Письма в никуда

Ты меня разлюбил - у тебя новая жизнь, без меня. А мне иногда даже думается, а любил ли ты меня. Предавать всегда сложно, но забыть просто, как оказалось. Ты встречаешься с ними, спишь, с двумя сразу, с одной даже большая любовь, как мне говорят. А вот ты... ты до сих пор не ответил мне любишь ли меня. Странно, но мне важно понять, а была ли у нас любовь. Или это просто игра. Ты отписался мне об успехах с новой девушкой, а мне похоже наплевать. Ты закрылся от меня. и тогда я ощутила потерю, но не утрату. Просто что-то потеряла важное. Как же мне этого не хватает - ты заставлял меня и побуждал к делу, а теперь мне скучно...постоянно скучно. Это тоже утомляет!

 

Умирает душа, умирает добро, умирает сострадание, умирает любовь, умирает, он в сердце умирает. Его лицо тает, уже не помню его черты, всё как в далёком сне, день за днём, год за годом исчезает из памяти его образ. Душа в грязи растоптана.
Привыкаю... А если привыкаю - умираю? Или взрослею? Смогу ли я родиться вновь?
17.01.95

 

Прости меня пожалуйста! Я ничего не сделала, просто прости... За то, что я могу сделать и наверно сделаю... Да, если я так чувствую, значит так и будет. Кто виноват? Ты или я, а может они... Нет не они... Если заглянуть далеко, то он, хотя довела до крайности я... или мы? Хотя при чем тут ты? Ты всегда в стороне! Так было, есть и будет! Я одно поняла: тебя больше нет! Ты четкое отражение ее смазанного лика, который я сумела возненавидеть просто за то, что она есть. Одно прошу: прости, сейчас или никогда! Потом ты не сумеешь это сделать. Ты не я! Я не знаю, почему, но так надо.
Я больше не могу тебя спасти... Наверно потому что ты не хочешь, чтоб тебя спасали!
Мне придется сделать это, хоть я и не хочу... Из-за тебя я стала понимать многих, кого не понимала... Мне тебя жаль! Прости, я очень хочу сделать тебе больно... ...чтобы ты сама себя спасла.

 

После 9 лет молчания решила что-то написАть...
Детство уже давно кончилось и на пороге своего тридцатилетия какие жизненные выводы ты сделала? Болтушка, хохотушка ты сочиняла прелестные рассказы, стихи, неплохо рисовала... где ты? Да неужели в том городе, между К.......... и В..........? Жизнь не закончилась... не остановилась она идет, вот только оптимизма не хватает, уверенность хромает, и голос... Где жажда жизни?

 

Я уже и забыла что такое мечты! И как это приятно!!! Поймала себя сегодня, когда ехала в троллейбусе и смотрела в окно (жара, людей куча, да к тому же еще и ползет, а не едет), что я ....я - мечтаю...то есть мысли о чем-то не совсем реальном и красивом самой аж стало не по- себе до мурашек...на самом деле очень приятный момент...пришел в голову вывод, что я меньше стала "грузиться" проблемами и это не может не радовать...вот бы почаще так! Хочется снова стать улыбчивой и с беззаботным взглядом, как на фотографии, что стоит передо мной в рамочке...А почему бы и нет?

 

...поют птицы...прямо сейчас в 2.54 ночи...странно, но красиво...их 2, и каждая щебечет своё ...как же я люблю такие вот бессонные ночи, с ветерком, несущим свежесть с Волги и с этими не спящими птичьками....
З.Ы. а не схожу ли я с ума?

 

24.05.05 03-48

Мне не спится. Как ни пыталась, не могу уснуть…
Огромная полная луна пробирается своим ярким светом в мое окно. Сегодня потрясающая ночь…тихая…ни шороха, ни ветерка…тишина…только скрежет сверчков.
Луна настолько яркая, что светло как днём…даже звезд почти не видно. У меня невероятно красивый вид из окна: огромное поле, залитое лунным светом. Кажется ему нет конца… Как бы я хотела сейчас выйти на улицу и войти в это поле…уйти далеко-далеко, подальше ото всех…от самой себя…
Идти и наслаждаться очарованием этой лунной ночи…
Но это не возможно… и мне остается только мечтать, сидя у окна… да и это не надолго…
Скоро рассвет…солнце взойдет и настанет новый день. Быть может он будет особенным, а может пролетит незаметно, как сотни дней моей жизни… Но это будет потом….
А сейчас я хочу наслаждаться тишиной и спокойствием, наконец воцарившимся в природе и во мне…
23-45
Вот и прошел тот день! И он действительно был особенным! Так хорошо мне давно не было! Гуляла и абсолютно беззаботно наслаждалась жизнью,..слушала Чичерину на набке… и … подарок судьбы! Я увидела тебя…странно , но я была уверена что встречу тебя, не знаю почему, просто была уверена! Не знаю что будет дальше, просто новый друг, а может эта встреча изменит мою жизнь …
Вчера действительно был потряасющий день!

 

Да. Вот так почитаешь и решишь, что в жизни ничего интересного. Такие тексты могут и до депрессии довести. Но однозначно (и можете даже не спорить со мной) такие письма полезны. Человек раскрывается, пусть и не полностью, но ему становится, однозначно, легче. Просто надо понять, что в жизни не все так плохо. Да, бывают такие неприятности. Да жизнь кидает нас из угла в угол. Порой этих неприятностей бывает больше чем чего-то доброго, милого и пушистого. Жизнь – это борьба. Всю жизнь мы трудимся. Мы прикладываем огромные усилия, всё время решаем проблемы. «Окружающий мир для нас - агрессивная среда: ветер может стать ураганом, капля потопом, искра пожаром. Человек - островок, окруженный океаном смерти, представляющим собой бушующую жизнь. Мир враждебен к нам. Его девиз: "Слабым не место в мире!".» Мир ни кому не идет на встречу. Только Мы сами можем что-то изменить. Не мир Нас делает счастливыми, а Мы сами делаем себя счастливыми. Не мир Нам строит козни, а Мы сами себе создаем эти неприятности. Все это зависит от каждого человека. То как внутри сформировалось представление обо всем происходящем. Прежде всего нужно разобраться в себе, познакомиться поближе со своим внутренним «Я», а уже потом делать какие-то выводы. Нельзя доверяться всем и вся (Trust no one), но я не говорю о полном затворничестве. Напротив внутреннее воспитание человека происходит в общении. Но этим общением нужно уметь владеть. Нельзя либо верить во всё, либо во всем сомневаться. Нужно проводить определенные грани, которые помогут разобраться в происходящем. С помощь этого процесса человек начинает задумываться, размышлять… Прежде чем во что–то поверить нужно как следует подумать (скажем, о последствиях). Здравомыслие должно присутствовать всегда! В жизни всегда присутствуют взлеты и падения. Сначала она нас высоко подбрасывает, затем просто не ловит. Но человеку дан разум для того, чтобы он опять стремился подняться. Не нужно забывать о друзьях. Это лучшие, проверенные люди, не раз приходившие к тебе на помощь. Порой Мы им доверяем самые сокровенные тайны и секреты, о которых даже не знают близкие. «Разговор с психологом может заменить общение с верным другом, но разговор с верным другом не может заменить разговор с психологом». (Не в обиду психологам). Давайте чаще общаться, помогать и поддерживать друг друга и тогда у Всех будет хорошее настроение, а невзгоды и неприятности будут легче переживаться…

 

Усталость от одной ситуации даёт силы для борьбы с другой. В природе ничто и никуда не пропадает.
Всё рано или поздно найдёт своё применение и воплощение,но желательно помнить об одном :"Кто посеял ветер, тот пожнёт бурю".

 

Как интересно все-таки взять и перечитать все свои "письма в никуда"! Сразу все события выстраиваются в ровненький последовательный ряд...что интересно, даже, если и были негативные какие-то моменты, то сейчас в воспоминаниях они привносят некую перчинку! Приятно "смаковать" воспоминания...даже как-то неожиданно приятно...как- будто просматриваешь ретрокинофильм, сопоставляя настоящее и прошлое и тут же думая о будущем - каким оно будет и как я снова буду перечитывать свои записи здесь или в дневниках. И снова все выстраивать в ровный ряд...и снова осознавать, что все не так сложно на самом деле как кажется...

 

жизнь проходит мимо. за нами следят... ощущение подконтрольности злому року, доброму пОпсу, вялому пупсу... просто оно есть ... "сам не свой"...

радость и ощущение свободы быстро проходят, может поэтому я не раздражаюсь на шансон в маршрутках, но ... игры вокруг... не хочу превращать в свои. я не соучастник этого... но я и не способен их остановить... а мысли не конкретные, нет объекта и субъекта...

эти мысли в голове...

они появляются, лишь с "картинкой" человека, звуковыми вибрациями человека, анимацией человека.... а человек - живой ! живее всех...

осточёртело... в том числе и от слов иностранных... хочется вычурной нарочитости и выпученной вычурности....

Древнерусская тоска - и вроде жить не тужить... блин, ну и откуда ассоциации... письмо-то "в никуда"...
"ты-ы-ы так любишь кинот'Етры....
ты-ы-ы так любишь эти песни..."
неее, нафиг... такого продолжения не хочу.
Хочу чего-то иного, а лучше - совсем другого...
странно и радостно при всём сказанном, осознание собственной мощи... а точнее силы единства начал, стремлений и счастия простоты... ой, закройте уже меня, бредю... ))

 

Не стал вчитываться во все эти письма, т.к. мне кажется, что всё это последнее слово перед суицидом

 

ОНА всегда правила миром, всегда все на НЕЙ держалось. Все строилось благодаря ЕЙ, ОНА была главная в мире. Люди ЕЕ благотворили, они не могли без НЕЕ. И в тот момент, когда ЕЕ не ждали, ОНА пришла. ОНА всегда так приходит, вроде и не ждешь, вроде уже отчаялся искать, а ОНА приходит. Приходит чистая, настоящая, долгожданная, красивая. Но человек всегда все портит, и ЕЕ он тоже умудрился испортить. Это чувство всегда приносит лишь радость, но если оно не взаимно, то не надо отчаиваться, потому что твоя ЛЮБОВЬ, это твоя, дари ЕЕ тем, кого ты любишь, тем, кто тебе дорог, и они это оценят, и тоже полюбят…

 

...я живу...чувствую и ощущаю как течет жизнь каждую секунду, каждую минуту...мне хорошо! так хорошо, как еще никогда не было!

 

вспомнилось вчера...
все тезисно! этого не рассказать по другому!
"Вечер, одиночество, тоска....нет не тоска, практически ломка.
Инет, аська.
-Привет.
-Привет.
-Может кинешь телефончик?
-Лови!
-Я позвоню.
-оки.
Парк. Встреча. Чмок.
- А ты шустрый.
Квартира приятеля. Ночь.... Утро. Незнакомый двор. Мотор.
Снова одинокая квартира, эта пустота звенит в ушах.
В голове тепрь только ужас и вопрос: а зачем?"
да , ну и сумашествие)

 

Хорошо,что я живу сегодня.
Да, я живу сегодня, а не вчера.
Впереди так много всего нужно сделать. Не смейся,Господи, я знаю,что Ты непременно подкорректируешь мои планы, но в этот раз я больше буду рассчитывать на свои силы и много раз думать перед тем,как что-то сказать и сделать.
Меня есть кому уравновешивать,но я стану спокойнее сама по себе..
Впереди так много всего.
Впереди вся жизнь.
Хорошо,что она мне дана, и пусть она будет не очень длинной, но я теперь буду планировать её так,чтобы не пришлось считать свои года, боясь что-то упустить или пережить.
Как же классно жить даже после падения.
Мне везет. Я удачно падаю- я всегда встаю обратно на ноги ,а после чувствую ещё большую силу и желание идти до конца. Я могу всё изменить, потому что я -сильная, и я не хочу слабеть.
Как хорошо жить сегодня, но я должна сделать всё,чтобы завтра жить стало ещё лучше.
Да, я Скорпион- знак крайностей, но я смогу между ними балансировать таким образом, чтобы познать смысл своей жизни,а ведь он на самом деле такой простой и понятный.

Не надо шатать чашу весов,и тогда весы сами остановятся,показав настоящий результат.

Хорошо сегодня жить и спасибо,что я живу именно сегодня.....

 

[кусь]

...ехал я в маршрутке, смотрел в окно, как народ бежит куда-то, спешит, торопится, возится, делает свои дела. И я подумал, что с точки зрения вселенной всё это - даже не пылинки, это ничто... Дальше у меня закрутились мысли всякие, почему мироздание устроено так, а не иначе (хотя будь оно устроено иначе, я всё равно бы думал бы, а почему не иначе...), зачём всё это "надо" - вселенная, "большой взрыв"... откуда это, где это, зачем, когда, почему, для чего это... И вдруг понял, что на таком уровне не надо и пытаться всё это понять... Ведь мы не дети вселенной, мы не дети галактики... мы нежданные дети Земли, куски биомассы, которые по прихоти теории вероятности развились в чуть более сложную форму, которые медленно убивают свою же планету... Мы не нужны вселенной, не нужны мирозданию, не нужны Земле - просто так вышло... И вот, своим мозгом мы возомнили, что можем понять мироздание до конца и подчинить его себе... возомнили куском биомассы, которая у нас в голове...
наш мозг просто неспособен понять что-либо на таком уровне восприятия, он для этого просто не создан... Мозг, разум - это просто продукт развития, развития для того, чтобы продолжить род, получить лучшую самку и пищу... Все эти страдания и философия [кусь]- просто побочный продукт, от которого, быть может, человечество избавится в будущем, ведь с точки зрения естественного отбора все эти переживания не есть гуд.. Все эти мысли, размышления просто не имеют хороших "точек соприкосновения" с реальностью. Мозг выращен на Земле, предназначен для решения утилитарных задач, не более. Может, мы способны взаимодействовать только с малой долей реальности, что нас окружает... Мы, конечно, часть мироздания, но мы, так сказать, маленький болтик, которые могут что-либо понять только в пределах своего уровня - там, законы размножения инфузорий-туфелек - это про нас... Конечно, можно делать потуги для того чтобы понять, например, как "устроена вселенная", но это сравнимо с попытками человека, которого вырастили, допустим, в шаре с водой в скафандре, понять, что за звуки и видения доносятся до него с той стороны оболочки... Он будет делать некие предположения, иногда верные, но чаще нет, потому что он родился в воде и живёт в воде. Для него не существует другой реальности. Плохой пример, но всё же... Чужая душа - потёмки, сказано не раз, и действительно, довольно часто люди внутри столь разные, что только диву даёшься, но мы всё таки созданы по одному образу... И попытки понять, что же двигает вселенную, зачем это, где, когда, и ещё сотни вопросов - просто лишены смысла... Нам остаётся лишь смириться, что "такой порядок вещей был, есть и, наверное, будет... а уж где, когда и зачем это происходит, не спрашивайте...".. Всё, выдохся на эту тему, вроде достаточно сказал...
[кусь]

 

Опустошённость... Ещё страх... Страх за тебя и за себя. Я теперь всего боюсь. Пальцы не хотят слушаться, глаза заливают слёзы. Плачу второй день. Вот и сейчас тоже... Приходилось отворачиваться, уходить, чтоб никто не видел моих слёз. Я не думала, что это так тяжело, что мне без тебя будет так плохо. Не могу ни о чём думать, кроме как о нас с тобой. Надо чем-то отвлечься, но ничего не привлекает, всё стало серым. У меня нет сил уже ни на что. Утром было холодно... Так же холодно и у меня на душе сейчас. Прошло ещё слишком мало времени, чтоб трезво оценивать обстановку, сейчас мною руководят только чувства.
Мы были вместе, нам было хорошо...
Почему жизнь такая жестокая штука?
Шла по улице, зазвонил телефон, первая мысль: "ТЫ!" Нет... Алиска... Весь день ловила себя на том, что поглядывала на телефон:"А вдруг..." Глупо наверно...
Хочется всё вернуть, хочется прожить эти дни ещё раз. Это самое счастливое время в моей жизни, когда я любила и была любима по-настощему.
Постучаться бы кому-нибудь там на небе, сказать:"Эй! Что же вы делаете!? Зачем же так жестоко?"
Мне тяжело...
Я люблю тебя...
Так хочется узнать что ты делаешь сейчас, позвонить тебе, прижаться к тебе...
Плачу...
Мысли путаются, не могу больше...

 

Клубника. Бабушка привезла клубники... Не могу даже смотреть на неё... Она напоминает мне о тебе. Всё сейчас напоминает мне о тебе! Не могу спокойно идти по Центральному району, ведь мы когда-то ВМЕСТЕ ходили по этим улочкам.
Что со мной творится...?

 

Я - сволочь. И всё. Почему? потому, что слабый. Потому, что не додумываюсь вовремя. Потому, что постоянно причиняю боль близким людям. Моя ошибка - в моей ДНК. И я её исправлю.

 

Реальность! А реальность ли? ...неужели все создано только иллюзиями? неужели все это не правда?! ...мысли...мысли...мысли...до головной боли...от них ни куда не спрячешься, не выкинешь из головы! и они мучают подсознание, омрачая этот прекрасный мир!!! Пусть будет так как и должно быть...я не хочу ничего менять...я могу, лишь, только сказать "да" или "нет", если...а впрочем, если "нет"- я еще немного живу прошлым -один шаг назад и все станет прежним...лишь бы слишком далеко не уйти, если , вдруг "нет", будет сложно тогда вернуться....

 

Почему я не верю в сказки? Мне пытаются вешать на уши доширак, а я упорно сопротивляюсь! Зачем? Разве так плохо быть наивной? Ведь человек, который верит в сказки, живет в своем особом мире, который придумал для себя сам, который он хочет видеть, а те кто ему все это говорят всего лишь помогают ему в этом... Ведь эти люди могут летать и видеть небо, таким каким хотят... И что с того, что больно разбиваться? Зато в памяти навсегда останется тот нереальный мир! Как бы я хотела придумать этот мир для себя! Хоть одним глазком посмотреть на чистое и голубое небо и солнце!
Сейчас для меня есть один придуманый мир - пасмурый, в котором всегда ветер и сильный дождь, а я сижу у окна и кровью пишу на стекле одно слово-.....
Я недавно выиграла новый альбом Земфиры и такое ощущение, что его обложка из моего мира...

 

Скоро защита… А научный руководитель трезвый с 8 до 10 утра…
А вообще у нас все нормально сдают, никого не выгоняют. Есть только «Лисовой» синдром. На потоке парень учился Женечка Лисовой. Было две защиты, он на обе опоздал, пришел к обеду, когда комиссия уже была не в состоянии слушать его чушь. Вроде он осенью защищался, один. У меня все будет ништяк, вот только фамилии на плакатах надо на свои поменять и все, дело сделано! 10 минут позора и я специалист. Страшно даже сказать кем я буду… Диплом по автотехнической экспертизе дорожно-транспортных происшествий. А я АКУ от КамАЗа не отличу, тем более после того, как они стали штамповаться на одном заводе, вообще на одно лицо! К вопросу о штампах. Главное что б он был! Будет штамп в дипломе, значит есть профессия, есть специальность, могу трудиться. А что за штамп, никому не интересно. Вот в ЗАГСе всех на право и налево штампуют, а зачем? В дипломе, после 5-6 лет обучения хоть написано кто ты есть, а в паспорте что, кто знает на ком ты женат или замужем? Вот едет один такой окольцованный в маршрутке и бурчит себе под нос, а что бурчит никто не знает, а стояло бы в паспорте на ком он женат, ну, например, сердитая, строгая, тогда бы сразу было понятно от чего он рычит себе под нос. Или, скажем, развелась жена с мужем из-за измены… его, конечно, измены и ему сразу бац на страничку «гулящий» и все, кто за такого потом выйдет, кого он еще обманет? Всем хорошо! Опять-таки рабочие места организовать можно, центров по реабилитации наляпать, а то куча психологов колготками на рынках торгуют, применяя всю свою профессиональность в убалтывании потенциальных покупателей. Пройдет значит этот «гулящий» курсы, измениться, возьмет себя в руки и замажут ему эту печать в паспорте. Всем хорошо! «Запачканным» печатями можно еще пособие по инвалидности платить, если уж что со здоровьем в супружеской жизни не так. Кстати, о здоровье, на работе посадили меня в кабинет где шкафы с оборудованием стоят, а сверху кабели экранированные, но говорят «светятся» и своими лучами влияют на потенцию, не очень здОрово и здорОво надо сказать влияют. Приходится сидеть у самой стенке напротив, а по кабинету бегать, что б как можно меньше раз приближаться в этим черным страшным шлангам. Пока, тьфу, тьфу, тьфу с этим делом все отлично! Да и вообще, думаю все это на подсознательном уровне. Вот на этом уровне знание пагубного влияния на меня и давит. Очень бы не хотелось, что б что-то испортилось… пойду кефира попью, веру в его чудодейственные свойства, как в чистотел от бородавок. Вот так можно избавиться от мнимой опасности сомнительным средством. Страшное колдунство! Как с женитьбой, давят на нас этими штампами и все тут!
Вот так и получается, что учишься, тебя характеризуют, бумаги все время какие-то то туда, то отсюда носишь, работаешь, тоже вечно какие-то справки таскаешь, а вот когда собираешься связать свою судьбу, нееее, связать – плохое слово, лучше соединить свою судьбу с любимой, быть может на всю жизнь, а тебе всего на всего какой-то штампик ставят пока даже неизвестной для меня формы. Кстати, формой можно как-то тоже отображать реальность событий. Например, печать можно сделать в виде сердечка или в виде символа решетки, кому как. Стоит у НЕГО решетка, значит – «сидит за решеткой в темнице сырой, вскормленный в неволе орел молодой», а у НЕЕ сердечко – «я ж его любила, год за ним ходила, окрутила, охмурила, заманила, поженила…». Можно еще печати в форме фамильного герба делать, ну или символа какого-нть. Мой символ – кролик из Плей-боя, уж такая фамилия, извините, а почему из Плей-боя, да просто потому что легко всеми узнаваем. Да и лишний повод для самоиронии… ну не кролика Роджера же вырисовывать. А выбирать себе жену буду так же как раньше монетки на зубок проверяли. Хотя пока жениться не собираюсь!

 

Сегодня вывезли почти все вещи с квартиры... переезд.
монитор на стуле... клавиатура с мышью на полу, модем тоже подмигивает с пола. В комнате еще есть телевизор напольный и все!
...лежу на матрасе попой вверх, печатаю, ем чипсы... кажется бекон. Холодильник увезли... на балконе был старый, марки ЗИЛ 68г.выпуска. Дверца не закрывается, работает как кондиционер! Ну разве я не гений?
Готовить в таких условиях желания нет, купил сегодня на пробу ножки цепленка. 78руб., еще должен остался 4руб. Пришел домой, разогрел в микроволновке. Классно получилось! Остренько... после даже всплакнул...было 13 ножек, а значит 7 цеплят остались инвалидами, одному из них повезло больше, он стал одноногим.
... Завтра пойду за крылышками цепленка... опять буду есть и рыдать, есть и рыдать...
Чипсы с беконом закончились... открываю с зеленым луком, ароматные...
Холодильник жалуется что ему тяжело, когда я прохожу мимо кашляет на меня снегом и плюется льдом, но продолжает работать, сказывается соетское воспитание - умри, но работу сделай! Пусть еще спасибо скажет, что не на мусорке. Грузчики как только его увидели, предложили отремонтировать, лишь бы не тащить с 5-го этажа на свалку. Вот так вот, им бы только не работать, дай только холодильники чинить, хотя ведь учились-то они не на холодильнечников, а на грузчиков... наверное, в жетстве ходили в радио кружок "Маяк".
Чипсы с луком будут знатнее бекона!
Так не хочется переезжать на этот гребаный Ангарский. Я привык в центре жить, Волга рядом, салют с балкона, опять-таки поплевать на прохожих, утром, выходя из подъезда, поздороваться с Максютой, вечером поплевать на него с балкона, романтика. А меня как птицу в клетку на этот Ангарский... в 6 метров кухни,блииин
Толи дело здесь... вышел в магазин, что на 1-м этаже за хлебом в домашних штанах, рваных шлепках и майке в сеточку от стирки, а народ за пивом стоит, строит планы на вечер, отдыхает, короче... а ты стоишь пол-часа в очереди с батоном и мелочтью в руках что б "без сдачи".
Чипсики вкусные, но больше не могу... и так от ножек тяжко животику.
О, надо покурить, друг презентовал пачку Winstone one, мы с ним одинаковые курим. И попить надо, но лень вставать... А ведь лень - не всегда плохо. Вот смотри, если я пересилю себя, то утолю жажду. Это хорошо, но ведь тогда же я и за сигаретой потянусь, а это яд! Что ж получается умереть от жажды сейчас или от сигарет через 100 лет? Нет, выходит лень - совсем нехорошая штука, пойду-ка я попью... и покурю.
курю... попить забыл, вставать еще раз лениво... высосу как можно больше влаги из сигареты.
Когда куришь и руки заняты как сейчас, а сигарета во рту, то меня всегда разжрожает, что дым лезет в глаза.
Окна открыты, внизу скорей всего стоит машина, из нее играет какая-то долбежка...
О, как обычно, кто-то запускает фейерверки... слышны характерные бабахи и вспышки света в далеке...
Вместо пепельницы стоит старая бабушкина пудренница, очень красивая на мой взгляд. В форме полуовала, зеленая прозрачная рельефная поверхность. В корпусе компа голубая неоновая лампа... как буд-то притягивает к себе дым от сигареты... здорово смотрится.

 

Ущипнуть себя и проснуться- единственное, что хочется.
Почему? Почему?? ПОЧЕМУ?!... "почему?"- нет глупее вопроса, когда тебе говорят "не люблю". не люблю и точка. не люблю и прощай. [off] Что значит "не люблю"? Ну и я не люблю. И тысячи людей живут без этого "люблю"... Он же... часть меня, он- мой родной человечек... [/off] Может это просто мое уязвленное самолюбие? Не знаю... больно... Б-же, как это больно!!!

 

Земля из-под ног...

...Мы будем идти по берегу и у наших босых ног будет играть теплая соленая вода, а а солнце будет греть и без того опаленные им плечи…
...Потом ты отряхнешь песок с моих лапок и мы понесемся на твоей «музыкальной шкатулке» навстречу горизонту…
...Мы остановимся у парка, найдем свободную лавочку, будем есть шоколадное мороженое и целоваться, как школьники и, наблюдая за молодыми мамочками, гуляющими со своими чадами, переглянемся, зная, что в этот миг мечтаем об одном и том же…
...Мы поедем в бильярдную, и ты будешь ревностно ловить мужские взгляды каждый раз, когда я буду делать очередной ход…
...Мы зайдем в маленькую кафешку и будем пить мартини, пока я не начну «гнездиться», и ты скажешь друзьям, что вам с дочей пора ехать…
...А утром мы закурим, и ты снова уснешь, а я буду жадно созерцать родные черты лица и скажу беззвучно: «ты-моё»…
...А потом я пойду готовить завтрак, счастливая от мыли, что в моих волосах заблудился запах твоего тела…

 

Эх, хороший был сегодня день..
Мне именно так и хотелось провести это воскресенье. Впереди много трудностей,но сегодня я так хорошо отдохнула,и это не от красного вина любимой марки,а от того,что рядом были приятные мне люди.
Спасибо,что у меня есть возможность так отдыхать и есть друзья, которые мне рады.
Было бы хуже быть одной в этот день- я иногда среди семьи чувствую себя совершенно одной,хотя это скоро закончится.. Скоро всё потечёт по-новому... Мне немного страшно, но,в то же время, и радостно.
Рутина.. Устала я от неё. Я устала от одинакового постоянства.
За некоторое время я успела открыть новую себя, и не смотря на то,что это далось не без боли, я так рада,что я теперь знаю о себе больше,чем раньше; я даже стала любить людей больше, чем прежде.
Может однажды злость окончательно умрет во мне, и тогда я смогу ощутить свободу- свободу от негативных чувств,которые меня просто душат,когда наступает пора их появления.

Хороший сегодня был день,но вот пришёл и вечер.
Завтра будет ещё интереснее..

 

Вот как всегда наступили пустые дни! В такие дни мне хочеться что-то изменить, только не знаю что! Хочу все разрушить, все что создавала с таким трудом и упорством. Только, что на этом месте строить? Или сидеть на руинах своей прошлой жизни...? Однажды я уже разрушила самой дорогое что у меня было и я до сих пор не могу себе этого простить! Я сделала много зла хорошему человеку... И вот опять моя новая "жертва"... Или послать все к черту?!!! За что я мучаю людей и себя! Но при этом как все надоело! ДОСТАЛО! Почему некоторые не верят, что я тварь? За что ценят и любят? Не понимаю! Некоторым людям я просто не могу сделать зла, но рано или позно я и им сделаю больно! Я такой человек! И ненавижу себя за это! Как бы были многие рады если бы я умерла! И я почти не против...

 

С чистого листа

Непредсказуемая.
Вчера обрубила все мосты к прошлому, вернее вчера ещё было- прошлое, а сегодня- будущее. Я не скажу, что мне не страшно. Мне очень страшно, но я сделала такой выбор. Я просто поставила точку между последними 2 годами жизни и сегодняшним днем. Это как взрыв, так неожиданно и непредсказуемо. Теперь ждет ЗАВТРА. Выстою. я сильная. Буду искать новую дорогу. Буду жить с чистого листа.

 

некуда идти