Моя подруга после 5-ти лет второго брака мне с удивлением так говорит - представляешь, почему-то он (муж-2), всё больше становится похож на первого мужа :-))))
Я, канешна, извиняюса - но вот жеж, млин, она дуро!!! Ну как это можно быть такой тупой и сравнивать нынешнего мужа с предыдущим?! Даже если иногда кажется ,что тот был чем-то лучше, чем этот... да даже если оно так и есть - нельзя этого делать категорически!!! Во-первых, получается, что расписывается в собственной дурости - выбрала еще хуже ,чем имела. А во-вторых, не ведут себя умные девочки так с мужчиной ,с которым хотят быть рядом и дальше -разве что, со скрытой целью расстаться с этим мужчиной...
Иштар, а вы счастливая обладательница единственного супруга?если так, то искренне желаю, чтобы вы ею оставались всегда, и повода сравнивать у вас не возникнет! Дело в том, что во втором браке и правда со временем понимаешь, что мужчины-то все похожи. Не потому, что кто-то лучше, а кто-то хуже...просто ПОХОЖИ!!!
Да. Мой стаж 7 лет. И я им горжусь. Также как и тем, что мне до сих пор очень приятно засыпать рядом с моим мужем и также приятно с ним просыпаться. Дело не в том, что само сравнение крамольно - это вполне естественно и нормально. Дело в том, что озвучивать это сравнение, да еще и самому объекту оного - верх дебилизма. Какой мужчина захочет остаться рядом с женщиной ,которая постоянно сравнивает его с бывшими? Разве что мазохист и тряпка. Кстати, для того, чтобы понять, что все мужчины в своем поведении чем-то похожи, необязательно несколько раз выходить замуж. Достаточно понаблюдать за ними. :-)
я ж о том и говорил. про себя сравнивай скока влезет, я властителем ее мыслей все равно не буду. да и не стремлюсь. мне то пуркуа говорить? я в любом случае не такой же как он. я уникален, как уникальны все люди. даже если я хуже, то и в этой хужести я уникален.
еще раз повторюсь - каждый имеет по жизни то, чего он заслуживает. Если человек не обладает сам должным уровнем психологического комфорта, то не сможет создать этого комфорта в семье.
а вот и ничего подобного) то, что в чём-то они бывают похожи - не спорю) но в основном - разные) но, что давно подмечено, каждая женщина несёт какой-то шаблон поведения, под который подстраивает своего мужчину) и потому со временем убеждается, что и второй, и пятый, и двадцат пятый муж почти ничем не отличаются от первого)
Терпеть мало, надо еще и делать что-то. Так что согласен с номфератосом. ---------- Сообщение добавлено 21.10.2010 18:51 ---------- Типичная ошибка женщины - терпеть. Мало того - именно это они склонны вменять в вину мужу. Я с высоты своего не самого идеального положения мужа, могу четко сказать что семейный конфликт имеет несколько контекстов. В частнсти - контекст личной обиды (на что угодно). Если вы приняли решение развестись и разбежаться с мужем, находясь в этом контексте, гордится тут нечем. Потому как кроме вашего обидного "сейчас" существует общее семейное "все в говне". И вы выбрали путь решения личной проблемы. За это вам могло бы быть стыдно, как бывает стыдно другу за то что подвел друга, и наплевал на дружбу в угоду личному благополучию. Вы можете бесконечно обвинять, и даже небезосновательно, своего мужа, в том что он не соответствует каким-либо критериям и тд. Но вы забываете об одном нюансе: слово "должен", в контексте "мне" в нормальной семье отсутствует, ибо это не рынок. Оно существует там в смысле "должен я". Но для того чтобы каждый имел четкое представление и всей, что называется - душою, принимал свои долг, чтобы поддерживал это всем сердцем, надо жить жизнью друг друга. А если вы при каждом удобном случае, когда вам лично что-то не по душе, будете уходить из этой системы, ничего хорошего это из себя не являет. Даже с учетом того что большая ответственность, формально, по факту бОльших возможностей, лежит на мужчине.
Все логично. Супруги друг другу в этом контексте ничего не должны.Только давайте впишем в эту картину детей (имеются в виду несовершеннолетние). Как быть с ними? ведь оба родителя ДОЛЖНЫ дать им максимум возможного. А если обида проистекает от пофигистичного, по остаточному принципу, отношения к ребенку(детям)?
Дрозофил, мне иногда кажется (учитывая и себя, есстественно) что максимум, как его понимает среднестатистическая женщина, не сможет удовлетворить даже Ротшильд. И я стараюсь на это делать поправку :-) Вы мой любимый трагикомик в этой теме.
Ситуация такая же - это осознает каждый, свой личный долг - в первую очередь. а потом уже искать задолженности за другими.
Товарищи, а зачем вобще жить вместе,если никто ничего друг другу не должен??? Как раз в браке каждый ДОЛЖЕН хранить верность, быть в горе и в радости....
+100500 эх. зря вы пол-часа назад не слушали децкого радио. я вам сообщу, когда будет повтор передачи. но в любом случае рекомендую вам найти и почитать что-то от гостя программы Ирины Годуновой. Так на будущее. Насколько я понял вы уже дважды как непоняты остались. свежа еще рана то вот и пережевываю кстате по уверениям психологов мужчины пережевывают сильнее теток.
с детьми все очень просто. Счастливые дети у счастливых родителей. Надо было делать счастливым Вашего мужа. И Ваш муж бы сделал для Вас то же самое. Тогда и ваши дети были бы счастливы. И не было бы пофигистического отношения.
т.е. вы хотите сказать, что Вы развелись изза пофигистичного и остаточного отношения Вашего супруга к Вашему ребенку. С этого места можно поподробнее? Т.е. инициатором развода были Вы? Насколько я помню, ребенок у вас годовасенький? Многим мужчинам, по уверениям психологов, тяжело привыкнуть к тому, что он теперь всегда будет отцом, всегда будет нести ответственность за своего ребенка. Он боится не справиться, испытывает так же как и Вы растерянность и тревогу. Ребенка большинство мужчин начинает воспринимать как отдельную личность с момента начала социализации ребенка - в районе годика. Муж может не понимал что от него требуется в данный момент. Поэтому мужчины часто начинают погружаться в работу. Просто они не знают, что делать. Ваши отношеня с мужем стали недостаточно теплыми и близкими? Вы не умели говорить с ним откровенно? С какой позиции в семье Вы идентифицировали Вашего мужа? В Вас проснулись воспоминания о собственном детстве, и то, чего Вы недополучили в нем, Вы начали требовать от Вашего мужа к своему ребенку? Ваш дует с мужем стал вашим дуетом с ребенком. За то чтобы создать из дуета трио Вы боролись? Расскажите как? Пытались понять что происходит с мужем? Волновались, если он болел? Уделяли ему хоть несколько минут Вашего внимания и нежности - вероятно он ими дорожил? Интимные отношения у Вас вероятно вовсе пропали? А его место в вашей жизни занял ребенок. Он с утра до вечера на работе. Вы же с ребенком проводите все время. А Вам кажется, что муж недостаточно уделяет времени ребенку. Вы ушли в заботу о ребенке, подстраиваясь под его ритм жизни, радуясь каждому новому достижению? О Вашем муже вы позабыли за всеми этими заботами? Так? Проявлять к нему внимание и нежность - "да с какой стати?" Вы сами то справились с задачей интеграции образа матери в образ женщины? Ваш муж, вероятно, почувствовал себя вычеркнутым из Вашей жизни?