Шутки, веселые истории, афоризмы и прочие цитаты касательно кулинарии. Если у кого есть - поделитесь, плс Надо очень Например, такое. Основные черты национальных кухонь: Русская. Приготовь что угодно, лишь бы получилась закусь. Грузинская. Приготовь что-нибудь, засыпь кинзой, залей кинзмараули, добавь сулугуни. Украинская. В качестве начинки для торта возьми две свиных отбивных и сальные шкварки. Французская. Поджарь абы как мясо, залей его соусом, с которым напарилась 3,5 часа, укрась шалотом. Итальянская. Собери все остатки еды из холодильника, разогрей, посыпь моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская. Собери умерших мух и тараканов, нарви травы во дворе, обжарь на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская. Поймай что-нибудь живое в море, немедленно разделай на куски, подай к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская. Добавь перца. Все остальное можешь не добавлять. Ливанская. Намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская. Смешай карри с перцем, перцем и перцем. Добавь к карри. Укрась горошком. Греческая. Подай к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяй: "Натур продукт!" Еврейская. Одолжи у соседей сверху немного растительного масла, а у соседей напротив пару картофелин и пожарь все это на самой маленькой сковороде. Казахская, киргизская и туркменская кухня. Берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи. Цыганская кухня. Идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит - блюдо готовим из того, что принесем домой. Узбекская кухня. Берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0, 1 кг баранины - остальное тесто).
Единственно, что вспомнил с ходу: французскую кухню запивают французским вином, немецкую кухню запивают немецким пивом, русскую кухню обычно закусывают.
minitor, пасиб-))) Мне всяко разно нужно - что имеет отношение к процессу приготовления и поглощения еды.
Да не так же. Возьмите любые овощи, порежьте максимум на 4 части, залейте на 2/3 оливковым маслом. добавлено через 41 секунду Как начинается румынская поваренная книга? - Для начала украдите кастрюлю.
jek, эту штуку лет пять назад нашла, чет редактировала - м.б. и по-другому, уже не помню Еще точнее, по идее, должно звучать так: - Как начинается румынская поваренная песня? - Для начала украдите кастрюлю. Цыгане, кста, ежиков едят - это единственное их национальное блюдо.
Как можно управлять страной, в которой столько же сортов сыра, сколько дней в году! (Де Голль) Немецкая кухня Борьба с религиозными запретами Гросскорбета (Саксонии-Анхальт, 13 век) . Жителям деревни было предписано во время поста питаться только водоплавающими животными - рыбами, утками... Пост был долог и такая рыбно-утиная диета крестьянам ох как надоела, да и не так то много было этих рыб и уток, чтобы хватило на всех. Хитрые крестьяне выгнали в реку Заале своих свиней и заставили их там поплавать. Потом из этих "водоплавающих" были приготовлены колбасы и жаркое ;-)
Искусство борща Импрессионизм: Продукты не нарезать, а измельчить в блендере. Экспрессионизм: Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа. Кубизм: Продукты нарезать кубиками. Романтизм: При подаче борщ посыпать лепестками розы. Символизм: Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо". Сюрреализм: В готовый борщ влить бутылку водки. Гиперреализм: Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом. Фольклорный стиль: На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами. Альтернативное искусство: Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а, скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки. Модернизм: Подать гостям банки с борщевым концентратом. Соцреализм: Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды. Соцреализм-2: Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды. Соцреализм-3: Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды. Неопримитивизм: Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно. Абстракционизм: Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу. Неоклассицизм: Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными. Концептуализм: В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным. Гиперконцептуализм: Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу. Оп-арт: Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали. Поп-арт: Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь. Хеппенинг: После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом". Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила. Постмодернизм: Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство. Соц-арт: Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, карамболей и прочей мушмаллы с фейхоа.
Блинчики Сюзетт, как и многие блюда, появились на свет, благодаря ошибке. Привычно расположившись в "Кафе де Пари" в Монте-Карло, принц Уэльский (будуший король Эдуард 7), ждал в приятной компании девушкой в январе 1896, пока ученик шеф-повара приготовит на спиртовке его ежедневные блины. Впечатленный взглядом принца, несчастный поваренок, вот-вот отпраздновавший свое 16-ти летие, уже был готов подать блюдо, но в последний момент неловко опрокинул шампанский коньяк на блины. Они загорелись моментально! Не теряя хладнокоровия, юный кулинар затушил пламя, засыпав его сахаром и объявил, что это блюдо приготовлено в честь принца, по новому рецепту. Принц был польщен, но будучи скромным человеком, он повернулся к одной из дам, сидевшей ближе всех к нему, и спросил, как ее зовут. "Сюзетт", -ответила она заинтересованно. Так блинчики Сюзетт появились на свет.
когда лепите пельмени положите в один из них монетку или набейте его молотым перцем вместо мяса или солью. сюрприз и хорошее настроение обеспечены
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом. - Вот они с ними как... А я-то, *****, женился! *****
Тот же самый король уже будучи дедом, как-то обедал в кругу своей семьи. Вдруг, один из внуков закричал: "Дедушка, дедушка!!!". Прожевав, король обратился к нему с нравоучительной речью, что дети могут разговаривать со взрослыми только в том случае, если последние сами обратят на них внимание. В конце трапезы, вкушая десерт, он смилостивился и спросил внука, что же тот хотел ему сообшить, и получил ответ: "Уже поздно, дедушка. На вашем салате сидела большая зеленая гусеница, и вы уже ее с'ели".
Надо для полноты картины стори про зрелого sm, благодарю Незванная, не слышала анекдот, спсб А тему тока вчера обсуждали: лягушачьи лапки = курьи ножки. По вкусу Русская рулетка? Кто вперёд к стоматологу? Буч, ок, приберегу рецепт для особых случаев
боюсь что сюрприз будет всем ,. имхо соль при варке растворится без остатка и пересол будет коллективным..
Пельмени АЛЕКСЕЙ ЧЕБОТАРЕВ И ИЗДАТЕЛЬСТВО "Marazm и Крепчал" Представляют ПЕЛЬМЕНИ (результаты научного исследования) идея: Алексей Чеботарев (Ронин) и Юрий Орлов (Глаур) текст: Юрий Степченко (Аффторр) Жизнь человека и пельменей связаны неразрывно. В самом деле, если представители вида "хомо, так сказать, сапиенс" еще можно встретить отдельно от пельменей, то последние вдали от человека не водятся. Так почему же современная наука уделяет этим удивительным и полезнейшим созданиям так мало внимания? Скажите, известно простому человеку, не специалисту-пельменологу, откуда хотя бы берутся эти дивные существа? Вы спросите, спросите! Вам ответят: "Из магазина!", в то время как истинное происхождение пельменей по прежнему остается под завесой тайны. Так не пора ли, спрашиваем мы, приподнять эту завесу и открыть глаза широкой общественности, пролив немного сметаны на этих спутников человека в его тяжелом эволюционном пути? Пора! - отвечаем мы сами себе, пододвигая поближе тарелку и стопку водки. Итак, приступим. Пельмени известны людям с давнейших времен. Точно определить время первого контакта человека с пельменем затруднительно, но точно известно, что когда Ермак привел своих оголодавших казаков за Урал, местное население уже вовсю контачило с пельменЯми. Поэтому родиной пельменей принято считать Сибирь и Довольно Среднюю Азию. Впрочем, очень скоро выяснилось, что пельмени чрезвычайно устойчивы к воздействиям внешней среды и способны жить практически где угодно. В настоящее время ареал обитания этих животных имеет сложную геоидную форму, хотя наибольшая численность популяции наблюдается на территории пятой части суши, а проще говоря - России. Только здесь, если не считать редчайших исключений, можно встретить настоящего пельменя, почти не претерпевших изменений с древнейших времен. Хотя, некоторые мутантные экземпляры приспособились даже к жизни в Америке, где, как известно, редко выживают виды, в состав организмов которых входит холестерин. Пельмени - стопроцентные хищники. Отдельные упоминания о Пельменях, перешедших в процессе эволюции на растительный рацион, относятся, скорее всего, к их близким соседям на филогенетическом древе - вареникам. Пельмени же питаются, в основном, говядиной, свининой, реже - курицей. Известны случаи поедания пельменями лосей и маралов. К мясному рациону пельмени обычно добавляют лук, иногда немного хлеба. В бедных естественной пищей регионах пельмени нередко питаются помимо мяса рисом, гречкой, картофелем или капустой, что быстро приводит к вырождению популяции. В совсем уж неблагоприятных районах пельмени приспосабливаются к питанию собаками и другими мелкими животными. Жизненный цикл пельменей делится на две четко различимые фазы – активную и пассивную. В пассивной фазе развития пельмени ищут пищу, а обнаружив ее, поедают. К сожалению, не существует достоверных сведений о внешнем виде и поведении пельменей в этот период, поскольку во время охоты они чрезвычайно искусно маскируются. Наевшись до отвала, пельмень приобретает привычный нам внешний вид и впадает в спячку. Процесс пищеварения в этом состоянии у пельменей очень замедлен, практически неразличим, поэтому теоретически пассивная фаза может продолжаться бесконечно. Однако, находящихся в пассивной фазе развития пельменей отлавливают люди, замораживают и затем употребляют в пищу, предварительно отварив. Всем вам наверняка известно, что пельмени обладают высокой питательностью и превосходными вкусовыми качествами (при условии правильного питания в активной фазе). Пельмень - животное общественное. Раньше, особенно в Сибири, пельмени встречались огромными стаями - т. н. "мешками" или "пудами". В настоящее время в результате хищнического истребления человеком, численность пельменных стай значительно сократилась - наиболее крупные составляют всего лишь 1,2 - 1,5 кг. Наиболее же распространены стаи по 0,5 кг. Однако, общая численность вида, как нам представляется, не сократилась, а возможно и несколько увеличилась, так что уменьшение стай следует считать приспособительным механизмом. Как видно, современная наука обладает ничтожно малой информацией о пельменях. Существующее положение не может более считаться приемлемым. Пора, давно уже пора вплотную заняться изучением этих интереснейших созданий, к чему мы и приступаем в данный момент.... (дальнейшая речь группы исследователей неразборчива из-за заполнения их ротовых полостей объектами исследования). Примечание: следует отметить героизм исследователей, которые в сложнейшей обстановке проводили свои изыскания! Чего стоит хотя бы факт катастрофической нехватки подопытных объектов, а также периодическое бесследное исчезновение уже имеющихся. Группа исследователей готова принять любую помощь в своем нелегком и опасном труде от заинтересованных лиц. Примечание 2: помощь мы предпочитаем стаями по 1 кг. Спасибо за внимание, Юрий.
О коктейлях Во все времена народ любил что-нибудь с чем-нибудь мешать. Монархию с демократией, материализм с эмпириокритицизмом, Васку с да Гамой и, наконец, водку с пивом. Причем последняя смесь была наиболее любимой народом. Трудно сейчас проанализировать, когда возник на земле первый коктейль. Вероятно, начало этому волнующему процессу положили древние римляне, которые так охотно разбавляли вино водой. Зачем они это делали - науке достоверно неизвестно. Может быть, потому, что вина на всех не хватало, а может, просто для того, чтобы дольше продержаться во время оргии. Известно только, что этот коктейль их так и не смог спасти от нашествия варваров, которые пили жуткий самогон и были чужды изящному времяпрепровождению. Каждый народ рождал свои коктейли. И, кстати, наиболее знаменитые смеси часто появлялись совершенно случайно. Достаточно вспомнить, например, джин с тоником. Мало кто знает, что этот напиток родился на английских кораблях, которые несли свою нелегкую вахту у берегов удаленных английских тропических колоний, где обстановка на берегу вовсе не способствовала здоровому несению службы. Матросы болели всеми мыслимыми и немыслимыми болезнями, но особенно им досаждала тропическая лихорадка. От нее было только одно лекарство: хинный порошок. Но даже закаленные английские матросы не могли спокойно глотать эту мерзость. Каждый утренний прием порошков сопровождался небольшим локальным бунтом, поэтому боцманам приходилось выкатывать из трюмов бочонки с можжевеловой водкой - джином, чтобы хоть немного отвлечь моряков. Джин моряки тоже потребляли весьма неохотно, потому что этот национальный английский напиток вкусом очень напоминал смесь шампуня и одеколона со спиртом. Но от него хотя бы наступало недолгое состояние алкогольной эйфории, а от хины скулы сводило так, что матросы до вечера не могли съесть ни кусочка хлеба или солонины. Чего только ни пытались придумать матросы, чтобы хоть немного подсластить себе хинную пилюлю: намазывали ее на хлеб, засовывали в солонину, вдыхали через нос или закапывали в виде капель в глаза. Но ничего не помогало, пока однажды некий матрос (имя его, к сожалению, история не сохранила) взял да и вылил раствор порошка хины в джин. Выпил, крякнул, поглядел безумными глазами на товарищей, еще не веря своему счастью, потом схватил буханку хлеба, взял здоровенный шмат сала… пардон, солонины и мгновенно сожрал, провожаемый завистливыми взглядами остальных матросов. На следующий день к этому смелому эксперименту присоединилось еще десять матросов. А через пару дней никто из моряков уже не мыслил себя без раствора хины в джине. Более того, даже добавки просили, так как с хиной джин пился намного приятнее, не вызывал никаких постэффектов и спасал от лихорадки. Неожиданно возросшее потребление хины стало известно высшему офицерскому составу, где также попробовали новый коктейль и пришли от него в такой восторг, что изобретателю была выдана увольнительная на берег, где его убили и сожрали туземцы. Вернувшись в старую добрую Англию, матросы распространили новый рецепт в народе, после чего все английское население навсегда перестало болеть лихорадкой и переключилось исключительно на заболевания печени. В народе коктейли считают пижонством. Мол, зачем устраивать всякую мешанину, когда можно просто треснуть ее, родимую, и загундосить "Ой! Мороз, мороз" или "Долго я бродил среди скал, где же ты моя Зулико, зараза!". С одной стороны, это здоровый взгляд на предмет. Соломинкой можно невзначай в нос заехать, а всякие зонтики и палочки с фигурками, которые бармены пихают в коктейльные стаканы, мешают разглядеть истину на дне сосуда с живительной влагой. Потом, эти шустрые ребята излишне увлекаются всякими вишенками, маслинками, оливками, ледочком и прочей ерундой, которая создает объем и мешает при этом проследить процент недолива алкоголя на печень населения. С другой стороны, коктейли безусловно нужны. Не только потому, что их названия в разговоре с приятелем упоминать намного приятнее, чем просто отчитываться об употребленном литраже водки. Согласитесь, ведь куда лучше звучит фраза «Мы вчера так клево с чуваками и телками в очко перекинулись, попивая "Кровавую Мэри», чем «Прошлый вечер мы посвятили беседам об экзистенциальном начале в творчестве Жана Поля Сартра, употребляя водяру с огурцом». Но дело не только в названии. Каждый организм совершенно по-разному реагирует на алкоголь. В смысле - на разный алкоголь. У кого-то наиболее приятное опьянение наступает от водки. Некоторым нравится напиваться шампанским. Отдельные индивидуумы не признают ничего, кроме муската. Монах Горанфло признавался, что только от хереса он приходит в блаженное состояние алкогольной эйфории. А Горанфло понимал толк в этих делах. Но бывают ситуации, когда ничто не мило организму настолько, чтобы получить свой кайф. От водки клонит в сон, от шампанского пучит, от хереса голова становится, как у барана, от вермута чудится голос тещи, от вискаря стремительно пустеет кошелек и так далее. Вот тогда тоскующему гражданину на помощь приходят коктейли. Достаточно смешать водку с вермутом в определенной пропорции и потребить - сразу солнышко светит ярче, жена становится похожа на человека, начальник уже не кажется тупоголовым идиотским дебильным кретином, сын проявляет зачатки интеллекта и даже у продавщиц в магазине появляется осмысленное выражение на лице. Правильно смешивая ингредиенты, вы можете добиться совершенно потрясающего эффекта. Надо только помнить рецепты и не допускать самодеятельности. Потому что "Кровавой Мэри" без водки не бывает. Или без томатного сока. Или без Мэри. Также необходимо точно выдерживать пропорции и не доверять собственному глазомеру, потому что после нескольких порций глаз может подвести и эффект постепенного перехода в блаженное состояние будет грубо нарушен. А его нарушать нельзя ни в коем случае, потому что именно на этой почве происходят бытовые преступления. Вы можете себе представить ситуацию, что хозяин дома дал по шее сыну, пнул ногой собачку Жучку и поцеловал тещу, ухрюхавшись коктейлем "Дайкири"? Не бывает такого. Поэтому не надо всяких "на глазок", на "полпальца" и тому подобное. Тем более что пальцы у всех разные, а у некоторых они даже не влезают в стакан. Заведите себе мерную стопку и всегда ее используйте. Вот тогда, кстати, наутро можно будет с легкостью ответить на главнейший философский вопрос бытия: "Сколько ж, блин, мы вчера выпили?".
Рецепты коктейлей и алкоголезависимых игр Алекса Экслера Вильгельм Телль 20 граммов водки (символ тирании), 30 граммов пургена (символ борьбы за свободу), 50 граммов лимонада "Буратино" (символ сына) и маленькое яблочко. Коктейль надо пить залпом из всех орудий, стараясь проглотить яблочко раньше водки. Ван Гог 50 граммов водки смешиваются с десятком пищевых красителей. В бокал аккуратно опускается один Гог и ухо, вырезанное из ананаса. Фидель Кастро 50 граммов кубинского рома, одна зеленая сушеная ящерица (сделанная из мармелада), вишневый сок (придающий коктейлю революционный оттенок). Все это наливается в высокий бокал, ставится на салфетку с изображением американского флага, на которую рекомендуется пролить несколько капель коктейля, и пьется стоя под нежные звуки "Фиделио". Как нам реорганизовать рабкрин (навеяно передачей "Городок") Пиво (любимый напиток Ильича), польская водка (любимый напиток Дзержинского), кинзмараули (любимый напиток Лучшего Друга советских физкультурников), сакойшех (любимый напиток любимой проститутки Троцкого), кукурузная водка (понятно, чей любимый напиток) и чай (любимый напиток Надюши Ленин). Все это тщательно перемешивается, затем решительным жестом выливается в раковину (символ реорганизации), в бокал наливается шампанское и пьется под музыку "Аппассионаты", которую исполняет цыганский хор с припевом: "Опа! Апа! Аппассионата!". На стену можно повесить портрет художника Забытых: "Ильич, выступающий перед Питерскими рабочими с комическими куплетами". ****а и мир В высоком бокале перемешивается слабительное с укрепляющим. Пьется под залпы орудий и закусывается французским поцелуем. Игра TCP/IP Это целое действо. Несколько человек собираются за большим столом. На стене комнаты висит плакат: "Пингуй, не пингуй, все равно получишь e-mail". По кругу пускается бутылка водки. Первый, к кому попала бутылка, встает, и ему торжественно присваивается динамический IP адрес, который пишется на этикетке бутылки. Затем человек отпивает из горлышка, пингует соседа и пересылает ему бутылку аттачем в UUE. Если сосед не пингуется, бутылка отправляется на сервер (в смысле - в бар), откуда пытается отправиться каждые несколько минут. Если по прошествии некоторого времени сосуд переслать не удается, пустая бутылка высылается отправителю с припиской, что адресат недоступен, а водку выпил провайдер в качестве оплаты за свой нелегкий труд. Игра "Аська" Перед участниками ставятся высокие бокалы с коктейлем. Напиток необходимо употреблять очень медленно. Время от времени в комнате раздаются или безумный рев паровоза или жуткие икающие звуки, которыми обычно программа ICQ отмечает приход нового сообщения. Выигрывает тот, кто меньше всех пролил коктейля себе на штаны. Игра "Русская рулетка" На стол ставится несколько стопок с водкой. В одной из них налита вода, но никто не знает - в какой именно. Участники по очереди подходят к столу и опрокидывают рюмашку. Кому попалась вода - легко можно догадаться по жуткой гримасе на лице. После этого все остальные участники должны показывать пальцем на счастливчика, хохотать и придумывать для него всякие обидные прозвища. Когда подорвавшийся совсем обидится, ему можно в качестве моральной компенсации предложить другую рюмку. Разумеется, туда тоже надо налить воды, после чего снова насладиться его реакцией, показывать пальцем и веселиться. После этого можно предложить ему бокал с молочным коктейлем "Пино-коладо", куда, разумеется, предварительно наливается кефир. Цель игры - довести человека до состояния полного аффекта. Когда он разозлится настолько, что будет переливаться всеми цветами радуги, ему можно предложить открыть бутылку с шампанским, куда предварительно наливается лимонад "Буратино". После всех этих манипуляций человек совершенно трезвый и озверевший покидает вечеринку, а игра продолжается среди остальных участников.
12 СПОСОБОВ ОБОЙТИ ЗАКОН БУТЕРБРОДА "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда . "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд , состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
Солия, Инет по умолчанию, однако, у тебя всё в системе - и борщи, и котлеты, и стадо пельменей Подумала - мож ты сама сочиняла. Пасиб за бутеры!