Зависимость любовная

жаль, на форуме их не разглядишь.

 

Естетственно - дык у меня их вокруг вполне прилично, так что умирать не приходится).
А форум.. ну что же форум - разве проблемма оценить обьект при очереднои встрече? (Кстати 100 лет не был.)

 

Мда, Panda вы и правда перечитали книжек. Я не самоуверенный, лиш в плане отношений и пары троики чего нить еше я могу сказать чтото свое, из опыта, и я это говорю.
Потому как - читая книги, люди забыли, что можно еше общаться лично. Уверенн если бы многие хотябы УМЕЛИ рассказывать чтото из своеи жизни - было бы намного меньше непонимания между ними.
Считаю что результат публикаций моих - ровно настолько полезен чтобы не лениться написать. Цитировать чужое при первом же удобном случае - я никогда не стану, по краинеи мере пока не переживу на своем опыте.

 

тогда не пишите, что в книге пытались просто разобраться в написанном...Если ищите ответы, значит испытываетет в них потребность. На самом деле, полезных книг очень много, но мне кажется, и женщина и мужчина, всегда пишут свою книгу с нуля! Вы пробовали?

 

Я не буду с вами спорить по поводу количества. Но ваш вывод по этому поводу - неверный, неизвесто кто из нас прочитал больше, вы или я, в некоторых областях я вам могу дать большую пребольшую фору, как в теории так и на практике.
Неспорю - может случится и наоборот.

Ни одна книга не дала того что дала мне моя пока еще весьма короткая жизнь, и все что я вам в частности говорю, это мои опыт, а не какого нибуть автора, я не считаю его идеальным но он проверен на практике мною и многими другими людьми которые мне его передали. И я благодарен за то что могу им делиться.
Если вы хотите чтобы я поделился мыслью из книшки - это можно устроть вполне, да только в РЕАЛЬНОИ жизни - не это помогает в первую очередь. Потому что не бывает шаблонных ситуаций особенно в таких местах чудных - как общество человеков и отношения межличностные.
Что и говорить - пафосность оставим публике - пусть сами решают кто из нас пафосный.
Если мои посты вас раздражают - просто не пишите в ответ ничего, вам я их тоже больше адресовать не буду. Можете спокоино пересказывать публике учебники.

добавлено через 5 минут

Вот это да, вот это текст вы выдали Кушинкина.... НЕ ОЖИДАЛ. Вот это я называю четким и понятным без формул изложением сути. Это и есть личное мнение - некий, какои бы ни был - опыт.
Браво, с меня даже хмель сошел после вечернеи пирушки.

добавлено через 7 минут

Вам просто так легче, легче прочитать в книге почему и кто как делает - нежели разобраться самостоятельно в конкретных отношениях с конкретным человеком. Или может вам жалко времени.

 

на чтение книг и разбирательство в написанном, думаю тоже уходит не мало времени.

Чужой опыт конечно полезен, но на счет "интереснее" вы по-моему лукавите. У каждого своя дорога, может вам и вправду что-то дало это чтиво, тогда можно за вас порадоваться. Но что-то сомнительно мне..Человек, обретший ответы в книге, не стал бы писать о своих сомнениях в её содержательности на форуме, и выносить это на всеобщее обсуждение.
Если вы любите учиться на чужом опыте, в принципе, многие темы форума, будут горзадо интереснее любых книг!

 

Хотелось бы вернуться поближе к теме.
Заодно "помирить" OpenBoy и Panda.
Я - живой пример того, что правы оба. Не вполне благополучное детство (недостаток общения, нужности, внимания родителей) - замкнутость в годы юности, опять-таки недостаток общения... итог - живу с мужчиной, который выбрал меня сам (действительно, "комфорт": не надо было самой что-то предпринимать, все решилось само собой).
То, что написала Panda о женщинах, которым не везет в любви, практически на 100% обо мне (уже за то, что я поняла это, спасибо вниманию Panda к книгам ).
НО, такие отношения ПЕРЕСТАЛИ устраивать меня. Но я не знаю, как изменить ситуацию. Как писал OpenBoy, я боюсь начинать сначала, не умею близко общаться с мужчинами (окромя своего ), но жить так, грезя "прекрасной любовью", которой нет, НЕ МОГУ!!!
Что делать-то? Мужчины и женщины, которым везет в любви, подскажите!!!!!!

 

Это я предыдущее сообщение писала.

Еще кое-что спросить хочу: какие мужчины выбирают "женщин, которым не везет в любви" (о таких женщинах на первой страничке Panda хорошо рассказала, а потом и OpenBoy добавил).

Черт-возьми, каков же портрет тех, кому я, увы, нравлюсь... Что их во мне привлекает?

P.S. Написала "увы", т.к. счастья отношения не приносят.

 

Не могу говорить конкретнее пока, неготов - рабочий день всетаки, но по поводу последнего вопроса, такие как я выбирают как вы их назвали "женшин неудачливых в любви".
Но "неудачливых" - это вы зря так считаете, вы очень удачливая на самом деле, просто чтото естественно необходимое в жизни таких как вы - отсутсвует, по причине неподготовки к отношениям.
Родители мало общались... (не наставляли мало а именно мало общались, или навязали вам чтото лишнее), отсутствие инициативы в отношениях, вы ожидаете развития... (не подумаите что так все жестко и определенно, может я и нерпав ). Как правило большую часть мужиков, имеющих желание кроме как трахнуть, завести еше какие то более близкие отношения - это все отпугивает. Даже тех кто просто хочет секса - отпугивает, если не глуп, потому что заранее знают они - не смогут вам дать того что вам нужно кроме секса, а следовательно - либо ктото боиться сделать хуже, боольшая же часть - не хочет лишнего гемороя в виде необходиммости разбирать оставленную на произвол личность. Таких которые смогут вам подоити мало, но в результате если наидется - вы будете счастливее всех на свете.
В вашем случае - самый верный выход подождать как будут естественно развиваться события, а тем временем искать НЕЧТО, что не даст вам при этом иметь такие сильные эмоции и переживания, надо их как то скомпенсировать общением - более широким чем было у вас до. Более разнообразным, более насышенным переживаниями ДРКГИХ людей.
Наверняка у вас есть подруги, имеющие интересы разительно отличающиеся от ваших (к примеру вы больше домоседка, они болше компанеиские, непротив погудеть в хорошеи компании). Попробуите положиться на их интуицию если считаете что эти подруги - надежные (бетон!) люди. Влейтесь неспеша в другую жизнь. Возможно вам там не особо понравиться с превого взгляда, но если быть внимательным - вы наидете хороших людеи с другим опытом жизни, и это будет полезно. Главное все это не делать с бухты барахты, прислушаитесь к своим ощущениям и предпримите то что согласно им - допустимо.
Пока вы будете этим заниматься - встретите с очень большои вероятностью человека который сможет дать вам то что нужно (дать - образно).
В кратце - вам просто сложнее наити вашу пару, неудачнои вас назвать трудно, с учетом того что вы дошли самостоятельно до написания темы в форум - большая часть похожих случаем на вас женщин - этого так выразительно сделать не могут. Так что вы по своему уникальны).
Если хотите - можно отдельно все это обсудить как нить, думаю у меня может что-то полезное наитись в эту тему.

 

OpenBoy, спасибо за теплые слова ободрения. Приятно все ж читать, что человек я "не конченный":

Зря Вас в безграмотности упрекали, Вы оч. тонко все чувствуете! Подписываюсь под каждым Вашим словом:

И насчет общения - у меня тот же вывод, давно-давно к нему пришла (обстоятельства неблагоприятно складывались, поэтому оставалось только в мыслях). И в ближайшие месяцы реализовать не получится: загрузка на моей, действительно, "замкнутой" работе такая, что продохнуть некогда. В том числе и посты писать, по хорошему, тоже.

Точно. Неделю назад был такой день. Переполненный событиями и радостью в жизни близкого человека, которому я помогала. На следующее утро я проснулась как вновь рожденной, никакой "любовной зависимости". Правда, хватило этой радости на неделю.
Так что этот совет непременно реализую, как только предоставиться возможность. А пока как быть?
Как перестать концентрироваться на, как здесь пишут, МПО (межполов. отн.)? Мой постоянный партнер, во многом, организует жизнь моей, как Вы говорите, оставленной на произвол личности. НО у нас никогда не было и нет "искорки", в итоге она появляется к другому (см. тему "нет названия"). Я в полной растерянности. Не могу работой заниматься. А она требует от меня полной самоотдачи (в настоящий период).
Давайте в теме общаться. Сейчас по-другому не могу.

 

У меня та же фигня - работа много времени занимает). На посты - тож как то не особо, пытаюсь сжато писать).

 

OpenBoy! Неужели оставишь без внимания мой, фактически, вопль (!!!):

Пожалуйста, помоги мне. :buket:

 

Тут все дело в партнере скорее... В отношении вас - я не могу так запросто сказать, что вам нудно делать, скорее вы сами это поимете в процессе общения со мнои может даже.. Или с кем нить еше, если не будете очень ограничиваться.
Раскажите подробнее про ситуацию, все что касаеться ваших тревог относительно нее, в событиях. Так будет легче ориентироваться.

ЗЫ. Появилось ошушение очередных шалых гостей....

 

Зря Вы так! Возвращайтесь. Ваши посты были ОЧЕНЬ кстати для меня.
И OpenBoy, мысли даже не было "шалой гостьей" стать. Как на "ты" перешла - и сама не заметила. Для меня фомат обращения не имеет принципиального значения: не о рабочих же взаимоотношениях речь идет. Если же с Вашей точки зрения, это обязывает или напрягает, или еще что-нибудь там... буду оставаться в том русле, в котором Вам более комфортно.

 

Да, конечно, потихоньку расскажу, расстянув во времени, правда, с учетом загруженности. Только в тему заглядывать не забывайте.
Пока вот, что есть в продолжение моей истории:
нет названия

 

Дело не ф формате - я сам формализм ненавижу в общении необоснованный, тут просто может кто угодно под Гостем писать) пока вы не зарегитесь.

 

Ну не важно что он скажет после того как вы ему "броситесь на шею" - важно что этим ваши отношения определятся скорее всего до конца, либо так либо так.
Главное не лезте в постель, постараитесь взять не телом (на всяк случаи говорю, а то многие считают это выходом неплохим) а наити в нем ответ СВОИМ эмоциям, и если вы не безраличны - наидете его, этот ответ с лихвои, если мужик не какои нить размазаный.

 

Мне кажется, если бы человек хотел что бы то ни было определить, он бы это сделал. Или я ошибаюсь?
Мужчина он совсем не робкий, во многом состоявшийся. Раз ни да, ни нет, стало быть говорить не о чем. Так ведь? Более того, раскрой я все карты и получи от ворот поворот, как потом к нему ходить: с низко опущенной гловой и подгибающимися коленями ?
Другое дело, что меня такой "крючок", "поводок", называть можно как угодно, сильно отвлекает. Не общаться вовсе - возможности нет. В этих условиях как "сорваться с его крючка" (узнать бы еще, на кой черт ему это надо?)

О регистрации - подумаю. Спешить некуда. Пока буду без ошибок писать. Как я посмотрю, на форумах это не сильно часто встречается, чтоб и грамматика, и орфография были на уровне.

 

То что он не робкий - вовсе ничего не значит, вы же не знаете что его побуждает так бездеиствовать.
А вот как ходить - все зависит насколько четко он определит ваши отношения после ваших слов и деиствий - если сделает это достаточно четко, вы не будете думать - как вам ходить, вы просто будете очень расстроены, но к этому надо быть готовой. Главное чтобы и он повел себя по человечески, не потребовал бы дальнейшего неитралитета, или скажем не попросил ббы его (бывают и такие кадры)))).
Поимите - вы вот счас здесь пишете и меня это существенно задевает, а любящий человек который знает вас лично, при таких ващих словах - просто не может не предпринять чтото ДЛЯ ВАС, чтото не пререосмыслить.
Веть вы говорите так искренне и от души.
Так может быть (всмысле если они дальше не проявил инициативы, не доглядел чего то в вас), если на самом деле он тряпка, либо если ему в принципе , по большему счету, плевать на вас частями.
Так что с хотьбои у вас проблемм не будет, если он все прояснит. И если не пропадете отсюда).
Если не станет прояснять - вынудите его (откроите человеку душу - если не ***** поимет и оценит), и вам будет намного легче после того как он скажет все определенно а не намеками и завтраками...

добавлено через 14 минут
Могу еше добавить - у меня счас, в нашеи паре с моеи девушкои - такая же беда, и вот примерно в чем дело как я думаю, почему я неопределился.
У меня до этого - была девчина, как вы говорите - с искрои между нами. Еи я мог сказать "люблю" и был готов на очень многое. Но по ряду причин не сложилось и теперь ни к кому неполучается такого же отношения или лучше. То есть все что угодно, даже женитса - да, на моеи которая счас... мне досталась ну просто шик девчина. Но еи вет ьэтого нехватит, такого отношения с моеи стороны.
Как раз с неделю как вопрос окончательно назрел, и со своеи стороны - я еше не решил как поступить, и решить именно мне придется, и повертте - это очень трудно. Для того чтобы говорить люблю - мало чегото в неи, нехватает для меня, для того чтобы расстаться - я можно сказать сам нуждаюсь в неи, привык может, а она - вообше относиться ко мне как никто больше, я чувствую себя предателем, если честно.

 

Догадываюсь: мы оба не свободны и каждый о другом это знает. Не хочешь что-то терять, когда четко не знаешь, во имя чего. Отсюда я делаю вывод, что ничего значимого он ко мне не испытывает. Так что я и так "очень расстроена", и усугублять тем, что услышу подобное, глядя ему в глаза, наверное, не готова.
Кроме того:

опыт был крайне негативный (к счастью, это было очень давно и не с ним): из меня выстряли деньги, в прямом смысле слова .
А вот это не понятно:

Поясните?

удивительно, как Вы это чувствуете. Действительно, все искренне.

в том-то и дело, не уверена я, что он "любящий". Наверное, лучшим для меня стало бы забыть его. Но как? Неужели другого варианта, кроме как откровенный разговор, который Вы предлагаете, нет?

 

так как же всё-таки правильно говорить: побери или подери?

 

Мой опыт: сейчас Вы только ЧУВСТВУЕТЕ себя предателем, а вот если свяжите свою жизнь с тем, кто не находит отклика в Вашей душе, поверьте, рано или поздно Вы им СТАНЕТЕ. Сначала надо решить, какой уровень "искры" Вас мог бы устроить. И если Вы точно знаете, что в паре с ней он мал - в брак вступать не стоит. По крайней мере до тех пор, пока Вы не согласитесь, на то, что имеете с ней.

 

да что ж такое: снова без имени пост отправила! Предыдущий был мой.

И кто мне объяснит, как offtopic мелким шрифтом вставлять?

 

Это случай когда вы ему деиствительно НУЖНЫ ("Я не могу жить бес тебя" и тд) но похоже это не ваш случаи.

Самое логичное - попытаться наити отклик в муже, но если вы все расказали как есть точно, по поводу того что не испытываете к нему чегото для вас важного... и он этого не знамечает - не факт что получиться хорошо. Он может даже совсем не понять.
Но так как разговора с ним всеравно не избежать - думаю стоит попробывать наити в нем отклик на вашу проблемму. Это тоже многое прояснит - его к вам отношение.

добавлено через 1 минуту
У вас есть хорошее "оружие" или "проявитель" нормальных полноценных отношений, вы очень искренне можете о них рассказывать, это в любом случае должно окончиться чем то хорошим в вашеи жизни, если не попадется какая нить сволочь, которои ваше счастье - поперек горла.

 

Можно еще раз вот это пояснить:

На мой взгяд, нейтралитет никакого отношения к любви не имеет.
Как быстро я Вас убедила:

Интересно, у меня дар внушения или, увы, итог таков? Но зачем тогда те "знаки внимания" (в другой теме немного писала), ЗАЧЕМ????? (Выскажете какую-нить версию, плз ). Это же садизм какой-то, знает ведь, что деться мне от него некуда (в смысле не видеться возможности нет).

Так и происходит. И уже не один год. Неужели Вы думаете, что я увидела бы косую тропку, когда бы автомагистраль не была закрыта на ремонт на неопределенный срок? Если бы, назовем его все ж "постоянный партнер", хотя бы постарался понять, чего мне не хватает?
За прогноз, однако, большое спасибо!

 

Вы бы из темы в тему не скакали, а то мы с вами там, а вы с ними тут.