Нимфоманка Воскресным утром после секса Я источаю лишь любовь... Заткнись, родная!!! Меньше текста!!! Иди, мне завтрак приготовь. Два бутерброда с ветчиною. Поллитра пива и бифштекс. Ведь хозрасчет у нас с женою: Она мне завтрак - я ей секс. Оргазм способствует отдаче. Довольна баба - сытый муж. Я на четвертой передаче, На позитиве, лезу в душ. Сегодня был на высоте я!!! Пыхтел, ну как порноактёр!!! Минут четырнадцать потея, Я новый совершил рекорд!!! Ведь раньше на седьмой минуте Я выполнял досрочно план. Теперь, клянусь на Камасутре, Угроблю в страсти наш диван!!! Теперь я стал отменный профи!!! И завтрак жду, не как всегда!!! За семь минут - всего лишь кофе Иль минеральная вода... И вот супруга в пеньюаре Поднос несет... Жду перемен!!! Там кофе, масло и сухарик, Размером с подростковый член... С улыбкой, Квазимодо гаже, Мне эта говорит змея: "Согласно, ***, хронометражу И всем законам бытия, Я рассчиталась... Чао, мачо!!!" И шмыг к соседке на часок... Всю жизнь я на семью батрачу А получаю лишь паек!!! Ну что ей надо, этой хамке??? Тут матки бешенство... Нет слов!!! Вот так поганят нимфоманки Жизнь настоящих мужиков!!!
Gorsar, ОН оказался нимфоманка??? ---------- Сообщение добавлено 15.08.2011 22:08 ---------- alexaudio60, ля-ля, ля-ля-ля, я хороший мальчик, эта песня - про меня, ля-ля, ля-ля-ля
Вообщето нимфомания это плохо. Ибо то чем страдают нимфоманки служит всего лишь их спокойствию, и не является положительным моментом жизни само по себе.
Диалог, Мориц начинает: — Так как тебя зовут? — Лана. Знаешь, ты быстрее запомнишь, если прочтёшь моё имя наоборот. (К-ф 'Красавчик 2')
Тему не осилила. В журнале недавно читала, что нимфоманок на самом деле гораздо меньше, чем думают мужики - одна на 2500. Так что, закатали губы все.