Терминология молодых фотографов. ФОТОКАМЕРА –инструмент на которые некоторые умудряются молится, а некоторые его «имеют». ДИАФРАГМА – орган, которым фотограф икает. РЕЗКОСТЬ – грубость фотографа по отношении к окружающим. ВСПЫШКА – неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей. ФОТОМОДЕЛЬ – игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы. ФОТОМЫЛЬНИЦА – ёмкость, откуда фотографы пьют водку. ФОТОХУДОЖНИК – фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе. ФОТОЛЮБИТЕЛЬ – извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами. НЮ – возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?" НИКОН – фото-патриарх, который следует за традициями. КЭНОН – фото-протестант, за которым следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном. ЛЕЙКА – то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым начхать на Никоны и Кэноны. ГОРИЗОНТ – ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт. ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН – единственно верный комментарий к любой фотографии. ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ – человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки. БАЛАНС БЕЛОГО – соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа. ЗЕРНО – подножный корм, которым питается небогатый фотограф. ЗЕРНИСТОСТЬ – свойство икры, которую едят успешные фотографы. СВЕТОТЕНЬ – способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак. КАДРИРОВАНИЕ – процесс съёмок симпатичных девушек на определенных условиях. БЛИК – фотографическое ругательство вроде "б-дь", которым фотограф называет моделей, когда они моргают. ГИСТОГРАММА – загадочный термин, которым фотографы посылают друг друга. Найдено на просторах интернета, автор неизвестен. P.S. Много тупого, но Игорь должен оценить строку про гламурного фотографа, а Добер (если он вообще читает этот форум) - про кадрироване.. ИМХО
Просто не могу не поделиться: Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю
UncleSam, это ж боян. В оригинале звучало так: Разговор во время грозы: 1. что это? 2. это Google со вспышкой фоткает
Akvilon, такой вариант мне не встречался. Однако же это не совсем баян, поскольку в другой тональности играет. Может быть, всё-таки аккордеон или саратовская гармошка?
наверно сюда лучше всего разместить сегодня увидел на сайте одном Специальное предложение Hasselblad. При покупке комплекта Hasselblad H3DII — 50mp + (80/2,8+28/4+120/4 Macro) по цене 1370500 руб. мы дарим акссесуары Hasselblad на сумму 100000 руб. что называется купите Хассел и мы подарим Кэнон 5д Марк 2 =)
Roman-web, Чет ничего смешного не увидел... Я понимаю, когда продают машину класса топовых моделей бмв или мерена, а в подарок заливают полный бак.. это вызывает улыбку )) А тут вроде на приличную сумму подарки, неплохая такая акция. Где смеяться-то, собственно?
Akvilon, не знаю уж, что там выдавал яндекс, но подозреваю, что это не имело отношения к фотоюмору. В моём же случае - не докопаешься, самый что ни есть юмор с фотографическим оттенком P.S. Наверное, мало кто удивится, что и этот прикол тоже с башорга взят... Как говорится, кто читает башорг, тот в цирке не смеётся.
Найдено на просторах инета, автор неизвестен Суточная инструкция для фотографа. 5:45. Проснуться. Проснуться именно в это время, потому что Солнце, сцуко, встает сегодня в 6:30, а портфолио срочно нужно пополнить снимками рассвета. Что еще хуже, на его фоне должен быть весь город, а значит, ехать надо аж за его пределы, в поля, так сказать. 5:50. Матернуться. Еще раз выключить будильник, посмотреть на время, и с ужасом понять, что спал всего лишь 1,5 часа, потому что…. Да потому что вчера до поздна обрабатывал в фотошопе очередную фотосессию. Фотографы ВСЕГДА «вчера почти до утра обрабатывают очередную фотосессию»! 5:55. Матернуться. Но при этом положительно оценить функцию мобильного будильника – звонить каждые 5 минут. 6:00. Проснуться еще раз и выслушать все «добрые пожелания» Вадика. Ну да, он согласился на своей машине отвезти тебя на съемку, хоть и не разделяет твоего пристрастия. Похвально! А то, в какой форме он желает тебе «доброго утра» в первые пару минут разговора, за эту услугу можно и простить. 6:05. Душ. Кофе. Сбор кофра, линзы, фильтры, вспышки и прочая ерунда. 6:10. Вспомнить почистить зубы. Вспомнить отформатировать карту памяти, но прежде вспомнить слить с нее снимки на винт. 6:20. Принять входящий вызов со словами на том конце: « ну б**дь, ну где ты? Я тебя уже 10 минут жду под подьездом!». 6:22. Уехать. 6:24. Вернуться за аккумулятором для камеры. 6:30. Отснять восход с верхнего этажа соседнего дома. 6:45. Слезно пообещать Вадику море пива и дать парочку номеров, гарантировано для легких связей. 7:00. Уснуть в одежде «на 5 минуточек». На 5, потому что в 9:00 в другом конце города съемка Людочки, для модельного агенства. А еще ж надо пересобрать кофр, форматнуть карту, найти отражатель…. Ага… он точно должен быть где-то «здесь»… 8:50. Проснуться от звонка Людочки. Офигеть. 8:55. Успокоиться. Плюс в том, что снимать сиськи – это самое простое. Напряга измученному мозгу будет мало. 9:40. Встретиться с Людочкой возле метро. Ахереть окончательно. Пожалеть, что выбрал съемку на открытом воздухе, лучше бы поехал в студию. Там хоть как-то можно спрятать в тень этот целлюлит и такие шикарные щеки, используя необходимые источники света. 10:10. Дойти до места локации пешком. Обязательно пешком, потому что модель надо разговорить, раскрепостить, заставить ее доверять тебе, и ваще, как минимум, в тебя влюбиться. 10:15. заглянуть в невероятных размеров туристический чемодан Людочки. Ахереть. Спросить: « ты во всех этих нарядах хочешь пофотографироваться за 2 часа?». Получить утвердительный ответ. 10:20. Матернуться 24 раза. Отформатировать карту памяти с утренним рассветом, и пожалеть о том, что не слил все на комп сразу. Почувствовать себя нищим за то, что у тебя 2 Gb карта, а приобрести 16 Gb никак не доходят то ли руки, то ли ноги, то ли мозги. 11:00. Психовать из-за того, что в самый ответственный момент звонит мобильный, и отвлекает не столько тебя, сколько модель. 11:10. Психовать, психовать! Психовать потому, что за последние 10 минут телефон позвонил 20 раз! У фотографа всегда телефон звонит по 20 раз в 10 минут именно во время съемки. 11:15. Быстро таки достать телефон, сбросить все пропущенные вызовы, поставить на бесшумный режим. Далее на протяжении 2-х часов выслушивать сопливые бл*до-любовные истории Людочки, и, пытаясь закрыть ей рот, чтобы сделать пару кадров, делать вид, что успокаиваешь. Ах да, и обязательно… просто обязательно все-все-все время надо ее жалеть за то, что она по дороге жутко потянута мышцу левой ноги, на 20-сантиметровом каблуке, за то, что вчера сгорела на солнце, и теперь ее кожа, как минимум, годится для ЧБ обработки в фотошопе, жалеть за то, что она не может прогибать тело, как Анджелина Джоли, и что ее осанка не настолько прямая, как у Подкопаевой. Ну «да снимите как-то так!». 12:30. Закончить съемку. Перекреститься тайком от Людочки, быстро попрощаться «до следующего раза». 12:35. Поставить мобильный на «обычный» режим. Ни разу не удивиться тому, что за последние 1,5 часа больше не было ни единого вызова. Да, телефон же на бесшумном режиме был, а закон подлости мог работать только со включенным сигналом. 12:40. Принять звонок от Григория Борисовича, начальника маркетингового отдела корпорации « NNN ». Выслушать, как минимум 550 аргументов о том, что дизайн картинки для рекламного баннера нужно закончить не через неделю, как договаривались, а срочно к завтрашнему утру. 12:50. Позвонить Анечке (Павлику, Лёлику… в зависимости от пола, и сексуальной ориентации фотографа), отменить встречу «на чашку кофе за обедом», и бешено ломиться домой, делать рекламу. 13:30. Включить компьютер, слить фотки с флешки. Похвалить себя. Открыть фотошоп. Открыть векторный редактор. Открыть ACDSee . Загрузить Интернет: контакт, одноклассники, мамба, почту, аську, квип. С последнего позвонить коллеге, и включить веб-камеру. 14:00 Принять звонок от Григория Борисовича. А чё…? Он просто хочет еще раз вооружиться обещанием, что все будет выполнено в сроки. 14:05. Настроиться работать. Везде поставить статус «Занят». 14:10. Ответить на звонок мобильного. 14:15. Ответить на звонок мобильного. 14:20. Ответить на звонок мобильного. 14:25. Ответить на звонок мобильного. 14.30. Ответить на звонок мобильного. 14:35. Ответить на звонок мобильного. 14:40. Ответить на звонок мобильного. 14:50. Загрузить изображения для работы. 15:00. Матернуться. Ну конечно же… конечно же комп подвис! Еще бы ему не подвиснуть от такого напряга и загруженности. Не сохранился, ну да ладно… тут немного сделать заново. Ну и, конечно же, ни виртуальной, ни постоянной памяти на нем не хватает. В компьютере фотографа ВСЕГДА не хватает места на дисках… даже если память будет равна используемому ресурсу Пентагона, для фотографа ее все-рано будет МАЛО-О-О-О!!! 15:05. Принять решение перезагрузить компьютер. Ни разу не удивиться тому, что все это время квип был в режиме связи с коллегой – фотографом., а ты говорил с кем угодно по мобильному, делал всякую ерунду, бродил иногда, и не помнил про квип. Он тоже не помнил. Фоторафы никогда не помнят, что позвонили друг другу поболтать. Они продолжают молча заниматься своим делом. Но очень-очень важно оставаться на связи. А вдруг, срочно пригодится. 15:10. Снова включить комп. Попытаться найти свободное место на диске. Обломаться. Попытаться найти его на дополнительном внешнем винчестере. Потерпеть фиаско. Поискать файлы, которые, не особо то нужны, и их, в принципе, можно было бы удалить. Даже поискать папку, которая удаляется в самую-самую последнюю очередь, тогда, когда уже крайне важно освободить место для врагов RAW -формата. Таки не найти папку «Порно» (возможны варианты названий,… у меня она подписана как «Мультики»). Следующие несколько часов еще 100 раз перезагрузить компьютер. Важно, во время каждой перезагрузки, выходить на перекур, чтобы расслабиться. Даже если ты туда выходил три минуты назад. 18:00. Дико, просто дико жалеть о том, что согласился на этот геммор с баннером. Лучше бы фоткал сиськи!!! 18:30. Поехать на вечернюю, студийную съемку. 19:20. Вспомнить, что снова забыл выключить телефон. Вспомнить обязательно в момент, когда модели только вошли во вкус процесса. Вспомнить от настойчивого вызова. Подойти, чтобы выключить. Увидеть СМС от своей девушки/мужчины (снова, зависит от предпочтений героя) следующего содержания: « Ну что же ты, с*ка, трубку не берешь, я тебе звоню, с кем ты шляешься?». Перезвонить. Истерика штука неотложная, незачем давать ей шанс на существование. 19:30. Поизвиняться перед заказчиками. Продолжить съемку. 21:30. Прилететь домой с целью немедленно доделать «полюбившуюся» рекламмку. 21:35. Ответить на звонок своей девушки/мужчины, и принять на себя весь груз обвинений в том, что она/он не видела/л тебя уже ЦЕЛЫЕ сутки, а ты, падлюка, нашел себе работу на вечер!. Быть посланным в грубой форме. 21:40. Зайти в спальню за валерианой. Застелить постель. 21:50. Работать, работать, работать!!! Одной рукой работать, второй есть бутерброды (ага, наконец-то можно и поесть… ну как поесть… подкрепиться!), третей пить кофе, четвертой отгонять кота от монитора, пятой отвечать на звонки. 1:00. Поучить 1000 СМСок от своей девушки/мужчины. Смысловая нагрузка должна быть примерно следующей: «ну что же ты, собака, не звонишь со мной мириться?». Но, ни в коем случае не отвечать. Потому что: «я гордый, и я, к тому же, очень занят. Все! Некогда, и незачем! 2:00. Заметить, что настрой в СМС изменился на: «Ну прости-прости», и «что с тобой? Я волнуюсь…». 3:00. Получить очередную СМС. Пожалеть. Перезвонить. Быть посланным. Принести с холодильника пол-ящика пива. 4:45. Закончить работу. Потянуться. Протереть глаза. Взяться за больной желудок. Пообещать себе твердо, и 100%-но с завтрашнего дня: не курить, не пить, употреблять исключительно здоровую пищу, домашнего приготовления, спать 8 часов в сутки, и даже заняться утренним бегом, наладить свои отношения с девушкой/мужчиной, начать ходить в спортзал, бассейн, найти хорошего массажиста, наконец то, поехать к маме с визитом, а еще начать копить деньги на автомобиль! Точно! Продать все ненужные объективы, оставить парочку ходовых, и взять кредит на авто. Надоело таскать на себе через весь город целый комплект этого фото-оборудования. 5:00. Принять душ. Расстелить постель. Поставить будильник на 6:00. На 6:00, потому что завтра, б**дь, надо переснять рассвет снова!!! 5:01. Подумать: «как же я люблю свою работу! Она у меня самая-самая родная, и не на что ее не променяю!». Уснуть за три секунды.
LAN54, Уровень с креплением под башмак камеры? Ну да, популярная штука, продается во всех фотомагазинах. Думаю, её все видели, а у многих присутствующих, знаю, она есть. В чем юмор?
если не секрет, а как им пользоваться? у меня не получается смотреть одним глазом в видоискатель, а другим поочередно на объект съемки и на уровень (да даже просто на уровень не получается, если честно ) со штативом понятно, но так проще сразу штатив с уровнем иметь
2-килограммовый гироскоп диаметром 52 см, вращающийся со скоростью 60000 оборотов в минуту, никаким уровнем не заменишь, можно даже и не пробовать. С тех пор, как я приобрёл себе гироскоп, проблема наклонных снимков перестала меня беспокоить. Чуток тяжеловато, но оно того стоит
http://dvurushnik.narod.ru/aboutme.html не совсем понял- юмор это или нет.. кажется совсем даже не юмор... кто-нибудь это видел ?
inko, шикарно!!! Советы молодым отличные Для Волгограда маршрут "стрелочка - медный - спас - атланты" надо заменить на "аллея героев (вечный огонь, ёлочки, клумба) - ротонда - набережная". С недавнего времени еще планетарий