Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый. Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу: - Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так. - Покупали. - И домой принесли? - Принесли. - А где они? - В дверце холодильника. Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут. - Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов. - В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я. Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны? - В дверце. - очень ядовито. - В какой дверце?!! - орет муж и синеет. - В дверце холодильника. - В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!! - В *****. - не выдерживаю я. - Да? - изумляется муж. - Да. - твердо говорю я. - В дверце. - Ты издеваешься?! *****, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически. - Я положила лимоны в дверцу холодильника. - Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно. - Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка. - Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь? Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик. - Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил! От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ. Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: - Ника, а мы что, кофе не покупали? Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет. Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть. Оригинал: http://simada.livejournal.com/61194.html ---------- Сообщение добавлено 13.01.2012 22:58 ---------- У авторши много забавного в блоге)
там еще есть про стоматолога и пару помельче текстов. Как видимо она сама гинеколог (врачиха всмысле)
OpenBoy, ты бредишь про "горячую штучку"? У этой пары скандал - эрзац секса, и только с душем у штучки все ОК . Короче, тетка дура, мужик слабак, а вот что с Егором, если его привлекают такие креативы?
А вообще я хотел написать, что в принципе - все тети, по крайней мере ровно настолько дуры, чтобы так или иначе иметь проблеммы с чем нибудь. Или настолько чтобы вроде бы не иметь их, но в тоже время не иметь и нормальную семью, и при этом быть уверенной что так собственно говоря - и есть лучше всего. А с душем, я знаю, многие балуються, ну хоть разок, даже если натуральное воплощение плотской любви вполне устраивает.
Оля - не переживай. Если бы хоть половина теть не обладала этим качеством, или точнее - стеснялась например его (как это свойствеено мужскому полу, если на маскировку хватает мозгов), при людях - жизнь была бы скучнее в сто раз.
ну да)...но дяди обычно стесняються выглядеть хот бы даже с оттенком глупости. или делают это в кругу семьи. Меньше заметно на первый взгляд.
баба дура! еще в бутылку с молоком лимоны засунула. лимоны в укропе - все-равно что игла в стоге сена)
Да у мужчин бывают бытовые проколы, наверное, как у женщин с техникой сложной - вроде заправки авто. Был случай когда-то. За ужином муж заявляет - ты че такое масло невкусное купила, его есть невозможно - а он вместо масла маргарин ел, который на выпечку идет. Приходилось потом всю жизнь ему говорить где что лежит.
это фигня, я вот как то раз узнал что мылся шампунем от блох собачим. Ну и кстати ничего - шампунь как шампунь. Если б жена не сказала я бы и не заметил. С мылом конечно в этом отношении проще.
Все дело в природе мужского и женского зрения. У мужчин туннельное зрение, призванное помогать охотнику выслеживать добычу на больших расстояниях. А у женщин сильно развито периферическое зрение, т.к. у нее заложено природой следить за потомством и за тем, что рядом. В этой связи мужчина "не видит" то, что у него под носом, а женщин не интересует "дальняя перспектива". По этой причине, кстати, женщин не берут машинистами в метро, т.к. "мелькание" в туннеле всяческих перегородок вокруг мужчина не замечает, а женщину выматывает и приводит к нервным расстройствам. Так что, чтоб увидеть лимоны мужчине надо просто отойти от холодильника на некоторое расстояние и все тут же найдётся.