Вопрос возник оттого, что некоторые мои знакомые утверждают, что я плохая мать. Мои малыши могут сделать себе бутерброд , если хотят есть, налить себе сока, если хотят пить, старший может искупаться сам, помыть голову. За младшей тоже с горшком не бегаю. А народ со стороны бьется в истерике просто, мол почему ты есть не усаживаешь, нос не вытираешь, если подрались, разнимать не лезешь? Может и в самом деле я неправа и лишаю детей опеки зря?
Я как раз всецело за предоставление свободы детям. Чтобы узнавали цену своим решениям :-)) Самостоятельность никогда и никому еще не навредила. :-)
Однозначно. Чрезмерная опека приводит к неспособности принимать самостоятельные решения, то есть к слабости . Так что не слушай их,ИР.
Конечно нужна! Если конечно хотите вырастить личность. Мы например придерживаемся такой политики: как ребенок узнает что лужа мокрая и грязная если не залезет в нее? Если он падает мы не кидаемся сразу с воплями к нему. Только в том случае, если он действительно сильно ушибся. Дети чувствуют лишнюю опеку. И мне кажется после этого вырастают хлюпиками.
Спасибо за поддержку Но не приведет ли это к тому, что в подростковом возрасте они мне заявят: мы сами знаем что , куда и с кем, не лезь в наши дела, мама...?
Может. Это опять же зависит от воспитания. Не стоит слишком жестко реагировать на ошибки детей (что приведет просто к боязни всего и вся). Итд итп. Я ушел от родителей в 18, вернее не ушел, а перестал жить с ними. Причиной была дикая тяга к независимости - эта тяга и заставила меня найти способы заработать деньги (а деньги это все-таки независимость). Желание было вызвано постоянными уличениями в сидении "на шее", что привело к переставанию сидения еще в 16-17 лет. Затем родители начали пожинать плоды убеждения меня что я у них на шее - я перестал зависеть от них. Сейчас, когда я приезжаю домой и вижу эти "бойни" с моей сестрой - я ничуть не сожалею о моем уходе Отношения с родителями стали похожи на дружеские - такое происходит именно тогда, когда не живешь с ними (те, кто учился в другом городе или стране это знают). В общем - Рен, самостоятельность детей - однозначный плюс. Только постарайся направить детей на правильную дорогу. Ломать не стоить. Научи их строить. Ладно, хватит. Пойду телек смотреть
По любому в подростковом возрасте дети заявят:не лезь в наши дела! Но уж лучше к этому моменту дать им самим до чего-то додуматься и достичь какой-то самостоятельности. Чем если в период юношеского максимализма они будут основывать свои заявления не на собственном (пусть и небольшом опыте), а на голых амбициях. Просто нужно конечно направлять в правильное русло. Но если во всем опекать, в итоге можно вырастить ограниченную личность, не способную к элементарному творчеству. Не способную без родителей и шагу ступить. Вообще детей вредно сильно ограничивать - не развиваются способности.
Мне психолог одна сказала, что следует четко дать понять детям , что можно, а что нельзя, что бы это закрепилось в подсознании. Причем никогда нельзя давать поблажек в запретах - если нельзя , то всегда .Только у родителей не всегда определены у самих понятия хорошего и плохого, вредного и не очень. Вот разобраться бы ...
Согласен абсолютно с Катеной :-) Рано или поздо ребенок в любом случае заявит о том, что лучше тебя знает, как ему жить. Лет, эдак, в 14. Так что лучше будет, если к этому времени он действительно будет иметь хоть какие-то понятия о том, что такое принимать решения самостоятельно и к чему это может приводить. Что же касается хорошо/плохо, тот тут и не может быть однозначного ответа. Ну, за исключением прописных истин -- хамить плохо, воровать плохо, убивать плохо. Ну и т.д. На каком-то этапе, наверное, должна быть однозначность в оценках.
Господи, да проще надо. Рена будь им не учителем и мамой, а другом. Самым лучшим. Кому можно поведать секреты и при этом ты не начнешь ругатся, а пожалеешь или пошутишь с ним. С кем можно посплетничать или спросить о чем-то. Ты вроде и не опекаешь, а в тожже время будешь участвовать в их жизни. Ведь как бы там нибыло, родители всегда беспокоются за детей. Какие бы те самостоятельные небыли. Мне вот уже 21, а я никогда в семье неимела друзей, всю жизнь из всего выпутывалась сама и даже не с кем поделится Поскольку знала, что начнут кричать. С одной стороны, я самостоятельно решала проблемы, но психологически то, хочется поддержки, а никак Вообщем, каждая мать сама решает, что лучше для ее детей.
То, с чего началась данная дискуссия, а именно - самостоятельность в быту, я поддерживаю. Но я категарически не согласен с предоставлением полной свободы детям по принципу "попробуй - сам набей шишку". Таким образом ваши дети начнут в подростковом возрасте пробовать наркоту, "тырить" мелочь по карманам и т.д. Вы не замечаете, что сегодня среди молодежи больше "отморозков", чем в былые времена? Это потому, что молодежь предоставлена сегодня сама себе. Никому до нее нет дела. Из собсвенного опыта могу сказать: в детстве я попадал в довольно сильные передряги. И лишь благодаря огромным усилиям моей мамы (теперь я это понимаю!) я не вляпался в по-настоящему серьезную историю. Сейчас я уже 8 лет, как переехал из родного города. Так получилось, что после переезда я оказался юнцом, предоставленным самому себе (тут я поддерживаю товарищей, говорящих о разделении отцов и детей в 17-19 лет последних). Но благодаря тому, что мне "внушили" в детстве и отрочестве я живу нормально... Три года назад я был в родном городе. Мой друг детства, которому его мама всегда предоставляла полную свободу, потерял ее аж на 15 лет. Вот так то. А насчет родителей-друзей, как предлагает lana, идея как комунизм,хорошая, но не работает. Родитель должен быть уважаем. Если ты позволишь ему все, как другу - будь готов, что ты быстро потеряешь его уважение, авторитет и очень скоро иначе как криком ты на него влиять не сможешь. По этому поводу я тоже наблюдаю примеры в жизни. Может я скажу не очень популярную вещь, но поучитесь быть родителем у Макаренко, не пожалеете. Быть родителем, я думаю, нелегко. Хотя еще не знаю, как поведу себя со своими детьми. ----------------- Лучше молчать и казаться идиотом, чем открыть рот и доказать то, что ты идиот. - Это к тексту не относится.-PS
А не кажется ли Вам, Дрон Борисыч, что отморозков стало больше. т.к. Вы слегка вышли из этого возраста? Про друга - родителя я совершенно согласен. Возможен разве что старший друг. ООООчень старший.
А я про друга не совсем согласен. Это, imho, утопия. По-крайней мере, я не знаю таких примеров лично. У меня, впрочем, отношения с родителями установились примерно "деловые", что далеко не лучший вариант. Но родители как друг -- это мне непонятно. На мой взгляд, родители должны быть чем-то вроде эталона, а друг не может таковым быть. Я бы сказал, что более применимо родителю быть чем-то вроде святого отца в церкви. Можно и исповедаться и совет получить, но и дистанция разумная соблюдается.
А у меня вот есть примеры перед глазами, когда родители держат с детьми дистанцию- никакой особой ласки, никаких поблажек. И , что самое интересное, дети таких мам и пап любят безумно и не огрызаются по пустякам, как мои .
Все может быть, может уровень культурный упал. Хотя, он во все времена падает. А может я вырос, вот и вывеску свою сменил. (а то скучновато что-то на форуме нашем...)
2Rena :-) Ну и дистанция должна быть разумная :-) На каком-то этапе ее не должно быть вовсе, а потом появляется. Конечно, есть и клинические случаи, когда совсем родители как гуру -- к ним и подойти страшно :-)
Да, но такие дети живут при отсутствии ласки со стороны родителей и на этих постулатах формируется их личность. Не думаю, что это нормально.
Трудно сказать, как надо воспитывать детей, нет такого алгоритма действий. Мне трудно давать какие-либо советы, своих детей нет, неизвестно как сама еще буду воспитывать, но все же.... Если твои малыши самостоятельно могу покушать, искупаться и сходить на горшок, то лично я не вижу ничего в этом плохого. Я ни считаю, что в этом ты лишаешь своих детей опеки. Katena уже сказала, что, конечно, наступит такой момент, когда они все же станут говорить что они уже взрослые и самостоятельные. Согласна с тем, чтобы мама была детям, не только мамой ну и другом, чтобы ребенок мог рассказать о чем-то тебе как другу, а не как маме, я этого была лишена и мне иногда некому было сказать о своих проблемах, мои же подруги обо всем могли поговорить со своей мамой. А чтобы они не стали "маменькиными детишками", просто не надо уж дюже их опекать, надо давать им и самостоятельность. Вообще думаю тебе надо воспитывать своих детей, так как ты сама считаешь нужным, это твои дети, ты их мама, а то, что говорят знакомые, знакомые всегда так говорят, а сами то они хорошие родители? Хотя я тебя и не знаю, но думаю что ты хорошая мама. С уважением, Маришка.
я думаю так: говоришь ребёнку огонь горячий. и не подпускаешь. раз, два, а на третий демонстративно пускаешь. но предупреждаешь. обжигается. рёв, сопли, НО. родитель предупреждал. если такое всегда будет (ну точнее почти всегда), разве не будет ли родитель авторитетом? Но есть одно НО. нужно самому быть всегда последовательным. а это тоже, ой как нелегко....