Поддержу баяниста. 1. Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так,среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать. Да. Интереснее. Эу, это пишет блондИнка, Крис меня зовут... Ну, по телевизору видели... 2. Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитываяпункт 1. Эу, мне так приятно чувствовать себя концентратом... Это такое умное слово. 3. Вы можете сообщить точную информацию в ответ на наш запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно. Эу, мои подруги умные, но бла-бла-бла люЮбят... А точная информация мне иногда так важна... Но кто из них может сказать, в какой из моих гардеробных моя розовая сумочка? А мой мужчина моОжет! Он говорит: "Иди ты!" - и я понимаАю, что мне в даАльнюю гардеробную! 4. Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое. Эу, я тоже тискаю своего мужчину. Неразборчивое бурчит, смешной такой - называет меня спросонья то Анжелой, то Лаурой. А я смеюсь - я же КриИс! 5. Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра.Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего. Эу, мой мужчина отличается от себя вечернего. Утром после его противного вечернего делового ужина работница Зина надевает на него туфли, а они ему так к лицу! Вечером он босой приходит, после текилы разувается и забывает обуться... 6. Вы, не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно изацикленно на рецептах, как большинство из нас. Эу, мой мужчина тоже умеет готовить! Он говорит: "Зина! Сделай завтрак!" И Зина почему-то готовит. А когда я говорю: "Эу, Зина, сделай завтрак!", она говорит: "Сдохни с голоду, чучундра, все равно твой листок салата на тарелке тебе не поможет, ломает даже сервировать!" 7. Вы – сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность. Эу, ну, я не знаю про шкаф... Хотя, когда у моего мужчины был экзестенциальный ужас (и чего испугался, пришли какие-то люди и включили паяльник, поговорить хотели), он залез под встроенный шкаф... Эу, он, наверное, сильный. 8. Опять же гвоздь там вбить, сумки принести... Электрика-сантехника, колеса,инжекторы... Эу, я тут не все слова знаю. Хотя слышала. Когда машина поломалась - какой-то мужчина заглянул в этот... как его... капот и сказал: "Тебе в голову хоть гвозди вбивай, все равно не поймешь, где колеса, а где инжектор". Он был злой. 9. Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей,не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках. Эу, мой мужчина никогда не копается у меня в карманах и сумочке, это делает его охрана. А когда они следят а мной зимой, то мерзнут и хнычут, а я нарочно пью кофе четыре с половиной часа в кафе...
Кисёна, как говорится, на любителя Кому-то нравится. я её посты не читаю, если "слишком многа букав". Видимо, сегодня клиент попался молчаливый, не с кем было поговорить
Чик_Аттила, а собс-но в чём смысл топика - вы защищаете мужчин, или смеётесь над Катюшкой24? чёт, я не врубилась
Я так думаю - восхищается Катюшкой и рад, что такие женщины еще остались, а не возомнившие из себя сплошь и рядом стервы-феминистки