Тысяча и одна ночь. Книга первая. Рассказ о носильщике и трех девушках. ...Она стала играть в воде и плескалась и плевалась и, набрав воды в рот, обрызгала носильщика, а потом она вымыла свои члены и то, что между бед- рами и, выйдя из воды, бросилась носильщику на колени и сказала: "О гос- подин мой, о мой любимый, как называется вот это?" - и показала на свой фардж. "Твоя матка", - отвечал носильщик, но она воскликнула: "Ой, и те- бе не стыдно?" - и, взяв его за шею, надавала ему подзатыльников. И но- сильщик сказал: "Твой фардж", - но она еще раз ударила его по затылку и воскликнула: "Ай, ай, как гадко! Тебе не стыдно?" - "Твой кусе!" - воск- ликнул носильщик, но женщина сказала: "Ой, и тебе не совестно за твою честь?" - и ударила его рукой. "Твоя оса!" - закричал носильщик, и стар- шая принялась бить его, приговаривая: "Не говори так!" И всякий раз" как носильщик говорил какое-нибудь название, они прибавляли ему ударов, так что затылок его растаял от затрещин, и его сделали посмешищем. "Как же это, по-вашему, называется?" - взмолился он наконец, и привратница ска- зала: "Базилика храбреца!" И тогда носильщик воскликнул: "Слава Аллаху за спасение! Хорошо, о базилика храбреца!" Потом они пустили чашу в круг, и вторая женщина встала и, сняв с себя одежды, бросилась носильщику на колени и спросила, указывая на свой хирр: "О свет глаз моих, как это называется?" - "Твой фардж", - сказал он, но она воскликнула: "Как тебе не гадко? - и дала ему затрещину, от которой зазвенело все в помещении. - Ой, ой, как ты не стыдишься?" - "Базилика храбреца!" - закричал носильщик, но она воскликнула: "Нет!" - и удары и затрещины посыпались ему на затылок, а он говорил: "Твоя мат- ка, твой кусе, твой фардж, твоя срамота!" - но они отвечали. "Нет, нет!" - "Базилика храбреца!" - опять закричал носильщик, и все три так засмея- лись, что опрокинулись навзничь. И они снова стали бить его по шее и сказали: "Нет, это не так называется!" - "Как же это называется, о сест- рицы?" - воскликнул он, и девушка сказала: "Очищенный кунжут!" Затем она надела свою одежду, и они сели беседовать, и носильщик охал от боли в шее и плечах... ...женщина вышла из водоема и, подойдя к носильщи- ку, села ему на колени и сказала, указывая на свой фардж: "О господин мой, как это называется?" - "Базилика храбреца", - ответил носильщик, но она сказала: "Ай! ай!" И он вскричал: "Очищенный кунжут!", но она воск- ликнула: "Ох!" - "Твоя матка", - сказал тогда носильщик, но женщина вскричала: "Ой, ой, не стыдно тебе?" - и ударила его по затылку. И вся- кий раз, как он говорил ей: "Это называется так-то", - она била его и отвечала: "Нет! нет!" - пока, наконец, он не спросил: "О сестрица, как же это называется?" - "Хан Абу-Мансура", - отвечала она, и носильщик воскликнул: "Слава Аллаху за спасение, ха, ха, о хан Абу-Мансура! " ... а потом носильщик поднял- ся и, сняв с себя одежду, сошел в водоем, и они увидели его плывущим в воде. Он вымыл у себя под бородой и под мышками и там, где вымыли женщи- ны, а потом вышел и бросился на колени их госпожи, закинув руки на коле- ни привратницы, а ноги на колени покупавшей припасы. И он показал на свой зебб и спросил: "О госпожи мои, как это называется?" - и все так засмеялись его словам, что упали навзничь, и одна из них сказала: "Твой зебб", - но он ответил: "Нет!" - и укусил каждую из них по разу. "Твой айр", - сказали они, но он ответил: "Нет!" - и по разу обнял их..." ...они, не переставая, говорили носильщику: "Твой айр, твой зебб, твой кол", а носильщик целовал, кусал, и обнимал, пока его сердце не насытилось ими, а они смеялись и, птенец, спросили его: "Как же это называется, о брат наш?" - "Вы не знаете имени этого?" - воскликнул он, и они сказали: "Нет", и тогда он ответил: "Это всесокрушающий мул, что пасется на базилике храбреца и кормится очищенным кунжутом и ночует в хане Абу-Мансура!"
Анекдот: французам предложили массимально тактично объяснить даме на первом свидании в ресторане отпросииться в туалет. Победила фраза: "Мадмуазель, я должен срочно помочь моему другу, с которым я познакомлю Вас немного попозже":D А вообще...как ни назови, контекст должен дать понять о чем разговор. А главное, обстановка должна соответствовать, а иначе только общепризнанными терминами. В литературе, кстати, встречалось выражение "женилка", хотя...слово малость устаревшее.:D
Oбычнo cлышy тaкие вaрeaнты:"Oн, мальчик, шaлyн, твой дрyжек..."Moжнo дoлгo пepeчиcлять, нo глaвнoe нe тo кaк Oнa, или я eгo нaзoвeм,глaвнoe тo, чтo нe бeз eгo yчacтия, Mы мoжeм иcпытaть...
Два варианта(зависит от человека): младший брат по разуму или старший брат по разуму. А еще в презервативе он кто? Да хрен в пальто.
Ну, бросаться или подползать - это дело а) темперамента, б)привычки... Что касается речи - большинство из присутствующих здесь знают разные выражения... Но вряд ли кто в интимный момент скажет: дорогая, позволь ввести эрегированное пещеристое тело моего полового органа в преддверие твоего влагалища. Дама будет, скорее всего, вместо интимного слияния долго смеяться.... :D Впрочем, если кто из присутствующих скажет в такой ситуации: щас я тебя #$%& - это опять-таки всего лишь игра (по крайней мере в половине случаев). Бывает конечно и паталогическая бедность речи - но это не сексом лечится... А что касается - поговори со мной: люди бывают разные. Кому-то просто не нравится говорить - бывает. А я вот обожаю разговаривать - если только это диалог, а не монолог. Я могу придумать несколько десятков ласкательных слов для женщины - но в ответ хочется слышать чуть больше чем просто мычание... Но чтоб спросить её о том, пора или нет - много слов не нужно. Если есть согласие и понимание, бывает достаточно (по крайней мере мне так грезится) простого "м?"...
Анигдот: На вопрос, что такое мужской половой член отвечает: англичанка – кость; француженка – хрящ; немка – сосуд; русская – да! сосут, еще как сосут!
Залетный гость, а тебя девушки никогда не называют "мой маленький"? я думаю, что тебе это приятно будет А почему же к члену такое выражение неупотребимо?
Галка , долго рассматривал себя и его в зеркале...Ничего общего, скажу тебе. Даже ручек-ножек нет. И мозгов тоже. Абсолютно. Hermes , так даже фотки нет. Можно, разве что спросить мнения экспертов, ну, у тех, кто имеет представления о предмете разговора, но и они, думаю, не разойдутся со мной в выводах. Единственное сходство: лежать оба любим, стоять не очень.
Залетный гость , лодыри и лоботрясы , зато если встанете...тогда наверное ого-го ( это я сужу по твоему личному росту )
Ни в коем случае. Я же ласково.................................... любяще..................... Обладатель понимает......................
Rena, она самая, лень-матушка. Да и (в)ходить особо некуда, мало в нашем городе привлекательных мест. Но вот если встанем, то что будет? Я просто не в курсе, что дальше то делать? Там говорят, еще двигать что-то куда-то надо, а вот что и куда, никто не говорит. Мать-природа, типа, поможет. А она не помогает, и всё тут! А еще большие мальчики, говорили какие-то незнакомые слова про какие-то рекцию и куляцию. Это что такое, собственно? Кстати, а что говорит наука: зависит величина члена от роста. Насколько я понимаю, нет. Правда, месяца два-три назад кто-то толкал теорию про корреляцию с ладонью, но аргументов так и не привел. Fox , а по какому несчатью? Росту или знакомству с Реной? :D Высокий рост - это совсем не несчастье, это, вроде бы, преимущество. А насчет помериться ростом - как приедешь - пива попьем, померимся.