Demiurg Ты прав. Просто это слово уже настолько "затаскали", что порой приходится пояснять, что это Любовь (в истинном или в твоем ) понимании, иначе ей припишут какие-либо неприемлемые тобой, но приемлемые обществом, свойства и не поймут то, что ты хотел сказать.
RomanticGirl , обчно под чистой любовью понимают отношения только духовные, не обремененные интимом и ревностью. Ты любила кого-нибудь "чисто"? Итак, пусть , ты так уже любишь. Все - ему, ничего - себе. Он улыбнулся - ты в экстазе. Он загрустил - ты рыдаешь. И ничего не требуешь взамен. Он говорит : "А я тебя не люблю, пошла вон, освободи кровать, ко мне Манька счас придет". Твоя вечная, чистая, бескорыстная любовь , что станет с ней?
Роберт Я уже сказала что значит чистая любовь для меня... А про ситуацияя с Манькой: Если ему не нужна моя любовь, я не буду ее навязывать, потому что иначе это уже будет для меня, а не для него. Пусть он будет счастлив с Манькой! Другой вопрос, если он хочет быть и с Манькой и со мной, тогда боюсь ему придется выбрать и опять же это будет лучше для него, потому что в таких отношениях я не смогу сделать его счастивым (я пока не готова принять модель шведской семьи). А вот с этим я не согласна. Ему нужно чтобы я рыдала? Врядли. Тогда это эгоистично с моей стороны, поэтому рыдать я не буду, лучше попытаюсь ему помочь. В крайнем случае - могу взгрустнуть с ним немного А ревность - она же связана прежде всего с желанием обладать человеком, следовательно чистой любви она не свойственна. И еще: унижаться я в любом случае не буду, и это очень согласуется со всеми моими суждениями. Кому может привести счастье общение с унижающейся, несчастной девушкой? Только душевно нездоровому человеку. А если допустить, что я полюблю такого человека, то я постараюсь его вылечить (и уж явно не потакая всем его причудам). Ну как моя трактовка на этот раз?
Надо придерживаться общепринятых определений. Насчет Маньки. Значит, есть пределы твоей любви. Ты не можешь ему дать все, просто любить. Ведь он станет несчастным, если ты его бросишь. И несчастным, если придется бросить Маньку. Следовательно, своей неготовностью к шведской семье ты наносишь ему вред. А это признак "нечистой" любви. А разве ты не хочешь, что бы он был только твой? Выше ты подтвердила, что любить его сможешь только если он - твоя собственность. Ты будешь страдать. А это начало ревности. Признак "нечистой любви". А если не вылечишь? Ему нравится писать тебе на лицо. Ты позволишь ему быть счастливым? Не позволишь. Сделаешь его несчастным. Это ещё один признак "нечистой любви".
Роберт А если я с ними не согласна? чтож мне теперь новый язык выдумывать? Лучше я уточню, что я понимаю под тем или иным понятиемю А свое понятие "чистой любви" я излагала. ранее в этой теме я говорила, что Чистая Любовь - это идеал, и как всякий идеал нудостижима, а нужна лишь для того, чтобы к нему стремиться! Я считаю, что никто из людей (не будем здесь касаться темы Бога) не может претендовать на абсолютную объективность. Если я считаю, что мои действия, хоть и делают его несчастным в данный момент, могут принести ему счастье в долгосрочной перспективе, я буду продолжать. А вообще такой ситуации у меня не было, поэтому не могу утверждать, что я решилась бы взять на себя ответственность решать что лучше для другого человека (особенно настолько отличного от меня). А если такая ситуация возникнет, я верю, что я почувствую, что надо сделать. Может, и в вопросе со шведской семьей я поменяю свое мнение столкнись я с такой ситуацией.
Просто Любовь (как я ее понимаю) она выше всего этого. Такой вот пример. Допустим, я не люблю, когда меня толкают в трамвае. Но я выше этого,т.е я решаю эту проблему в текущем порядке (когда отойду, когда замечание сделаю и т.п.), но я не думаю об этом дни на пролет. Более того, если я нахожусь в нужном "настрое" (т.е. не летаю в облаках, а "фиксирую" органами чувст реальность вокруг меня + положительно настроена к окружающим (в том числе и не дрожу от страха, что меня сейчас толкнут) + стараюсь сесть в более пустой трамвай и т.п.), то меня "почему-то" и не толкают!
ну наконец-то! Чистая любовь - недостижима. Она идеал, следовательно - это направление, куда надо идти, а не реалии жизни. А я пишу о настоящей любви. Не о выдуманном идеале. К идеалу ты идешь по дороге реальной жизни. Ни плохой и не хорошей, а такой, какова она есть. И мое беспокойство связано с тем, что мы больше знаем об идеале, чем о настоящей любви. Не пора ли наконец под ноги посмотреть, на опасности, которые нас подстерегают? А в облака глядеть надо, когда дорога уже ясна, путь широк и ты готов к любым препятствиям. Твой пример с трамваем очень показателен. Ты готова к поездке, потому и можешь мечтать. А к любви не готова. Т.е. любить можешь, но уверена, что это только приятные ощущения.
Роберт об этом я раньше еще писала... ты настолько уверен в абсолютности своего мнения? P.S. рабочий день закончился, но я еще не все сказала!
Роберт Вовсе нет. Неприятных ощущений я получила достаточно, но они не от любви, а от моего эгоизма! От того же самого эгоистичного желания обладать и быть рядом во что бы то ни стало, получать внимание и взаимность. А любовь, даже не взаимная, когда я забываю о своем эгоизме, приносит мне только положительные ощущения и эмоции. Да, любовь - это ответственность, а ответственность с непривычки довольно таки сложная вещь, но в то же время ничего в этом отрицательного нет! Да, отношения строить не легко, но любовь как раз помогает , а не мешает! Если влбленные посорились из-за того, что, допустим, парень что-то для девушки не сделал, то ими движет чистый эгоизм (Она: он Должен был это сделать! Он: почему это я Должен? Почему она на меня наезжает?), а если в этот момент они оба вспомнят, что любят друг друга, они улыбнуться и попытаются исправить положения, сделав друг другу приятное. Да, любовь получается несколько идеалистичной, но зачем примешивать к ней все бытовые проблемы? Возвращаясь к примеру с трамваем: если меня иногда толкают, я могу сказать, что вот, мол, все люди, ездящие в трамваях, злые и невоспитанные. А могу сказать, чтож сегодня мне не повезло и я оказалась рядом с тетечкой, которая, может быть, в жизни хорошая и воспитанная, но сегодняшним утром она плохо себя чувствует и потому раздражена. Зачем обобщать и смешивать одно с другим?
Ну, давай покатаемся в твоем трамвае. Когда ты не хочешь примешивать бытовые проблемы, особенности сексуальности мужчины и неизбежную обоюдную потерю влюбленности к своей идеальной Любви, то ведешь себя , словно заходя в трамвай, думаешь, что садишься в такси. Ты знаешь, что в трамвае толкаются, и ты это воспринимаешь спокойно, если только совсем уж не напирают. А про любовь не знаешь, что эгоизм - неизбежные неудобства. Ревность обязательна, измены очень и очень возможны, что будут ссоры без повода, которые не решишь спокойным обсуждением, что секс - основа любви, и им не просто надо заниматься, а ещё и заботиться, что бы его пламя не угасло, что бы мужчина продолжал тебя хотеть, а продолжала ему отдаваться по собственному желанию. И если ты не будешь рожать детей и вести как надо хозяйство - когда-нибудь любой мужчина кинет тебе в лицо обвинение, что твое место - в постели, что ты - на содержании и нечего ему указывать. Что в семье всегда только один хозяин. И любовь хороша и врозь, а в семье законы экономические.
Я тут накатала все что я думаю по этому поводу и меня выкинуло из И-нета!!!! Так красноречиво больше не получитьсяТеперь буду кратко! может оно и лучше. Мысль 1 (самая главная): Любовь - это большой, ежедневный духовный труд (а то, что с неба падает - это влюбленность) во имя счастья любимого. А труд может быть трудным, а может быть просто сложным, смотря как к этому подойти (в первом случае настрой негативный, во втором позитивный и ответственный). Поэтому мое представление о любви вовсе не инфантилльно и не поверхностно. Мысль 2: если два человека любят (читай:духовно трудятся), то все остальное они смогут решить - и бытовые проблемы (потому что для них это не проблемы, а все го лишь неизбежные препятствия - преодолели и пошли дальше), и пламя секса не надо поддерживать (что его поддерживать? - когда любишь, то полюбому стараешься и выглядить привлекательно и все остальное) Мысль3: Семейные отношения - это вопрос сложный (тут у меня опыт только теоретический ), но одну и ту же проблему можно решать по разному и с разной целью (результат может быть похожий, а может быть и разный). Т.е. либо цель семья (секс, бесконфликтные отношения и т.п.), либо - любовь и счастье любимого человека, а проблемы одни и те же и решать их приходится и в том и в другом случае, только во втором они не так тяжело воспринимаются (потому что они - второстепенны)
Из личного опыта...Есть она зараза-любовь..))))Не аналог счастья-увы..ибо не факт что взаимна....Есть...Тупик...я была полной дурой когда раньше осуждала Каренину...Ну..."Гроза" там...и т.д.Любовь.,как стихия,не вспышка ,а стихия-сродни искусству..это на всю жизнь...это иная частота восприятия..Просто столкнувшись с этим однажды,невольно будешь сравнивать с этим эталоно бытовуху,которая уже никогда за ней не угонится.Ну для меня так..Дети...Подвох.Однако...Дети иная ментальность-долг,но не дополнение себя...Радость отдачи,но не восполнение затрат психики.
RomanticGirl , всегда, прежде чем отвечать тебе, я представляю, что говорю с иностранкой. Настолько все перемешано. Не разложено по полочкам. Вот, смотри сама: 1 мысль. Перечитай мой пост выше. Там сказано, что влюбленность - это начальная фаза любви. Часть любви. Самая страстная. И во время её влюбленные просто наслаждаются обществом друг друга. Они не трудятся не потому, что влюбленность - это поверхностно, а потому, что время реальной, трезвой оценки партнера ещё не пришло. Когда пелена с глаз спадает и розовые очки сняты - вот тогда и начинается собственно Любовь. Время притирки, неизбежных ссор, выяснения, чьи приоритеты важнее. Не надо так снисходительно относиться к влюбленности - это время, которое потом супруги всегда вспоминают, как самое счастливое. Ты, вследствие своей молодости и отсутствии опыта ещё ни разу любви не испытала. Для этого надо прожить с человеком под одной крышей года три, не меньше. А то, что в твоей жизни было - это влюбленности разной длительности и яркости. 2 мысль. Точно знаю, что, не смотря на самую великолепную любовь - многие проблемы не решаются. Они отодвигаются на второй план, но остаются. Поверь, любовь помогает их решить, но не она решает. Есть особенности характера, привычки и стереотипы, заложенные с детства, которые невозможно исправить. Ни психологами, ни родителями. Разве что лоботомия поможет. Пары зачастую расстаются из за неразрешимых проблем, продолжая друг друга любить и жалеть, что так и не смогли найти решение. Секс. Есть проблема привыкания. Я столько писал здесь об этом, что ограничусь лишь напоминанием, что секс - это основа мужской любви. Ты, возможно, так не думаешь. Тебе трудно это понять. Но попытайся сейчас, прежде чем будущий муж начнет избегать близости с тобой. 3 мысль. Семья и любовь - понятия из разных плоскостей. Первое - экономическое образование, способ совместного существования ради воспитания детей, а второе - чувство, которое мы испытываем к человеку противоположного пола, имеющее сексуальную основу. В семье может и не быть любви, и тем не менее такая семья будет устойчивой. С учетом этих определений пересмотри свою третью мысль.
Роберт А тебе не кажется, что у нас просто полочки разные? Я в принципе твои полочки вижу, но не могу я жить по ним, у меня все по-другому! Но тоже по полочкам! (хотя отдельное спасибо тебе за то, что некоторые из этих полочек я осознаю благодаря нашей дискуссии - все как-то действительно упорядочивается. А вообще все "спасибы" я тебе потом в твоей темке в Разном выскажу Насчет влюбленности - не спорю и не умаляю ее важности. Но дальше, смотри: Значит, все-таки Любовь - это нечто отдельное от всех этих бытовых проблем! что я и говорила. (А насчет проблем - я пока не знаю (ни в теории, ни в практике) таких проблем, которые нельзя было бы решить при помощи любви (если говорить о более-менне душевно здоровых людях). Ну это ладно, спорить не буду, поскольку опыта действительно мало.) Возвращаясь к любви - если это нечто отдельное от всей бытовухи (или я неправильно тебя поняла?), то тогда почему любовь - это только после трех лет совместного проживания? И еще важный вопрос(!!): какое место в любви, по твоему, занимает самоотдача и стремление сделать любимого счастливым? А то я столько об этом говорю и так и не поняла, согласился ты с этим моментом или нет. Или все-таки секс важнее? Важности секса я несколько не умаляю. Но оставим эту часть любви (пусть даже она занимает 60% ) для итима, а обсудим остальное (пусть это даже 40%). Гость Хорошо сказано! да, действительно, стихия...
" А все таки она вертится" - сказал несчастный, сгорая в пламени инквизиции. Верил же. Вот и я верю, хотя доказательств мало.
Гм... Бытовуха - это бытовуха.Это носки на столе и сгоревшие блины. А ссоры, выяснение, кто главный, проблемы сексуального привыкания - это часть любви. Оборотная её сторона. Как бытовуха оборотная сторона совместного проживания. Бытовуха есть и в период влюбленности, но она не замечается, а потом становится запускающим механизмом, толчком для выяснения отношений. Одно накладывается на другое, но это разные явления. Понимаешь, любовь как роза - без шипов не бывает. Но не быт - разрушитель любви. Это миф. Расхожая фраза. Вспомни, ведь есть другая народная мудрость - с милым рай и в шалаше. Быт - это для любви, а шалаш - это для влюбленности. Сначала и шалаш - рай, а потом выясняется, что трехкомнатная квартира лучше. Нет резкой границы между любовью и влюбленностью. Но через три- четыре года влюбленнсть полностью исчезает, а любовь эти же четыре года прорастала и выросла в то, что приходит на смену влюбленности. Но может и не вырасти. И пара распадается. Тогда говорят - любовь прошла. Нет, она просто не появилась. Проблемы совместимости оказались непреодолимыми. Вы не смогли стать близкими родственниками, друзьями. Огромное место. Но самоотдача не отрицает ревность. Механизм таков: мы считаем любимого собой. Отождествляем его с собой. Мы хотим, что бы он чувствовал то же, что и мы. Улавливаешь? Любимый - это твое отражение. Вы, как зеркала, отражаете друг друга. Он - это ты. А раз он - это ты, то если он начинает смотреть на другое зеркало, то перестает смотреть на тебя. Часть тебя становится чужой. Тебя разрезали. Больно? Ещё как! Вот тебе и ревность. Хотя самоотдачи - хоть отбавляй. Это нарямую касается секса. От него никуда. Потому, что ревность - реакция на возможную или реальную измену. Тело и желания любимого - твоя обственность потому, что он- часть тебя. Изменил - сделал грязным твое тело. Понять, что он продолжает тебя любить, не смотря на измену, нелегко. Пока не придет мудрость. Пока с глаз не спадет пелена и ты не будешь способна принамать партнера реально. Мужские, а иногда и женские сексуальные желания - неподконрольны разуму. Ограничиваются, но как пар в котле, способны взорвать все вокруг, если не ослабить давление. Идеально, если сексуальность снижена. Но это не так часто встречается у мужчин. За агрессию, авантюризм, способность проявить здоровую наглость когда-то вы его и полюбили. И эта способность в нем остается. И он ощущает себя Мужчиной, пока он имеет возможность проявлять свою силу. Он не виноват в этом потому, что все это в нем заложено по умолчанию. Пока он в влюблен страстно - он не видит никого, кроме тебя. А потом ... Потом огонь надо поддерживать. И это уже твоя задача. Не зря, ох, не зря психологи считают, что если муж пошел налево - виновата его жена. Он остался прежним, а вот в тебе что-то стало не так. Парадоксально? Но факт. Тебя перестали хотеть. Нет новизны. Секс приелся. Даже от самого вкусного блюда начинает тошнить, если есть его каждый день. Грубо, цинично, обидно это осознавать. Но это реалии, как и то, что мы все когда-нибудь умрем. Мы же не рыдаем от этого знания? И к этому нужно привыкнуть, сделать превентивные шаги, подготовиться. И проживешь дольше. С любимым. Нельзя секс и любовь рассматривать отдельно. Это приводит к неверному выводу, что это разные вещи.
Роберт Не согласна. Совершенно разные чувства. Несопоставимые ощущения. Проходит время и многие думают и говорят: "Боже мой, почему человек так изменился? Ведь влюблялась(сь) совершенно в другого. Куда делся тот (та), что с ним (ней) случилось?". И зависит это не от того человека, а именно от вас, вернее от ваших ощущений влюблённости и любви. Влюблённость закрывает глаза на многое и оправдывает тем, что ещё не знаешь всех характерных черт человека, а любовь. Любовь, наоборот, открывает глаза на многое.
Не верю, Роберт! Если сравнить, как себя ведут самки и самцы чуть более примитивных видов, нежели мы, а это легко увидеть, практически у всех млекопитающих видны две стратегии поведения. Мужская: оставить как можно больше потомства, для чего попытаться оплодотворить как можно большее количество самок. Женская: совокупляться только с самым достойным самцом из имеющихся в наличии, а недостойных отвергать. То есть, самец готов заняться сексом с любой симпатичной самочкой, так как его биологическая цель - оплодотворить максимальное количество самок. Самка же не позволяет заниматься с собой сексом самцам недостойным, ущербным и неудачным. В непонимании этих стратегий состоит проблема многих замужних женщин, когда мужчина ей изменил. Они понять не могут, что он нашел в той страшненькой и тупой конкурентке, чем она лучше? И никак не могут понять, что мужчина не ищет лучше - он ищет другую. Hо если изменяет женщина, то она точно нашла кого-то лучше для нее. Вот так-то. Как все просто, если знать предпосылки! Именно таким способом и происходит половой отбор у приматов:каждая самка выбирает только наиболее достойных половых партнеров, а самцы готовы заняться сексом с большей частью самок, но после ногочисленных отказов часто вынуждены просто искать хоть какую-то самочку, которая согласится заняться с ними сексом. Почему природа пошла по такому пути? Потому что такой половой отбор - куда более быстрый и динамичный способ отбора,нежели отбор,подразумевающий смерть наиболее неприспособленных особей. А на какие черты самца смотрит самка? Как она определяет достойного ее самца? Похоже, она просто ищет наилучшего из окружающих ее самцов. Hо как она тогда узнает наилучшего? Ей приходится смотреть на следующие признаки: - Популярность у других самок. Уж если он другим нравится, значит, он, действительно, такой достойный. Таких крутых самцов маловато, на всех "дам" не хватает. Поэтому он не будет бегать и угождать этой конкретно самочке, он не будет уижаться и просить - у него выбор как раз достаточный, и он просто перейдет к следующей, подходящей по внешним данным. А самец, ей угождающий - явно не пользуется популярностью у других; то есть, второсортен и сгодится лишь в случае, если все другие самцы уже заняты. Увы, для эволюции какие-то несколько десятков тысяч лет, которые человек является Homo Sapiens, человеком разумным, - это ничто, только миг... И при всей своей разумности,образованности, культуре - мы во многом похожи на тех самых обезьян и прочих млекопитающих, как бы нас ни тешила мысль об обратном...
РАДАсть , получается, что в ситуации, когда в группе одна самка и десять самцов, она так и не сможет сделать свой выбор? имхо, твой аргумент - второстепенный, и выбор происходит по множеству других критериев - силе, смелости, месту в мужской иерархии...
Залетный гость Если такое будет, будет выбирать самец. У него привеллегированное положение. Но, согласись, что в жизни твоя схема нереальна и утопична. Для этого нужен необитаемый остров. Вернее, обитаем он будет только лишь этими одиннадцатью.
РАДАсть Роберт подразумевал иное. Он имсел ввиду что нет четкой определнной границы между стадиями влюбленности и любви, вечно трудно уследить когда одна стадия сменяет другоую (при условии что смена стадий вообще имеет место а не конец отношений вообще). А разницу между самим понятиями здесь уже несколько страниц обсасывали.
Demiurg , она считает, что влюбленность - это короткая страстишка, а любовь - страсть, охватывающая на годы. Но и то, и другое - влюбленность, но разной степени силы и протяженности во времени. РАДАсть , пять баллов за начало по лекции по этологии, а вот с отбором - неувязочки. Половой отбор не более динамичен. Это сырой, слепой, первичный отбор. Как стрельба по воробьям. В кого-то попадешь, но в кого - дело случая. Самки при выборе партнера руководствуются двумя критериями - лучший отец ребенка и лучший воспитатель ребенка. На практике - это разные люди. Самые активные, лучшие производители - редки, малочисленны и сами являются объектами охоты со стороны женщин. Такие мужчины не пользуются никакими методами привлечения, им достаточно просто поманить пальцем. Подарки? Какие подарки, если у них огромный выбор желающих переспать с ними да ещё и самим доплатить. Это пример генетического отбора. А вот от воспитателей как раз и требуется покладистость, верность, подарки, демонстрация преданности и возможности прокормить потомство. Таких мужчин - большинство. Это пример социального отбора. Какой вывод напрашивается? Когда женщина ищет спонсора по жизни, защитника-крепкое плечо - она ищет мужа. Если мужчина начинает добиваться внимания женщины - он действует как тот, кто претендует на роль мужа. По крайней мере, так это воспринимают женщины. Таким мужчинам сами женщины на шею не вешаются. Продемонстрируй состоятельность - и ты их клиент. Эта схема вовсю используется женщинами для увеличнения своего благосостояния. Но это - пена, игра не по правилам, и общество по праву называет таких женещин стервами. С другой стороны, и мужчины часто используют приманку из подарков для введения женщин в заблуждение, иначе им просто не дадут. Хорошо, если заключен чесный контракт на приобретение сексуальных услуг, но в жизни очень часто используется схема обмана недоговорением правды. Обсыпал подарками, а, оказалось - поимел и бросил, тогда как женщина считала, что подарки - только начало отношений и демонстрация возможностей для будущей совместной жизни. Или женщина подарки приняла, а ни интима, ни совместной жизни не захотела. Не смотря на то, что Ржевских мало, на деле оказывается, что только малая часть мужчин Ржевские для всех женщин. Есть переходные формы. Одни мечта для многих, другие - для единиц. Надо искать. И самый верный способ - не дарить дорогих подарков, не давать надежду на будущее. Иначе женщина влюбится, как в возможного мужа - и тогда начинаются проблемы с непониманием. Если только сам мужчина не заинтересован в серьезных отношениях. Но тогда есть большая вероятность нарваться на "пожирательницу мужчин". Дорогие подарки можно дарить после выяснения, какими именно чувствами руководствуется женщина. Сможет ли она любить тебя и без подарков. Ржевский ли ты для неё. Но это правило, конечно, не распространяется на подарки-пустячки. Как ребенку мы даем мороженое, чтобы понравиться, так и шеколадки достаточно для знакомства. Если мужчина женщине действительно нравится, как Мужчина, как самец, ради секса, ради самой любви, ей будет все равно, чего он дарит, чего говорит, как выглядит. Зов природы, сигналы феромонов, могучий инстинкт толкнет её в мужские объятия ради слепой страсти. Мужчина хочет секса? Хочет. А вот женщина - не всегда и не со всеми. Ищите женщину, для которой вы представляете именно сексуальный интерес, если ищете именно секса. Подарки, долгое ухаживание скажет женщине, что вы её любите ( в её понимании - хотите провести с ней всю жизнь). А это не всегда отвечает мужским интересам. Ведь он, как написано Радастью выше - должен осеменить много женщин. Не сможет же он на всех жениться, кого полюбит?
Роберт Во-первых, Роберт, ты сделал неправильные выводы. Я так не считаю. Во-вторых, я разделяю любовь и влюблённость, так как писала выше, что считаю их совершенно разными чувствами. Demiurg Объясни, пожалуйста, как можно видеть разницу между любовью и влюблённостью, то есть, между совершенно разными вещами и при этом не замечать чёткой границы их разделения? Ну как? Граница эта есть. И упрощённо её можно показать схемой: Влюблённость->притирка друг к другу->Любовь. И вот этот период притирки - самый яркий и не может быть незаметным. Он и есть граница между влюблённостью и любовью. Вспомните, кто любит или любил. Всё идёт хорошо, но в какой то момент что - то ломается. Начинаются капризы, сорры из-за мелочей, обиды. Я не знаю таких пар, кто бы этого не проходил.Это и есть эта грань. И если вы сумели её пережить, то за ней начинается самая настоящая любовь. Если нет - следует расставание. И по времени у каждой пары все эти этапы протекают индивидуально. Во-первых, когда женщина делает свой выбор она смотрит на мужчину как на объект сексуально привлекательный, а не как на самца-оплодотворителя. А именно это я и описывала на примере отбора. То есть, если мужчина нравится многим женщинам, то и она уже будет присматриваться к нему и конкурировать с другими женщинами. И это далеко не дело случая, как тебе опять кажется. Не путай, говорю ещё раз, мужчин и женщин. У мужчин так происходит, но не у женщин. И, конечно, если он будет признан лучшим, ему стоит только поманить. ЗЫ.А вот по поводу подарков вообще не поняла. Зачем ты их и сюда ещё приплёл?
Эта последовательность начисто отрицает само существование такого феномена как платоническая лбюовь, любовь на расстоянии. Хотя науке такие факты известны.
Радасть, не забывай, влюбленность и любовь - суть одного процесса. Они перетекают друг в друга плавно и границы четкой между ними не может быть априори.
otello Это влюблённость ошибочно названная любовью. Любовь очень тяжёлое чувство, включающее в себя не только восхищение и жизнь в розовом свете, это ВСЁ. Понимаете, нет?