Письма в никуда

Ты сказал: "Судьба!" Я нахамила и как всегда у меня был готов ответ тебе.
Ты сказал: "Мы встретимся! Обязательно!" Я не поверила! А зря. Хотелось бы тогда в это поверить! Мне было слишком больно и тогда для меня эта будущая встреча виделась бессмысленной и пустой.
Мне до сих пор все также больно, но теперь мне нужна эта встреча. Я тебе поверила... А судьба мне нет. Опять наказание... за мои слова. Где же твоя судьба?!! Или тебе она тоже не верит? Я ведь знаю мы встретимся, но только тогда ты мне не будешь нужен! И я опять повторю свои слова. И тогда уже навсегда. Если не сейчас, значит не судьба. Поверь мне, я в это верю. Хотя все зависит от того, как сильно и во что ты веришь! Может просто я пищинка?

 

над тобой смеются даже когда ты смотришь в окно.
для них ведь это забавно. а ты смотришь на то, как идет дождь или снег. каждому свое. хотел как лучше, а получаеться никчемность. у тебя есть мечта, но в этой мечте присутствует другой человек. поэтому она не исполниться просто так. право на мечту есть у каждого, только не каждый сможет воспользоваться этим, даже при желании.
надо родиться другим человеком, чтобы было по-другому.
изменить свою жизнь к лучшему? надо начать с пустоты, забыв все.
"помоги себе сам"

 

ушел... "я пойду", встал и пошел. оглянулся, она сидела на скамейке, опустив голову, когда заходил в арку дома - на глазах слезы... эта мнительность и сомнение: если бы ты остался, было бы также или стало по-другому. потом ехал в маршрутке, по второй продольной, думал обо всем этом, водитель маршрутки видимо опаздывал, стрелка спидометра была между 120 и 140. и я подумал: будет хорошо, если будет авария. тогде не надо будет думать...
добрался до дома. позже отослал ей смску, две: про свой мир с нашими правилами, и про желание сохранить... а в ответ молчание..., скорее всего вечное.......над тобой смеются даже, когда ты смотришь в окно на то, как идет снег

 

Все хорошо! Ппросто так хорошо, какк еще не было никогда! Но мне грустно! Очень грустно! Грустно, потому что ты немного дальше, чем обычно...дальше от телефона...дальше от нашей суеты...я знаю, что эта разлука не надолго, но все-равно страшно, потому что мы сегодня будем мыслить каждый по отдельности, а не как обычно - вместе....какие мысли придут тебе в голову? какие мысли придут ко мне?

 

Bечер накануне Дня Канады.
Завтра город умрет аж на целых 3 дня..
Этот день свободы как-то нынче несколько символичен, хотя далеко не абсолютно...
Свобода от одного закрепостила от всех других свобод,что и хорошо и плохо...

 

Чёрный кофе

Было такое. Сначала косяков напорола, а потом решила всё исправить... письмом. Писала его три часа и в итоге написала: "может, я на самом деле люблю тебя, может, ты просто мой каприз". Перед подъездом струсила, а надо ли, но взяла себя в руки и отдала... не ему, конечно. Ответ получила в виде sms: "Конечно, расстроен, но что делать!". Когда письмо достигло адресата, я четко почувствовала, что надо было писать в нём, чтобы добиться цели ради, которой писала его... Но было уже поздно...

 

А вы смелые ребята, если можете перечитывать такое. Я старых писем не трогаю, обхожу стороной. Как то раз попробовал прочесть,... накатило, сильно поссорился с дорогим человеком... она не знала почему, в ее глазах было непонимание, обида и боль. Злость на себя была неимоверной силы. За то что дернулась рука, за то что память ожила, и что язык не смог смолчать хотелось дико мне кричать...
Прошлое иногда бывет опасным.

 

Прошлое.Я боюсь,что оно разрушит мое настоящее.Только бы чувства не вернулись,когда встречу его.

 

Еще раз напоминаю, в этой теме нельзя обсуждать письма или вести диалоги по поводу прочитанного. Хотите обсуждения - создавайте отдельную тему и там мы её все обсудим. Здесь люди высказываются о наболевшем или просто о собственных ощущениях в данный момент.

 

Забыла я ,что такое романтика..просто напрочь и никак не могу вспомнить...
Когда она поет, ты помнишь обо мне,а я помню что-то другое..
Хорошо,что есть ты,но мне еще нужно так много всего вспомнить,чтобы отучиться принимать вполне обычные вещи за неземное чудо.

 

...осознание реальности! "трезвый" взгляд на жизнь!...на ситуацию...на случайность...на стечение обстоятельств...на желания...на притяжение....всего лишь одно словосочитание-часть предложения... услышанное мной может оказывается так сильно изменить восприятие всего...и уже по-другому воспринимать происходящее...по-другому мыслить...по-другому относиться к себе и к своему положению...даже не к положению, а к занимаемому мною месту в жизни...твоей жизни! Обиднее всего, что мои руки опущены...что я скорее спрячусь, нежели предприму что-либо, если, вдруг, почувствую что-то неладное...просто я уже устала быть воином, постоянно проигрывающим бой...искалеченным, побитым в шрамах...потерявшим где-то и давно надежду на успех и победу...грустно...

 

Что человеку надо?

Недавно прочел весьма интересную книженцию."Вавилонская Б" некоего М.Веллера.И довольно многое для себя осознал...для меня всегда была больной тема близких отношений между парнем и девушкой. После прочтения сего произведения задумался - " а чего на самом деле хочет человек?" Может быть он просто хочет сильных ощущений? Ведь мы,действительно,запоминаем те моменты нашей жизни, в которых мы испытывали наиболее сильные ощущения. Память автоматически ставит на эти ощущения свою метку и мы можем вспомнить и улыбнутся или "опечалится" по тем или иным вещам в прошлом.
И неважно что это было - удил ли ты с лучшим другом на озере рыбу, или наоборот, проснулся с любимой девушкой и понял что любишь...что любим...
Можно философски взглянуть на жизнь. Ведь жизнь,черт побери, это погоня за крутыми ощущениями! Убийство...секс...или еще что-то...неважно. Человек всю жизнь делает глупые и 100% ненужные ему вещи...а всё за тем,чтобы получить побольше ощущений. Получается что это как наркотик.Ведь иногда ты же понимаешь,что НЕЛЬЗЯ поступать ТАК...разум говорит что нельзя...а делаешь.И не сердце тому виной.Тому виной этот "нарктоик".Наркотик "сильных ощущений".
Одно мне не ясно...а как же люди,которые хотят покоя?Просто спокойствия...Там тоже сильные ощущения...Или они уже пресытились "наркотиком"..поняли что наркотик "вреден"?
Не знаю...доживу...если...то узнаю.

 

Это письмо я посвящаю человеку, которым очень дорожу, которым дышу каждый день, кто заставляет меня волноваться, сопротивляться, думать, словом жить изо дня в день. Мне трудно понять, как это все зародилось, как началось. Но сейчас я понимаю, что все-таки безумно люблю его. Он мне понравился с первого взгляда, но я старалась не показать этого, и в какой-то степени, у меня это получилось...Но это было тогда, при первой встрече, а сейчас... я хочу быть с ним все время, и если судьба и обстоятельства не могут мне этого дать, то хочу делать это настолько долго, сколько смогу... Каждый день, каждая минута, каждая секунда, проведенная рядом с ним - великое счатье и благодать для меня. Он не идеал, но он такой, какой он есть, и именно за это я люблю его. Возможно, я боюсь своих чувств, боюсь их выражения, но все равно я хочу, чтобы он знал, что он мне безумно нравится и что без него мне всегда плохо...

 

Не знаю, что будет завтра, но за сегодня я,пожалуй, спокойна. Я успокоилась насчет того, что меня волновало и теперь предпочитаю не нервничать даже по серьезным поводам.
Я все также радуюсь своим зависимости и несвободе...
На рубеже перемем бывает трудно сосредоточиться, но меня так или иначе подталкивают обстоятельства.
Но я более не волнуюсь.. Я знаю,что могу многое и буду идти до победы..
К ней страшно идти в одиночку, но не мне этого бояться..
Команде не нужны лидеры;команде нужны союзники, и я знаю,что это мое дело разделить желание царствовать на желания сотрудничать , хотя, может быть, и не только мое...

 

Дурдом, блин. Работы, как всегда, навалом. Это замечательно - треволнения по пустякам остаются в стороне. А может, это оттого, что я наконец-то начал понимать, как жить и как строить свою жизнь. Приближаюсь к оптимуму для жизни - холодная голова при горячем сердце, как говорил железный Феликс.

 

Я рад что у тебя наконец всё хорошо...даже очень рад).Наверно больше чем ты сама.)
Теперь,наконец,я смогу уснуть спокойно...и знать что у тебя всё в порядке.
Я всегда буду рядом.
P/S/ А еще я счастлив что мы вместе)

 

Bird of prey, Bird of prey
flying high, flying high
Am I going to die

Bird of prey, Bird of prey
flying high, flying high
Take me on your flight

 

...Sometimes I remember
The darkness of my past
Bringing back these memories
I wish I didn't have
Sometimes I think of letting go
And never looking back
And never moving forward so
There would never be a past...
Но, я не хочу ни о чем вспоминать сейчас- тогда, когда, мое настоящее потом может стать приятным прошлым.

 

а мои письма доходят....в одну в\ч! и пусть так будет! писать письма в никуда - это просто психологическая разрядка...если это нужно человеку, пусть пишет!

 

Merkucio
Я тоже так думаю, вернее очень часто над этим задумываюсь
Вы написали то что...ну просто хорошо написали)

ооо это просто другие люди, они из другого теста, им может быть тоже хочется, но все равно они выбирают спокойствие

UKA добавил [date]1121928983[/date]:
".....Ломайтесь, тайте и умрите
создания хрупкие - мечты!
Под ярким пламенем событий,
Под гул житейской суеты.
Так пропадите! Что в вас толку?
Пускай лишь раз былым дыша,
О вас поплачет в тихомолку
Шалунья девочка - душа."
А.Блок

 

Здравствуй, Саша.

Я тебя не понимаю. Нет, я знаю - ты взрослый, умный, хитрый, расчетливый и т.д. Я же маленькая глупенькая девочка, которая мешается под ногами. Я права? И ты просто играешь… И в этом я права. Выходит, не такая уж глупенькая… и маленькая. Тебе нужно позабавиться? А может, ты пишешь диссертацию психолога и рассматриваешь души маленьких наивных девочек?
На самом деле, я знаю, что написала полный бред несколькими строками выше…Знаю…А зачем пишу тогда?!!!!! Просто мне необходимо твое внимание!!!! Ты этого не можешь понять!!!
Не можешь, и не надо…уже не надо….

Зачем ты связался со мной? Зачем, спрашиваю? Ведь знаю.
Наши отношения напоминают мне немного запутанный клубок толстых ниток, который потихонечку-потихонечку пытается размотаться, потому что может скатиться и упасть… И он может разматываться всю нашу жизнь. И мы так и не узнаем друг друга. А зачем знать то, с другой стороны? Зачем знать друг друга? Если нам хорошо друг с другом? Если у нас есть все, что необходимо для любви, для большой любви?! Страсть, уважение, влечение, любовь!!! И ты не можешь отрицать, что все это есть! Я не верю! Я все это чувствую… И ты чувствуешь.
А знаешь, почему у тебя не складывалось ничего с женщинами? Будучи женщиной, я скажу- потому что ты умеешь быть счастливым… У тебя получается «вызвать» чувство счастья.
И каждый раз, видя перед собой женщину, готовую тебе отдаться… Нет, тебя не отвращает то, что она– в кармане, что она твоя… Наоборот. Тебя это заводит и ублажает твое самолюбие, гордость даже... Тебе смешно. И тебе отвратно от самого себя. Да, тебе противен весь мир. И ты счастлив. От чего? От того, что ты умеешь чувствовать - ты живешь. И все равно, с какими чувствами, все равно… Ты счастлив. А та несчастная, желающая тебя женщина, видя твои раздумья, думает о том, что ты размышляешь, не предложить ли ей руку и сердце… Благо выражать все, что творится у тебя в душе, тебе не свойственно… И под венец с тобой шла только та женщина, которая умела вести себя с тобой, на лице изображая безграничное счастье…
Но, после свадьбы, месяца эдак через полтора, ты понимал, что она- очередная влеченная стерва, которой нужен только ты и твоя плоть. И ты словно превращался в другого: в грубого, невнимательного, эгоистичного и самовлюбленного… Ее это пугало, ее пугало, что ты ее, не дай бог, разлюбил. И она, хватаясь изо всех сил за ваши отношения, пытаясь лучше сблизиться, (благо уже поняла, что тебя совершенно не знает), таким образом разрывает и так некрепкие узы влюбленности, полностью отвращая тебя от себя. Итог: она тебе более чем противна.
Во время ее поиска ваших отношений, ты уже присмотрел себе следующую… «тургеневскую барышню», и пытаешься ее охмурить. И тебе ни разу не попадались настоящие сильные женщины, которые видели ТЕБЯ насквозь. Просто такие не обращали на тебя внимания ввиду твоего на лице написанного отрешения от настоящего, в прямом смысле слова. А еще тебе нравились те, которые уже тебя почти любили. Это от неуверенности в себе. А ты никогда не был уверенным, ты был самоуверенным- но это показное.
Кстати, женщины, которым ты не нравился, все же уважали тебя: ты умел красиво, долго, «по теме» говорить и шутить. Ты умел быть обаятельным- и это твоя обертка. Знаешь, у одних обертка- красота, а у тебя- обаяние. Уже одно это не обычно. Но пообщавшись с тобой несколько часов, эти сильные женщины видели твое нутро. Нет, не все, конечно, но большую его часть. Хоть ты и одаривал их комплиментами, но… они просто в них не верили… Тебе, наверное, это не понятно: как это- не верить и не радоваться комплиментам мужчин?!! Очень просто: они пропитаны фальшью и унизительной просьбой спасти тебя от твоей женщины… Ты, скорее всего, сейчас в шоке. Понимаю.. Но…ты хочешь сказать, что это ВСЕ неправда? Скажи «про себя», так как я тебя уже почти узнала…
Господи, как мне хочется, чтобы все, что я сейчас написала, оказалось неправдой!….Но это более чем так.
И вот, тебе надоели эти взрослые, желающие «только одного» женщины. К тому же, ты уже «в годах». И ты захотел спокойной, размеренной жизни, нагулявшись вдоволь. А с кем можно иметь регулярные отношения? С настоящей тургеневской барышнею! Ты оглядываешься по сторонам и… «о, чудо»- видишь ее, влюбленную (знаю за что) в тебя девушку. Да еще и симпатичную… Все здорово, ты мысленно продумал план «окручивания», НО вдруг вспоминаешь, что ты учитель, а она…ОНА ТВОЯ УЧЕНИЦА! Ты начинаешь показывать ей втайне от всех свои чувства (якобы чувства), у нее появилась сладостная надежда на совместное будущее с тобой. Ты понимаешь, что это гадко, подло, но внешне остаешься все таким же порядочным, принципиальным, мужественным и сильным. Она возносит тебя напъедистал. Тебе льстит любовь этой юной нежной и мечтательной барышни. Ты полностью уверен, что она такая какой кажется тебе- ты же умный и насквозь видишь людей. Но это было до того…
Но эта барышня оказывается вовсе не барышней, а «стервой в оболочке». Она мила, приветлива, но в то же время умна и уверенна. В себе. Но не в тебе. С тобой она постоянно напряжена. Всегда. Несмотря на свою человеческую притягательность, в тебе не уверен никто. И ты пытаешься расположить к себе людей, делая это ненавязчиво и тактично. Ведь в тебе все же много положительных черт характера. Ровно столько, сколько и отрицательных. Но несмотря на них, ты все равно человек с большой буквы. Тебя уважают. А на уважении, пожалуй, строятся отношения. Все отношения. Уважение- как фундамент всех последующих этапов общения: симпатии, дружбы, любви, большой любви, да даже влечения…
А еще ты ревнив, но очень тщательно пытаешься это в себе погубить и скрыть. Знаю, Америки я этим не открыла, так как почти весь мужской пол обладает этим свойством. Но для тебя ревность- особенное. Ревность указывает тебе на твои недостатки и из них вытекающие комплексы. Так? Конечно, это так. Это все, что написано мною слишком просто для понимания. Нет, это даже не психология, не говоря уже о философии… Это- жизнь! Так давай будем жить…
Тебя интересует, как же закончится судьба той несчастной «тургеневской»? Опять же- все просто… Вы долгое время (вспомни, что такое для тебя «долго»…)вместе. Все очень невинно: вы ездите в парки погулять, ходите в театр (кстати, там еле спасаетесь от общих знакомых из школы), кино,в джаз-клубы, на праздники исторических клубов… Но не на дискотеки, не в танц-клубы, не в бары и другие заведения. Нет, ты же историк! Ты- человек (типа) девятнадцатого века!
Что будет дальше – судьба покажет. А Она- барышня капризная. Очень…

И вот… Ты на рабочем выезде. Да, ты там! И что?! Ну неужели нет пяти секунд, чтобы набрать несколько слов в смс?! Нет… Для другой бы, наверное, нашлось… Это просто элементарно…
А, знаешь, что? Если ты мне напишешь по приезду в хорошем, веселом, милом тоне, то гнев мой будет безграничен!!! Если же в натянутом, и как-будто принужденном, то я буду с этим разбираться. Я прямо «в лоб» спрошу, на что обижен.
Ты сам себя, по-моему, запутал. Тебе все мерещится, все что-то кажется! Это глупо и «не по-здоровому». Вот что я думаю.
И вот… Прошло еще несколько дней… ты все еще «в обиде». А что я могу еще думать?!
Я плачу. Слезы душат меня, мою душу. Я не вижу проблемы в том, чтобы написать мне письмо. Хоть несколько строк!!!

Я никогда не рожу ребенка. Я не хочу никому зла. Я не хочу, чтобы кто-то из-за меня мучился. Жизнь- это самое лучшее что когда либо со мной случалось; и жизнь- самое ужасное и неприятное, что когда либо было со мной. Все счастливые и горькие моменты- они едины: все это называется одним словом… ЖИЗНЬ…
Самое важное в жизни- любовь. Именно она выступает во всех ролях: в роли стимулятора, поощрения, наказания… Именно она дат нам силы для жизни, ибо для этого ДЕЛА нужно ой как много сил! Она- все… Любовь- это мы. Любовь- это энергия планеты и любовь- это самое лучшее лекарство от всех-всех-всех болезней, которыми может болеть человечество.

Вчера ходила к тебе на работу, в школу. Виделась со своими друзьями. Опять у нас с тобой все «на совпадениях». Молилась тебя не встретить. И вот, уже выходя из Взмаха, счастливая, что мы с тобой не виделись, сталкиваемся «нос к носу». Впрочем, зачем я тебя и себя обманываю? Да, ходила я туда только для того, чтобы увидеться с тобой, посмотреть на тебя. Как я дрожала и смущалась подходя к зданию школы! Точно на свидание. Наверное, из окна туалета это было видно… Твое поведение успокоило меня. Была видна твоя рана и обида.
«В любви, как на ****е- все средства хороши». Так вот. Я обещаю, что сделаю все возможное, чтобы быть с тобой. Не сейчас, а по прошествии некоторого времени- раны свежи, кровь обиды не запеклась. Я тебе больше скажу: эта кровь- кровь любви. Только когда любишь и любишь по-настоящему, разлука причиняет такую боль. А она «сидит» в тебе… Я знаю…

 

сначала я любила,
потом отказалась от любви
объяснив все логично и прагматично
потом страдала,
потом ненавидела
потом снова любила
потом поняла, что любить больше не кого!
не кого

 

Странно, все всегда чего-то ждут!!! Кто-то любви, кто-то повышения по службе. У каждого свои ожидания от этой жизни. А я жду возвращения домой, в Волгоград, как это ни странно. Ведь многие только и мечтают, чтоб уехать из этого города, хотя бы для смены обстановки, а я.... Я хочу вернуться....
На днях меня спросили: если рассуждать объективно, то где бы ты хотела остаться жить в Волгограде или в Москве (как говорится, есть возможность задержаться).... И ведь я не знала что ответить, так как не смогла б ответить объективно... Слишком много меня тянет обратно, и удерживает тут. Одно я знаю наверняка, есть люди, которые ждут моего возвращения, и ради этих людей моя душа стремится домой....

 

Милая Маленькая Принцесса! Любовь - это не чувства, это образ жизни. В этом вся сложность. Да, ломают крылья и не только крылья... Бывало рвали сердце на маленькие кусочки, бывало душу превращали в сточную канаву, сливая в нее всю грязь, бывало поднимали на смех лючшие чувства и самое дорогое становилось посмешищем, проходил и через то, когда самое сокровенное выставляли на всеобщее обозрение. Иногда было легче умереть то раз, чем пережить несколько мгновений. Но поверь! Ничто не может убить любовь, если ты хочешь чтобы она жила. Это не та любовь, когда мужчина любит женщину. Это любовь, которая имеет нечто большее. Это любовь, которая позволяет пройти все, даже непрощение. Ты как птица Феникс воостаешь из пепла, на который никто уже не расчитывает. Твое могущество любви сокрушает препятствия и козни. Убить в тебе любовь будет то же, что обхватить ветер, потушить солнце, сорвать все звезды, запретить восходу... Это вечная песня. Это не пустые слова, я через это прошел. цена этому - жизнь. "Любовь никогда не перестает" я в это верю, я это видел своими глазами.
Хотел бы я отдать тебе самое лучшее, что я имею, чтобы ты не заботилась приобретением, а просто пользовалась, но не дано обмениваться душами. Если захочешь, ты сможешь все это. Ты - молодец. Просто нужно больше веры, прагматизм никому не вылечил сердечные недуги...
Вот такая у меня сказка на сегодня.

(не моё, но очень правильно)

 

ну что во мне такого....что? почему я им столько страданий причиняю.....я же не хочу.....
не понимаю....и меня никто никогда не поймет

 

Я открыла тебя - открыла как книгу, ворвалась ураганом в твою жизнь. Ну что я хорошего тебе дала тогда? Лишь маленькую надежду. И зачем меня было любить. И все-таки ты часть моей жизни. Ты все равно занимал в ней место. И не важно сколько - неизмеримо. Я не могу поговорить с тобой. Да и не буду. Я слишком боюсь сказать тебе...сказать, что ты был прав. Это я не хотела год назад вереить, а ты считал минуты. А я все предавала. Я понимала, что мне нужен был кусочек счастья. И ты мне его давал, а теперь у меня исчезла смелость. Что мне тебе сказать? скажу, что люблю другого - ты знаешь это. Скажу, что не любила - я и сама не знаю этого. Скажу, что помнила - и скажу правду.Недосказанность убивает как кинжал. Он есть у меня, но ты его не увидишь, и жаль...

 

Уезжаю….нет, точнее убегаю…Сбегаю от своих мыслей от своих глупых и ненужных никому чувств. Надеюсь, что поездка на море выветрит из моей головы все думы и переживания, о которых Ты никогда не догадаешься……….
А знаешь, мне не хватает наших с тобой разговоров на свободные темы по телефону...как- будто бы перекрыли кислород… Ох, мало людей которые меня могут разговорить до такой степени, чтоб мне было с ними интересно. А Тебе это удалось… начало удаваться… но я вовремя заметила, что ты потихоньку, вкрадчиво так на цыпочках стал прокрадываться в мое тщательно охраняемое личное пространство. Но я это вовремя пресекла эти поползновения, хотя это было ой как нелегко.. Ведь я уже стала впадать в зависимость от…. тебя, от твоих смс-ок (я до сих пор их не удалила), от твоих телефонных звонков…
Бред. Всё что я здесь написала -всё ненужный и гнилой продукт моего воспаленного мозга. Я просто устала…….. устала от того , что тебя теперь так мало в моей жизни.
Забудь.

 

Все меняется, но только ты не меняйся...
Я-то не изменюсь, ибо надоело мне это.
Просто трудно перестать быть бунтарем.

 

надо отдать хорошее.... а нужно ли кому-то это "хорошее"...?

 

Бывает, что пишу такие письма... и в какой-то момент я уже готова их отправить, но что-то всегда останавливает!