Письма в никуда

Не могу сказать, что я полностью счастлива.
Хотя....
Счастье...
У меня есть семья (к примеру, мой брат сейчас сопит рядышком). Он прям ангел, хотя когда бодрствует, мы чааааасто с ним дискуссии разводим. Но я счастлива что он у меня есть. :D
Мои друзья, замечательнейшие люди. Я поражаюсь, что такая разношерстная масса уникальных личностей окружает меня. Я счастлива что я могу придти к любому из них, что эти люди действительно ценят меня такой, со всякими моими тараканами и странностями.
Счастлива потому что (из меркантильного) я не голодаю, у меня есть одежда, я вполне образованный человек!!!!
Я счастлива потому что в своей жизни я узнала, что такое вечная любовь. И хотя я не могу быть с этим человеком, я безумно счастлива , что мы были вместе.
Я счастлива, что могу видеть рассветы и закаты, загадывать желание на падающие звезды, и просто наслаждаться жизнью.
Эх, да я действительно счастливый человек!!!!!

 

Привет, муж! И снова я взялась написать тебе милое и простое письмо в полной уверенности, что ты его никогда не прочтешь.....Ах, мой любимый, я опять вспоминала сколько нами пережито.....Да, не всё было благополучно, не всё идеально, но мы до сих пор вместе! А ведь немало было поводов...... серьёзных и не очень..... для разлук....
Ты всё ещё любишь меня? Как хотелось бы в это верить..... А я.... Я просто живу с тобой сменяя любовь на обиду, обиду на раздражение, раздражение на ненависть, а потом снова радость, любовь, счастье....Но Никогда, никогда не было разочарования! Знаешь, я открою тебе свой маленький секрет: жить так, как я живу с тобой, я могла бы с любым из понравившихся мне мужчин.....Так же переживать, радоваться, грустить...., то есть в сущности испытовать те же чувства, что и рядом с тобой........Прости, милый, но ты не уникален......Не расстраивайся, отсутствие уникальности вовсе не лишает тебя индивидуальности.... И потом, я ведь вышла ЗА ТЕБЯ замуж..... Ты-моя радость, Ты-моя боль.....
Но Мир вокруг так разнообразен, так интересен....Муж, милый, хороший... ну как же ты не поймешь, мой мир вовсе не ограничивается тобой......Муж, разлюбезный мой , почему ты хочешь слышать только себя.....А может быть дело во мне, может это я не хочу, чтобы ты услышал меня, может это я сама прячу подальше от тебя все свои сокровенные мысли .....Может быть....Хотя если повспоминать,..... то окажется, что это только в последнее время мои мысли, желания, откровения под семью замками.....подальше от тебя.....Я просто боюсь доверить их тебе..... печальный опыт откровенного разговора с тобой..... неудачные попытки после такого разговора вновь наладить отношения.......и твои долгие воспоминания-упрёки при каждом подходящем случае......
Эх, муж, муж!!! А как всё-таки хорошо, что ты есть!!! Ты всегда рядом....такой домашний, заботливый, твердостоящий на земле и не верящий, что где-то там на другой планете любовь и свежий ветер......с твоих слов ветер только в моей голове....Ну и пусть......... Знаешь, хороший мой, жинерадостность, оптимизм, и некоторая доля легкомыслия не повредит красивой и умной женщине
Пусть вокруг много отличных мужчин, они дарят мне своё тепло, энергию, влюбленность и я отвечаю им тем же, но знай же никогда я не растрачу себя на них, они получат от меня лишь маленькую дольку радостей жизни, Ты же, мой ЕДИНСТВЕННЫЙ, любимый получаешь каждый раз во много-много раз больше......Ведь я всегда с тобой!!!
Моему мужу.....С радостью и болью в душе....

 

Someday soon
Скоро мне менять свой облик. Не знаю, когда точно это произойдёт, но скоро я изменюсь. Я не могу долго находиться на Земле, ведь я создан для полёта. Что ж поделаешь, если мощные турбины разбиты, акселерометры врут, а система ориентации сбоит... Ничего, мясо быстро нарастает, скоро - в небо, вот там мы с вами и поговорим
Мои дорогие, те, кто со мной рядом в это тяжкое время моей болезни, спасибо вам!!! Я вам бесконечно благодарен и всех вас люблю!!!
Ваш black

 

я устала....
устала от нелюбви....

 

Всё! Скучно и однообразно!! Ухожу!!!

 

Ну вот... приехали... снова тут... Почему? Снова не знаю..Просто пишу... пишу то, что пишется, пишу то, о чем пожалею, но не сейчас, потом, а потом.. а что потом??? А мне на это наплевать по большому счету... Это в будущем...А что собственно такое "будущее"? Какое и есть ли оно вообще??? Наверное, есть, раз человек так за него цепляется... Мне уже до боли надоело слушать слова людей, пытающихся меня успокоить, вселить веру, мне надоели их призывы в это самое "будущее". Мне надоело и само будущее, в котором протекает половина моей жизни. Вторая же половина осталась в прошлом. Получается ничего из моей жизни не осталось для настоящего??? Стало быть и его нет, а может просто нет самой жизни, может, сегодня я всего лишь существую???...Как же так получается??? А главное почему получается именно так??? Главная причина содержится во мне, наверное, это так... Живет человек душой, а существует телом. Так вот мое тело давно "заглонуло" мою душу. Все что во мне есть - все тело. Именно его видят. Душа же никому не нужна... обидно... Но обиднее всего то, что она становится не нужна и мне... Ведь в душе все наши слабости, пороки, а это именно то, что пытается скрыть человек, и я не исключение. Но не потому что я боюсь быть слабой, нет, я просто боюсь, что мои слабости обратят против меня, что меня начнут "переделывать под себя", а "переделав" оставят за ненадобностью. как собранный пазл, или, что еще хуже, покинут меня. Но не по собственной воле, их заберет ОНА. Заберет к себе...навсегда... ОНА всегда так делает, забирает тех, кого ты любишь больше ее соперницы жизни, кем дорожишь, и кого очень боишься потерять... Кто ОНА??? Или может быть ЧТО?? Пустота??? Потерянная душа, ищущая себя в забираемых ею душах людей??? Или может быть просто очередная выдумка людей?..Этого никто не знает. Даже те, кого она забрала... А если и знают, то сказать уже не могут....
И снова вопросы. Как? Зачем? Почему? За что?... Но нет на них ответов, нет... наверное, они там же... в "будущем", прекрасном и светлом, которого не будет даже просто потому, что мы побоимся оказаться там... И даже ОНИ (ангелы, сидящие у нас за плечами) не убедят нас сделать последний шаг: страх потерь навсегда окажется сильнее радости приобретения...

 

Что ты делаешь со мной??? Что?? Сказав , что тогда ты был пьян, ты убил меня , надежду.. Если бы ты мог меня видеть после как бы предложения погулять… мама даже как то странно отреагировало, маленькая смска …Ну как так можно…Значит это были всего лишь слова… слова… Не знаю бываешь ли ты в этой теме, может и заходишь… Но в то , что ты не поймешь кто я , я уверена…Это к лучшему, я знаю… Почему ты так со мной поступаешь? Когда все это кончится? Зачем ты меня толкаешь в пропасть? Ты единственный за долгое время кому я могу поверить, кому я могу рассказать что-то о себе… А что ты??? Ты отталкиваешь , как я оттолкнула в этом году свою мечту с 14 лет…
Так легко , так просто сказала ей нет… А для меня раньше было чем то не реальным? Но мечте сказать нет оказалось так легко. Что же происходит? Почему все время так??? Неужели нельзя просто жить и наслаждаться жизнь… наверно нет… Больше всего на свете хочу умереть. Но больше всего боюсь, что когда буду умирать, буду хотеть жить. Как будет обидно, когда поймешь , что жизнь прекрасна, а жить то дальше нельзя… Душа разрывается…Тоска…грусть….безразличие…пустота…мрак…безумный холод… Мое сердце становиться льдом, сколько раз мне говорили, что меня ничего прошибить не может на чувства, но как так??? Я что не человек??? Я такая же как вы??? Просто вы не понимаете , не хотите понимать… Почему когда я хочу. Начинаю вам что то рассказывать , вы перебиваете и опять начинаетесь мне плакаться? Почему? Я устала…. Просто устала… Как вы можете ко мне предъявлять претензии как??? Что вы для меня сделали, чтобы быть мне друзьями??? Ничего… Да я знаю, я останусь одна со своими теориями о свободном счастье… Но это не надолго… Однажды я взлечу как птица в самый последний раз, как это было после твоих слов, но есть одна веешь. Я уже никогда не смогу подняться… Да и полет, как счастье в нашей жизнь , будет быстр, но я буду счастлива буду … Знаете если бы я написала это письмо под своим ником много людей было бы в шоке, так что я как всегда делаю вам лучше)) Знаете меня веселой или грустной , ЗНАЙТЕ!!! А я такая какая есть, но вы не догадываетесь об этом , это даже к лучшему…

 

Что такое иллюзия?...
Опытный фокусник стремится обмануть разум, а не глаза...
А я?
Я - опытный фокусник?!
Я могу обмануть толпу или лично Тебя?
Можешь ли Ты, взглянув на меня, увидеть то, что не видят другие?
Надеюсь, что нет...
Иначе зачем каждый из нас строит из себя великого Гуддини?
Выпутываться из различных сетей...
Нам ведь на шею еще при рождении накинули петлю, и другим концом привязали к лодыжкам. ноги сами собой пытаются выпрямиться, натягивая веревку. Получается что жертва становится себе убийцей. А возможно ли освобождение?...
Если да, то что будет дальше?
Свобода?
А не является ли эта так называемая свобода - Смертью? А если да?
Может это главная иллюзия мира?

Что такое иллюзия?
Иногда мы твердо уверены, что видим нечто собственными глазами, а этого, быть не может, вообще не существует. А то, что заведомо считаем иллюзией, может оказаться...правдой

Во что же верить?
Кому доверять?
Никому на свете.
Никому?...А себе?...
А если и себе не доверять, то....лучше уйти.
Да, ухожу...просто исчезну...
ИЩИТЕ!

Исчезнувшая во времени или случайный прохожий



P.S. Что такое иллюзия?
Шелест крыльев....
Шорох шелка.....
Легкое дуновение страха....
при встрече со случайным прохожим.....

 

Привет! Пишу в надежде, что ты возможно когда-либо прочтешь это письм, ведь все таки интернет-великая вещь, к тому же общедоступная. Ты уехал так внезапно, не оставив мне ни адреса, ни номера телефона.....только воспоминания. Значит так надо было, тебе надо было. Я даже не пыталась ничего о тебе разузнать у друзей, у знакомых....бессмысленно. Твои решения никогда не подлежали обсуждению и уж тем более опровержению. Значит тебе действительно было лучше уехать... исчезнуть для меня бесследно. Знаешь за всё то время, что мы были вместе, я научилась не удивляться твоим поступкам, потому что в жизни (как оказалось) может произойти всё что угодно, я научилась не обижаться по мелочам, так как обида довольно глупое чувство и не приносит ничего кроме отвратительного самочувствия и дурного расположения духа, я также научилась не ревновать тебя к другим женщинам, что толку в моей ревности, ведь насильно мил не будешь. С тобой всегда было хорошо и спокойно. Мне нравится твое превосходство над женщиной. Ты всегда давал почувствовать, вернее прочувствовать, что ты- главный и твои решения - неоспоримы. Моё чувство к тебе- это смесь страсти, уважения, страха, доверия, нежности....Я все таки надеюсь, что мы ещё встретимся когда-нибудь. Каждый день думаю о тебе, со временем это, конечно, пройдет. Остануться лишь воспоминания, которые я буду лишь иногда извлекать из архивов своей памяти, для того чтобы ещё раз убедиться, как ты был хорош. Я верю, что всё в этой жизни не просто так: наша встреча, твой отъезд......
Спасибо тебе.......

 

Зачем ты так??? Зачем приходишь, когда тебя не ждут?? Тебе даже дверь не открывают, но приходишь… Почему у тебя есть ключ от всех дверей. Почему забираешь тех, кто нам дорог? Для которого место в сердце есть всегда… А что ты??? Что тебе дает это тело??? Ведь душа не с тобой… что??? Зачем тебе оно? Тебя ненавидят… Я тебя ненавижу!!! Думаешь ты сильная? Думаешь если мы перед тобой опускаем руки, у нас пропадет сила, тебе можно делать все? Ты слабее нас, ты странная непонятная, но и это тебе силы не дает… Что или может кто дает тебе право забирать таких как мы все больше и больше… Мне тебя жалко… у тебя нет никого, одиночество все время… Но зачем ты отдаешь и нам эту часть одиночества??? А что после тебя? Разбитое сердце, каждый осколок которого наполнен грустью и невыразимой тоской, тоской по тем кого мы больше не увидим, не скажем доброго слова и еще маленькая фотография с черной ленточкой…Почему ты забираешь именно тогда , когда понимаешь ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА??? Когда придешь снова??? скажи пожалуйста, хоть дверь тебе открою

 

...тоска....

 

Да ладно говорить.. Я счастлив. Потому, что я есть. Потому, что я добился того, что хотел. Потому, что я добьюсь того, чего хочу.
Я не сломался перед предательством.
У меня есть дочь, и она будет дочью Ворона.
Да и сам я буду Вороном. Чёрным Вороном...

 

...безнадёга.....

 

Эх. Ну, вот как всегда.
Снова виртуальная клавиатура…..
Ты думаешь, я смотрю на монитор? Нет. А разве он подключен?
Письмо….Наверное, в никуда, наверное, ни о чем!!!! А если нет адресата, то кому это надо?
Ответ один – МНЕ!!!
О жизни, о чувствах. О самом сокровенном….
А есть ли они? Чувства эти….
Игра, наверное, это все игра. Игра с миром в кто кого переиграет Ты одеваешь маски, каждый день разные с уверенностью, что никто не заметит. Что ты – это вовсе не ты, это не твои чувства, это не твоя жизнь. Твоя реальность где-то там. Если вообще не скончалась уже под напором бешеных псов смерти. И ты один из них. Да-да. Ты сам убил эту реальность. И я помогала тебе. Каждый был участником.
Я в свое время тоже отказалась от всего, что могло меня скомпрометировать и дать надо мной власть в чьи-то руки. Я отказалась от чувств, заменив их масками. Смех, слезы, презрение, изумление, обида, огорчение, любовь. Маски.
Я принимаю правила игры, я буду в нее играть, хотя заведомо знаю что проиграю.
Итак, игра началась….
Погнали…..

 

Я боюсь тебя оставить.Боюсь, что если меня не будет рядом с тобой постоянно будут происходить неприятности.Боюся так ранить тебя и боюсь ,что ты вряд ли сможешь полюбить кого-то другого как меня.Я боюсь , что ты не сможешь создать семью, потому что тебе уже слишком много лет.И боюсь жить без тебя.Потому что последние 4 года ты всегда был рядом, делал мне больно, даже не задумываясь как мне плохо, ты думал только о себе. И не удивительно, что я начала тебе изменять, я надеялась, что узнав ты бросишь меня сам.Но нет, ты даже не особо удивился или расстроился. ЧТО ТЕБЕ НУЖНО ОТ МЕНЯ?????
Я хочу семью, детей и молодого мужа которому я просто не захочу изменять. Прости меня.Мне тяжело.
И больше всего я боюсь остаться одна.

 

....нелюбовь....

 

Не могу поверить , что я тебя видела в последний раз… Я не хочу в это верить!!! Как так?? Буквально неделю назад ты шел, как всегда веселый с приветливой улыбкой… А теперь лежишь там… Сердце разрывается на части, больно, невыносимая тоска… Какая жизнь сложная штука… Чтобы зажглась звезда должны пройти гола, а что бы она погасла достаточно одного мгновения… Ты был именно такой звездой. Ко всему шел сам, сам прокладывал себе дорогу. Ты был лидером с детства: староста класса, командир команды КВН, комиссар отряда в лагере. Знаешь когда подают звезды люди с улыбкой смотрят на них и загадывают желания, а ведь ты любил, когда люди улыбаются…Ах, если бы ты мог видеть сколько людей пришло тебя проводить, даже не верится, что ты их знал всех. Ужасно не по себе становится от одной мысли, что кончилась твоя жизнь… Ты много сделал, хотя прожил ничтожно мало. Перед тобой было много дорог, но по жребию тебе досталась самая страшная… дорога в никуда… Сегодня шел дождь… Есть такое поверие, что если идет дождь значит покойник не хотел умирать… от этого еще больнее… Теперь ты далеко, сегодня у тебя первая ночь в другом обличие, а последний не будет никогда… ПОМНИМ ЛЮБИМ УВАЖАЕМ… под этими слова , я думаю, подпишутся многие…

 

Немая любовь…

Ночь...тишина...в каком-то городе...в каком-то окне горит свет....где-то там она......и на другом.......на другом конце света...он...тоже один...хотя как сказать....вокруг неё и него люди....а что они им....хоть они и далеко....но они вместе....а вокруг тишина.....только плачет свеча....за окном дождь...ей не до сна...........он тоже не спит.....смотрит в окно...вдаль.....и думает, что где-то там она тоже думает о нем....он прав...она всегда думает о нем....и днем, и ночью....думает, как он там, далеко....далеко от неё....на краю света....и ни смски.....ни звонка...только мысли....чувства...всё в пустоту...тишину....темноту....но они знают, что нужны друг другу.....как воздух......они дарят друг другу.......вдохновение ...стимул творить....писать.....а свеча догорает.....звезды как-то странно подмигивают, будто давая им какой-то шанс, будто они встретятся снова......кто знает...на каких просторах нашей огромной страны встретятся наши пути....встретятся они....и снова закрутится карусель воспоминаний....романтика.......и всё начнется вновь.....а потом...потом опять они разъедутся....и будут скучать....одиноко....стоя у окна....смотря вдаль, будто небо -единственная ниточка, которая их соединяет.......потому что оно одно...одно на всех....и звезды...звезды тоже одни....и подмигивают они одинаково -и ей, и ему...А круговорот жизни всё продолжается...учёба...работа...концерты...конкурсы...дом...но всё равно остаются секунды, когда они думают друг о друге...и хоть они знают, что у них нет будущего...что у них две разные жизни...они живут...и верят в чудо.....Как это назвать...виртуальная любовь -нет...безответная -нет...скорее нереальная...но не выдуманная....
"Мы с тобой повстречаться не можем
Ты в придуманном мире живешь...
И меня ты придумала тоже,
Там, где я на себя не похож...
...и о том, что мы будем с тобою
Ты придумала в прошлую ночь..."
Может это и так....но она верит, что все это - не сон... а за окном дождь....потоки воды стекают по стеклу, как слёзы по её лицу... и на губах одно лишь слово... «Люблю"... а в душе горечь оттого, что всё это мечты...
Немая любовь... без права взгляда
Слепая любовь... без права слова...
Как всё это непонятно...
И в то же время знакомо...
И вот так.. параллельно идут эти две жизни, пересекаясь только в мечтах и снах...она всё ещё думает о нем, а он о ней...но это лишь мечты....короткая сказка, которая закончилась даже не успев начаться....

 

Мне сегодня хорошо, единственный вечер...и то заслуга этого хорошего вечера моя - твоя только в том, что ты меня подтолкнул к этому...шампанское...мороженное...надоело! надоело жутко!!! я устала...мне хочется плакать, но кажется, я не умею этого делать - вместо слез забытьё!!!!! грубо!! но действенно!!! помогает ведь!!! Млин...как всё надоело...моя слабость..нытьё с самого утра до вечера пока не усну...и не дай Бог приснишься ты...тогда хоть вешайся!!!
...наверняка прочитают это "нытьё" многие на форуме..даже смешно самой себе...но почему-то хочется это тут оставить! может быть завтра я об этом пожалею...может быть некоторые люди подумают нечто особенное..но..но мне все-равно...безнадёга...

 

Улька
Wake from your sleep,
the drying of your tears,
Today we escape, we escape.

Pack and get dressed
before your father hears us,
before all hell breaks loose.

Breathe, keep breathing,
don't lose your nerve.
Breathe, keep breathing,
I can't do this alone.

Sing us a song,
a song to keep us warm,
there's such a chill, such a chill.

And you can laugh a spineless laugh,
we hope your rules and wisdom choke you.

And now we are one
in everlasting peace,

we hope that you choke, that you choke,
we hope that you choke, that you choke,
we hope that you choke, that you choke.

 

Улька

Immer wenn ich traurig bin, trink ich einen Korn.
Wenn ich dann noch traurig bin, trink ich noch n' Korn.
Wenn ich dann noch traurig bin, trink ich noch n' Korn.
Und wenn ich dann noch traurig bin, fang ich an von forn.

Всё просто.

black добавил [date]1106041067[/date]:
Улька, фсё. Прописываем курс лечения серенадами...

 

Пью обжигающий ароматный кофе. В теле приятная истома, мысли неторопливо перестраиваются на рабочий лад. Внутри покой и тихая радость. У меня все хорошо.
А ты и не знаешь, как переполнена моя душа светом и умиротворением. Не знаешь, как я благодарна судьбе, что она вырвала меня из твоих объятий, что иссушила все слезы из моих глаз по тебе, что заставила пережить эту потерю. Тебе и невдомек, что каждый день я просыпаюсь с радостной мыслью о том, что как же хорошо, что у меня был шанс "откатить" свой путь немного назад, до той развилки, когда я выбрала не тот поворот.
У меня есть все для счастья (тьфу-тьфу-тьфу). А если чего-то не хватает, то у меня есть силы этого добиться.
У меня есть любовь (а ведь ты даже не представляешь, как мужчина может любить женщину!). Подумать только, если бы не твое малодушие тогда, я бы тоже этого не узнала...
У меня есть уверенность в себе, профессиональный успех и окружение близких родственников и друзей.
Я счастлива!
Я счастлива без тебя...
...только иногда нахлынут слезы...при мысли о том, что сейчас я могла быть никем и ничем в чужом городе, среди чужих людей, а самое главное, рядом с тобой - чужим мне человеком, холодным, равнодушным и предающим даже в мелочах мою тогдашнюю любовь к тебе...
Я свободна!

 

«Быть свободным, значит быть одному» (с)… да это так, но разве это осознаешь в погоне за свободой, НЕТ! Тогда ты еще не понимаешь , что значит быть свободным… а понимание приходит слишком поздно, когда не вернуть назад время. Но с другой стороны «Человек рождается и умирает один», что же это получается, мы все свободны??? Разве? Почему я не могу сказать , что я свободна. Да и вообще , что значит быть самим по себе? Ведь таким становишь отнюдь не по своей воле, тебя принудили, тебе указали место с краю ото всех. Это и значит сам по себе, один всегда и везде. Понять таких людей сложно, а скорее невозможно. Если ты не нужен нам, зачем мы тебе… так думают все! И только потом, через некоторое время, приходишь к выводу, что ты , я люди, и мы не можем жить друг без друга. Жаль … а ведь и вправду иногда ловишь себя на мысли , что я готова отдать все ради нее… Это сладкое слово СВОБОДА!!!

 

Ха!
Хир ай эм,ёу!
Я вернулся сюда,чтобы заявить что почти всё в моей жизни в порядке!Кроме того кто должен быть рядом
Но почему-то я совсем не парюсь(по-крайней мере пока...).
Я радуюсь,несмотря на холод и дождь...
Я ловлю ртом жгучий,обжигаюший,морозный воздух.
Я не сплю ночами...но не рву себе душу на части.
Я не счастлив, но я и не падую в омут депрессии и кризиса.
Вообщем - мне осталось сделать всего несколько шагов.И не дай боже кому-нибудь попытатся мне помешать.

 

Сейчас я очень сильно смахиваю на свой аватар...такой же бледный с лёгким оттенком синевы.
А еще очень паршиво на душе.
Вообщем весь букет.
Одно радует - дышу.(Но думаю и это - ненадолго).
Я прошу у всех прощения...
давно я так всех не повдодил...всех собирал и агитировал,а сам...
Мда,а сам лежал с отравлением в больничке...
Одиноко там...знаете?Очень одиноко...это даже не скука, это спокойное слегка тоскливо одиночество...когда осознаешь что тебе здесь валятся еще 10 часов до приходя брата или хотя бы родителей...когда нет телефона чтобы позвонить или написать...когда рядом стоит капельница, и в тебя вкалывают уже 4 банку какой-то фигни...
когда ты ничего не соображающий съёживаешься на койке...и соседи по палате из жалости приносят тумбочку на которую тебе врачи ставят холодный чай и миску какой-то бурды...
Нет,это не жестоко...
Просто это так...я еще не до конца выздоровел,не до конца пришёл в себя...но пусть лучше я сдохну дома,чем в этих теплых,пыльных,далеких "застенках".
Там,кажется,даже время замирает.Замирает специально чтобы мучить и дальше...чтобы ты с каждым часов всё больше хотел уйти и не мог...
Наверно я просто хотел чтобы меня там хоть кто-нибудь навестил...кто-нибудь просто узнал где я и что со мной...кто-нибудь за меня волновался...хотел.Наверно.
а может я и сейчас хочу?..

 

Письма в никуда..Кто знает,может это способ сказать человеку то,что он не хочет слышать?

 

Небо,Воздух,Снег...
Запах,Взгляд,Вздох...
Всё просто хорошо...или...или почти,да?Так хочется не общатся с собой,а пообщатся с...и имени не скажешь.
Вот.
И далеко она.
И не дотянуться.
А я хочу!!!

 

Я устала....
Эта усталость съедает меня изнутри....
Я устала ошибаться...
Опять глупая ошибка, которую я в принципе могла и не допустить. Но не смогла удержаться и совершила ее с блеском и пафосом, как умею только я.
Опять обида невысказанная стучит мне в сердце с криками: "Как ты могла? Ведь я столько ждал?" А мне стыдно... так я не смогу оправдать его ожиданья (а чьи-нибудь, когда-нибудь смогу?!!)
Я с трудом засыпаю каждую ночь....Перед глазами он, и немой вопрос в его глазах, затем удивление, смущение, испуг и осуждение (за что?).
Ошибка, фатальная ошибка....
Моя душа мечется в поисках покоя. Она заблудилась от своей слепоты. Она глуха к моим мольбам. Она кричит немыми возгласами, и от этого сотрясаются небеса. А где-то он тоже мечется в сомненьях, я знаю.
Прости.
И прощай.
Если и увидимся, то нескоро.
Тяжело расставаться с друзьями так....

 

Я пишу тебе…….
Нет, я пишу не тебе, ты все равно не поймешь меня…….
Ты не видишь меня, ты не знаешь меня….
За этот год который мы провели вместе со мной столько всего случилось, но ты об этом даже не подозреваешь. Ты любишь меня больше жизни, в этом я уверенна и когда я думаю о твоей любви, я понимаю, что если брошу тебя, то ты никогда уже не оправишься от этого….. и это возможно будет моя самая большая ошибка в жизни…..
Ты ничего не видишь кроме своей любви, а я страдаю, уже пол года я живу в состоянии постоянной борьбы с собой.
Иногда мне кажется, что меня закрыли в темной комнате из которой нет выхода…..Приходя с университета, я слушаю музыку, перед моими глазами мелькают цветные страницы сайтов, солнце медленно, но так быстро спускается и вот его уже не видно…..А я жду тебя….ничего не делаю, ни о чем не думаю, просто жду потому что так надо и так правильно!!! Но ты знаешь, да я тебе сейчас скажу, Я ЖДУ НЕ ТЕБЯ!!!
Уже пол года я люблю, но люблю не тебя, и эта любовь она съедает меня изнутри!!! Я ни чего не вижу кроме него, я просыпаюсь и думаю о нем, я ложусь спать и думаю о нем…….ты целуешь меня, а я вспоминаю его губы.
Но я ему не нужна…..я понимаю, что ему ни кто не нужен, я понимаю, что это человек не для будущего, он просто человек, которого я полюблю!!!
Зачем я это сделала? Просто однажды моя любовь к тебе прошла….Я проснулась утром и поняла, что внутри меня пустота, а может там и не было ничего!!!
И вот моя душа стала искать любви, моё сердце кричало от одиночества рядом с тобой!!!
Я и сейчас кричу, но ты не слышишь….Когда я смотрю на тебя, в моих глазах только боль, а в душе только слезы, но я улыбаюсь…..а ты видишь только улыбку, слышишь только смех…..
Я тебе ни когда не покажу свою сущность, потому что это моя сущность и она тебе не понравится, а ты любишь меня другую….меня не такую!!!!!
Я запуталась в жизни, я запуталась в этом письме….
Я изменила тебе и не раз!!!!!
Но ты об этом и не подозреваешь, ты не хочешь об этом знать….зачем?
Зачем тебе страдать так же как и мне?
Я сама донесу этот крест до конца….

 

Долгое ожидание нашей встречи...мучительное и сладостное одновременно..Господи, как же я по тебе истосковалась и как сильно соскучилась! А ожидание долгих минут перед самой встречей были так волнительны, что казалось, что я вот-вот лишусь чувств...минуты превратились в часы и я начала верить своему чувству, которое не исчезало вот уже напротяжении всего месяца - я тебе не нужна! К нужному человеку рвуться на встречу, а не заставляют ждать в неизвестности и неопределенности!!! Почему-то нет слёз, и даже нет обиды...мы встретились, я тебя увидела, обняла..мы были несколько дней рядом...и ты даже обнимал меня как самого близкого человека на земле...но что странно, твой ледяное отношение ко мне и моё чувство ненужности тебе так сильно и резко отличаются от этих жгучих объятий...и я не могу понять...мне больно...мне слишком горячо- то ли от твоего огня то ли от жгучего льда.....обидно..горько...и так хочется плакать...почему нет слёз??? хотя нет и надежды...и даже обиды...растоптаное чувство...и шрам, огромный, глубокий, уродливый, кровоточащий еще. но со временем он зарубцуется...жаль только, что он останется таким же уродливым и непоправимым...и прости меня за то, что теперь я буду молчать, за то, что я уничтожила все, что может напоминать мне тебя и наши встречи...и что теперь я не желаю, чтобы ты появился в моей жизни еще хотя бы раз, как бы мне этого сильно не хотелось!!!! Просто я уже этого пережить не смогу...а в то, что ты можешь измениться честно говоря, я не верю...и даже было бы смешно...прости меня за это письмо, которое я пишу только тебе, но прочьтут его другие люди - все, кроме тебя...