Макс Фрай, извени, секс ради секса я здесь не рассматривала. Мы ведь говорим о сексе и отношениях, а не о сексе вообще. Безусловно, что желание заняться сексом может возникнуть и без любви. Но если рассматривать отношения двух партнеров, то в этом случае любовь - может (в принципе должна...) породить желание, а вот при отсутствии любви партнеры не только теряют сексуальный интерес друг к другу, но и интерес вообще... Вот я о чем. То есть, если вернуться к теме обсуждения, то я полагаю, что в отношения секс играет не главную роль и принимая во внимание полигамность мужчины, измены в семье допустимы (куда ж от них деться...) Однако, нужно ли выставлять эту полигамность в сексе на показ? Лгать? Совсем не обязательно. Можно ведь просто не обнародавать свои подвиги... Как говорится - мы можем изменять и не обманывать, а можем обманывать и не изменять... Просто не стоит проверять на крепость нервы своего постоянного партнера и ставить его под удар нападок со стороны случайных связей... :znaik: А проблема то в чем? Скажи, может посоветую что почитать...
2 Екатерина сухой остаток: "желание заняться сексом может возникнуть и без любви" всё осталное было повторено уже в этой теме или отклонение от темы. Например упорные разговоры о прекращении близких духовных отношений между Ми Ж (иногда называемое любовью) хорошо. и с этим согласились. хорошо, ситуация. Мне надо не ночевать ночь. Как это произойдёт? вы не спросите где я был? Если спросите, я не буду врать. Спросив получишь честный ответ. Конечно без подробностей но и без увёрток. Так как это не выставлять напоказ? ага.у одного от правды, причём естественной и нормальной, как мы выяснили а у другого - как сможет изощрённо выворачиваться балансируя между абсолютной ложью и духовной близостью ваши же слова: я так понимаю речь идёт о привыкании и желании постороннего партнёра. Как избавится от 1. привыкания к текущему партнёру 2. желания посторонних партнёров, особенно весной и когда они одеваются максимально сексуально?
В Вашем случае, на мой взгляд, есть единственный выход - не заводить постоянного партнера. Вот и все. Потому что вероятность того, что Вы найдете женщину, которая будет спокойно выслушивать Ваши сообщения о том, что Вам надо не ночевать дома, весьма низка. Только если у этой женщины уже крыша не поедет от одиночества и она решится пойти на все Ваши требования. Либо Вы для нее будете настолько хороши (умны, красивы, богаты - нужное подчеркнуть), что она будет все это терпеть. Большинству же женщин Ваша теория вряд ли понравится. Переделать им мозги Вам не удастся - Вы же сами не хотите переделать свои мозги?! Хотя... может, первое время Вас кто и потерпит, но кому нужна эта Ваша постоянная "правда"?! Так что... Ваш вариант - жизнь с "другом-женщиной" по принципу общежития, когда один просит другого освободить комнату на ночь.
Э? а есть такие, кто любит то, что у них НЕ получается? естественно, не любит! а разве это не проблема, над которой надо задуматься двоим? Мы-то говорили, вроде, о ситуации, когда ЖЕЛАНИЕ пропало... причем, не вообще начисто, а к своему любимому... было сначало, а потом постепенно испарилось... или я что-то пропустила? А про отсутствие любви я сказала вот почему: если есть любовь - есть доверие между партнерами; если кто-то один начал решать свою проблему в одиночку, не ставя партнера в известность - нет между ними доверия... уходит доверие - уходит и любовь, имхо... а то, что остается - иллюзия любви: ведь, кажется, что их так много связывает - дети, быт, проведенные вместе годы... а на самом деле, это всего лишь привычка жить вместе... а может, этой любви и не было изначально, была страсть, влюбленность... а они, вроде, недолговечны...
Maкс Фрай, Могу например посоветовать: 1) выбирай себе партнера, который уже знает, что "Горе от ума", "Меньше знаешь - лучше спишь" и т.д. То есть, эта можель поведения безусловно не подойдет если твоя ненаглядная "уже год усиленно потается застать на месте преступления"; 2) не нужно врать. Просто не говори всей правды. То есть, что-то ты же должен сказать, чтобы другой человек не беспокоился... А при условии, что ты выполнил пункт 1 - лишних вопросов не будет... Сказать же можно что угодно, например, "пойду встречусь с ... нам нужно поговорить... Буду не скоро, не жди, ложись спать..." И идете, спокойно встречаетесь с ..., болтаете минут 15 ни о чем и идете по своим делам..." По сути - в ваших словах - ни грамма лжи... Но и правды вы тоже не сказали... Ну это грубо конечно... Вообще гулять нужно с умом... Если уж так вам хочется полигамии, ну придумайте что нибудь!!!! Организуйте командировку, успевайте встречаться в течение дня, в общем способов не лгать - масса. Нужно лишь желание их найти... А нет желания скрывать, то спросите себя - а что вам важнее - полигамия или нормальные отношения в семье? И вопрос тем, кто спрашивает (то есть задает лишние вопросы) - "А ВАМ ЭТО НАДО?" Ну не понимаю я зачем задавать глупые вопросы, чтобы слышать на них глупые ответы или горькую правду???... НЕПОНИМАЮ.... Вообще-то речь была о сексе... Про привыкание тоже что-то было... Сейчас не помню, нужно дома посмотреть.... А вот насчет желания посторонних партнеров... ev: Знаешь, никогда этим как-то не страдала, поэтому даже не знаю... : Не пробовал удовлетворять свои потребности перед тем как выйдешь на улицу?
Cutty Sark это расписка в том, что секс у вас важнее духовной близости. Насколько я понимаю 2 человека (или больше) добровольно живут по одной из 3х причин (или комбинации) 1. материальная 2. секс 3. духовная близость. материальную откидываем (она независима, т.е. люди могут жить вместе если материальной проблемы нет) получается, что если секс не держит, то не стоит жить вдвоём. т.е. наличие духовной близости не предполагает партнёрства. А вот если если секс держит, а духовно близости нет (один партнёр отчаянно врёт), то вместе жить можно. Отлично. Учимся врать и всё в жизни будет класс. а Ваш вариант - быть женой у мусульманина - вВы никогда не узнаете о походах на лево. он даже врать не будет. У вас не будет права спрашивать. и всё будет классно. Maneki Neko почти всё верно. Желание своего любимого перестало быть острым. а вот к некоторым другим острО. И природу этого явления даже вроде в "части I" выяснили (или выясняем) всё верно. вот представте, ваш любимый чтобы не решать проблему в одиночку пришёл и честно сказал: "твоё тело не возбуждает меня так сильно как прежде, а вот на ту, ту и ту очень реагирует моё тело". Что бум делать? чуство голода оканчивается или смертью или удовлетворением чуства голода.
было такое - беседовали на тему свободных отношений (секс на стороне). И, как мне казалось, имели схожие точки зрения - что это нормально и естественно. Оказывается, признать что это нормально и допустить это на практике это 2 большие разницы. Как дошло до практики - появилось требование скрывать. Странно: естественно - но скрывай. В туалет ко мне не заглядывает, хотя не скрываю - и всё нормально.... а тут тайком надо. Т.е. очень большая проблема разглядеть - действительно такая же точка зрения или просто делают вид что такая. Сложно это... и далее идут 1001 способ убить муху не касаясь её непосредственно. начиная от липкой ленты кончая термоядерным взрывом с эпицентром менее 10 см от мухи. Это получается как обмануть не говоря неправды. да. врать не надо. Но факт того что близкий обманут налицо.... там, вверху, было написано - возбуждение от тела близкого человека слабеет, а от других растёт. попробуй потуши горящую квартиру парой напёрстков.
Гм... были ситуации, когда мой муж мне на ухо шепотом говорил, что хочет вон ту девушку... я на это реагирую нормально... а ведь, если рассудить, то раз в тот данный момент он хочет ее, то не хочет меня... она его возбуждает больше, а я меньше или вообще нет... Но это частности, и я понимаю, что ты спрашивал про другое... Любое охлаждение отношений начинается с малого... и самое разумное - не доводить до того момента, когда тело любимой перестанет возбуждать ВООБЩЕ... а поймать тот момент, когда начинаешь чувствовать, что что-то не так... причем, я думаю, что дело может быть как в тебе самом, так и в партнерше... Сказать любимой (любимому), что ее (его) тело не возбуждает так, как прежде = сообщить следствие, а не причину... Как мы где-то уже выясняли, сказать правду тоже можно по-разному... и скорее всего вышеуказанный способ будет воспринят партнером как обвинение в его адрес... не возбуждает, значит, я плохо выгляжу, потолстела (похудела) и т.д. или чего-нибудь еще... а проблема-то, на самом деле, общая... И если решать ее вместе, то положительный результат тоже должен быть не для одного, а для обоих... Знаешь, как мне муж предложил групповой секс? Он предложил МНЕ выбрать партнера-мужчину, который бы МНЕ нравился... и, конечно, я догадалась, что ему ужасно хочется попробовать секс втроем с другой девушкой... и когда об этом спросила - он честно ответил, что да... но право выбора он предоставил мне, не требуя от меня ответного жеста... я до сих пор это ценю - он думал не только о себе и своих желаниях, но, в первую очередь, обо мне...
Дык, это ж чувство голода! Кушать необходимо, ибо другим способом не получишь веществ, нужных для вырабатывания энергии и, соответственно, функционирования собственного физического тела...
Вот видите? Все смотрите, все читайте! Вот это искреннее недоумение и даже непонимание проблемы напишите на экране компа, чтобы читать каждый день! Девушка не понимает, что бывают ситуации, когда сексуальные проблемы нельзя решить совместно, супругами, в спокойной беседе. Да, Maneki, тебе не понять проблемы сренестатистической семьи. Теперь видишь, какой жизненной трагедии ты избежала? Береги свой брак, как зеницу ока. Секс - табу. Был и остается. Задумываются и не решают. И свыкаются с этим. Особенно в семьях, где женщины так и не познали радости от секса. Всё очень быстро сводится к стандартному сексу, быту, рутине и тянется, и тянется... И не смотря на это любят друг друга и готовы прибить за измену. Решить проблемы - рука не поднимается, а прибить - пожалуйста. Да, я об этом. Всё было бы проще, если бы твоя версия была верна. Но неисчислимы лики сублимации, сексуальное чувство так коварно растворяется в чувствах привязанности и привычек. И эти отношения бывают гораздо крепче желания секса в чистом виде, им жертвуют в первую очередь. Можно любить и не доверять. Можно любить и ненавидеть, можно любить и унижать. То, что у тебя в семье есть доверие не на словах, а на деле - редкость. Это не означает, что ваш образ жизни лучше, человек прекрасно может обходиться и без секса, довольствуясь его духовными воплощениями. Эти семьи не то что не знают, что может быть лучше, им и не надо. Maкс Фрай, решения твоей проблемы нет. Так и было задумано. Природа сделала так, что бы мужчина ни под каким видом не задерживался возле одной женщины дольше нескольких лет, а лучше месяцев. Та же природа сделала женщину крайне заинтересованной в защитнике, а , значит, в абсолютной монополии на мужчину. Даже в гаремных отношениях женщина знает, что её муж - её собственность, и другая, не из гарема, женщина или ходы налево мужа (вне гарема) также являются объектами и источниками ревности. Идет борьба нешуточная. В итоге самые лучшие мужчины имеют столько женщин, сколько захотят и им в голову не приходит стесняться своих желаний, а самые лучшие женщины имеют столько защитников, сколько им нужно. Отбор - штука жестокая, и ей чужды сентименты об эфемерности любви. И основан он на борьбе противоположностей. Да, женщины прекрасно понимают, что мужчины - полигамны. Но им это не выгодно. И они приложат все усилия, что бы отбить всякую охоту "гулять". Другое дело, хватит ли у конкретной женщины сил повлиять на конкретного мужчину. Термин "полигамия" поразумевает не желание мужчины бродить по свету от женщины к женщине, а создавать личный гаремчик. Возле него остается столько женщин, скольких он устраивает. В их власти лишь выбрать конкретный гарем с конкретным мужем. Слабые мужчины довольствуются одной женщиной, больше не потянут. Сильные тянут не только жену (в современном "моногамном" браке) , а ещё пару-тройку постоянных любовниц. И всех всё устраивает! Женщины не слишком стремятся командовать сильными мужчинами, потерять такого защитника раньше означало или смерть (сейчас одиночество) или замену его на более слабого. А для мужчин проблема одиночества практически не стоит, если СТОИТ. Этот порядок вещей в наше время нарушается возрастающей самостоятельностью женщин. Они сами обрастают гаремчиками, повторяя социальную стратегию мужчин. Но на деторождении это не сказывается, это не улучшает демографию и с биологической точки зрения имеет смысл как сдерживающий фактор для расширения популяции в условиях перенаселенности. Но это временное явление. Стоит условиям жизни ухудшиться и мужчины снова займут доминирующее положение, равноправие будет забыто и женщины займут свое место у очага. В мужских гаремах.
Maкс Фрай , У меня сложилось точно такое же представление. Как и о других подобных любителях беречь нервы супругов. Вспоминается анекдот об англичанине, который жалел свою собаку и из жалости рубил ей хвост по кусочкам... :D
1)Если мы говорим о сексе ради секса, то он не порождает никаких отношений. 2)Какую роль в отношениях имеет секс? Если секс – это главное, то возвращаемся к «сексу ради секса». Соответственно – см. пункт 1. Если секс – это не главное, то может ли проблема в сексе разрушить эти отношения? На мой взгляд – нет. Породить какие-либо проблемы – да (которые в свою очередь и могут привести к разрыву). Но любые проблемы могут и должны быть решаемы. Естественно, что в процессе длительных отношений мы уже не испытываем того волнения, возбуждения, которые были вначале, но ведь взамен мы приобретаем сексуальный опыт общения – мы знаем как доставить друг другу удовольствие – не это ли главное в сексе??? (к вопросу о двух наперстках.... ) То есть, в принципе любая проблема обусловлена определенными причинами. Так, например, если мы говорим об отсутствии желания заниматься сексом с партнером, то опять же изначально для решения проблемы установим причину: -бытовые проблемы, усталость, стрессы (что называется – быт заел) – необходимо сменить обстановку (уехать хотя бы на пару дней вдвоем или просто устроить маленький праздник для двоих…) -партнер выглядит не сексуально? Значит марш в спортзал, бассейн, к косметологу, парикмахеру… -просто приелось… Необходимо внести новизну – сексуальные игры, просмотр фильмов (я не о порно, хотя кому что нравится….), виагра наконец… Чаще всего проблемы в сексе обусловлены проблемами отношений. Главная из которых, на мой взгляд, это собственническое (потребительское) восприятие отношений – «уже мое, можно и расслабится»… Это ведет к тому, что человек сам расслабляется (и тут понятно, что бигуди на голове, маска из огурцов на лице, совсем не стимулируют возбуждения....) и начинает потребительски относится к партнеру… (можно сказать – «сам не гам, но и другим не дам…») И то и другое ни коим образом ни оказывает положительного действия ни на секс, ни на отношения вообще… Каждый человек – свободная личность, «имеющая право выбирать и быть избранным». Потому посягательства на эту свободу чреваты обратным эффектом – человек желает освободится, и чем больше давление, тем больше желание к свободе…В тоже время, если двое желают строить какие-либо долгосрочные отношения, то свобода каждого не должна «умалять прав и свобод другого человека». Это касается и полигамии. Возникает вопрос – может ли стремление к полигамии разрушить отношения? Женская – да (хотя из каждого правила есть исключения…) Мужская… Все зависит от того, насколько данное стремление посягнет на права и свободы другого человека. То есть, если мужчина хочет «создать гарем» и тем самым лишает свою женщину определенных прав, то дальнейшее развитие отношений уже зависит от женщины – если ее устраивает быть 1-й при наличии еще 10, получать секс в «свой день» и т.д., то «флаг ей в руки…», если нет, то следует разрыв отношений… Если же стремление к полигамии – это «секс ради секса», то здесь отношения зависят от обоих. В принципе, при условии наличия взаимного уважения (то есть соблюдения прав и свобод другого человека) – «левак укрепляет брак». Если же это стремление к полигамии порождает обиду, злость, неудовлетворенность, оскорбления и другие (то есть идет уже посягательство на свободу другого человека), то это может привести к разрыву отношений. То есть, в принципе, все просто «как две копейки» и при желании вполне решаемо. Просто ни к чему искать сложности там, где их нет…. Причины не восприятия полигамии. По сути – неприемлемость полигамии может быть обусловлена различными причинами. Основные из них – это 1)потребительсткое восприятие отношений («мое не трогать») 2)неуверенность в себе (боязнь потерять партнера). И если учесть, что женщина, как правило, занимается сексом с партнером, к которому она испытывает чувства (я не говорю об исключениях…), то вполне понятно мужское непринятие «женской полигамии», так как «риск потерять партнера многократно высок». Кроме того, нельзя сбрасывать со счетов и само отношение мужчины к сексу, вследствие чего сама по себе измена – это подрыв мужской уверенности в себе… Потому женская полигамия и является неприемлемой. Мужская же полигамия, как правило, - это «секс ради секса». Поэтому при отсутствии негативных факторов (ущемления интересов), она вполне допустима, но опять же – не будет угнетать лишь уверенную в себе женщину. Такова моя точка зрения..... :znaik:
Гость, к этому нельзя придти лишь через задушевные разговоры, так как беседа беседой, а действительное восприятие появляется лишь после того, как сталкиваешься с этим в жизни... Гость, когда ты ходишь в туалет - это каким-то образом влияет на самолюбие, права и интересы твоего партнера???? В туалет при посторонних я думаю ты также с открытой дверью не ходишь, ведь так? Так почему секс должен быть достоянием общественности???
Роберт, как все запущено.... Спорно, очень спорно... Проверено - и выгода определенная есть (при желании во всем можно найти свои плюсы) и усилий хватит, так как ежели с умом, то и усилий то особых не нужно... Кстати, предоставление полной свободы мужчине может привести как раз к обратному эффекту... Например, после слов - "Милый, давай договоримся, если ты где-то задерживаешься, то просто позвони, что бы я не волновалась и не ждала тебя. Если придешь поздно, посторайся меня не будить. Если очень задерживаешься, то лучше останься там до утра (это конечно при условии, что супруг практикует ночевание вне дома...) На практике это приводит к тому, что будучи вне дома он систематически перезванивает домой, что бы узнать чем ты сейчас занимаешься, старается реже отлучаться из дома с ночовками (теперь уже не вы его бережете, а ему не дает покоя мысль о том, что он может вас потерять, не спроста же вы предоставили ему свободу... Вот так. Этот прием, Роберт, проверен на практики и он работает, уверяю... : Вероятно это и есть - заветная мужская мечта....:D
Так это же игра, манипулирование... Если тебе доверяют, то почему это должно восприниматься как какой-то подвох? Если тебе сделали подарок, то почему нужно думать: а что он хочет от меня в ответ? Что за бартер такой? Почему бы не принять искренность за искренность и не морочить себе голову?
Роберт, готовность прибить за измену - не признак любви, а скорее признак привязанности... а это не одно и то же! А как это? Согласна. Но мы, вроде, рассматриваем случай, когда люди НЕ могут обходиться без секса... Екатерина, не всегда, имхо... мотивов много и они разные... а каких прав лишает гарем?
2 Залетный гость, Макс Фрай, Maneki Neko В дискуссии стороны, похоже, уже не слышат друг друга. Никто не спорит о полигамности мужчин. РЕчь идет уже о ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ ДВОИХ в поле этой полигамности. Я понимаю и принимаю, что мужчина через какое-то время захочет секса на стороне. Но мне по-человечески больно оттого, что меня на кого-то променяли (в постели, только в постели - иначе вообще нет смысла иметь какие-либо отношения). Мне неприятно. Мне обидно. И Я ГОВОРЮ ТОЛЬКО О ТОМ, ЧТО НЕ НАДО НАМЕРЕННО ДЕЛАТЬ БОЛЬНО ЧЕЛОВЕКУ, КОТОРЫЙ ВАС ПРИНИМАЕТ, ПОНИМАЕТ И ЛЮБИТ! Не надо говорить ему: "Нет, а ты подумай, а почему это тебе больно? Когда ты поймешь, что на самом деле тебе не должно быть больно, тебе больно не будет". Зачем ковырять болячки близкого человека? Не достаточно ли вам просто быть благодарным ему за то, что он ПРИНИМАЕТ ваши взгляды? Вы же идете до конца - вы заставляете его переступать через себя! Если вам, Залетный Гость, Макс Фрай и Maneki Neko? легко принять реальность (именно реальность, имеющую воплощение в неночевках дома и т.п.) походов вашей половины налево, значит, просто у вас болевые пороги, пороги чувствительности выше. И только-то. У других они могут быть ниже. Неужели так трудно понять, что в реализации своих ЗАКОННЫХ потребностей не стоит делать больно другому?!
Почему променяли-то? Я не прикалываюсь, а, правда, не понимаю... Тебе неприятно, что он получает удовольствие не с тобой? или неприятно, что в тот самый момент ты сама не получаешь удовольствие?
Maneki Neko, каждый выбирает то, что ему нравится... А не говорю, что предоставление мужчине свободы должно обязательно привести к его отвержению этой самой свободы, нет. Приведенный пример - это лишь один из вариантов... А суть предоставления свободы - это не бартер, а попытка избавить друг друга от никому не нужной головомойки... :znaik: А насчет искренности - спорно, очень спорно... (даже врачи не всегда говорят больному что он смертельно болен... ) Многих... Например, право выбора... В общем - ограниченный доступ к объекту... : Cutty Sark, Вот и я о том же!!!! Полностью разделяю Вашу точку зрения...
А у тебя в жизни все измеряется только животным удовольствием от секса? Какие-то у тебя примитивные понятия. Не пробовала в сексе получать не только физическое удовлетворение? Других, более человеческих понятий, не знаешь? Если нет, тогда о чем тут говорить. Просто поймите элементарную вещь - ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ. Если ты нашла себе человека с такимиже взглядами, как и у тебя, с такими же порогами чувствительности - считай, тебе повезло. А если твой любимый человек - ДРУГОЙ? Ты будешь впихивать ему свои взгляды в мозги? Или сразу пошлешь нафиг, потому что он ДРУГОЙ?
Cutty Sark, не поняла смысла твоего выпада на меня... я всего навсего спросила... Я разве где-то сказала "животное удовольствие"? Отвечаю развернуто по пунктам: 1) в моей жизни ничего не измеряется животным удовольствием от секса 2) у меня никогда не было такого, чтобы от секса я получала только физическое удовлетворение 3) я знаю много других, более человеческих понятий (если надо, могу перечислить) Могу я теперь расчитывать на более понятный ответ от тебя, Cutty Sark?
Макс Фрай, по-моему твою проблему можно решить достаточно легко - вам просто надо жить вместе с Maneki Neko и возможно, ее мужем (если, конечно, все то, что она говорит о себе и своих взаимоотношениях - правда). Обменивайтесь сексуальными партнерами на здоровье. Главное, чтобы не болели вы потом Maneki Neko, никаких выпадов не было. Просто я сомневаюсь, что НОРМАЛЬНУЮ женщину устроит, что ее мужчина открыто спит с каждой встречной-поперечной. Про "променяли". Возможно, я еще не доросла до ваших духовных высот, чтобы мыслить категориями Н. Козлова типа "мне хорошо от того, что мой любимый получает удовольствие, даже если он это делает не со мной". Мыслю помельче.
Насчет нормальности, ладно, проехали... :D Кстати, меня совсем не устроил бы вариант "спит с каждой встречной-поперечной"... (не это ли "животное удовольствие"?) а вот вариант отношений (а не только голого секса) моего любимого с женщинами - нежными, добрыми, честными, искренними - вполне! P/S Кстати, Козлов мне почему-то очень сильно не нравится... Но про "променяли" поняла.
Cutty Sark , женская логика? Из всего вышеназванного ты говоришь:"Милый, ты имеешь право мне изменять, но мне от этого будет больно". Таким образом ты возлагаешь на мужчину комплекс вины за измену, пытаясь этим удержать его от измены. Тогда зачем говорить о том, что он имеет право на измену? Тыговоришь, изменяй, но так, чтобы я не знала? Тогда ты развязываешь руки мужчине, и он уже будет считать в праве не скрывать измены(разрешение то выдано!), а если их не скрывать, то ты о них рано или поздно узнаешь, и от этого тебе не будет менее больно. Не лучше тогда не разводить философию о том, что ты принимаешь полигамность мужчины, а пойти старым проверенным путем, а имено: формально быть ярой противницей измен, тогда он будет скрывать эти факты, и тебе жить станет спокойнее. Опять же, давая официальное(законное) право на измену, ты берешь ВСЮ ответственность за иоральные издержки на себя. Тогда уж и не имеешь права жаловаться на полигамность мужчин, не говорить о том, что тебе было бы больно это узнать. И еще. Никто не сомневается, что твой мужчина будет хотеть многих женщин, но негативные эмоции ведь тебе достаит не факт желания других, а факт физической измены, так? С чего ты взяла, что все его желания он обязательно попытается реализовать на практике? Екатерина , а уверенную в чем? В том, что она всегда сможет найти себе мужика, если этот её бросит? Тогда какой смысл говориь о любви? К конкретному человеку, заметь.
Опаньки!Конкретный,гришь?Формулируем.Конкретный-это когда он САМ конкретно ведет отношения,конкретно интимно,принимает конкретные решения,ну и конкретно посылает.А иначе это коллективное творчество.Продолжаем тему.Существуетдва пола,кои в процессе интима друг друга и дополняют."Вмещает" Тебя половинка-ты уже никуда не потащишся.Чувство целостности.В данном случае дробление(то бишь полигамия)-либо род шизофрении либо признак того что подрос ,а половинка остановилась в развитии.Дальше проблема выбора между "хочу" и "должен".О как.
Я не разделяю логику на "женскую" и "мужскую". Это первое. Второе. Ты все логично объясняешь. Ты счастлив с этой своей логикой? Ты делаешь кого-то рядом счастливым? В этом-то все и дело.
Залетный гость, на сколько помню – суть темы: почему женщины не принимают полигамию мужчин и это порождает проблемы взаимоотношений, а также – нужно ли лгать партнеру или нет? Так вот – приНЯТИЕ полигамии – это не приЗЫВ в ней! Я ведь не агитирую мужчин – «Гуляйте, но с умом!» Я говорю о том, что я признаю – «полигамия есть и от нее ни куда не деться» (как неизбежное зло). Также признаю, что при этом возможны нормальные отношения, но ПРИ НАЛИЧИИ ВЗАИМНОГО УВАЖЕНИЯ!!! (а иначе зачем тогда быть вместе, то?) А на счет лжи… Кому конечно как нравится, но лично я не люблю когда мне лгут… Есть такое высказывание: «Виноват не тот кто лжет, а тот, кому правду говорить опасно». И на мой взгляд ее можно перефразировать: «Виноват не тот, кто лжет, а тот, кто любит чтобы ему лгали». Поэтому я, например, пытаюсь избежать ситуации, при которой мне солгут, а именно – не требую никаких отчетов. Я не пытаюсь уйти от правды, нет, просто я и так ее знаю (догадаться не сложно…), зачем же мне еще и докладывать об этом? Кому от этого легче? Мне? Нет. Если разобраться, то для чего вообще что-то говорится? Для того, чтобы донести какую-либо информацию. И скажи пожалуйста – зачем мне информация о похождениях? Если конечно говорят о том, что я изменил потому-то, потому-то (то есть причина измены – внутри отношений) и информация доносится для того, чтобы решить эту проблему либо для того, чтобы разорвать отношения – это одно. А если просто поделиться… Ну, найдите свободные уши для излияния своих героических похождений! Мне, например, это не интересно. Здесь опять можно вспомнить такое правило, как «Не обсуждать женщину в присутствии другой женщины, даже если она посторонняя». Как бы вам, мужчинам, не хотелось, но у нас тоже имеется чувство собственного достоинства.... Есть такие чевуста, как чувсто обиды, гордости и т.д. и т.п. А относится к женщине, как к бесчувственному объекту…. Напрашивается вопрос, а зачем тогда она вообще вам нужна??? И можно ли говорить о любви, заметь к конкретному человеку? Не так давно вопрос – говорить не говорить обсуждался в каком-то СМИ. Результат обсуждения привел к такому выводу: «Мужчины, изменившие своим женщинам, испытывают чувство вины и для того, чтобы избавится от этого чувства – им необходимо покаяться, чтобы получить прощение». А к вопросу, что чувство вины возникает из-за женщин… Я думаю, что человек чувствует вину, если считает, что он в чем то не прав. И здесь уже восприятие женщины мужских измен ни коим образом не может повлиять на возникновение или отсутствие этого чувства. Если маньяк считает убийство нормой, то может ли обычный человек, сбивший, например, маньяка, на машине в состоянии алкогольного опьянения, не испытывать чувство вины?ev: Уверенная в себе женщина уверена в первую очередь В СЕБЕ! И она прекрасно понимает, что мужчина гуляет не потому, что она плоха, а потому, что такова мужская природа…То есть, она уверена, что эти случайные связи не окажут негативного воздействия на отношения. Прошу не путать уверенность с самовлюбленностью и глупой беспечностью. В случае уверенности – женщина владеет ситуаций, ее уверенность основывается на знании. Кроме того, я говорю о женщинах, ПРИЗНАЮЩИХ полигамию, а не о тех, которые просто ТЕРПЯТ то, что муж гуляет. То есть, женщин, которые ТЕРПЯТ и прощают измены супруга (причины разные – дети, боязнь остаться одной и т.д.) пруд – пруди, но здесь нет гарантии, что не будет скандалов, бурных сцен, выяснения отношений, уходов к маме и т.д. Таким образом, пропагандировать, смиряться и признавать полигамию – вещи абсолютно разные!