Письма в никуда

Сегодня, Настоящее, это дар. Жизнь есть волшебство и вкус каждого момента неповторим!

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи.
Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, cтарший ангел увидел дыру в стене и заделал её.

Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему. Старший ответил:
- Вещи не такие, какими кажутся.

На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, чьё молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве.

Младший ангел спросил старшего:
- Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?
- Вещи не такие, какими кажутся, ответил старший ангел. Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели хозяина, пришел ангел смерти за его женой. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем все. И даже если имеешь веру, тебе надо еще внушить доверие, что все, что приходит есть в твою пользу. А это поймешь со временем.

Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые становятся нашими друзьями и остаются на минуту. Это оставляет в наших сердцах прекрасные следы, а мы никогда не останемся одинаковыми, потому что наши хорошие друзья нас меняют. Вчера - это история. Завтра - это тайна.

Сегодня, Настоящее, это дар. Жизнь есть волшебство и вкус каждого момента неповторим!

 

Мой милый цветочек, прости меня! Прости, что сделала его таким, прости за разговор с ним - о, как же он тогда нас ненавидел. Он грозил мне всем, чем мог - но это его слабость. За меня он отыгрывается на тебе. Прости, я не выдала ему тебя - строй же жизнь с другим, как я тебя и предупреждала. Я думала, что он забыл, но была наивна. Не понимаю, почему он обманул всех, но это его боль. А ты свободна, цветочек, ты слишком милая девочка. Он же просто падонок - я сделала его таким. Это была моя ошибка, прости. И он никогда не будет твоим. Ты спрашивала, что нам мешало быть вместе - я знала, что он станет падонком, мелким пакостным мальчиком, карамелькой. Он все просчитал заранее, и не я тому виной - он просто проверил - и понял что обманулся. Он слишком сладкий, он - карамель, к которой ты, цветочек прилипла. Не вкусно. Но вы стоите друг друга - ты зря его тогда уговорила, он и так слишком липкий! И ещё одно - я никогда его не любила, цветочек, никогда - играла и лепила свою игрушку, но он так до сих пор этого и не понял. Прощай цветочек, ты просто ошиблась в нем - это бывает со карамельками.

 

несчастная любовь - заезженная пластинка; это как простуда - время от времени ею болеют все. В ней и непонимание, и обида, и острая боль, а главное - абсолютная беззащитность. В такие моменты всегда хочется прокрутить кино вперед, сделать монтаж: вот героиня плачет, а в следующем кадре - уже абсолютно счастлива. Чик-чик, и не больно. Но, увы… И, чтобы не умереть, носишь себя, как хрустальную вазу, наполненную до краев… Осторожно, осторожно, одно неловкое движение и кааак польется из глаз. И тогда хоть вешайся.

Что бы ни говорили психологи, какие бы действенные методы ни предлагали, но до сих пор никто так и не придумал средства от этой напасти. Как сделать так, чтобы не реветь вслед, чтобы не ждать звонка, чтобы сразу перестать хотеть с ним жить. Как это вытравить?

А потом получается, что у всех бывших, которые тебя бросили, навсегда остается к тебе ключ. Ты и через месяц, и через год, и через два как будто беззащитна перед ним, в чем-то виновата… И даже если в твоей жизни давно уже все как клубника со сливками - вкусно - все равно, стоит появиться бывшему любимому, и это вызывает бурю и смятение в душе.

Я не помню обиженных мной, я не жалею их и абсолютно равнодушна к тому, как они живут и чем дышат теперь. Но всех своих, ушедших на пике, когда я еще хотела, а он уже не мог ничего мне дать, я всех их храню в памяти. И… боюсь.

Я ревела. Я просила. "Останься, ну ведь все было так хорошо!!! Останься, ты ведь хотел, чтобы мы жили вместе, а теперь что? Не хочешь? Почему?! Не хочешь жить, давай опять встречаться. И так не хочешь? А если просто иногда ночи вместе проводить? Смотри, я ничего не прошу, ничего не требую, живи, с кем хочешь, спи, с кем хочешь, только приходи. Хоть иногда… Что? Поздно? Время прошло? Надо было раньше? А теперь тебе ничего уже не хочется? НУ И ПОШЕЛ ОТСЮДА!". Хм, мне даже не стыдно за это, потому что это было сумасшествие. По-другому не назовешь. Состояние аффекта. Я стала понимать женщин, которые совершают преступления на почве любви. И даже ЖАЛЕТЬ...
Знаешь, может, есть во Вселенной такие весы, на которых отмеряется, кому тебя любить и кого любить тебе. Может это и есть карма?
Так значит, все-таки карма? Или просто слова нелюбви такие одинаковые, что истории похожи одна на другую?
Я не умерла. Я выбросила его вещи, стерла номер телефона из памяти мобилки, хотя помнила его наизусть, запретила себе писать ему письма. Дала себе на "поплакать" две недели, а потом попробовала все, что часто советовала другим: больше работать, не слушать песен о любви, не смотреть о ней фильмов, исключить алкоголь и участие в вечеринках, куда приходят парами, переключаться, как только мысли возвращаются к нему, а главное - не жалеть себя… Я выскочила!
И тогда он позвонил сам. "Как дела? Я тут нашел твои книги и хотел бы вернуть тебе". "Он считает, что я мазохистка, - подумала я, - или хочет проверить, осталась ли я жива… Кукловод, млин, дергает за ниточки. А я не мазохистка, понял, не мазохистка! Живу без тебя и мне хорошо без тебя!" Вот что я подумала, гордо так… Про себя… Шепотом… И разрешила ему прийти.
Мы сидели далеко друг от друга, потому что я себе не доверяла, своему телу, которое в любой момент могло предать. Я смотрела на него издалека и думала "классическое": и что я в нем нашла?! ОН МНЕ НЕ НРАВИТСЯ! Он совсем не то, что мне надо. Не то, не то, НЕ ТО… И меня к нему тянет. Скажи мне, что я не оригинальна, может, тогда мне станет легче? Иначе я стану думать, что у меня с головой не все в порядке. Ведь так не должно быть, чтобы "не нравится" и "тянет", чтобы "Он мне не нужен" и "Конечно, проходи. Сварить тебе кофе?". Это как-то неправильно, что ли. Это даже смешно, если смотреть со стороны, как один человек ковыряется в ранах другого, а второй считает, что он в любой момент может это издевательство прекратить. И вот-вот научится с этим справляться. И при этом мне еще кажется, что я контролирую ситуацию. Ха!

Нети добавил [date]1125092180[/date]:
"Ты у меня в крови, милая, как медленно действующий яд". Не помню, где я вычитала эти сроки, но мне понравилось. Какими еще, более точными, словами можно выразить всепоглощающее воздействие любви? "Ты у меня в крови, милый мой, как медленно действующий яд".

"Отношения между мужчиной и женщиной измеряются только одной мерой - мерой любви". Не знаю, не знаю. Но когда я представляю себе одного моего друга, вспоминаю, как он иногда обнимает меня, по-дружески... как всегда искренне рад меня видеть и всегда готов помочь. Я совершенно искренне говорю ему: "Санечка, я тебя люблю!" А он так же искренне отвечает: "Натусик, я тебя тоже люблю". Вот такие отношения - прочнее, чем любая любовь.

"Я ненавижу всех мужчин. Все подлые!" Это слова глухой Яи из "Страны глухих". Да, они так часто делают нам больно. И больнее всех - те, кто по-настоящему дорог. Они сначала вымаливают телефон, потом не звонят. Они приводят тебя на дискотеку и строят глазки твоей подруге. Они не спрашивают, надо ли тебя встретить, когда ты поздно возвращаешься домой, они не провожают тебя, когда ты уезжаешь, потому что очень заняты на работе. Они удивленно вскидывают брови: как, разве я тебе что-то обещал? Как будто обещают только словами.

"Я никогда, никогда не полюблю! Стоит только полюбить человека, и он тебя убивает! Стоит показать человеку, что он тебе дорог, - и он тебя убивает!" Так кричала актриса Джастина в романе "Поющие в терновнике". Это - о безответной любви. Имеет ли такая любовь право на существование? Если она есть - значит, имеет. Зачем? Не знаю. Но как удержаться от того, чтобы не полететь к огню, который обожжет до смерти, - если кроме этого огонька не видишь ничего вокруг. Сколько же еще женских сердец будет разбито вдребезги от любви?

Ученые уже доказали, что любовь - это определенная химическая реакция организма на внешние раздражители: на его запах, на его голос, на биологический состав его клеток. Стал ли механизм - извините за техническое слово - любви понятнее? Вряд ли. И только сама женщина знает, почему одной нравится брюнет, а другой - блондин. Почему одна любит покорность, а другая - властность. И почему мы, такие умницы, такие самостоятельные, такие незаменимые на работе, такие сильные, часами ждем его звонка и расцветаем от счастья, слыша его голос? "Несите прочь медикамент - болезнь любви неизлечима" - Пушкин написал это еще в начале 19 века. Болезнь? Да, видимо, это болезнь. Может, в 21-м изобретут медики вакцину от этого вируса? Но до тех пор рецепт женского счастья единственно возможен - быть любимой тем, кого любишь.




Нети добавил [date]1125095036[/date]:
Легла спать, а потом встала...не могу уснуть. Сама себя ругаю...мучаю....бесконечно задаю себе один и тот-же вопрос,- а зачем я сбросила маску, зачем позволила её просто сорвать...с лица...с души...
Ведь столько раз зарекалась,- больше никогда....больше никого...
Гже-то глубоко на меня словно давит многотонная глыба...не могу дышать...жадно глотаю воздух урывками.
Я, наверно, просто сошла с ума. Потерять контроль над собой,...это, конечно приветствуется...и я вся в этом,...но не на этот раз. Меня словно пробудили от спячки, а потом сказали,- иди досыпай дальше. Отчаяние...дикая...сумашедшая боль...словно, в кровавую рану тебе вонзают кинжал, снова и снова.
И самое страшное в этом то, что я ничего особенного и не предпринимала, просто приняла этот груз на себя...мне ведь не привыкать...надо быть сильной?...Да пожалуйста. И только Я знаю какой ценой она мне даётся. И я не скажу, что она непомерно высока и я не смогу её заплатить. Человек способен пережить все!
Единственного не хочу допустить, чтобы я превратилась окончательно в осколок льда, в абсолютно непроглядную тьму. Что Я тогда? Что буду нести по-жизни?

 

Они ПРОЩАЛИСЬ...
ОНА стояла..., робко прижимаясь к нему. Её тело ещё дышало только им, чувствовало...трепещало...сердце замедляло ритм... СЕЙЧАС..ещё слово, и оно остановится на всегда...Ему не ожить никогда...оно словно стынет...леденеет...
Она зябко вздрогнула...МГНОВЕНИЕ...как ВЕЧНОСТЬ...
Она подняла на НЕГО глаза...ЕГО ПРОНЗИЛ УЖАС... ОН отшатнулся...Эти ГЛАЗА...огромные, бездонные, когда-то смотрящие на него с безграничной теплотой, согревающей в самую ледяную стужу его душу...нежностью. Сейчас это были не её глаза...БОЛЬ...ужасающая...поглощающая...её скрыть невозможно...она повергает в ужас...её НИКОМУ НИКОГДА не понять, не прочувствовать...заставляющая бежать сломя голову...ОНА СВОДИТ С УМА...
Он смотрел с испугом, хотел помочь...понять...но...это уже не в его силах. БЕССИЛИЕ...это, наверно, самая страшная кара...тебя разорвёт на куски...уничтожит..., но ты ничего не можешь сделать, сопротивляться бесполезно...ты будешь потерян на всегда...для себя...для других. ОТВЕТА искать бессмысленно. НИГДЕ...НИКТО...НИКОГДА не скажет тебе ПОЧЕМУ...Не даст надежду...не обнадёжит..., но даже если и так, то этого тонкого...призрачного света не достаточно...ЛЕД, что сковал сердце огромной толщины...плотности...его не растопить...только разве что оторвать...кусками...вместе с остатками измождённого сердца, и оно ничего не почувствует...оно МЕРТВО.
Она стояла...словно замерла, боясь пошевелиться, словно движение...и ты разлетелся на миллионы миллионов осколков. ДОЖДЬ...он падал мягкими, тёплыми каплями на её лицо...струился по холодным щекам...словно пытаясь остудить от бесконечных ПОЧЕМУ??? и ЗА ЧТО??? воспалённый мозг...
ДОЖДЬ...а обладаешь-ли ты силой очищения??? Можешь-ли смыть столь жуткую боль...МОЖЕШЬ-ли освежить так давно потерянные чувства???...ПОДАРИ свой дар...ПОДАРИ...ПОВЕРЬ...он-единственное, что модет предотвратить, скорее всего неизбежное...МОЛЮ...НЕДОПУСТИ...СМИЛУЙСЯ..
....................................................................
НЕ МОЖЕШЬ??? НЕ В ТВОИХ СИЛАХ??? !!!!!!!!!
но КАК??? БОЖЕ!!! Кто-же мне поможет??? КТО???

 

Он ушел...он не со мной...по всем жизненным павилам я должна была разозлиться, послать всё и всех куда подальше, сказала она, и злость присутствовала, но только первые несколько часов. Несколько часов непонимания...
Но пшик...и обида ушла. Всё элементарно, она настолько его любила, что простила. Она знала, как ему необходима была чья-то любовь. Теперь он сможет жить...любить...он такой прекрасный человек. Просто неземной. Это была словно точка, на прошлой жизни, его, полной сушашедшей боли, тоски, одиночества. И я её позволила поставить. Просто для него. Это, словно жертва во имя любви. Другой, не со мной. И я принесла себя в жертву, просто потому что люблю.
И нет обиды, нет досады и сожаления. Я ВЫШЕ ВСЕГО ЭТОГО. Пусть у него всё будет хорошо. Он достоин любить и быть любимым.

[off]Люди жертвуйте собой во имя любви. Кто знает, что вам уготовано. Возможно это крест, а возможно и благо.[/off]

 

Несколько кусков из одной переписки почти в никуда.

Сейчас вот обнаружил некую особенность в осознании мира.
Раньше, лет эдак 5-6-7 назад я обнаружил в себе перемену. Случилось это на праздновании очередного нового года. Не было ощущения мегапраздника, которое я всегода раньше испытывал. Того ощущения, которое растёт в тебе за 2-3 дня до него, настроение хорошее, бодрое и т.д. А в этот раз всё было как-бы более буднично и обыденно: "ну, новый год. Ну, салатов поем." И всё. В тот раз я как-то не придал особого внимания этому, но позже стал замечать, что воспринимаю мир словно какуу-то тонкую мембрану, файрволл в своём роде. Как будто мышление обернули в целлофан и оставили так. Все чувства притупились, не было тех детских бешеных радостей. Всё как-будто фильтровалось, уменьшалось или пропадало вообще. Будто душу решили выдернуть из тела, подвытащили, наршив связи, а потом передумали и оставили повисеть так - "что получится". Другим стало и мышление - стал больше уходить в себя, чего раньше не замечалось. Иду, иду по улице, задумался - хлоп, а уже полпути прошёл как во сне, ничего не видя и не понимая вокруг себя. Много я тогда себя анализировал, через год-два полностью привык к своему новому состоянию, с трудом вспоминал, как было до того, вернее, помню хорошо, но представить, смоделировать трудно. Позже списал всё это на банальное взросление. Наверняка это оно и было, не с кем мне тогда было поделиться всеми этими заморочками... Но всё это было очень даже неплохо, если бы не одно но...
Где-то с месяц-два-три назад начал замечать новые особенности... Всё повторяется, только теперь всё это ещё сильнее... Как будто мембрана стала ещё прочнее.. Года два назад я с упоением играл в игры всякие, ночами сидел за АВП2 и др. Сейчас же смотрю на них и как-то не хочется... И дело не в том, что прошёл... Тот же АВП2 я проходил раза 3, Халф-лайф проходил 5 раз, каждый раз было интересно. А сейчас смотрю на них и понимаю, что заморачиваться не хочется, не хочется втягиваться. Когда всё-таки заморачиваюсь, очбычно бросаю игру на полпути за редким исключением - не цепляет, как не цепляли в своё время РПГ. Очень обидно. Единственно, когда у брата играл в пейнкиллера на 9700про было некоторое желание поиграть, но далеко не то, например чувство, которое я испытывал, когда я третий раз проходил Халфа на недавно купленной Вуду-2. Вот и сегодня я тебе говорил - "чем бы дома заняться"... Рантьше никогда у меня такой проблемы не было - музыку повыбирать, в нете посидеть, в форум или фидо понаписать, кино посмотреть, на кровати поваляться. А сейчас как будто во мне отключился блок желаний. Не хочу толком ничего. Раньше такое отупение было, когда не спал ночь или две... Недавно в ванной стирал костюм Белого спелеолога, посмотрел и подумал: "а не полежать ли мне тут часика 2-3 с журналами?".. Раньше я бы как-то быстренько промоделировал, промотал в уме ситуацию, как я буду лежать, как мне будет классно (очень я люблю(ил??) лежание в ванной), а сейчас смотрю, и ничего. Ноль. "Ну, можно полежать, а чего бы и не полежать". То есть я как бы заставляю делать себя обычные дела. И не сказать, чтобы мне было это напряжно. Всё как-то по инерции. Толкнули камень, он и покатился. Заставил себя в ванной полежать - без проблем, полежу. "Вот надо бы почитать оверклокеров, быть в курсе всего, а может и не надо? А зачем?" Заставил суп сварить - аналогично, можно и музыку послушать, кино поглядеть, в систему сходить, но всё практически без эмоций. И ладно бы в это время сам бы в себе "сидел" и копался - так нет, и мысли куда-то почти все подевались. Такое чувство, что мозг усох, а лишний обьём заполнила вода или туман, и я в нём плаваю... Будто смотрю на себя со стороны, но своими же глазами... Вот и сейчас сижу... раньше я без труда нашёл бы себе занятие, а теперь надо перебирать в уме все возможные занятия и выбирать из них, фактически приказывать самому себе что-то делать, так как на месте сидеть ещё хуже. И с диггерство-спелеологизмом. Ехал я в пещеры конечно с желанием, там тоже было всё путём, но всё равно уже немного не то, ослабело. Боюсь наступления того дня, когда ты мне позвонишь и скажешь - "Скамп, айда в систему", а я подумаю - "а чего бы и не сходить, не вижу причин не идти", и нажму "кнопку" - "ИДТИ В СИСТЕМУ". Как будто и не жизнь совсем.
Даже не знаю с чем связать такое моё состояние. На взросление уже не прокатит...
Вспомнил. Был какой-то рассказ - там людей зомбировали, вынимаю кусок мозга. Потом они сидели и смотрели в одну точку перед собой. Им говорили - делай то, делай это, они выполняли, но сами ничего не предпринимали... Надо под кроватью поискать, не завалялся ли где мой кусочек...

У меня есть один друг, довольно умный человек в том плане, что "НЕ-ПТУ-шник". Тут ни в коей мере не привязываюсь к образованию, просто в Н**ске вдоволь наобщался с парнями, у которых в башке вообще пусто. Работа слесарем, водка вечером, пьянки, дура жена, которую надо иногда бить. Вот у них жизнь пустая. Вообще. Уж лучше иметь полную голову тараканов, чем так. (По крайней мере, я пока так думаю). Ну так вот, о чём это я... А, да. Человек этот очень логичен. Он всё делает по бинарному. То есть анализирует ситуацию, часто чересчур прямолинейно, выбирает лучшую альтернативу и поступает так. У него тоже есть проблемы в общении с обществом, из-за его излишней бинарности. У него только белое и чёрное. У меня с ним довольно близкие отношения (не подумай плохого), мы с ним часто говорим о разных вещах, правда совсем на другом уровне, нежели мы. В основном это касается поведения в обществе...
Что-то меня понесло, мысли слишком разбавлены, уж не обессуть, ничего не могу поделать...
И я не могу определить, насколько он мне открыт. То есть он про меня много чего не знает (в отличие от тебя), но я так подозреваю, что я знаю про него многое, так у него всё логично и по полкам разложено. И вот, если я про него знаю это "всё", то он ничего похожего на наше не испытывает. С другой стороны, может так статься, что всё его поведение - это огромная шелуха, посредством которой он общается с миром и его бинарность - это его попытка уйти от того, что я (да и ты) вырастили в себе (точнее, оно само выросло, мы просто пытаемся анализировать это и ужиться). И всё таки я склоняюсь к тому, что это не так, и никакой шелухи у него нет, потому что во время наших попоек на даче часто возникали нагруженные пивом и абсентом проблемы (Кстати, если что, оставь Л**, если сможешь, рублей этак 100 на Бсент. Если ты ещё не вернешься, я у него возьму. Решите, будуте ли по сотке скидываться. Я бы сам вложил, но я сейчас крепко сижу на мели...). Да. Были там моменты хмельного раскрытия души, и мы друг другу рассказали много интересных вещей (хотя я ему так и не сказал даже того, что я Фурь, не говоря уж о большем). и он мне даже ни разу не намекнул ни на что похожее... В общем, недели через 2-3 у нас будет "закрытие сезона", я попробую закинуть удочку про целлофановые пакеты, посмотрю, что получится...
Блин, писал, писал, а что хотел сказать, так и не понял.

Неужели, если почти все люди испытывают похожие вещи, только один из сотни решается говорить об этом??? Ведь не будь меня, я так подозреваю, что и ты не рассказал бы никому о своём состоянии. У меня в детстве была такая идея (у меня вообще много бредовых(?) идей было раньше, да и сейчас...) Идея состояла в том, что все вокруг меня притворяются, все знают некий секрет, хранят его от меня, боятся ранить и ждут некоего момента, чтобы открыть мне это. Например, мы все живём совсем не в таком мире, что произошла некая катастрофа, что всё это эмуляция, но чтобы не травмировать психику детей до определённого возраста им "показывают картинки", пытаясь вырастить новую нацию, способную к борьбе с ситуацией. И вот, я тут представил, если почти все носят в себе такие чувства, каждый второй думает, что потихоньку сходит с ума, то моя бредовая идея обретает черты. И под всей этой огромной маской общества - общение, СМИ, цивилизации, ****ы, карьера - лежит совсем другой слой - слой, где каждый сам по себе, взирает каждый из своего целлофанового пакета и притворяется что всё ОК, всё в порядке... Не хочется и представлять... Человечество, цивилизация. Всё, тупик, выродились, приплыли...Блин, хоть кино снимай! А может, вырождение, заключающееся в пресыщенности, начинается сначала с немногих, таких как мы (если принять, что это всё-таки мы с тобой два таких дурака...)
В принципе, в этом абзаце я поптытался раскрыть ту смс, где писал, что жизнь не совсем та штука, как я её себе представлял. Смеялся я раньше над философами. "Сидят, думают..." Зря смеялся...

 

Ну вот...прошла ломка, прошла боль...осталась грусть, нежная такая...светлая...
Зла не держу...обиды тоже...просто мне хорошо. Несколько дней беспредельного счастья. Словно погрузилась в мечту. Безумно благодарна тебе за эти дни. СПАСИБО тебе за это, мой дорогой человек. Прости, что не всегда понимала тебя. Да ты и не был как на ладони, а я не смогла сразу раскрыться.

 

Кап-кап-кап...
Капает вода в кране....
Кап-кап-кап...
Капают слезы из глаз...
Нет, плачу не я, плачет душа...от собственного бессилия..
Кажется глупым все вокруг...:
Кажется пустым - полное...
Кажется слепым - зрячее...
Кажется глухим - слышащее...
Меня не чувствуют, порой кажется, что и не замечают....

 

...плохо мне...хочется плакать, а не можется...хуже всего, что я не знаю причины этого состояния...хотя может и знаю, но просто не хочу этого произносить даже самой себе...

 

Для тебя!
Ты сам поймешь, когда прочитаешь!
Хочешь, я всегда буду только с тобой и всегда буду только твоей?
Но взамен я скажу тебе правду!
Я не люблю тебя. Я очень страстный и эмоциональный человек! Сегодня я люблю, а завтра ненавижу. Я могу сказать, что люблю и это будет правдой, но правдой только в тот самый момент, когда я это говорю – в момент кайфа, эйфории и оргазма. И ты знаешь, это с другими, а тебе я уже ни когда ни скажу люблю искренне. Все слова тебе о любви – это одна сплошная затянувшаяся ложь. Они были правдой тогда давно в другой жизни- там, где была другая я! Я ни кого не могу любить вечно! ( Любила, но любовь разбилась о каменную стену)
Теперь я хочу только напиться…………..

[off]Граф, не для вас![/off]

 

и вот я снова решила уехать из этого города.... Поеду делать глупости всяческие несколько дней И пусть меня кто-нибудь попробует остановить и помешать моей затее-покусаю!

 

котёнок... почему то у нас ничего не получается... наверное может быть по тому что я глупа, и сделала много того чего не должна была желать, zaia, и наверное ты меня просто отпустил, и наверное всё таки я должна уйти, чтобы перестать маячить у тебя перед глазами. Уйти в никуда..., как бы хотелось, чтобы всё было наоборот, но как не старались, не получается. Марокко, любимый, страна- капкан. Как бы хотелось, чтобы ты ни о чём не забыл, но ты забыл, наверное... И может быть это моя очередная глупость...прости. Просто ты мне нужен как воздух... Если хочешь меня понять....пойми, если нет- не надо. Просто будь счастлив, я тебя очень прошу. Люблю тебя больше ЖИЗНИ. ADIOS...

 

Интересно, а как сходят с ума?
Я боюсь себя спрашивать, насколько я близка к этому. Еще шаг? Два? Или я уже персекла ту точку невозвратности.
Ты говоришь, что ты меня не понимаешь, не понимаешь, что со мной творится в последнее время. Только вот и я не понимаю...
Ты спрашиваешь, что случилось? А я отвечаю, что ничего. Только ведь мы знаем, что это не так. Прости....не могу объяснить........

Интересно, а как это - ненавидеть весь мир?
Я боюсь себя спрашивать, насколько я близка к этому..........

 

Ты призналась в измене. В один миг рухнул весь мир построенный ради тебя. Я не знаю как жить дальше. По ночам ты по-прежнему шепчешь мне о любви, но я уже не могу верить твоим словам. Я любил, люблю и буду любить тебя всегда, но Боже, как же мне сейчас больно...

 

Хорошо проживать каждый день по-новому,незапланированно.Каждый день дарит свою неповторимость и потом становится либо приятным либо неприятным воспоминанием.
Но что такое один день? Просто миг по сравнению с целой жизнью. Неприятный миг должен забываться, так и не успев хорошо запомниться.
"Так должно было быть" (с) и так получилось.

 

Он пришел. И не надо больше слов.

Стоило только раз посмотреть ему в глаза, чтобы понять это. Он пришел. И мир её изменился.

Так казалось тогда. Неизмеримое блаженство, полёт, эйфория…Навсегда. Да, так казалось. Они - предназначены друг другу. Он – пришел к ней и за ней. Она – сможет всё ради него. И главное – они всегда будут счастливы вместе.

Как банально…Ну и пусть…Об этом в глупых песнях пишут. Всё равно…Так не бывает. А если и бывает, то не в этом мире…Ну и что?...

А для неё – было…Так долго…Блаженство. Чувствовать себя нужной кому-то…и не просто нужной, а единственной, необходимой, чтобы дышать – какая женщина не мечтает об этом?!...И она мечтала. А тут её мечта сбылась.

Вот только всегда приходят будни. И она поняла это слишком быстро. Для них будни пришли внезапно, исподтишка… А что было делать?

Рай – это для мечтаний. И для мечтателей…А жизнь – для обычных людей. Она была обычным человеком. И ей приходилось жить.

Ей часто приходилось уходить первой…Странно, она никогда этого не планировала заранее…Просто наступало время, и она понимала, что пора…

Она часто это делала…И, кто бы знал, насколько не хотела делать этого сейчас. Казалось, что такое решение убивает её, выжигает что-то живое изнутри…

Она никогда не знала, как больно может быть расставание…Нет, знала, конечно, но просто этот раз был больнее всего, что приходилось когда-либо испытывать…Невыносимой болью.

Она думала: что, что он скажет, когда поймёт? Или просто промолчит?...Что будет больнее?...Ей было настолько плохо, что можно уже было думать и о худшем. Что он сделает? Поймёт ли?....простит ли….когда-нибудь…

Она ушла. Тёплым осенним днём. А внутри было холодно. Было ясно, что впереди – жизнь. Что вдали – счастье. Но счастье без него было не таким сладким…И жизнь одной – не такой настоящей…

А в тот момент казалось, что другого выхода нет…

 

Пробежала глазами ВСЕ...И поняла,на какое-то мгновение в этой жизни, что не одна в мире...

Что мы - все люди.И все чувствуем, радуемся, болеем душою...

СПАСИБО ВАМ!Особенно тому, кто начал тему.И продолжил тоже...Я люблю вас, люди!И я одна из вас!

 

Родители меня замучали...я,конечно,тоже не отстаю...Но все-таки...надо понимать...Человеку уже не три года...Я хочу самостоятельно принимать решения по жизни...И так слишком поздно поняла,что часто не делаю этого...почему,ну почему надо подслушивать под дверью,оч ем я разговариваю с парнем,почему надо комментировать мои разговоры по телефону...Почему работа,которую я ищу,должна быть такой,как они хотят?!

Невозможно так жить..Я ем себя изнутри..По этим причинам моя любовь больше не радует меня так,как прежде...И это будит во мне чувство вины перед любимым человеком....Солнышко моё,жизнь моя!!!Прости и пойми,прошу!!!!!Я так мечтаю уйти из этого дома!!!Думаю,так нам обоим будет легче!!!


Вот только надеюсь я...И боюсь одновременно...думать о том,как нам с тобой быть дальше...Я ведь не выношу расставаний..
Хочу быть рядом с тобой.Долго...постоянно...А ты этого хочешь?!
Почему не хватает смелости тебя спросить об этом?....

 

Трудно балансировать между счастьем и несчастьем, но еще труднее между прошлым и настоящим, особенно если одно пытается переплестись с другим..

 

Ты пропал...не отвечаешь на звонки и смс ...Сегодня уже четвернтый день...Правда,еще 5 утра...Наверное,не считается....господи,как давно у меня не было бессонницы...Это одно из самых страшных наказаний...
Я думаю о самом худшем...Что у тебя что-то страшное приключилось.Или что ты больше меня не любишь.От одной мысли,что больше не смогу быть с тобой рядом я хочу утопиться....
Ты меня ломаешь...Я думала,это уже больше никому не под силу.Думала,ломаться больше нечему...Ан нет...
Кажется,жизнь мне снова доказывает,что самая счастливая любовь - безответная..Когда страдаешь и радуешься сама, а предмет любви - сам по себе.В таком случае ты переносишь легче все эти муки...а когда знаешь,что любима,но при этом не понимаешь причины- почему...Почему так происходит?!Сонце,тебе так сложно ответить?!ты сделаешь меня холодной и мертвой,понимаешь?!После тебя мне уже никто не будет нужен..
Балкон рядом...и этаж высокий...Только я не хочу- у меня принцип "никаких самоубийств на почве любви"...А так хочется...Блин,ведь легче наверно станет...
Видишь,что ты со мной делаешь?!Никто так не мог!!!!Ты сволочь,сволочь,сволочь!!!!!Любимая сволочь...
Хочется посмотреть в твои глубокие глаза и увидеть в них что-нибудь,какой нибудь ответ...Но все,что я могу видеть-только мертвые фото в альбоме...Ты от меня так близко-всего район...И так невозможно далеко.Теперь я понимаю,почему девушки от тебя уходили...Ты должен был искать железную леди...Или давалку,которая не заметит в объятьях других,что тебя нет уже неделю...
Ты измочалил меня за эти два месяца,милый...Я стану стервой...Каждый парень потихоньку тянет по кирпичику в эту стену...А ты принес даже вывеску...Вечером я познакомилась с классным парнем...Я не хочу тебе с ним изменять,веришь?!Но если больше некому будет меня утешить...Я уйду в ег обьятья..И у тебя нет права винить меня за это...Я предупреждала.
Знаешь,я не гордая..Если надо,то готова встать на колени перед тобой.Лишь бы ты появился.Я все могу понять.Я верю тебе.Я прощаю,когда нужно,а сейчас мне и прощать не за чем - ты вроде ничего такого не сделал..Просто забыл обо мне на трое суток...
Просто вернись.Я люблю тебя.Я жду тебя.Приди,сонце,прошу...

 

Все говорят-случайностей не бывает
А я твержу,что жизнь ими полна
Только Господь на этом свете знает
Какая в жизни нам судьба отведена

Столкнулись мы в толпе и суматохе
Два одиночества и две судьбы
И в этом взгляде сказано так много
Но мы с тобой,мой друг, так далеки

И пусть случайны наши встречи
И пусть весна начнется не для нас
Но мы зажжем с тобой повсюду свечи
Поговорим вдвоём в последний раз..

Я опять пишу тебе...посвящаю тебе...думаю о тебе...почему? зачем...ведь мы давно уже не вместе...а впрочем...кто это-ТЫ? кто тот образ,который преследует меня? который не даёт мне покоя...по которому я плачу...? есть ли ТЫ вообще?...я запуталась...я просто потерялась...а может я всё ещё Тебя люблю,но не хочу себе в этом признаваться?...хорошо,что мы редко пересекаемся...точнее не пересекаемся.......а я так хотела сказать Тебе "прощай"....

 

Kotionok, я тебя так давно не видела…не слышала твоего голоса. Те пару минут, что ты иногда звонил…для меня очень многое значили. То общение в нете с тобой, как будто ты рядом…Больше ничего нет… Почему?... Не отвечай…
Ты ничего не пишишь…Наверное у тебя просто нет времени, наверное у тебя есть дела важнее. Пусть так. Я согласна на всё. Наверное я глупая… Я сама сделала из себя идиотку. Кого бы я из себя не сделала, лишь бы только быть твоей… Всё равно решать тебе. Сырочек, я поняла только одно… я тебе никогда и не была нужна. Ты никогда не относился ко мне и к тому что я чувствовала серьёзно… Но почему?... Не отвечай… Я не хочу слышать ответ. Мне итак больно. Я сама виновата, я сама начала всё это ещё тогда в чате. Но я говорила правду. Потому что любила…так же сильно как и сейчас…
Знаешь, ты как то меня спросил больна ли я тобой… Нет. Не больна. Я не твой фанатик, а ты не мой идеал. Я просто действительно очень сильно тебя люблю. Преданно, всем сердцем, готова отдать тебе всё что у меня есть, ничего не требуя взамен. Но кому?... Теперь КОМУ?... Если тебя нет НИГДЕ… Иногда кажется что я тебя придумала сама. Во сне. И этот сон закончился. Простнулась… И всё… И ничего…больше…нет… Просто сон… Kotionok…liubimiy…zaia… скажи мне правду. Напиши мне правду. Мне страшно, я ничего не знаю… я всё пойму… Tol’ko tvoia Liona.

 

Для чего теперь все это?Работа,квартира?!Если ты не хочешь быть рядом..Я не понимаю..Опять хотела как лучше,а вышло как обычно...Надеюсь,что это только сон..

 

Найду способы, разрушу бетонную стену...
Ну и чего я буду делать в соседней камере?

 

Забор. Огромный забор. Длинный забор. С одной стороны жизнь, а с другой смерть. Я оседлал забор верхом.
Мне уже нужно куда-нибудь спуститься - яйца болят так сидеть.

 

Я понимаю, что была неправа...что своим поведением заслужила твоего молчания, НО! Ведь ты даже не попытался понять меня и мой идиотский поступок, а ведь ты не имеешь права меня судить! Ведь я вышла из равновесия, узнав, что ты женат.....ЖЕНАТ во 2 й раз, и хоть и собирался развестись до встречи со мной....Но ты же этого не сделал....и скрывал от меня это месяц! а что было бы дальше? Ведь ты понимал, что мои принципы не позволили бы нам довести наши отношения до такой точки. как сейчас....ВСЕ было бы по-другому....но ты ведь до сих пор и не знаешь о том, что мне все известно отвоем браке.....поэтому не можешь простить.....А я обещала твоей сестре, что не скажу о том, что от нее шла вся эта информация...вот и выходит, что вы все "белые и пушистые", а я....я...Я дрянь, но поверь мне и этого достаточно....вот уже неделю я не сплю по ночам....а ты не можешь меня простить....почему? Потому что ты у меня вспыльчивый и не пытаешься утихомирить свою бурю в душе...А ведь я понимаю, что разрушила тот образ, который ты нарисовал себе....Ну не умею я держать свои эмоции при себе, в этом тебе нет равных....НЕ молчи...Кричи на меня ...НЕ МОЛЧИ.....ОТВЕТЬ....СКОЛЬКО ЭТО БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ ...Я не могу без тебя....Не могу.

 

Ветер. Неуютный и колючий. Он дует внутри, где постыло и гадко. Стынет все. Остыло уже. Гаснет. Теряется. Бесконечно долго звонит телефон, но никто не подойдет. Зачем звонить - никого нет, а я... Я МЕРТВЫЙ. Какое ласковое небо нынче, так бы утонуть в нем, но я не открою глаз - Я МЕРТВЫЙ. Мир трещит и колосится, меняется и зовет, но этот мир - мир живых, а я... - Я МЕРТВЫЙ. (c) Гетсби

 

никак не могу решиться сделать поступок..сделать выбор...принять решение-от которого станет легче всем....не могу и всё !!!! поэтому буду жить так как жила..ничего не хочу и не буду менять.......буду жить с тобой в сердце.....

 

Это бред! Самый настоящий бред! Я абсолютно ничего не понимаю в своей жизни. Я устала от вас ото всех! Я правда распыляюсь...
Кто-то каждый день лезет со своими проблемами, в упор не видя, что мне самой плохо... Я уже не могу слышать от кого-то вопроса "Что мне делать?". Я сама не знаю, что мне делать! Они считают, что если я улыбаюсь и смеюсь, значит все мои проблемы не всерьез и эта опять моя очередная шутка или интрижка! Я тоже не железная, просто я не могу придти к ним, они не поймут меня, я не могу кричать на всю улицу о том, что у меня на душе, я не такая...
Почему я так легко решаю чужие трудности, а в своей жизни разобраться не могу? На меня каждый день вываливают кучу проблем! Что мне со всем этим делать? Кто на самом деле мне может помочь?...
Те, кто когда-то мне могли помочь, сейчас упорно надо мной издеваются! А кто-то даже хочет возненавидеть...
Вот и бегаю по чужим людям, но легче не становиться! У меня есть люди, которым я в любую секунду могу позвонить и они придут, а кто-то даже сможет меня за все простить и будет со мной до тех пор пока я опять не уйду... но к желанию жить они меня не вернут...
Я никого, кроме себя, не виню в том, что так получается.
Да, я - не ангел, но что надо мной так издеваться?!!! Хватит, прошу вас! Если вы хотите проверить выдержу я или нет, так я вам так отвечу НЕТ!!! Я больше не могу! Если не можете помочь, то хоть не делайте хуже!

 

Приснилось как я опять несу тебя в душ, визгу на всю общагу, но доверяеш. Ты опять ускакала на завнятия, может поити сварить суп? Хватит питаться печенюшками. Если бы ты знала - как спала сегодня) ты лежала сверху, обхватив меня руками, помоему это входит в привычку). доска в кровати? она меня совсем не беспокоит, я уже привык к неи и кости с утра не ломит. А вчера ты уронила заколку и смотрела на меня сверху пока я ее искал - ты прекрасна и естественна. Моя Ксю. Еше снился день молчания - 3 июня 2003 года. Я уезжаю, ты сидиш у меня на коленках в трамвае мне на руку беззвучно падают твои слезы. Я пытаюсь тебя успокоить и слышу только твои тихие хныки. Все обрывается внутри. Смотрю на тебя из окна переполненнои электрички, и мне так хреново осознавать, что сеичас ты уидеш с вокзала одна, на целых 2 года уидеш.
С кажым разом сны теряют яркость, веть 2 года уже прошли, даже больше. Ты за целую 1000 километров борешся сама с собои, потому что я не смог помочь, меня просто не было рядом. Ты научилась жить без меня. Я не могу понять почему? и не верю. Скоько раз ты пыталась мне это доказать - эффекта нет, я попал в полный игнор. Подожду, а пока буду смотреть сны.