это не так.
7. Постоянно думать о том, что

наверно и не надо, но отношение мужчины к этому вопросу нужно выяснить как можно раньше.

По твоему сообщению:

читай: ты меня возбуждаешь

читай: я бы мог на тебе жениться

читай: но мне хочется еще погулять, а ты как раз оказалась поблизости

просто сладенькая приманка.
А вот и доказательство:

И это:

здесь ни при чем. Как ты вообще можешь ужиться с человеком, который изначально не видит в тебе будущей жены?
Да, и еще. Будь осторожна, когда говорят, что

Отношения между М и Ж сюда не относятся. Это слишком сложное явление, чтобы его можно было как понять ЗАПРОСТО, так и ПРОСТО относиться к нему.
В общем, все это - ИМХО. Но ИМХО мужское. Хочешь – слушай, хочешь – нет. Все написано искренне и с желанием помочь тебе.

 

Jazz

Совсем не факт. Зачастую. когда девушка говорит, что не знает, хочет она за своего молодого человека замуж или нет, это и есть правда. Очень редко попадаются такие девушки, которые в свои 18 точно знают, чего они хотят от жизни вообще. и от своего мужчины в частности. Она еще сама не в курсе, чего от мужчины хотеть, а при таком раскладе какой резон думать о замужестве, а тем более о детях...Зато, если она чётко представляет того, кто её нужен, то, безусловно, установка на "замуж" должна быть. Однака, зачастую, особенно в молодом возрасте важен замуж ради замужа. безотносительно всего вышеперечисленного.

Опять же, установка на замуж...Кака можно штамп в паспорте ставить выше человка, с которым хочется прожить всю жизнь без остатка? Часто встречаю девушек, которые на словах вроде бы любят своих парней, а поговоришь...парень оказывается так...на время, для того, чтобы был...Сейчас довольно таки много девушек, живущих по плану: выучиться, поработать пару лет, выйти замуж, родить детей...и т.п. Всё правильно, всё логично, такая точка зрения даже более правильна. чем любовь до гроба(с прагматичсекой точки зрения), однако этот подход совсе не мешает им одновременно встречаться с парнем, которому никогда не стать им мужем...ну не тянет парниша...А ты говоришь,мужчины...

Объясная популярно: гражданский брак позволяет определиться, можешь ли ты жить с тем человеком, который видится тебе в качестве спутника жизни. Ведь не секрет, что страсть порой очень быстро проходит, а остается несовместимость по многим жизненным позициям. Самое правильно тут - разбежаться, пожелать друг другу удачи, заняться поисками того, кто тебе действительно нужен, а не тяготить сосуществование друг друга под предлогом того, что "у нас семья". Психологи, кстати, предлагают сразу определиться со сроком действия гражданского брака: В идеале это год. Т.е., через год либо свадьба, либо разбежались... Кстати, женщина тоже получает в таком браке бесплатного любовника и добытчика, т.е. фактически он ничем не отличаетсяот реального. елси , конечно. женщина не имеет определенных видов на собственность "любимого"... И никто не мешает мужчине с полной отвественностью подходить к отношениям со своей гражданской женой. это скорее вопрос не формы брака, а человека в частности.

Преджложение о гражданском браке - это предложение не пороть горячку, а выяснить, насколько это реально жить вместе. Какое это имеет отношение к уважению и общности взглядов, мне лично не понятно...

"Голова - предмет тёмный и исследования не подлежит"? Всё поддается пониманию, если мозгов хватит. Как раз, излишнее усложнение мешает жить долго и счастливо...

Это ИМХО by Jazz . мужское было изложено несколько выше

 

Нега

Искать не надо... само всё найдется... бумс! и любовь до гроба... Когда ищешь, то фантазируешь и строишь планы, а когда что-то идет не так, то... разочаровываешься в "находке".

 

аля
Ты зря себя мучаеш этим. Живи просто и все получиться, не зацикливайся на поисках. да и свадьба не всегда важна в жизни. В наше время много народу живут просто гражданским браком и все довольны

 

FIRS

не согласна! человек может составить список /утрирую/ и искать: подходит - не подходит.
а я имела в виду, что нельзя сидеть дома и ждать, когда счастье в форточку влезит: нужно идти с друзьями гулять, знакомится с людьми, но не держать в голове: "сегодня я встречу ЕГО". Просто расширять круг знакомств, впоследствие эти люди могут стать верными друзьями и не только. Просто не зацикливаться на оюразе, а общаться, в итоге можно прийти например к такому выводу: я сама не идеал, идеалов нет, мне нужен простой человек....и вот тогда я думаю:

это миллионный пример того как бывает

 

Да, полностью согласен. Также согласен с тем, что:

Поэтому ей рано не то что в гражданский брак вступать, а вообще с мужчинами встречаться. Потому как

Если цель замужества/женитьбы – просто сам факт этого события для галочки, то в дальнейшем это будет большая проблема для обоих.

Хорошо, но зачем тогда вообще встречаются парень с девушкой? Явно не для того, чтобы семечки вместе на скамеечке щелкать, если они расценивают свои отношения больше чем дружеские. Все с момента их знакомства уже делается с одной целью – создать семью, родить детей. В процессе их досвадебных отношений идет взаимная проверка на пригодность на соответствующую «должность» обеими сторонами. И если они люди серьезные, то про штамп в паспорте они даже не будут думать. Они вообще могут в ЗАГС не ходить – обвенчаются в церкви. Ну зачем при слове «брак» сразу вспоминать слово «штамп»? Почему бы не вспомнить слово «взаимопомощь», или «неразлучность», ну и т.п.?

Это позволяет определить не только гражданский брак, но и простое общение. Только не обсуждение какой-нибудь фигни типа «Окон» по телевизору, кто там кому морду набил и кто кого как назвал. Это должно быть общение по душам, в процессе которого каждому необходимо выяснить точку зрения другого на основы отношений в семье, на роли мужа и жены в семье, на воспитание детей, на религию, вообще на отношение к жизни и планы на будущее. Для этого совсем не нужно «гражданской» жене делать вид, что ей хочется заниматься сексом, а «гражданскому» мужу - делать вид, что он охотно моет посуду.

которые можно было бы выяснить и без гражданского брака. А страсть – она действительно такая штука, сейчас есть – и раз! – пропала. Большинство семей потому и распадаются, что в свою очередь люди перепутали любовь с обычной похотью. Поэтому я и говорю, что любовь – любовью, но вступать в брак нужно с изрядной долей расчета.

Предложение о гражданском браке и есть горячка, которую начинают пороть. Не, ну зачем вступать в гражданский брак, для того, чтобы выяснить, какая у человека жизненная позиция? С такими вещами, как брак, вообще торопиться нельзя ни в коем случае. ОБЩАТЬСЯ нужно с человеком! Простое, нормальное, человеческое ОБЩЕНИЕ. Вот чего не хватает на этапе подготовки к вступлению в брак. Или же выяснить жизненную позицию можно только под общим пододеяльником? Только не надо говорить, что в гражданском браке узнаешь, как он/она может вести хозяйство в доме и т.п. вещи. Это запросто делается и просто при посещении друг друга на дому.

Точно, только думать НАДО, НАДО думать! Брак должен быть в первую очередь не по любви, а по уму. А заключается он, чаще всего, по одному месту.

Упрощение – это как раз и есть нежелание думать над теми показателями несовместимости, которые уже стали проявляться, но от которых отмахиваются, как от назойливой мухи.

Чем докажешь?

 

Нега

Вот это другое дело, но это не искать... это просто жить. Вот в такой момент и произойдет Бумс!. Думаю, что мы с Вами говорим об одном и том же.

 

Надо же, я какая-то обделённая. Никто мне никогда из мужчин не предлагал просто пожить и присмотреться друг к другу. Сразу официальное предложение и в ЗАГС. Не интересно даже.

 

Taina , ты делаешь подобные заявления на основании единичного случая с твоим мужем?
ИМХО, сразу в ЗАГС тянут либо жутко влюбленые натуры(именно натуры, а не все подряд влюбленные), либо товарищи, жутко самоуверенные(или уверенные в себе ), либо народ, не привыкший думать перед тем, как сделать отвественный шаг, либо не считающие брак - делом отвественным.

аля , есть предполождение, что не поведение твоё виновато, а твои сексуальные предпочтения. То есть тот тип мужчины, что тебе нравится - это прагматики, т.е. те люди, что любят сначала всё взвешивать, перед тем, как сделать, либо те, кто на самом деле не собирается на тебе жениться, т.е. не считающие тебя достойной парой. Посмотри на тех, кого бы ты хотела бы видеть в своих мужьях, и тогда ты поймешь, почему тебя не зовут замуж те, кого ты хочешь.
Jazz

Ну...у каждого свои мотивы. Парнями зачастую движет спермотоксикоз, девушками - желание быть не хуже других. Но это - млодежь. самое интересное, что навряд ли кто-то из них счситает, что он не дорос еще до тотго состояния, чтобы встречаться с лицом противоположного полу. Кстати, я положительно смотрю на отношения, которые не ставят цель создание семьи, в них приобретается необходимый в дальнейшем опыт общения с лицами противоположного полу. Главное, чтобы это не было неожиданностью для другого. Не надо никого обманывать, а еще меньше имеет смысл заниматься самообманом. Хочет девушка замуж - пусть таки говорит, а не пытается изображать из себя супер-леди. с жизнью, расписанной по минутам...

Залетный гость добавил [date]1090251692[/date]:

Наивный чукотский юноша... Бытовая сорвместимость - не такая уж и мелкая вещь. Взять хотя бы широко известный пример из песни про тюбик - всё хорошо, но не завинчивает, гад, тюбик. Разражение по самым мелким бытовам вопросам - очень деструктивная штука в отношениях. Попервой на это можно закрыть глаза, но поптом оно накопится и выйдет боком совсем в другом месте. Или еще живой пример: сегодня мне пришла рассылка оп семейным взаиммотношениям: жили муж с женой, была большая любовь, но жена любила порядок, а он не обращал внимания на такие вещи, как грязные носки на столе, немытую днями посуду и т.п. Все её попытки вразумить, приучить к порядку приводили только к кратковременным результатам. В результате - регулярные конфликты и развод. Через несколько месяцев он женился на другой, она зашла к ним в гости, и поняла, что решение о разводе было принято правильно.

Я с вас валяюсь, молодой человек... Горячка в данном случае - именно поход в ЗАГС через энное количество времени после знакомства, без выяснения бытовой, сексуальной и социальной совместимости. Общаться можно долго и много, но не всегда декларируемые понятия будут совпадать с реальностью. И если не проверить эти понятия на практике, то можно очень конкретно влететь с реальностью...

Ты в гости к девушке когда-нибудь ходил? Откуда ты можешь знать, кто в её семье гтотовит и убирает, и, если к примеру, этим занимается её мама, то как ты сможешь понять, как это будет делать она? А как твоя избранница сможет сосуществоватьт с твоей матерью? Две хозяйки в доме - уже много. тут возникает столько нюансов... Конечно, можно предполагать и думать, как это будет, но почему не проверить? Если есть аткая возможность...Объясни мне, что в этом плохого?

 

Залетный гость

Ну вот, начинаем сводить обсуждение серьезных отношений к тюбикам.

Мы говорим о несовместимости личностей, ведь так? Так вот, бытовая несовместимость, как правило, есть следствие определенных черт личности обоих, которые можно выявить через общение.

А вот не надо ничего декларировать. Общения между парнем и девушкой – это не произнесение лозунгов на митинге. Наверное, у нас с тобой разные понятия об общении.

бОльшая часть этих понятий может провериться как раз уже будучи в гостях друг у друга.

Не, ну если я вижу, что это готовит девушка, то какие мне еще нужны доказательства?

А в моем доме я хозяйничаю, так что проблемы сосуществования моей избранницы и моей матери на одной кухне не существует. Девушка у себя дома показывает, на что способна она, я у себя дома показываю (да и у нее тоже), на что способен я. Надуманная проблемка какая-то.

Jazz добавил [date]1090270071[/date]:
Залетный гость

Плохо то, что

И это не только молодежь. Спермотоксикоз далеко не у всех проходит с возрастом, как и стадный инстинкт «быть как все». Не думаю, что парень признается девушке, что он идет в гражданский брак из-за спермотоксикоза, а девушка, в свою очередь, скажет, что она просто хочет быть как все. Потому как после таких слов не что про гражданский брак, так и вообще про отношения можно забыть. Дальше. Мы говорим о бытовой, сексуальной и социальной совместимости (по меньшей мере). Лично я считаю, что пржде всего нужно выяснить совместимость социальную и бытовую. А отношение к сексу можно (и нужно) выяснять (по крайней мере начинать) в это же время через общение. Проверять же на практике это отношение, а соответственно, и сексуальную совместимость, нужно в последний момент, когда проверка по остальным параметрам уже пройдена. Потому как если люди оказываются сексуально совместимыми, но не совместимыми в бытовом и социальном плане, то попробуй ты им докажи, что они не подходят друг другу! Не, спермотоксикоз – проблема обоих полов. Вот хорошим им вместе и все! Хотят они вместе прожить жизнь (как им кажется), а на самом деле хотят просто покувыркаться в постельке. А потом та самая страсть, про которую выше писали, проходит – и все. Людей уже ничего не связывает. Сразу вылезут на поверхность все остальные несовместимости. А поздно! Поженились уже. Вот пример. Парень с девушкой поженились. Все хорошо, да не все оказывается. Парень нашел любовницу. Семья начинает распадаться. А в чем причина? Оказывается, любовница ему стирала носки! А жена - нет! А о чем они раньше думали, до женитьбы? А парню слабо было с самого начала сказать тогда еще своей невесте, что он не стирает за собой носки? А невесте спросить об этом?
Так вот, покуда основная причина гражданского брака – это все-таки секс, то нафиг он вообще сдался, этот гражданский брак, если он все равно ничего не позволяет выяснить.

Извини, но у каждого свои методы. Кто-то сначала лезет в постель, а потом разбирается, с кем же он переспал, а кто-то сначала выяснит, с кем он встречается, а потом уже строит отношения дальше. А цитируемой фразой не надо мне намекать на мои умственные способности, я ведь могу и в твоих тоже усомниться, ведь правда?

 

аля
Возможно тебе действительно некоторое время нужно перестать строить планы и отношения, попробуй жить и наслаждаться жизнью и чтобы отношения возникли сами собой, грубо говоря - естественным путем....попробуй ничего не планировать, когда в твоей жизни появится тот человек, рядом с которым ты будешь чувствовать себя тепло и уютно...и я не думаю, что нужно пробовать семейную жизнь в каждом вновь зародившемся отношении...

 

Совершенно согласна с Jazz! Respect! Редко услышишь настолько осмысленное и ответственное отношение к браку (и отношениям) от мужчин (впрочем и от женщин тоже ). остается только надеятся, что такое не только на словах, но и в жизни бывает.

 

Вот как раз гражданский брак и позволяет выяснить всё!
Ибо до этого момента мы стараемся выглядеть лучше, чем есть. А "стараться выглядеть" в гражданском браке просто не получится - со временем мы открываем наше истинное лицо.

Да и чем плох секс в качестве первого позыва к гражданскому браку? Глядишь, со временем выяснятся не только плохие, но и очень даже хорошие стороны партнёра, о которых вне этого самого брака никогда не узнаешь, но именно они (те самые хорошие стороны) и станут определяющими в переходе от гражданского брака к официальному.

 

(ИМХО)
Гражданский брак - это выдумка слабых людей, которые бояться ответственности. Все, что может показать гражданский брак - все это можно узнать и так

 

Ага...
То есть повстречался, посмотрел на лощёное существо, которое готовится ко встречам, скрывает по мере возможностей свои недостатки, - да и в ЗАГС. Со свадебкой, с затратами на кормление/попойку гостей и т.д.
А потом выясняется, что... (см. выше - кого чего не устраивает).

Ну и зачем???

Как?
Как без совместного сожительсва (извините за точность формулировок) можно узнать, что партнёр(-ша) храпит так, что уши закладывает? Или что он(-а) - неряха и любит бросать где попало грязную посуду

P.S. кстати, рекомендую почитать - весьма забавный роман "Приходите свататься"

 

граф Глюкалоff
Я где-то говорил, что с момента встречи и до свадьба должно пройти не больше недели? За довольно длительный срок, все равно сложно не узнать человека в истинном обличии

 

граф Глюкалоff

Спасибо Nekto, что написал про ответственность. Это первейшая черта личности человека, которую гражданский брак ни в коей мере не позволяет выяснить.

Не скажи. Есть люди, которые прячут довольно успешно вплоть до вступления в брак официальный, и даже дольше. Я, возможно, открою небольшую тайну, если скажу, что развод в официальном браке, заключенного после гражданского – явление, имеющее место быть.

Потому что это, как правило, единственный позыв к гражданскому браку. Еще раз спасибо Nekto про слабых людей: действительно, если ты не можешь сдержать свою сексуальную энергию и рвешься по этой причине в гражданский брак, но какой верности твой(-я) супруг(-а) может от тебя ожидать в будущем?

А например?

Замечательно! Оказывается, для этого обязательно вступать в гражданский брак. А трудно спросить, а? Или понаблюдать? А на турбазу с ночевкой никогда вместе не ездили? А храпят, кстати, как правило, лежа на спине. Просто можно нежно перевернуть на бочок, и все ОК.

Ну давайте романы, художественные фильмы приводить в пример.

 

Jazz , граф Глюкалоff высказал очень доступную вещь: при встречах человек к ним готовится. Он старается казаться лучше, даже порой не думая об этом. Твой пример про носки: наверняка он даже не обратил внимание на то, что она ему сказала, что носки не стирает, просто закрыл на этто глаза. Не придал этому значения, возможно, решил, что и сам может это делать легко. А началсиь суровые будни, и выяснилось, что ни она не стирает, ни ему это делать в ломы...Но это частности. Во время общения, мы узнаем и выясняем для себя основополагающие позиции жизненных ценностей возможного партнера. Мы не обращаем внимания на мелочи, ибо всё охватить невозможно, да и есть такая самоуверенная мысль, что мы в состоянии из общий продекларированных тенденциий сделать выводы по частным вопросам. Мы можем попытаться проверить эти декларации, путем созерцания , как это у нее сейчас. Да по разному. К примеру. девушка живет с родителями, у нее в её семье определенный порядок взаимоотношений, сложившиеся распределения ролей и обязанностей. Она привыкла, что готовит она, стирает мама, машину содержит брат, а гвоздь прибивает папа. Этого же, в точности она потребует и от тебя. Она так привыкла. А ты, к примеру, не умеешь забивать гвозди. Ну не дается тебе это искусство. Но ведь это такая мелочь! На это можно закрыть глаза, ведь в остальном ты такой хороший...а проблемка уже назрела... Все мы входим в новую семьи со своми привычками, а там всё может оказаться совсем не так. реальный пример: сын моей коллеги женился. Он привык плотно завтракать, а в семье жены принято вставать за 10 минут до выхода на работу и пить кофе с бутербродиком. Мелочь? А парень ходил голодным, и это отравляло ему жизнь. Не знаю, как сейчас, но тогда они были на грани развода.

Залетный гость добавил [date]1090338023[/date]:
Или вот пример графа:

Как ты это узнаешь до свадьбы без совместной жизни? Как? И не говори, что это не важно. Важно. Человека не переделаешь, можно смириться с его привычками, а иногда их может быть несколькоо, и эффект падающей лавины обрушит все твои логические построения о совместимости.

Ты знаешь, что аткое раздражение? Если нет, то другим это порой очень портит жизнь. И где гарантия, что твоя избранница не будет аткой раздражительной?

Jazz , всё вроде бы правильно говоришь...но у тебя много было девушек? В плане секса? Знаешь, какой негатив опускается на отношения, когда в постели не ладится? Причем, и разговаривать можно часами, и всей душой стремиться сделать всё для доведения до оргазма партнера, но не получается и всё тут! А с другими получается. Дилемма? Нет, просто несовместимость, и выяснить её можно только в постели.

Залетный гость добавил [date]1090338773[/date]:

Jazz , ну да..штамп в паспорте - признак ответственности... Любо ьбезответсвенности. Как посмотреть. Значит, женился потому что захотелось потрахаться законно - ответсвенный товарищ, хахотелось предварительного совместного жизненного опыта - безответсвенный...

имеет, только вот каков процент разводов с гражданским опытом и без? такой статистики нету?

а я думал, что гражданский брак - это не только для того, чтобы жить во грехе, и удовлетворять лишь потребу тела...

потнимаешь, какая фишка...писать о том. что никого не волнует - несколько нелогично, поэтому гениальная литература - это та, что затрагивает самые глубинные чувства человека, а если на тему не пишут книжек, значит она никому не интересна.

 

Залетный гость

Да согласен. Как правило, человек готовится потому, что хочет создать хорошее впечатление на начальном этапе отношений. К новому человеку нужно привыкнуть и создать условия, чтобы он привык к тебе. Для этого надо показать свои хорошие качества, а про недостатки помолчать. Так все делают. Это нормально. Не нужно с самого начала задавать вопросы про носки. Эти темы поднимутся дальше, когда общение станет уже более привычным и непринужденным. Если отношения искренние и доверительные, то велика вероятность того, что партнеры не будут скрывать свои недостатки. В противном случае даже гражданский брак здесь не поможет.
Выяснение основополагающих позиций – да, это есть декларации, потому что свои идеалы и ценности человек именно декларирует. Делать из них выводы по частным вопросам – совершенно бесполезная процедура, которая ведет к формированию ложного представления о партнере. Частные вопросы должны рассматриваться в частном порядке, а из этих выясненных мелочей (кстати, недостаток, с которым человек не может смириться, вряд ли он воспримет как мелочь), которые действительно запомнить иногда достаточно трудно, складывается общее впечатление.

Перенос отношений из своей семьи в семью новую – это недостаток родительского воспитания. Как правило, распределение ролей в семье можно опять же узнать из общения на частные вопросы и просто из наблюдений за домашними. Конечно, ее домашние могут заниматься показухой, но для этого надо быть ой какими хорошими актерами!

А учиться никогда не поздно. Есть некоторые обязанности, которые в семье принято делить по половому признаку. Если парень не может забить гвоздь и не хочет научиться это делать – это показатель проблем в будущем. Только не спрашивай, как девушка может это проверить, не будучи в гражданском браке с ним!

СПРОШУ (СКАЖУ) ОБ ЭТОМ!

Под большим вопросом. Переделать привычки человека – да, непросто, но возможно. Темперамент – да, гораздо сложнее, скорее всего, нельзя. Вот с ним и смиряются. И с соответствующим ему характером.

Jazz добавил [date]1090349408[/date]:

Я буду внимательно за ней наблюдать.
Совместимость в плане секса. Да, на 100% она выясняется только в постели. Но в последнюю очередь. А до этого можно откровенно поговорить о том, какой, например, у девушки оргазм, что его/ее больше всего возбуждает и т.д.. При этом каждый должен отдавать себе отчет в том, какую цель он/она преследует в сексе: просто удовлетворить свои низшие потребности или действительно заниматься с человеком любовью?, возбуждает ли его/ее мысль о занятии сексом и с другими представителями противоположного пола, или тот человек, который сейчас рядом, и есть предел желаний? Да тут еще может быть куча факторов, из-за которых нет нормального секса! и не нужно ставить крест на отношениях, делая поспешные выводы о сексуальной несовместимости. Нужно понять партнера, войти в его положение. Если встречающиеся парень с девушкой уже пришли к единому мнению, что по остальным параметрам они достаточно совместимы, то не думаю, что секс может стать помехой. Кому-то надо больше, а кому-то - меньше? Так по любому под человека нужно подстраиваться, идеальных же совпадений не бывает. Трудно меньше хотеть секса? Ничего, человек может меньше/больше спать и есть, так если эти большее потребные вещи можно регулировать, то почему же не регулировать сексуальные потребности? Не хочется себя напрягать? Так жизнь – она часто напрягает. Пора бы привыкнуть.

Не, ну опять все к сексу. Разве так можно, а?
Аргументы. 1. Закон не защищает женщину в «свободном браке» ни с материальной, ни с юридической точек зрения. Она может полагаться лишь на порядочность «неофициального мужа». Ни Гражданский кодекс РФ, ни Семейный кодекс РФ не предусматривают статей, защищающих женщин в гражданском браке.
2. только в официальном браке есть понятие — общая собственность супругов, которая при разводе делится поровну. Понятие «алименты» тоже есть только в законном браке.
Взято отсюда: http://infobusiness.com.ua/cosmetic/sovet/index177.html
Вывод: Мужчина, предлагающей женщине гражданский брак, намеренно лишает ее защиты со стороны государства. Это же справедливо и по отношению к женщине, предлагающей сожительство (термин взят из той же статьи и, по моему, гораздо уместен при разговоре о гражданском браке). Так вот, одной из причин, по которой идут на сожительство молодые пары, как раз и является отсутствие каких-либо обязательств по отношению друг к другу, т.е. мы наблюдаем полный отказ от ответственности обеими сторонами.

Jazz добавил [date]1090349455[/date]:

У меня нет. Если бы была, и даже если не в мою пользу – предоставил бы.

К сожалению, никто никогда не признается, почему он вступил в гражданский брак (да и в обычный тоже). Как правило, все это завуалировано красивыми словами.