Письма в никуда

я не верю
-----------------------------------------------------------------------------------
Gin&Tonic
половину я понял, вторую нет, а может быть и все понял
но не осознал.

 

Хочу Весну.
И всё тут.
Соскучился по теплу.А зима - достала.Как всегда.

 

Прощай. Нам надо с тобой расстаться... Я знаю это сложно. Мы уже столько времени вместе, что мне уже сложно представить жизнь без тебя! Но ты так незаметно вошел в мою жизнь, что я даже не успела очнуться. Но мы не можем быть вместе постоянно, это противоречит моей способности жить! Я знаю, что ты когда-нибудь вернешься, как бы я тебя не прогоняла, ты придешь. Ты не имеешь гордости. Но сейчас уже просто невозможно. Какое-то время мне нравилось с тобой быть, даже очень. Я такой человек. Но тоже не добеспредела. Знаешь, я должна тебе признаться, я очень редко, но изменяла тебе с ней (морально)... Я хочу сказать, что искренне люблю только ее. И знаешь эта любовь похоже взаимна. Короче, я обращаюсь к тебе, мой многоуважаемый ДЕПРЕССНЯК! Отправляйся ты на х..!!! И побыстрей!!! И желательно, чтобы ты никогда не возвращался! А люблю я свою РАДОСТЬ!!! Которая все-таки присутствует в моей жизни. Люблю свое СЧАСТЬЕ, которое было у меня, есть и БУДЕТ!!!

 

...странная тема - все в ней одно и то же...но почему-то тянет сюда...можно вроде свои мысли выразить на бумаге или поделиться с понимающим тебя человеком, но нет - хочется сюда, чтобы мои мысли были прочитаны знакомыми и не знакомыми глазами...чувство некой сущности, что я вот она - в этих вот словах, строках...я существую и мои мысли (пусть похожие на многие другие, но такие же "свои") первый вестник обо мне, о моей сущности...
...жизнь идет...уходит время, а я с трудом успеваю это понять - все скоротечно...пытаюсь думать о будущем, пытаюсь жить и наслаждаться настоящим, но почему прошлое не хочет оставить меня, мое сердце, мои почти уже затянувшиеся раны..это как все-равно когда ампутируют ногу или руку, а человек эту часть тела ощущает еще некоторое время...а может ВСЮ ЖИЗНЬ???? Знаю, что нужно немного подождать и рана снова перестанет ныть. Просто не знаю как мне защититься от новых болей своего прошлого, самой же отрезанного из своей жизни...иногда думаю, что раз больно еще, значит не совсем свыклась с потерей...не естественной. Успокаивает одно - что я сделала все же правильно! И мое теперешнее настоящее не могло бы существовать и радовать меня без вот этого правильного решения - лишиться большого и настоящего чувства, но слишком безнадежного и причиняющего адскую сердечную боль...но это было в прошлом! И я к этому не вернусь уже никогда...как не пришить обратно отрезанную часть ноги или руки!
Вырвалось...
Выговорилась...
Теперь пора успокоиться и обо всем перестать думать....

А еще очень благодарна судьбе за моё настоящее! И человечку, который делает это настоящее таким прекрасным!

 

ЗдОрово

 

Черт! Сабрина! Куда ты катишься…я тебя не узнаю! Что с тобой?
Где та милая и добрая девочка?...Где тот милый и чуткий человечек, который любил людей. Где та девочка, которая всех жалела. Ведь ты никогда не давала надежды тем, у кого ее не было.Потому, что тебе было их жаль,ты не хотела, чтобы они потом страдали.Ты была честна с ними. Ты ни кому не пудрила мозги. Ты много раз уверяла себя и других, что ты не стерва.Кто тебя сделал такой? Ха-ха. Я вспомнила. Тебе однажды сказали такую фразу:»В тебе столько доброты, что ты сама не представляешь». Хотя…много чести тебе…это не ты! Это сделала жизнь.
Так вот, где она?
Ответ: ЕЕ больше нет!
Теперь она жестокая, ей никого не жалко, ей наплевать! На всех.
Она день с одним, день с другим,день с обоими по очереди, а в планах еще двое…И ей наплевать, если кто-то ее полюбит. Это их проблемы. Она хочет играть,приятно проводить время,отдыхать...но не влюбляться.Этой роскоши она себе больше не позволит... Она действительно стала очень жестокой. Возможно, она мстит…им…себе…Да, скорее всего себе. Мстит за то , что позволяла собой играть. Мстит за то, что позволяла причинять себе боль. Мстит за то, что влюблялась.

 

Единственное чего я сейчас хочу...это курить. Жжутко. Ужасно болит голова.
Курить,курить,курить...

 

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала, по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное - чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

 

тоже мне месть:

Не смешите мои тапки... Обычная расслабуха и уход от депрессняка.

 

Иногда почему-то дико хочется напиться... Жаль что я не пью даже пива...

 

Это уже критично...
Что с тобой такого жуткого случилось?

 

Он не пил даже пива…
Почему? Сложно ответить, и даже предположить не просто…
Он родился в 19** году, у мамы были классические роды, не отягощенные патологией
А папа нажрался, как положено любящему супругу и настоящему отцу
Когда всем стало известно, что здоровый младенец с адекватными рефлексами запросто берёт грудь и почти не плачет, родственники расслабились
И естественно, затеяли грандиозную пьянку
Родственики пили ровно три дня и три ночи – они могли (и почти хотели) больше (и дальше), но Судьба
Капризная барышня себе на уме, рассудила иначе
На четвертые сутки в уютную (успевшую пропахнуть перегаром и табаком) квартирку ворвалась самая настоящая Фея
Фея была на взводе: уже третий день ей не звонил любовник, так, мелочь из людишек, но, сволочь, хорош по всем параметрам
Фея была зла на любовника в частности и на людей в общем
Естественно (оно хоть и Фея, но женщина) мадам решила отыграться на тех, кто болтался под ногами
И звучали страшные слова:
Сей младенец никогда не сможет даже пригубить зелёное зелья
(И пиво), этот пункт в договор Фея добавила втихаря (женщина,
чего вы хотите, хотя, ну просто фея…)
А Ротмистр Зуров мирно спал на груди у матери ничего не видя и не слыша в силу своего более чем юного возраста
И снились ему молочные реки и кисельные берега…
и никакого пива

 

Почему????? Почему???? Почему????

 

Круто завернул! Тебе начальник книжки писать!

 

Я научился любить и я люблю. Почему мне разрешили это? Зачем? Я впервые испытываю такие сильные чувства и мозг заполнен только этим чувством. Я хочу любить, но при этом понимаю, что надо жить реально в этом обществе, а не один на один со своей любимой... Но не могу. Я думаю только о ней и живу только ей.
Что?

 

Здравствуй,любимый мой!!!!
Я пишу здесь,потому что ты никогда меня не услышишь,ты никогда не придешь,не позвонишь....Тебя уже нет со мной...Но ты всегда-всегда в моём сердце,в моих детях,в дорогих нашей памяти пустячках...
У тебя сегодня День Рождения..Я приходила к тебе...Бродячий пёс постоял рядом со мной,преданно заглядывая в глаза,но увидев там только слёзы,виновато отвернулся...Боже правый,КАК мне тебя не хватает...Твоих нежных рук,твоего любимого голоса,родных глаз...Я соскучилась ,я безумно соскучилась по тебе...Эти пять лет без тебя превратились в один сплошной кошмар,бессонные ночи,мокрые подушки...Даже наши спиногрызики(это твой выражение,ты помнишь??)уже ставшие почти взрослыми,не дают утешения...хотя дали возможность прожить ещё какое-то время мне на этом свете...А зачем??Ведь без тебя всё потеряло смысл...
Помнишь,я тебе всегда говорила,после того,как..." мы будем всегда вместе,всегда-всегда...будем жить долго и счастливо и умрём в один день"....Тебя нет..Почему..Почему???????Ну,почему так несправедливо???Почему ты не взял меня с собой в этот чёртов рейс????Почему я не настояла,ведь я же хотела,хотела быть с тобой...Ты обещал,что скоро вернёшься и тогда будешь со мной долго-долго неразлучно..целый отпуск..
БУДЬ ПРОКЛЯТ этот АПРЕЛЬ!!!!!!БУДЬ ПРОКЛЯТ!!!!
Я обещала тебе,я клялась,что ни дня не смогу прожить без тебя и как только останусь одна,уйду за тобой...прости..я не смогла..не смогла оставить наших детей на произвол судьбы..Но я хочу к тебе..очень хочу ежечасно,ежеминутно...моя любовь превратилась в муку...Я выдохлась,не могу без тебя,не могу,не могу....Зачем мне эта жизнь,этот мир,если ты не согреваешь нас теплом своего дыхания?????
Бога нет.Я больше в него не верю...Несправедливо забирать из мира живых самых лучших...Нечестно...Я бы душу отдала дьяволу только,чтоб отмотать свою жизнь назад...
Мы бережём всё-всё,что нам дорого в память о тебе:розового огромного лохматого зайца,которого ты подарил дочуре в Новый год,твои часы хранятся у сынули ....А записку с просьбой родить дочь,которую ты написал в день рождения первого сына я ношу всегда с собой...
Рождение детей...Помнишь,когда я сутки рожала нашего первенца,ты почти с первой минуты был под окном роддома..было лето..открыты окна ..и ты ни на минуту не уходил от окна..что-тот говорил,рассказывал,только чтоб отвлечь меня от мучительной боли...А приехав за мной в роддом за вторым ребёнком в марте месяце-желанной тобой дочерью-забыл мне сапоги и отдав малышку бабушке,нёс меня на 4 этаж на руках,потому что я была в тапочках......
А как рос последыш-третий сынуля-ты так и не увидел...
Серёжка,милый,любимый,прости меня..прости меня за всё,что я сделала и не сделала для тебя..я так хочу сказать тебе очень-очень много всего...слёзы душат...не хочу..не буду..не могу жить.....хочется бросить всё и ...............Я слабая ...ты давал мне силы,вернее любовь к тебе...Тебя нет-и это реальность...ЧТО ДЕЛАТЬ????Боль не проходит...................
Хочу сказать очень много..Душа на разрыв..мысли путаются....прости за всё прости...Я всегда буду любить тебя..Я люблю тебя.....
С днём рождения ,любимый!!!!!!!!!

 

Чёрный кофе

Ниасилил...Письма не пишу..предпочитаю звонок..либо общение в реале..
Стиль "вспомни молодость" не по мне....

 

Ну-у-у, мальчики и девочки! Неужели никто из уважаемых форумчан не хочет быть личностью? Неужели так сладко считать себя мазохиствующей жертвой?
"Ой-ё! Она (он) ушла(ёл)!!!!!! Жизнь кончена. Официант!!!! Мыло и веревку!"
А я-то где? Почему я не смог её удержать? Уважаемый мой любимый напиток, в жизни ЛЮБОГО человека нет места тем, "которые причина всему этому". Мне безумно жаль разбивать иллюзию, помогающую Вам (и миллиардам других, совсем неплохих людей) добывать жалость, но в жизни КАЖДЫЙ ИЗ НАС имеет то (и того), что хочет. Без исключений! Мне было 20. Я невысок, не отличаюсь ярко выраженной красотой, никогда не был особо раскачанным, кошелек у двадцатилетнего в начале девяностых тоже редко мог считаться "механическим возбудителем"... Но мне очень хотелось. За месяц я получил в нашей тусовке статус суперлюбовника (совершенно незаслуженно, хоть я и старался). Впоследствии я компенсировал опытом то, чего не было изначально, но самым главным было понимание АБСОЛЮТНОГО МОГУЩЕСТВА. Стоит только ВСЕРЬЁЗ захотеть и человек приложит все силы для достижения цели.
Так что все эти письма "тем, которые" я считаю малодушием, не достойным МУЖЧИНЫ и попыткой вызвать к себе жалость.
DIXI

 

Что такое "DIXI"?

 

Редкий Гость, DIXI - "я сказал(а)"

 

Может, время еще не пришло,
Ну а может, давно уже вышло…
Кто-то скажет, что тема фуфло,
Кто другой вспомнит про дышло…

Я ушел ни к нему и ни к ней, -
От тебя убегаю подальше,
От театра абсурда, теней,
От нелепо скрываемой фальши.

Время лечит, и чувства уйдут,
Ты о них никогда не узнаешь,
Может, вспомнишь на пару минут
И удачи опять пожелаешь.

Я прощаюсь, но все ж не грущу,
Я прощаю – забыты упреки,
Пусть немного себя обольщу,
Впереди – интересней дороги...

 

Здесь 4 заглавные буквы. Видимо, сокращение 4-х слов. Ну и как расшифровать дословно?

 

Редкий Гость , дословно не помню: "я сказал всё, что знал, кто знает больше может дополнить/опровергнуть" (лат)

 

почему все так ждут писем?
утром на работе - все скорее в почту. не пишет.
вечером - дома. ничего нет.
и все. все плохо. ничто не радует
почему не пообщаться с теми, кто рядом? нет.
с кем я переписываюсь в сети? может, со своей совестью?
что нас так связало? может быть, в какой-нибудь предыдущей жизни мы были родственниками или кем-то еще более близкими

 

Редкий гость, Ротмистр Зуров, dixi - это просто латинский глагол.. переводится "я сказал"...
Офф: типа поумничать решила

 

Здравствуй, любимый мой!
И, пожалуй,единственный любимый заслуженно мужчина...
Если бы меня спросили,хотела ли бы я вернуть все и пережить заново,по-другому, чтобы я ответила?
Наверное,все-таки "нет". Потому что это полугодовое приключение,возможно,принесло мне нового,очень близкого друга.А возможно что и не одного.
Я так рада,что умею найти и обожествить что-то в любом мужчине. Это мой талант. Правда, есть ощущение, что пора от него избавляться,иначе... Иначе я так и останусь наивной дурой, наступающей на одни и те же грабли.
Какая классная штука - интуиция! И как плохо,любимый,что я совершенно не умею пользоваться ею! Когда я увидела его фотки... Мое сердце сказало,что я столкнулась со своим прошлым. В лице другого,но совершенно такого же человека. Я не поверила. И мне доказали обратное.
Не судья я. И не имею права никого судить. Я - сама себе создала очередного кумира,сама поставила его на пъедестал.Сама свергну. Потому что есть доказательства,что кумир мой,бог мой,любовник мой,учитель мой - трус. Такой же как и сотни мужчин до и после него. Любимый мой,он называет Ангелом себя,да,он Ангел-с-Черными-Крыльями,каковыми всегда были и будут обладатели его имени для меня. И только ты,любимый,знаешь,на что я была готова ради него, чем я жертовала и как много я сделала...
И что получила в ответ. Когда-то он сказал мне,что все зависит от нас двоих с ним. Видят боги, я сделала работу за троих. И только Она,мой новый друг,что я обрела благодаря ему, оценила это. Спасибо еще миллион раз ей за это!Она сказала мне правду,и успокоила этим меня...
Любимый мой,за что,скажи,наказывает мир наивных?! Мне жаль себя,хоть это и неверно.Но я так много поняла! И так многому научилась! Я думаю,это стоило того...
Тайное всегда становится явным. И все это знают. И только трусы-мужчины стараются не думать об этом. Любимый,он говорил мне о доверии и мог рассказать обо всем,кроме самого важного,что нужно было сказать. Не могу понять,каким актером должен быть человек,чтобы смотреть в любящие глаза и откровенно врать! И единственная причина,которую я могу увидеть,это трусость.
Любовь - это умение Понимать,Прощать и Верить.Так он сказал мне... Любимый мой,как язык может повернуться и говорить о том, о чем человек даже и понятия не имеет! Понимать - он не понял.. что именно стоило сказать мне.. А жаль. Так мало - всего лишь правда. Чтобы я не мучалась и не страдала. Просто сказать,что я не одна. Прощать - это он умеет. Он простил мне мою любовь к нему и простил себя за лицемерие. Верить - о,как же больно об этом писать! Я говорила,что я верю ему...И он отвечал тем же. Он верил,что такая наивная дурочка просто не заметит..А,впрочем,зачем писать все это,любимый? И так можно все понять.. Я просто презираю трусов. Ибо ненависть - тоже зависимость. Как и любовь.
Два чокнутых существа попались мне на жизненном пути. И я, почувствовав их сходство,не придала этому особого значения. Вот она - расплата за неверие интуиции...
Любовь моя,я готова ко встрече с мечтой..Только боюсь,что не хочу больше связывать себя с мужчинами - они омерзительны.
Так и запомнила я эту картину...Он спит...А я сижу на коленях перед его постелью и держу в руках его руку. Любимый,только ты знаешь,чего мне стоило выжечь тебя из моего сердца ради него! Но не прошу ни у кого прощения, ни о чем не жалею и ничего не стыжусь. "Мне же не стыдно"...Тогда я не знала,к чему это было написано. Теперь - знаю. И грустно улыбаюсь в ответ..."А стоило бы".
Зачем он создал иллюзию серьезных отношений? Если бы знать,как все успевают параллельно встречаться с кем-то....И почему я не могу этого? Хм, измена - это ложь сердца. Тебе,любимый,мне не изменить никогда,потому что в каждом из этих вот я искала тебя.
Ему не хватило смелости признаться, что я - не единственная его девушка. Презираю. За то,что он слушал,как я говорю о доверии и о его отсутствии, и ничего не сказал...Глупый трусишка. Не поверил он мне... А стоило просто довериться...И все. Он потерял меня навсегда. Я буду с ним, пока это будет возможно. Думаю,только Ей будет понятно,почему я перестала уважать его..Но он потерял меня. Потому что я люблю,и при этом презираю.
Спасибо,любимый мой,что не остановил течение моих мыслей...что дал дописать этот горячечный бред. Мне так легче жить. Сейчас я знаю, что меня предали, но это не впервой,и переживу. Теперь я просто знаю,к кому нельзя повернуться спиной. И кому нельзя ни в чем доверять.
Он жалок... Бог судья ему.
15 января 2006 года.