Письма в никуда

Спасибо...за правду...мне больно...но потом мне моголо быть еще больнее...
Мне очень больно...но я переживу...
Спасибо за правду...
Я надеюсь...мы будем друзьями...потом...не сейчас...потом...
Ведь жизнь...прекрасна...как ни крути )) :: ((

 

...только вот сказать это надо было раньше...в субботу...тогда я была готова это услышать...я шла..с...может даже...надеждою...услышать это...не надо было меня мучить эти дни...

 

Тебе больно, мне тоже, но мне тебя не жаль, себя тоже, а нас жаль... Я живу в дежавю, практически... все знаю наперед, каждый шаг и даже слово.... Надоело! Я не умею предсказывать, просто жизнь дает на все раскладку... Хочу сюрпризов жизни... как тогда...
Избавьте меня от прошлого!!! Почему я к нему возвращаюсь? Почему сама себя туда тяну? Ведь я прекрасно знаю, что МОЖНО ВСЕ НАЧАТЬ СНАЧАЛА, НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ ВЕРНУТЬ!!! Эта фраза всегда у меня в голове... Но я не хочу сначала, хочу дальше или вернуть... но не могу... Стою на месте и смотрю со слезами назад... Один лишь вопрос в голове: Что я наделала?
Вчера почти случилось то о чем я долго мечтала, ждала.... я изменила ошибку далекого прошлого... Но мне не стала легче, я лишь с большей силой стала сожалеть о ней... Кидая огрызки в стену, ломая пальцы и почти плача, я ничего не изменила в себе.... Лишь сегодня.... когда ты прислала мне смс, я поняла что чувствую тоже самое и отправила почти такое же... Кому из нас сложнее было? Незнаю. Ведь болезнь можно лечить зная причину и саму болезнь... Ты свою знала... а лекарство время... А я свою нет... просто истерика....
И опять мы вместе там же как всегда... И нет больше ничего и лечить тогда мне ничего не надо было... Никаких обсуждений и советов, одна лишь мысль:"А просто жить рядом и чувствовать, что жив.." А до этого я думала, что ты мне не нужна и правда ты мне была не нужна, я тебе тоже, а сегодня нам был никто не нужен...

 

Снова вокзал...снова прощания...снова слова. я кажется уже ненавижу уходить. и теперь я просто не могу...не могу рассказать тебе обо всем, не смогу даже слышать тебя...но это ничего. я просто буду с тобой, всегда. сколько я могу дышать в тебе. но ты просто мой человек, любимый человек, родной человек. ты моя семья. семья - это охана. и больше тут ничего нет. мы с тобой не команда, мы слишком разные, но мы вместе. ты злишься, пытаешься меня загнать в рамки и нормы, но это пустяк. у нас просто все слишком быстро началось...

 

"Не верю".
Слова припечатывают к стене покруче пьяной кучки озверевших гопов на улице.
"Не верю"
Как же я люблю русский язык...в нём так много различных оборотов...выкрутасов...лжи.Ложный язык...неправильный...так легко обмануть кого-то...
Чего стоит только слово "наверное"!!! "Наверное да..." - вот вам ложь в неявной форме.Человек которому это говорили увидит ТО,что он ХОЧЕТ видеть.Вот только то что ХОЧЕТ не всегда равно правде...ой как не всегда...а жаль.
Верить...не верить...верить...не верить...
Все отношения между людьми построены на доверии.Все до последного.Малыш в песочнице,отдавая свою игрушку другому малышу "ЗНАЕТ" что она вернется к нему.Он подсознательно верит.
Но чем старше человек...тем серьезнее игрушки...тем меньше уверенность в том,что тебе заплатят правдой за правду.
Да.Я сам лгал.Человек не может жить без этого.Нет людей без греха...И не важно - была ли это ложь во спасение,или еще что-то...Ложь есть ложь.
Я виноват...
И ощущения...примерзкие на душе...
Как тогда...когда-то в парке хочу написать у себя внутри...на сердце..."Эх,сдохнуть бы...да поскорей..."

 

Вот сижу и не знаю что же мне делать. Учеба утром, потом днем, потом домой, а вот что дома? а дома начинаются 4 стенки и пустота. тебя рядом нет. я скучаю...я за тебя спряталась, а сейчас тебя нет! я чувствую себя маленькой, а мир такой большой...

 

Мне хорошо!Мне дейсвительно хорошо.Прошло две неднели с того дня...и я успокоилась...я стала прежней.Как болят ноги...на вчерашнем концерте натанцевалась доупаду!И вечером поймала себя на мысли,...что за прошедший день ни разу не вспомнила о тебе...все прошло...остались только воспоминания...о том дне...о тех нескольких часах,которые мы были вместе.Даже кажется,что это было не со мной...

 

Я повесила шторы у себя на окнах.......
тепрь я могу закрыться от мира...
а ночю я открою их и увижу как ночь прекрасна, ты подарил мне ночь...
ты ушел, но ночь осталась со мной!
я сижу на балконе и курю, теперь я знаю, что ни кого не люблю!

 

Прости меня. Хотелось бы сказать это тебе лично, но не могу... слишком поздно... может, уже и не нужно. Наверное, мне самой это нужнее. Прости меня за все, что я натворила. Прости за слепоту мою - я не видела, не понимала, какую боль тебе пичиняю...
А сейчас я расплачиваюсь за все - каждый неусвоенный жизненный урок возвращается к нам - только с каждым разом он жесче. Я всегда в это верила, наверное, поэтому в моей жизни так и получается. Я ничего не поняла в тот раз, поэтому пытаюсь понять сейчас. Но исправить что-либо уже не могу - слишком поздно...
Прости за мой эгоизм... за мои страхи... мое недоверие...
мое непостоянство...
Прости меня.

 

пустота внутри стала не обжигающей, а какой-то родной........
секс стал просто необходимым действием, но мне уже легче....
нет эмоций, нет чувств...
есть только обязанности.....
но сегодня солнце светит уже ярче, чем вчераи я чувствую себя немного лучше.......
все же я буду жить без любви, пока так нужно, а потом я просто забуду, что это!!!

 

Что-то нет настроения чуть-чуть...как-то вяло провёл праздники...
Странно,но я знаю что это не моя усталость,хандра или что-то вроде "жизнь - отстой,все люди - д, да и я такой же".
Это...просто не ТАК.
Не знаю why.
Один ли я?Я ли один?Чёрт его разберет...самому так уже надоело ковырятся у себя внутри...пусть всё идёт своим чередом...надоело относится ко всему скептически и с недоверием. Пусть...пусть...всё идёт как идёт.
Ха...будет интересно посмотреть ЧЕМ это всё закончится.И...закончится ли вообще?
А завтра уже вторник...учёба.
Ушёл учится.
З.Ы. соскучился...

 

О если б слушать только тишину...
Не ложь,не лесть,не полдень и не тьму...
Под солнцем снегом таять
Любить, измен не зная...
И умер бы от злой тоски (с)

Тоска какая-то...сегодня была на кладбище...
Нет,это тоска не по ушедшим близким...просто тоска...
Это место наводит меня на размышления о жизни...идешь по тропинке,среди множества памятников,на которых портреты людей...красивых людей...и начинаешь задумываться...о смерти.
Идешь и думаешь...ведь все они жили...любили...и совсем не собирались умирать...
А вдруг они не успели сказать что-то важное...сделать что-то...но кому теперь это интересно...
Вот и думаешь...а как живу я?Все ли я сказала и сделала,что хотела?Ведь каждый день может быть последним...
Единственное что я знаю :Я ХОЧУ ЖИТЬ! Я ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВА!

 

"СЧАСТЬЕ есть! Его не может не быть!"
[off]ответ на желание бть счастливой[/of]

жизнь скоротечна как скоротечен песок в песочных часах, и эта скоротечность неизбежна...если прогуляться в нашем городе в одном из боле-менее спокойных местечек, там где слышно как поют птицы и не слышно гула машин, и если присесть на свободную лавочку и просто понаблюдать со стороны за жизнью - оказывается ОДИН ЧАС - это так много!!!! столько всего происходит! просто целая жезнь!!! зачем и ради чего мы проводим своё время впустую? да и надо ли? палка о двух концах! забавно...но всё познается в сравнении...

 

Странно понимать и ценить то, что тебе дорого... Обычно мы ценим самое дорогое, только тогда когда теряем... Почему??? Разве нам трудно подойти к самому любимому человеку и сказать, от всей души: "Как хорошо, что ты у меня есть! Я так тебя ЛЮБЛЮ!"??? Почему мы молчим, а когда теряем кричим эти слова, но их уже не слышно, они превращаются в пустой звук...
Я сегодня поняла, как я люблю некоторые места нашего города, этот воздух... Наверно все на свете отдала бы, чтобы каждый день, с этим же чувством вдыхать его!
Иногда так хочется вернуться назад, чтобы сказать, то очень важное о чем я молчала или не говорить, то что сказала зря, то что изменило мою жизнь и повернуло в другое русло, в которое я не хочу идти... Как жаль, что пара слов может убить, а еще более жаль, что я могу их произносить... Как я иногда хочу просто молчать и быть собой... Но меня такой никто не узнает...
Встретить бы того, кто узнал... Я бы взяла его за руку и мы бы молчали и ушли навсегда, туда куда уходят молча с закрытыми глазами ото всех... И молчали бы за всех, кто также как и я сейчас говорит!

 

Сознание играет со мной в игру "вытиснение"
Я или забыла все то хорошее, что было или ни чего не было?
просто вот минуту назад, я хотела только одного, чтоб ты мне позвонил......а теперь !!! а зачем, не надо не звони мне ,ты мне не нужен!!
нет ....ну действительно!! цвет потерялся!!
это все похоже на старую выцветшую картину!!
куда делись краски, которые я раньше видела?
но даже если ты был не достоен моей любви.... стоп,т каждый человек достоин любви!
даже если ты меня не полюбил
все равно спасибо, что я тебя любила!!!
стоп....опять не правильно, спасибо мне, а тебе то за что?
за то что ты родился, ну дак это не твоя заслуга!!
в общем, сейчас я ни кого не люблю, а даже всех ненавижу....
спасибо за ненависть.........ты подарил мне её как бесплатное приложение к любви!! и безразличие тоже в кучу!!
только любовь потерялась, а ну да ты же сам её и раздолбал!!!

 

Вернулась в город, а тут пусто....Все какое-то чужое....Зачем возвращалалась?
Наверное, к тебе, вот только и ты мне показался чужим....
А там...там я была свободна, там я была собой...Я проводила ночи под звезным небом, не боясь ничего...Мои мысли были абсолютно противоестесственно спокойны и приятны, а теперь?..Теперь я мучаюсь тем, что ДОБРОВОЛЬНО отказалась от еще пары деньков отдыха...
Хотя, быть может ты этого заслуживаешь? И быть может я опять зря себя накручиваю...

 

Слова. Сказал и... стало легче. нам обоим. не сразу, но иначе нечестно...

Нет, не измена. Перемены во мне. Я смог сказать, что со мной. ключ к спасению, шанс найти понимание.
Вопрос всего лишь ... в... в гордости.
можно спастись, спасательный круг у каждого... нужно лишь попросить... просто, прямо и душевно
надо же, как в тему музыка звучит от пятницы...
"Они слева, они справа, они вокруг:
Киньте мне киньте спасательный круг.
Хватают за .., не дают мне уплыть
(Ла-ла-ла-ла-ла...)

Но я гордый моряк, я открываю оба крана
И ныряю - на кафельное дно океана,
Прямо - чёрная яма (не хватает кислорода,
Но всплывать ещё рано...)
настроение встревоженно-хорошее... К ЧЕМУ бы...? к кому...

 

Твой звонок удивил меня. Твое короткое смс - скучаю. Одно слово, но я неслась на вокзал. Я спешила, и дождь падал на лицо. Табло - опоздание на 15 минут, и безумный ветер трепет мне волосы.Туда-сюда, туда-сюда...и только гудки тревожат меня. Вокруг люди, но мне на них наплевать - увидеть тебя, увидеть и расвориться в тебе. Такие долгие ночи без тебя закончились, и вот я жду, проходят эти 15 минут - вижу тебя. И просто волна счастья окутала меня - ты вернулся. И мне ничего было не надо. Мне и сутки много без тебя. Ты все мое - никому не отдам.И я верю, что это на всю жизнь. Я доверяю тебе даже больше чем себе - ты знаешь меня лучше. Принимай меня такой. Я буду с тобой(А. Грин "Рене")

 

Не читать

пустота....

 

А знаете, летать после аварии очень даже и получается
Ощущение такое же, как будто ты после долгого перерыва сел за руль своей машины. Потихоньку возвращаются утраченные было навыки, на мозг наваливаются эмоции, которых ты так долго ждал, но их не было...
И, главное, нет страха перед новым падением.
Чтобы научиться хорошо летать, нужно не бояться разбиться.

 

Неужели не я?...Что-то здесь навсегда изменилось...

Сижу слушаю песню Сургановой.
Жалею что я не курю...не курю,не пью,не колюсь...хотя думаю сигареты было бы достаточно...
А еще - кресло...глубокое,с удобными ручками.И можно хорошего вина...(вот ведь подсел!).
Неплохо бы неяркий свет,наверно апельсинового,тёмного...мягкого оттенка.
Можно было бы лёгкий вечерний ветер...
Но,кто я такой чтобы об этом мечтать?
А хотя...сейчас замутим...нет камина,нет тепла - так создай его!Всё в руках человеческих!
Будет и уют,и тепло...даже свет будет!
Будет вино...свечи...ветер...всё...Все в сборе?Можно открывать вечер теней?
Тогда поехали!
И я буду не Я, если я сегодня загрущу!
Вперед!..ночь зовёт..............................................................................

 

Ай! Не дай Б-же! Он мне нравится... впервые за последние пол года мне нравится ОН... ай, боюся... засосет же, не выкручусь. Любовь? нет. Скорее азарт. Но он... такой... милый. Нет, не милый, есть в нем что-то, что я люблю... что-то дикое... оно глубоко, но есть.
Да, кажется это тебе. Хотя... врятли ты сейчас это читаешь.

Esther добавил [date]1115321281[/date]:
Глупо- то как... разговариваю сама с собой... говорю о чувствах, зная, что ответа не будет... вспоминаю слова одного человека в мой адрес: "Ты из тех, кто рождается и умирает, так и не приходя в сознание". Похоже...
Ни на что не надеюсь... сейчас только об одном мечтаю: хочу знать запах твоих волос...

 

...странное какое-то состояние и настроение..впервые я не радуюсь весне...впервые мне все-равно какая погода...дикое ощущение усталости....усталости от всего, от себя самой в первую очередь...и наверное от жизни тоже - опустила руки или просто плыву по течению бурлящей реки и даже престала пытаться хотя-бы за что-нибудь ухватиться...вот так и плыву, то тону, то всплываю, лишь бы успеть сделать вдох...

 

Когда нам не нравится что-то в статье в газете ее можно не читать. Когда не нравится что-то в блюде - его можно не есть... Когда не нравится картина - на нее можно не смотреть... А когда не нравится прошлое? Как его вырезать??? А когда не нравится та жизнь.... что делать тогда?????....

 

Пора наверное устроить себе маненький праздник как обычно - бутылочку холодного шампанского, зефирчик, классненскую музычку и затемненную комнату с включенной подсветкой в аквариуме... рядом мурлыкающая кошка..

...или гулять, ходить-ходить-ходить по вечернему городу, чтобы придя домой почувствовать приятную усталость в ногах...

 

Дым костра...

Дым костра создает уют,
Искры, тлея, в полете тают,
Пять ребят о любви поют
Чуть охрипшими голосами.

Пять сердец бьются, как одно,
Вспоминая подруг далеких,
Тех, что ждут их уже давно,
Самых близких и яснооких.

Если б слышали те, о ком
Эта песня сейчас звучала,
Прибежали б сюда пешком,
Чтоб послушать ее с начала,

Чтоб почувствовать до конца
Эти губы и эти руки,
Как умеют любить сердца,
Огрубевшие от разлуки.

Сегодня впервые за очень и очень долгое время сидел у костра...Господи...Ощущение что я скучал по этому запаху и теплу всю свою жизнь...Просто сидеть и греть руки...Плены пляшут вокруг,и мир кажется новым,страшным и...прекрасно завораживающим.Может это дико...первобытно...Но мне это нравится.Испечь картошку в углях...обжигаясь,и давясь есть и веселится...потом запивать всё это ледяной минералкой...
Господи!Какой кайф!
Придя домой,с сожалением осознал,что вернулся обратно.В "Просто город"...Хочу обратно...хочу...
А сейчас...сейчас я пойду шататься...шататься по городу...Только что вдохнул ночного воздуха,и понял как же меня тянет на улицу...
Хоть один.Но пойду.
Гулять...до утра.

 

Мысли ни о чем...или обо всем...
Я рада, что здесь есть такая тема! Вроде бы никому не признаешься о своих сокровенных мыслях, а с другой стороны делишься ими, потому что в себе их трудно порой сдерживать!
Хочется тебе признаться кое в чем, но вряд ли я это сделаю когда-нибудь еще наедине, даже если и не тебе...все-равно вряд ли...хоть кому! Зато можно это сделать здесь...ты не услышишь, а я зато не промолчу! Мне очень жаль, что ты мне нравишься...даже не нравишься...это нечто другое...чувство ни влюбленности ни симпатии...просто, знаешь, ощущение нужного в моей жизни человека...да, скорее всего именно так! Но, к сожалению, я ничего предпринимать не буду! Хотя возможно как раз то время и тот человек, когда это сделать нужно, но я не буду...я просто уже не умею, как мне кажется, что-то сделать так как нужно...я всего боюсь и больше всего боюсь бвть не нужной! Чтобы этого не почувствовать, лучше ничего не делать!И не знаю, ответила бы я взаимностью даже на твой первый шаг....слишком я стала бояться неудачь...слишком устала от начала отношений и слишком устала от их завершения...больше всего устала от себя самой...а может быть вообще просто устала...так что, возможно, что ты пройдешь стороной в моей жизни или просто как хороший знакомый...возможно ты узнаешь то, что я написала здесь, возможно и нет...возможно поймешь, возможно - нет!

 

За окном уже очень и очень долго идёт дождь...наверно точно так же душевные силы стекают по стеклу...грустно и медленно.Бьются в стекло,стучат по крыше...
Я люблю дождь.Но сегодня что-то одиноко мне...в мою любимую погоду...
Я не могу ничего делать,а ведь должен...столько дел,а я только и делаю что брожу как призрак по квартире - из комнаты в комнату,из комнаты в комнату...и не могу найти себе месте.СВОЕГО места...и по жизни так же - брожу ,как лицо, Без Определенного Места в Жизни...
Нет,я не чувствую что я никому не нужен.Я чувствую что сейчас мне одиноко.Вот и всё.
Не хочется вдаваться в имидж "Пожалейте меня,ато я сейчас сдохну",но вот такой настрой пока на жизнь...надеюсь что только до завтра...
На сотике - тишина...молчание...Хотя я что-то очень сомневаюсь что народ "гуляет".Скорее всего точно так же сидит по домам и грузится.Погодой,Учёбой,Проблемами,или Просто От Нечего делать.
И почему одиночество всегда переполнено?..
Я пишу смс...1...2...в ответ - тишина...Наверно я сильно досадил людям.хех...*усмехается*...
Вот ведь странно...то никто не вспоминает,то пишут абсолютно все?С чем связано сиё влияние сотовых на людей - мне непонятно...
Ладно.
Меня ждёт диван...подушка...и белый,скучный потолок...
Не могу ничего делать...наверно я уже умер.

 

Жизнь ведь прекрасна…как ни крути!...Только вот почему-то от этой жизни волком выть хочется…
Наверное по тому, что во мне умерло…желание верить людям…Не хочется (точнее «не можется») верить кому-либо…даже самой себе…
Ощущение премерзкое…чувствуешь…что из тебя упорно делали дуру…и я позволяла это! Я действительно была полной дурой! Я ведь верила…всему что мне говорили…а когда меня просили ПРИСМОТРЕТЬСЯ и УСЛЫШАТЬ, я упорно…сильнее и сильнее закрывала глаза и затыкала уши… Возможно в том что мне было плохо…да и сейчас мне не очень-то хорошо…во всем этом виновата и сама я….
Просто я наивно жила надеждой…
Но это было последней каплей…точнее «ведром воды…ледяной воды, которую вылили мне на голову»…
Я подозревала…но я даже не могла представить реальные масштабы всего этого…
Я в одну минуту разочаровалась в человеке, который был мне действительно дорог…
Может ты и пытался открыть мне глаза на себя…только осторожно…но я не хотела видеть. А вот сложив твои слова со словами еще двух людей, которым верила…И сразу…будто мозайка выстроились фрагменты увиденного, услышанного…выстроились в огромную картинку…твой портрет…
Я даже поняла ту старую надпись под аватаром…Ты действительно Конспиратор от бога! Аплодисменты!!!
Черт, как жаль что у меня есть именно то «потрясающее качество…а может и недостаток»…без него мне было бы проще жить.
Единственное, чему я рада, что во мне наконец умерла надежда на какое-либо продолжение этой истории. Теперь это только ваша с ней история. Активизировалось «золотое правило подруг»…ты для меня не существуешь!

Возможно, все это письмо покажется тебе полным бредом…Возможно, я и сама о нем пожалею…потом…успокоившись…
Но сейчас есть что есть. Это была лишь моя проблема, моя ошибка, мой урок!
А теперь над всем этим стоит жирная точка.

 

Не принуждайте меня ни к чему,всё что сделаю после этого для вас - это пошлю подальше.
Не вешайте мне лапшу на уши - ваш анаком и доширак сподвижно жрать только вам.
Если вы думаете,что я - человек,хуже котрого природа еще не делала - посмотрите в зеркало.
Если вы считаете,что я вам лгал, то подумайте - не лгали ли вы себе в 1 очередь,когда начали общаться со мной.
Не пытайтесь заставить меня ревновать или обидеть - я лишь рассмеюсь вам в лицо.
Не хотите со мной общаться - так имейте смелость сказать в лицо.Расспространять слухи обо мне у меня за спиной - детская игра.
Если вы хотите узнать меня - не опирайтесь на мнение окружающих.Я - это Я.И только я немного знаю себя.
Если вы считаете что я - ошибка.То...это ваше ИМХО.И можете идти и гулять с ним куда хотите.

Моя душа - это дверь.Она не часто открывается.Будет слишком много сквозняков - продует.
Не лезьте мне в душу.Туда уже так много ср"ли,что я допущу туда только САМЫХ близких и родных.
Я вам не мальчик - не пытайтесь меня задеть.Ваше инфантильное невнимание меня не обидит,ведь и любовь - это искусство терять и находить.Вся жизнь такая.Так что сделайте выводы в первую очередь относительно вашего поведения.
И еще.
На добивание - я сам не лезу в знакомцы.Люди которые со мной познакомились обычно не разочаровываются во мне.Так что писем в стиле "Всем свойственно ошибаться в людях.И я не исключение.Жаль" не надо. Можете их сжечь и тому подобное.На свой вкус.
Удачи вам в ваших начинаниях.
Если вы считаете что после всех этих строк я - жестокий,то вы "не нюхали жизни".Она за окнами.Прошу...