Роберт , это если просто потрахаться, т.е. хороший секс - залог хороших отношений любовников, а жизнь не только из секса состоит. Так что Катюша больше права. С любимым человеком любой секс хорош, даже плохой. Ведь когда испытываешь чувства уже ловишь кайф от самого фокта полового акта, а в дополнение к нему уже накладываются физические ощущения.
Stamur, если б все было так просто, то и обсуждать было бы нечего... Заниматься то занимаются, а толку порой никакого... Одни претензии... Залетный гость, спасибо за поддержку...
Я раньше тоже так думал. Что с любимым человеком любой секс хорош. Но, поскольку , этот период очень недолог, то очень скоро выясняется, что поцелуи и предварительные ласки - ещё не все. Особенно, если один из партнеров знает, что такое качественный секс. Идеалом будет, если оба в этом лохи или несексуальны. Но в жизни так бывает редко. Секс нужен организму. Это настолько сильная потребность, что никакие уговоры и самоконтроль не помогают. Сколько родители деток не ругают за онанизм, все равно они будут делать это, но только с чувством вины. А теперь детки выросли. Кто им запретит? Ведь ты говоришь о жизни, т.е. не о первых годах супружества. А жизнь длинная. Если сначала кайф от прикосновений пересиливает остальные ощущения, то потом все становится на свои места, гормончики приходят в норму и потребность в разрядке выходит на первый план. И что ты предложишь такой паре, когда у них сексуальная несовместимость?
Роберт, а кто говорит, что это все? Это только начало... Откуда такая категоричная уверенность в том, что должно быть или чувство или секс? Если люди любят друг друга - им важно, что испытывает другой партнер, хочется доставить ему удовольствие - всему можно научится, несовместимость вполне можно преодолеть (если это не физический дефект, хотя и их тоже...) Как говорится - было бы желание... Я и раньше так думала и сейчас это вполне уже доказано практикой... Если человеку не безразличны чувства, ощущения другого - то проблемы секса преодолимы...
Роберт Без проблем! Есть какие нибудь результаты?? [просто интересно...] Екатерина & Роберт __И__ - НЕ ТРАНЗИТИВНО!! Секс без чувст - намного беднее!!! Сам же секс может быть и очень крутым, но без "чувственной" поддержки это просто физическая разрядка..... Екатерина Я тоже вас поддерживаю!!
Залетный гость Все конечно хорошо, только вот есть ма-а-а-аленькая проблемка.... порой не легко расстаться с тем человеком к которому привык.... хотя при постоянно возникающих конфликтов этого практически не миновать....
Роберт Практически всегда сопровождается общей несовместимостью... что можно предложить уже ранее писал Залетному ... И вообще это как может быть?? ?? По твоему мнению самое плохое это когда оди ЛОХ, а другой жигало??? Дык так что тогда мешает жигало "научить" своего партнера??
Negative, и Вам спасибо... Даже интересно получать поддержку в споре по данному вопросу со стороны мужской половины форума, потому как многие (я не имею ввиду себя) утверждают, что мужчинам важен секс, а чувства так... Negative, пока чуства есть, то можно решить проблемы "приема-отдачи"... Практика показывает, что очень часто близкий человек и не понимает, что от него что-то ждут... С радостью бы что-то дал, но незнает как это воспримет другой... Иногда мы желаем того, что этот человек просто не может дать... Нюансов много... На то в нашей физиологии и предусмотрен язык... Порой просто поражаешься, как какие-то мелочи жизни могут так осложнить отношения и даже привести к разрыву... Другой вопрос, что иногда мы сами (подсознательно) ищем эти мелочи, чтобы потом со спокойной совестью снять с себя вину за разрыв... Но если "любовь прошла, завяли помидоры" и осталась только привычка, то совместный путь конечно вряд ли получится...
Екатерина Нужно только уточнить одно что чувства есть у обоих партнеров! Если же один из них "эксплуататор", то это уж проблема точно не решится..... И вообще в таких отношения все держится на терпении "НЕ эксплуататора"... Порой бывают просто порывы, не спрашивая, что нибудь альтрустически сделать для своей половины. Хорошо когда этот порыв благоприятно воспринимается этой половиной, а если это половину раздражает?? Вот уж и не знаю..... вспомните Пушкина хотя бы: "Привычка свыше нам дана - замена счастию она". Да еще с привычками как известно очень сложно расставаться.
Да? Тут в темке про золотой дождь уже говорилось об этом. Он хочет, а ей противно. И наоборот. Любовь любовью, а воспитание, стереотипы? А выражения" Я не возьму в рот эту гадость"? При том, что любит, но не может преодолеть каких-то внутренних ограничений. У меня была знакомая, которой очень хотелось потолще. Ну как я ей могу это дать, если у меня обычный? Мы расстались. Видеть и знать, что я не состоятелен, уязвляет самолюбие... А если бы я её любил? Что, пойти повеситься? На своём обычном? А ведь любовь возникает до секса, а не после. Представляете, как мне повезло. И как не повезло тем, кто узнает о несовместимости после месячных ухаживаний, подарков, или, хуже того, посещения ЗАГСа?:D
Да что ты говоришь? В состоянии влюбленности секс вообще на втором плане. Постоянная боязнь сделать что-то не так, излишняя нежность, предупредительность... Крутой секс с любимым человеком невозможен. Крутые чувства - да. Как часто я слышу слова о том, что "просто секс - это плохо, это обычная разрядка" от тех, кто ищет оправдание для отсутствия секса. Его нет, потому, что нет любимой, а любовь - чувство редкое, потому и секс проблематичен. Довольно оправдываться. Вы боитесь секса. Что мешает разряжаться? В самой разрядке нет ничего плохого. Почему просто секс - это плохо? Это замечательно. У женщин, не придающих большого значения сексу, связь любви и секса прямая. Тогда они хоть что-то чувствуют. Женщины очень избирательны, не со всеми мужчинами они способны достичь оргазма (дело не в мужчинах), так что секс по любви для них единственный способ получить от интима удовольствие.
Это пишет Jack. Не кажется. У меня просто другой подход к познанию мира: не инструменталистский, а системный, хе-хе. И шо - ты хочешь всему человечеству навязать свою точку зрения на мир? На мой взгляд это не будет способствовать его выживанию.
Роберт Месяц не такой уж и большой срок.... И вообще хорошо если это быстро узнается, да и вообще узнается.... После посещения ЗАГСа вообще труба, что ж как выбирали так и получили. Ну что ж ты такой критичный?? Я так понимаю имелось в виду психические преграды (которые практически все можно преодолеть), а не физические (которые что дано то и есть).... Да и вообще девушка хотела найти повод для разрыва - она его нашла!
Роберт Да ну что ты говоришь!!! Можно подумать что все кто влюблен - тот сексом не занимается! Чушь! Ух ты!!!! Как категорично..... Интерпритируя тебя можно понять так: "У меня с любимым человеком никогда крутого секса не было, значит его совершенно нет!" (Роберт если ты не заметил в постинге спрошу еще раз: "Не не поделитесь выявленными вами жизненными закономерностями??"). Кстати на ваше категоричное заявление, бывает еще как бывает сам пробовал! Да кто вам такое говорит?? Опять этот тон - эта категоричность!! Да в наше время вообще не проблемы перепихнуться, кто хочет - тот найдет. Проблем то, самый простой выход - нанять проститутку. Да кто вам наговорил такого?? Ничего плохого в сексе - нет. Просто он НАМНОГО ярче и богаче при наличии каких бы то ни было чувств. Вспомните хоятя бы самый яркий секс в вашей жизни, и скажите что это была просто разрядка. НЕ ПОВЕРЮ!!!
Negative , а никто и не говорил, что будет легко Конечно, привычка дело порой полезное, ибо ты знаешь человека, ты уврен что ему можно доверить, а что нет, интересно тебе с ним, или нет, а поиск чего-то нового... это вопрос сложный, и скорее всего зависит от характера человека: у кого шило в заднице(или в другоим месте), то как только он понимает, что пик отношений проден - нужно бросать всё, и пускаться в новые любовные приключения... кто-то будет мириться с охлаждением отношений, будет искать хорошие стороны в существующем положении дел, а не гнаться за неизвестным максимумом. Это даже вопрос отношения к жизни: филосовский или максималистский. И те и другие имеют право на существование, и уж спорить по этому поводу не стоит точно Екатерина , ну почему же? Можно остановиться на привычке как на некоем "договоре о сосущствовании". если ты готова отказаться от поиска острых ощущений, то такой вариант вполне удобен и обоснован.
И у меня системный. Что, съел? Только прежде надо определиться, из чего состоит система, что из себя представляет, и вообще, система это или комлекс систем. Я?! Всему человечеству? Обо мне знает , может , человек сто. А внимательно читает посты - человек десять. А ты про человечество Я сомневаюсь. Ничего не утверждаю. Докажите - соглашусь. А уж о выживании человечества вообще не задумывался, оно само о себе позаботится:D
Выше я специально привел пример из психической составляющей (про золотой дождь и издержки воспитания) и из физиологической (несоответствие органов). Ни то, ни другое коррекции не подлежит. Можно использовать длительные уговоры, специальные позы, но это будет метод обхода проблем, а не их искоренение. Потому партнер, с которым проблем не возникает, предпочтительнее партнера с проблемами. Я так же настаиваю, что есть проблемы, не решаемые принципиально. Что психические, что физиологические. Потому самый верный способ - нет человека - нет проблемы. Так люди и поступают. Сразу после завершения фазы влюбленности они расстаются.
Полностью поддерживаю Negative. Если нет хотя бы малейшей влюбленности в человека, то в нормальном состоянии (не упившись в доску, например) никакого секса с ним не хочется!
Какими? Вопрос слишком общий, что дать на него исчерпывающий ответ. Читай мои посты в архиве. Вот сейчас применю системный подход : общество неоднородно. Мужчины не одинаково востребованы, одни пользуются постоянным успехом, и для них действительно проблем с сексом не бывает, другие мучаются онанизмом в полном одиночестве. И проститутка не решит проблемы, а лишь утешит ненадолго. Все, на что остается надеяться таким мужчинам, что их спасет любовь. Ведь она непредсказуемая, вдруг и им обломится? А не обламывается. Ну не влюбляются в них девушки. Идут годы ожиданий. Секса нет (онанизм и проститутки - увы , так не похожи на тот секс, о котором хвастаются друзья).Они никому не признаются в своих проблемах. Они слишком зациклены на факте возможной неудачи, простой секс, для разрядки, как отдых - им недоступен. Потому они так надеются на любовь. Мол, она решит все проблемы. Не решит. Проблема в них самих, а не в отсутствии любви.
Вот тебе и раз. А я разве утверждал обратное? Да, для секса достаточно "малейшей влюбленности" . Партнер нравится - и вперед на подвиги. А вот Любовь, не малейшая, а сильнейшая, - мешает.
В последнее время секс все чаще перерастает в эмоциональные отношения, в чувства которые я могу назвать душевной привязанностью к человеку...
Роберт Кстати я так прикинул и как не странно, и то и другое коррекции подлежит. Было бы желание. Психическое быть может по времен более продолжительнее, физическое более дорогостоящее. Но можно! В противовес можно поставить следущее: Лучше синица в руках, чем журавль в небе. Так что многие прибпочетают перевоспитывать синицу! Да и ты сам писал о сожалении о времени ухаживания.
Роберт Быть может самыми на ваш взгляд правильными, было бы интересно узнать. Никто и не требует полноты и обЪёма, так чуть-чуть.... Хорошая шутка..... :astro: Есть и такие, есть и другие..... Можно поподробнее о чем хвастают друзья?? Уж не о ярких ли воспоминаниях?? Как я понимаю вы отстаиваите позицию если крутой секс - то и отношения тоже круты. Так ведь есть же проститутки у которых "за плечами" большой опыт!! и уж секс с ними лоховским не назовешь...... только вот Ярких впечатлений чУть.... а все лишь потому что психологической(чевственной) подоплеки болт! А вот друзья рассказывают...... правильно у них, то есть фундамент чувств.
Negative, еще одно подтверждение тому, что в отношениях как правило кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить... Даже когда любят оба все равно эти чувства конечно же не одинаковы... Одному может казаться, что он любит, а его нет... Иногда любят, но, так сказать, "не той любовью"... Так что терпение нужно в любом случае... Хотя я бы сказала, что даже не терпение, а понимание... Кстати, в отношениях, когда один "эксплуататор", отношения на одном терпении далеко не уедут... Просто у "не эксплуататора" должен быть такой склад, что ему просто достаточно того, что любит он. Есть такие люди... Они просто рассуждают, что "моей любви хватит на нас двоих"... Но правда таких счастливых пар я не видела... Да и "не эксплуатарора" просто жалко... Вот и я об этом... Как мне сказал мой бывший, начав отношения с другой: "Теперь я тебя понимаю, как не приятны все эти нежности со стороны не любимого человека" А она то ведь не знает, что ему это неприятно, старается сделать ему приятно, а получается наоборот... А что уж говорить о чем то более... А если взять, например, желание внести какие-то новшества в секс. Ты просто вычитал что-то, но думаю у второй половины, реши ты выкинуть нечто этакое сразу возникнет вопрос: "Откуда?"... Благое намерение может закончится скандалом... Вот и получается, что по сути любые взаимоотношения - это как шествие по канату (или минному полю) - каждый шаг нужно делать с осторожностью... А вот когда уже отношения выстроились, есть понимание друг-друга, вот тогда и можно расслабится... Правда не надолго... Трудно, очень трудно... Но такие отношения просто устраивают далеко не всех... И здесь уже просто выбор за каждым - либо жить по привычке, либо все таки постараться найти свое счастье... Тем более привычка тоже привычке рознь... Отношения и "по привычке" тоже ведь бывают разными. Вообще привычка есть ведь в любых отношениях. Другой вопрос, что иногда в отношениях есть и чувства и привычка, а иногда только привычка. Конечно, если люди уважают друг друга, уже долгое время вместе, просто прошла острота чувств, но им хорошо вместе, они к друг другу привыкли, то здесь можно сказать - "привычка свыше нам дана - замена счастию она". А если кроме привычки ничего нет? Если совместная жизнь в общем-то не устраивает ни того, ни другого, но просто привыкли... Такие отношения конечно могут быть долгими, но можно ли вообще назвать их отношениями? Слова Пушкина просто были очень актуальны для тех времен, когда выходили замуж не по любви, когда замуж выдавали со словами: "Стерпится, слюбится..." Сейчас же времена другие. Аспектов отношений очень много, так же как много людей, много характеров, нравов, взглядов... Каждый выбирает то, что ему кажется правильным...
Вот что я уважаю в людях, так это ни чем не обоснованный оптимизм. Вспоминается история про лягушку, упавшую в молоко. Об одном забывается, что упасть можно не только в молоко, но и в пиво. Зато какая смерть Вот пример из практики психологов. Есть такая штука - ревность. Психическое. Мешает нормальной семейной жизни. Даже при условии абсолютной верности супруга ревность не исчезает. Чего только не делают, какую только терапию не применяют - ревность не лечится. Ещё пример. Есть такая штука (болеют только женщины). Называется паталогическая влюбленность. Женщина любит одного и того же мужчину всю жизнь. Не может выйти за другого замуж, не получает удовольствия в сексе ни с одним другим мужчиной, годы идут, а она в одиночестве, самое лучшее - воспитывает одна ребенка. Чего только не делают, какую только терапию не применяют - привязанность не исчезает. Не лечится. А ещё вспомни клептоманию, аноргазмию, шизофрению и прочие психические отклонения, например, тяга к различного рода извращениям, которые если и лечатся, то в клиниках за высоким забором. Поэтому меня просто потряс твой оптимизм в отношении к психическому. Твой бы оптимизм, да психологам в руки!
Ты не поняла. Слово удовольствие использовано не в смысле оргазма. А удовольствия вообще. Как раз смысл моей фразы заключался в том, что чувства к партнеру заменяют им оргазм, если у них проблемы с его получением. Ведь ты не будешь спорить с тем, что оргазм посещает женщин гораздо реже, чем мужчин. Но удовольствие женщины все равно получают. От прикосновений, от ощущения нужности, от ласк. Так что я с тобой полностью согласен. Пожалуйста, внимательнее читайте пост, прежде чем его критиковать.