А мне прикалывает реклама, где мужик утром просыпается, а рядом с ним жирная тумба и написано "Надо было пить вчера безалкогольное!!":D
что это за реклама?? вот не дает покою реклама не знаю чего.. по-любому все видели: задница на черном фоне и рядышком губы.. че это за хрень?!?
Да много сейчас хорошей рекламы.Этож анекдоты на экране. Мне очень нравилась псина" О ,мобайл экспресс пейджинг" . Поменьше бы пива,памперсов и ср-в женской гигиены.
Из последних раздражающих роликов - вся серия рекламы пива "Сибирская корона". Типа... "ВСЕ за это дешевое г**но". Не знаю почему, но не нравится. Би+ Летний тоже не нравится. Хотя у Би обычно прикольная реклама. Не нравится реклама про "сухую и не вонючую майку" Жиллет - фи. Нравится реклама фотиков Canon - из-за мощной песни Ten Sharp - You. По той же причине нравится реклама Efes - там Roxette - Listen to your Heart играет
Как-то по радио заиграла песня, типа шансон. Настоящая, полноценнай песня. Красивый голос исполнителя, неплохая музыка, три куплета, всё, как положено. А вот припев такого содержания "Защита от плохих дорог- "Арконт". А потом ещё какую-то слышала- попса голимая и в припеве тот же "Арконт" засветился. По-моему, там как-то так пелось "Арконт шина- быстрей машина". сначала слушаешь и не врубаешься, что это реклама.
смартс перешел на писуары Шел пару дней назад через переход на комсомольской.. бросил взгляд на щит и пошел дальше.. потом сообразил и вернулся.. мдяц )) орЫгЫнальная реклама )
по-любому, это новая пиар-акция будущего МТС! типа выбирай, что тебе более близко: сотовый или писсуар. одно нужно, другое полезно! каждый сам выбирает, что нужно, а что полезно. во как замутил :znaik:
Самая выбешивающая реклама сейчас - про стоматолога, который будит туристов, сладко почивающих на природе, с целью проверить "хорошо ли спалоось зубам". Представляю реакцию русских отдыхающих, забывшихся тяжелым сном после обильных возияний..... Смерть стоматологу! :vcrazy: И убивает еще реклама про средство для черных тканей, которое девица достает из-под сиденья в кинотеатре... Интересно, она с этим средством сроднилась и без него - никуда? Дура.
Короткие рассказы про нелегкую судьбу креативщика. Публикуется с любезного разрешения автора. http://www.livejournal.com/users/lukyanich/ 1. Как креативщик беседовал сам собой и что из этого вышло. - При коммунизме реклама будет? А при социализме?А при тоталитаризме?При феодолизме наверное все таки будет?При анархии будет реклама или нет???? Хм, при капитализме то есть, а вдруг чего... вот скажем при конституционной монархии будет реклама? Наверное, будет... А вот при технократии - ну по любому должна быть... Эх лишь бы первобытно общинного строя не было - там то точно не было рекламы... Креативщик шел и размышлял... **** буржуйская - вдруг рявкнул слева какойто рабочий и ударил креативщика. 2. История о том, как рекламист боялся оказаться в тисках цензуры и что из этого вышло. Вот что они делают а! - думал вслух креативщик - нет ну это надо? Запретить пива рекламировать! - что прикажите теперь делать! Или вот детей нелзя использовать в рекламе недетских товаров! Сволочи! - Бюрократы! - разошелся креативщик и сам не заметил как оказался возле Охотного ряда. Встав на против думы он стал кричать - душители российского бизнеса! Чтож вы делаете! Из дверей здания вышел невзрачный помошник депутата. Озверевший креативщик побежал к нему! Сколько тебе коммуняки заплатили, чтобы задушить российскую рекламу!!!?? - закричал истошно креативщик.-В этой стране никогда ничего впорядке не будет! Вы даже тампаксы не умеете без рекламы использовать!! если бы не наша реклама вы б не знали куда тампон пихнуть! Что за люди! Сзади вдруг ктото басом рявкнул - Ты че разорался тут пидрила! БАЦ!! Уже теряя сознание креативщик заметил нависшего над ним миллиционера. Мудила творческая - сплянул на асфальт сотрудник миллиции - просрали все, а теперь орут. 3. Рассказ о том как креативщик становился креативщиком. Креативщик стоял перед зеркалом. То так встанет, то так. То боком повернется, то спиной к зеркалу Нет, не так - в растроенных чувствах вхлипнул креативщик и опять повернулся боком -как же креативщиком то стать? Эх, как стать, как стать? Потом он вытянул руку к зеркалу, сжал руку в кулак, оставив только средний палец. И сам удивился, как все здорово получилось у него. - О, а так вполне пафосно -воскликнул креативщик глядя на свое отражение - я бы даже сказал, концепутально и нагло! Нагло - это то что надо. если уж и становится креативщиком, то наглым и никак подругому! И повернулся, чтоб все вокруг увидели его. Как он стал наглым, пафосным креативщиком! - Леша,он нам хамит - вдруг послышалось женский голос где-то рядом. Чьи то огромные руки подняли его, затем содрали новенькую куртку, вытащили из примерочной, протащили до стекляных, огромных дверей и выкинули на мостовую. Уже лежа в грязи со следом протектора шин Пирелли на животе, сквозь дымку он услышал - Чтоб я тебя засранца больше в нашем бутике не видел! Причему тут бутик? - последнее что подумал креативщик и отключился. 4. Рассказ о том как креативщик ходил в народ чтобы понять ЦА. - Скажите, у вас прожиточный мнимум ниже среднего ведь да? - обратился он к женщине стоявшей возле метро. - А ты кто такой, депутат чтоли- чего тебе интересно то? -Да нет, женщина, понимаете, я должен вас, как ЦА пельменей лучше понять, чтобы лучше продать вам пельмени. - Какой я тебе еще ЦА! Отойди от меня - возмутилась женщина. - Да нет, вот вы скажем, понимаете тонкий юмор, игру слов - креативщик все пытался наладить контакт с женщиной - Ну, вот скажем, ЕСЛИ ЛЕНЬ - ЕШЬ ПЕЛЬМЕНЬ или например, название ЛЕНЬПЕЛЬМЕНЬ - Отойди те же от меня! Я сейчас милицию вызову! - женщина уже порядочно нервничала - Да господи, что вы так меня боитесь. Вот я например хочу понять ваш инсайт, заглянуть внутрь вас - пытался подобрать слова креативщик - Вы чем руководствуетесь при выборе пельменей. Вы поздно приходите и тяжело что-то придумывать вкусное готовить? У вас кстати дети есть? - Отойди от меня! - А муж? Он где работает, на заводе? - Отойди от меня, я кому говорю! - Я хочу занть о вас все, как о представители ЦА. - Убери руки! ТЫ - маньяк! -Понимаете, инсайт! То, чем вы внутри руководствуетесь! - Витя! Ты где! Витя! Меня изнасиловать хотят!!! - А мудентон? - Виииииитяяяяя! - А как вы относитесь к селебрити? Скажем пельмени, которые ест Якубович будете покупать! -Виииииииииитяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!! Меня насилуют!!!!!! Где-ты сволочь, вечно когда надо тебя нет рядом!!!!!! Виккккккктор!!!!!!!! - Че, разоралась! - послышался за спиной креативщик бас - кто тебя насилует? - Он! -Да я...-только и успел промолвить креативщик. Огромный кулак ЦА опустился на его голову. Теряя сознания креативщик услышал над собой - Че он на тебя дуру повелся, *****! Ты ж страшная как смерть! -Я страшная, приедем домой я тебе покажу! Сволочь! Сам готовить будешь. Пельмени есть -сваришь, не развалишься! ишь страшная! НА себя посмотри! Алкоголик! 5. Рассказ о том как креативщик хотел сделать каннский ролик. - Хочу написать каннский ролик -сказал креативщик - Завтра сдача - сказал эккаунт - Хочу написать каннский ролик -сказал креативщик - Вот бриф - сказал стратег - Хочу написать каннский ролик -сказал креативщик - Бюджет маленький - сказал эккаунт - лоу баджет, понимаешь? - Хочу написать каннский ролик -сказал креативщик - И позиционирование у него...продукт для домохозяек - сказал стратег - Хочу написать каннский ролик - сказал креативщик - Это кстати тендер! - сказал эккаунт - и мы должны его выиграть! - Хочу написать каннский ролик -сказал креативщик - Смотри сингл майнд пропозишен! - сказал стратег - ТЫ че, непонимаешь! - Хочу написать каннский ролик -сказал креативщик - Им нужно 15 секунд! - сказал эккаунт - Хочу написать каннский ролик -сказал креативщик - ЦА не поймет! Это же аудитория домохозяек, без среднего и высшего образования с низким семейным бюджетом! -сказал стратег - Хочу написать каннский ролик -сказал креативщик - Им не нужен каннский ролик! - сказал эккаунт - им нужно продать! - Хочу написать каннский ролик -сказал креативщик - Им не нужен каннский ролик! - сказал стратег - им нужно продать! - Хочу написать каннский ролик -сказал креативщик - Он хочет сорвать нам работу! -сказал эккаунт - Хочу написать каннский ролик -сказал креативщик - Он не хочет работать по брифу - сказал стратег - Хочу написать каннский ролик -сказал креативщик - На! - воскликнул эккаунт и ударил креативщика по голове папкой - Хаачу... нааааписать... кннс..йЙЙЙЙ... ролик - прохрипел, падающий на пол креативщик - Вот тебе - воскликнул стратег ударив, упавшего креативщика в живот - Хчччччч... ррррр... - пытался выговорить окровавленным ртом креативщик - Получи - воскликнул эккаунт, наступив каблуком на голову креативщика. -хххххххххххххххххх.......... - ,,,,, Вскоре агентство выиграло тендер. otello добавил [date]1107356417[/date]: 6. Рассказ о том как креативщик давал интервью. Дал как то креативщик интервью одному критику. Да так дал, что затронул самый глубинные струны читательской души. Да так, что читатели разделились на две стороны. За - креативщика и против. А поскольку все читатели тоже были креативщиками и работали в одной индустрии, то передрались потом на очередной вечеринки одного продакшена. Остался только в индустрии один этот креативщик, да критик. Остальные все умерли на той вечеринки. Хорошо, что земля русская полна талантов. Через год у креативщика сново появились поклонники и противники - молодые креативщики в индустрию пришли. 7 Рассказ 7 Короткая история об идеях витающих в воздухе. - Вы у нас украли идею - сказал как то сидя в "Петровиче" один креативщик другому. - Ничего мы у вас не крали - сказал другой - Ну как же не украли, конечно, украли. Вон и они подтвердят - сказал первый креативщик, указывая на соседний стол где сидели креативщики из третьего агентства. -Украли, украли - закричали с дальнего столика. - И что же это мы у вас украли? -Ну как же, ролики соков помните? - Ну помним - Ну вот - облегчено сказал первый креативщик- у нас там люди улыбаются на пляже. Вот вы и украли у нас идею, что люди на пляже улыбаются. - И куда же это мы украли? - сказал раздраженно обвиненный креативщик - Да в ваш ролик быстрорастворимых супов. - победно сказал креативщик-обвинитель - у вас там тоже люди улыбаются! Вы только их на кухню посадили, чтоб воровство не такое явное было! Но нас то не проведешь! Мы свою идею сразу узнали! - Да не крали мы ее у вас! Мы сами все придумали! Да и ролик наш раньше пошел! - Как же это раньше! Ничего не раньше! Украли и все ! - Мы украли? Да это вы у нас украли! Наш ролик раньше шел! - Мы у вас не крали и вы у нас не крали! А кто ж тогда украл! Кративщики обернулись в строну дальнего стола. Они украли -хором сказали оба креативщика - у них в ролике зубной пасты люди в ванной улыбаются. И с этими словами кинули в дальний стол салфетницу и пепельницу. А те не ответили, потому что им стыдно было. Они правда улыбающихся людей украли, а чтоб не заметили в ванную их поставили. Но свою идею то всегда узнаешь. Куда бы ее не поместили. Хоть обратно на пляж. Рассказ 8 Кто главнее. - Я главнее -сказал копирайтер - Нет, я - сказал арт- директор - а вот и нет - сказал копирайтер - Не нет, а да - сказал арт-директор - Работайте лентяи! - сказал креативный директор Так и не решили копирайтер и арт-директор кто из них главнее. otello добавил [date]1107356813[/date]: Рассказ 9 Разговор клиента и эккаунта. -Давайте встречу назначим на понедельник. - Давайте, хотя нет мы не успеем к понедельнику. Давайте на вторник. - Окей, давайте на вторник, нет, постойте. Во вторник у нас из центрального офиса приезжают главы корпорации. Давайте на среду - О!Отлично! Мы как раз подготовим эскизы и презентацию! Хотя нет постойте, в среду у креатива нашего, съемки! Давайте в четверг! - Угу, давайте в четверг. Хотя у меня утром семинар. Давайте, вечером. Хотя нет вечером у нас еще одна встреча, с дилерами. может быть в пятницу? - Хм, ну давайте в пятницу. Во-второй половине дня, в первой у нас фокус группы. Черт, а вечером у нас препипиэм по другому проекту. Черт что же делать? - Н-да, может быть в выходные. Черт, я улетаю в коммандировку в субботу утром. - Н-да, дела - И не говорите! Столько работы, что и по работе встретится времени нет.
Патриотическая реклама Вверху нарисованы: спутник, матрешка и что-то еще не посмотрел Внизу текст: Это всё, чем мы будем гордиться, если ты перестанешь мечтать. По-моему супер.
Про эксплуатацию низменных инстинктов в рекламе: Пришли как-то парни от сохи и заказали макет для печатных изданий. условие -- воплотить их идею. Которая была проста и не затейлива (на первый взгляд). Ребята хотели видеть пышнотелую обнаженную даму верхом на тракторе. В поднятой руке дама держать должна была гаечный ключ, в опущенной -- шестеренку. Трактор катил по вспаханному полю и что-то там сеял. Дизайнер долго отбивался, пошло, мол, не изящно. Но деньги были заплачены, идея реализована (правда, даму цензура одела в купальник). Естественно, контора по продаже зап.частей для сельхозтехники (заказчик) озолотилась ( еще бы! сплошные архетипы) Народная смекалка. Пошло. Стереотипно. Эффективно.
А007, и где была та реклама размещена? вот кстати в тему пример успешнонго размещения товара: при заводе ТДиН есть магазинчик, в нем три отдела -- запчасти к сельхозтехнике; шоферский струмент; спиртные напитки. Что еще ккомандированному колхознику для щастья надо?
Мне нравится прикольная реклама (типа "Деточка, ты же лопнишь"), еще нравится с детьми реклама, в журналах нравятся красивые фотки (в смысле качественные фотки, например, женского белья, мартине и т.п.) Заметила, что реклама по радио чем тупее, тем быстерее запоминается, точнее, внимания привлекает (например меня "убивала" реклама по радио "что это за запахи доносятся с 4 этажа..." ужас!). Про доброту соков... Стояла в супермаркете, около меня дед с тележкой в которой был одноименный сок, так когда открылась касса новая он чуть меня не убил своей тележкой, ломанулся, а, подлетев к кассе повернулся, и ехидно улыбнулся :vcrazy: вот вам доброта otello, Так Ты значит креативщик?
использование образов детей в рекламе запрещено, за исключением рекламы товаров специально для детей предназначенных