Письма в никуда

Сколько еще ты будешь занимать мое сердце?
Кто ты такой, чтобы пользоваться хотя бы его маленьким кусочком?Что тебе от меня надо? Зачем ты появился в моей жизни?
Я никого не люблю, не любила, да и тебя я не люблю....Но почему, выходя из дома я ищу в толпе твои глаза? Мне кажется ты на меня смотришь, но тебя там нет... Я видела тебя один раз в жизни... Кто ты? Ответь. Может мне станет легче? Ну встречу я тебя и что? Ничего... я пройду мимо...только улыбнусь и может оглянусь... Выдумки ...фантазия... Какой-то бред....

 

Спасибо!
Да, да именно СПАСИБО!!!
Сегодня я пишу определенному человеку, и если он вдруг прочтет это письмо, то поймет, что оно для него.
СПАСИБО! Спасибо за то, что если мне плохо, как сегодня, то я всегда могу найти в тебе опору, если я сомневаюсь и меня мучают мои детские страхи (как обычно).
Спасибо, что ты сегодня терпеливо выносил мое отвратительнейшее настроение, не отвернулся и не бросил, хотя так и не знал точную причину моей тоски (я ее тоже до конца, ели честно, не знаю)
Постараюсь выполнить свое обещание и больше не грузиться по пустякам

 

I gonna love u, till the heaven stops the rain...
I gonna love u till the stars fall from the sky
for u and i... . . . . . . .

/clrwdt/
/halt/'
END

black добавил [date]1108764865[/date]:
RTE #0x5FEF9A in raw 9CCEF556803

 

...тоска...безысходная...жгучая...в эти минуты слабости я чувствую себя маленьким котенком промокшим под дождём, дрожащим и не понимающим, почему ему так плохо...и почему никак не закончится дождь...

 

Прости меня…. Прости, что тебя полюбила…
Я такая эгоистка, я полюбила наверное не тебя, а свою любовь к тебе….
Вот сейчас я пью горячий кофе на ночь и думаю, о том что было между нами…….а было так все прекрасно, но не ставя тебя и твои чувства не во что, я так сильно обидела тебя, а ты, ты ни когда даже не намекал на мое несовершенство……..ты увидел верх моего эгоизма, цинизма, наплевательства ко всему и непосредственно к любви…
Можно еще долго размышлять на эту тему, но это лишь пустые слова, слова которые ни чего уже не значат …прости меня если сможешь…..

 

Привет! Честно говоря, не думала, что когда-нибудь наберусь смелости тебе написать. Да, ты не получишь это письмо лично, но, возможно, прочитаешь его здесь и, конечно, поймешь, что оно адресовано именно тебе, а не другому человеку. Поверь, мне стоило много решимости написать тебе , но, если ты прочитаешь его, знай, я не о чем не жалею. Ты ворвался в мою жизнь, как вихрь, как ураган! И этот ураган закружил меня. Знаешь, я даже не представляла, что эта игра (так начинались наши отношения) перерастет для меня в нечто большее, а так и произошло. Наверное, ты привлек меня тем, что ты был для меня недоступен, ты был не похож на тех, кого я знала раньше, в тебе я нашла достойного себе соперника - сильного, непокорного. Ты знаешь, что именно такой человек мне и нужен был - способный остановить меня, а не потакать моим прихотям. А через некоторое время я поняла, что слишком увлеклась, и ты вошел в мою жизнь надолго, а, возможно, навсегда, ты захватил мое сердце. Теперь для меня все стало всерьез, а для тебя нет. Я оказалась в роли игрушки в руках маленького избалованного ребенка, который в любой момент может выбросить ненужную надоевшую куклу и не подумать о том, что с ней станет. Я пошла на уступки, растоптала гордость, чтобы быть с тобой, но тебе, наверное, это не надо, ты не относишься ко мне всерьез. Иногда мне казалось, что что-то меняется, я тебе нравлюсь, но это чувство было у меня только тогда, когда ты был рядом, а в остальное время лишь ругань и все.
Я больше не могу! Так продолжаться не может, и ты об этом знаешь! Мне слишком тяжело! Хватит играть мною! Не нужна- брось! Ты говорил, что я нервная, но это из-за тебя. Да ты даже не представляешь, как я изменилась за последнее время. Я превратилась лишь в тень той, кем была раньше, и это замечают все, но не ты. Из стервочки, какой я была раньше, я стала домашним котенком. Знаешь, как бы то ни было я никогда не смогу забыть твою улыбку, предназначенную мне. Воспоминания от тех нескольких встреч – это все, что останется у меня, но их никто не отнимет!

 

Сегодня она вернулась....
Она снова пришла в мою жизнь, чтоб ее растоптать. Только я успокоюсь....как она приходит, чтоб разрушить все, созданное мной с таким трудом. Перво-наперво, она подрывает мое спокойствия, и для меня снова наступают бессонные ночи.
Скоро весна....
Для кого-то это счастье, солнце, улыбки. А для меня- упреки, укоры, слезы, депрессия. А я так хочу радоваться весне, а не скрываться от нее в подвалах своей запутавшейся души.....!!!!!!

 

-хорошему человеку вместо нравоучений


Ты знаешь что такое вера?Даже не так...не просто вера,а Вера? Не важно во что веришь... в деньги, в себя, в друга,в победу, в счастье...пусть даже в любовь...вера в вечность всего этого.
Нельзя забирать у человека это чувство.Пытатся его уничтожить.Даже думать о том как это сделать - преступление.
А если этот человек близок тебе ,то ,в первую очередь, это преступление против самой себя.
Понимаешь?
Нет?
Поясню...
Итак.Представь, что есть недуг у человека...болезнь...лекарства от этого нет.И неизвестно будет ли.
Но этот человек живёт,радуется,ХОЧЕТ быть здоровым!
Но ты говоришь ему - "ты же понимаешь...только не обижайся...но всё это - бесполезно.Ты всё равно умрёшь.Рано или поздно".
Пойми же, ты убиваешь его!Твои слова убьют его быстрее недуга!
И так со всем!
Нельзя!Слышишь?Нельзя этого делать!
Нельзя так лезть в будущее!Ведь не останется ничего для настоящего...А люди пока не научились путешествовать между прошлым,настоящим и будущем,кроме как через настоящее...
Пойми же!
Ну прошу тебя...
Это просто жестоко...
И...и больно.
Я хочу чтобы эти строки ты поняла.Поняла и выбила это у себя внутри как были выбиты заповеди на скрижали... Выбила внутри эти строчки.И никогда не забывала.
Даже если всё будет так,как ты сказала.
Всё равно - помни.
Не забывай.

 

Взгляд со строны

Пишу....
Чужими словами.....
Чушие чувства лезут в душу....
А я пишу....
Потратила столько времени, чтоб выразить, все, что ты мне сказал, на бумаге....
Чужие слова....

Она села, поджав под себя ноги. Такое ощущение как будто хотела спрятаться от всего мира, причиняющего ей бесконечную боль. И правда, она выглядела очень беззащитно. Если б я мог защитить ее… только проблема в том, что я был частью этого мира.
«Знаешь…»- после долгого молчанья с ее губ слетело только одно слово, а я уже готов был перевернуть весь мир. Секунды замерли… и мое сердце, пытаясь выскочить из груди, жаждало снова услышать ее голос…
«Знаешь… иногда так происходит, что прошлое возвращается.…Хочешь ты того… или нет» - интересно, а почему я раньше не замечал какой у нее своеобразный голос? С хрипотцой, как будто она только проснулась, и неокрепший с утра голос пытается разрезать воздух. А ее смех.…Как будто ласковые напевы гитары. Как бы я хотел его сейчас услышать, но нет.… В ее глазах поселилась печаль. За долгие годы нашего знакомства я впервые вижу, что б она была так печальна.
«Прошлое никогда не оставляет… Оно на время может скрыться в тень, а потом…потом оно возвращается с новыми силами.» - Я не знаю что сказать. Черт, я всегда мог подобрать подходящие слова к любой ситуации. А тут.…Чувствую себя беспомощным. Моя жизнь тоже никогда не отличалась особой легкостью, но сегодня я узнал о ней то, что заставило меня пересмотреть все, что когда-либо со мной происходило. Мои переживанья, на фоне того, что в свое время перенесла она, казались мелочными.
Она подняла на меня свои глаза, они были полны невыплаканных слез, но я знал, что и в этот раз боль не прольется.
Я бился как дикий зверь в клетке, хотя пытался показать внешнее спокойствие. Как же это тяжело…
Единственное, что я смог сделать, это подойти и бережно обнять. Она вздрогнула. Неужели она думает, что я смогу ее обидеть? НИКОГДА!!!!! Слышите? Никогда!!!! И никто больше не посмеет. Я буду с тобой. Обещаю. А сказать это ей не могу. И мы сидим в полной тишине. Но я слышу, как бьется ее сердце. Еще совсем недавно оно разрывало само себя, а сейчас, вроде перестало биться в истерике, видимо передав это моему сердцу.
Ночь незаметно прокралась к нам, и я надеюсь, что мы так просидим до утра, а может даже она уснет. Ей это сейчас так нужно. А я буду охранять ее сон. И может быть, именно сегодня, когда она будет мирно спать у меня в объятьях, я прошепчу: «Я тебя люблю, глупенькая!»

 

Привет.. как дела? Я просто подумала -а не посидеть ли нам вместе, поболтаем, как -никак давно не виделись да и день рождения у меня сегодня.. А помнишь, ровно год назад мы познакомились.. Так что еще однин повод выпить.. то ли с горя.. то ли с рародсти.. Я сама не знаю хорошо это или плохо- что мы вообще встретились.. Наверное все-таки хорошо.. Ты знаешь, у меня никогда не было такого романа.. и прошедшее лето было самым счастливым.. Спасибо тебе за каждое мгновение, проведенное с тобой. Представляешь, я помню каждую минуту.. А когда ты засыпал, я любила сидеть и смотреть на тебя. Я впитывала каждое движение, каждый вдох, каждый звук.. Я знала, что скоро все закончится.. И что я буду сожалеть о каждой минутке, проведенной вдалеке от тебя.. Мы расставались, а я сразу начинала скучать.. смешно.. я наверное тебя просто достала своей верностью, покорством.. Да. Тебе нравятся девуши, которые знают себе цену, независимые, не такие как я.. ну да ладно.. как ты? не скромничай. Я знаю, что у тебя все отлично.. Новая машина, наконец-то добился любимой девушки. Она ведь теперь живет с тобой? Я рада, что у тебя все хорошо.. Ты извини, что я тебя доставала своими звонками, глупыми смсками.. Я ведь только сейчас поняла- от судьбы не убежишь.. Если суждено быть вместе, мы все равно встретимся, просто значит еще не время.. А уж если не судьба..то как не упирайся, все равно результат будет один..
Ты ушел, и теперь у меня пустота внутри.. вакуум..Сначала было страшно.. А сейчас ничего, привыкла.. Ты только больше мне не звони, я трубку все равно не возьму да и больно все это. Я как-то забываюсь, а после твоего звонка щемит грудь.. хочется плакать, как ребенку у которого отняли игрушку.. вот только игрушка не моя оказалась.. Ну я пойду. нет, я больше не вернусь.. удачи тебе с Ольгой.. Держись за нее.. если юбишь.. А я.. я не буду вам меншать..

 

Брату...вместо писем...

Я вспоминаю,к едрене фене...
Как можно было это всё забыть за дверью?
Ключи от дома,чехол с гитарой,кусочек хлеба-
Покормить голодных птиц...
А вообщем клёво что так вышло,
Я сижу на крыше пялюсь в панораму...
И наше солнце закатилось,на ночь глядя,
Ниспроста не в ту канаву...

Привет,Братишка!..привет...Ну вот видишь...теперь у тебя,наконец,есть свой угол...свой островок в которым ты сможешь найти покой.А еще - я,получается,скоро стяну дядей...Дядей Тошой! :D Очень смешно звучит... Это будет твой ребенок...да.Я помню,когда всё получилось ты сообщил мне на радостях такую новость : "Куплю комп.Крутой.Денег скопил - теперь обыграюся..." Эх,ты! Холодильник купил бы...прости - комедия получается...
В квартире ничего нет,а ты комп покупаешь...хех...
Ну ничего...всё ведь образуется?
Дверь железная во вторник слышал приезжает?Блин...классно.

Сильнее ветра гоните лыжи,
Депресняка,который мне срывает крышу!
Поля-лужайки...цветы-грибочки...
И очень быстро песня пишется моя...
Вообще-то клёво, полбутылки пива есть,
И солнце кошкой лижет спину...
И пьяный хохот дополняет
Нарисованную пальцами картину...


Знаешь,Братишка...Только сейчас понял...осознал.Я ведь тебя теперь еще реже видеть буду...Ты будешь жить сам. На своём острове...а мой корабль не скоро отплывёт с этого берега ...Да, я буду приезжать к тебе...но ты теперь далеко. Деле даже не в том что к тебе ехать добрый час...(это не трабла как раз).Дело в том что теперь между нами может возникнуть стена.Стена отчуждения.Возможно она была и раньше - просто я не видел...Я боюсь что она будет расти,одеваться железобетоном,крепнуть...и в один день Мы даже просто не услышим друг друга по разные стороны...

Я под забором,в хоккейной маске,
Пытаюсь вспомнить своё имя и автобус!
В который сяду,тупой как глобус,
И законченный поэт уеду вдаль...
А вообщем клёво что так вышло,
Я сижу на крыше пялюсь в панораму...
И наше солнце закатилось,на ночь глядя,
Ниспроста не в ту канаву...


Брат.
Ты же брат?Ты же брат мой...не строй сам ты эту стену!!!
Ну не строй...родители...блин...неправда.Всё неправда!
Слышишь!!!!???Слышишь меня?
Я же помню,как в детстве ты со мной играл и защищал...помню как ходил за мной целою неделю по вечерам,пытаясь выцепить тех уродов,которые...
Я же всё помню!
Неправда что они относятся ко мне лучше,чем к тебе...неправда...слышишь?..

Спи,братишка,я не знаю почему мы все такие!
Спи,братишка,я не знаю почему мы все другие...

Я не хочу тебя терять.
Брат.

 

сегодня пришел к тебе, сказал что хочу чаю, но не в чае было дело, просто я люблю тебя. и хоть расстались мы уже 3 месяца назад, и я знаю что нет у нас будущего, но так захотелось увидеть тебя, увидеть твои чудесные, и такие обворожительные глаза, красивые и чувственные губки, почувствовать твой запах, такой родной и близкий, полюбоваться на тебя, моя грациозная кошечка, услышать твой голос, пообщаться, услышать что-нибудь в свой адрес, что поддержало бы меня, ведь мне так плохо. но ты была как всегда холодна, тебе было абсолютно не до меня, общение по АСЕ с друзьями-приятелями важнее, я понимаю. скоро я уеду и надеюсь водоворот новой работы и впечатлений помогут мне скорей забыть тебя.....

 

Я тебя ненавижу…
С самого первого дня нашего знакомства я заметила тебя. В душе проснулся спортивный интерес: покорить, завоевать, соблазнить…
Но на тот момент мое сердце было занято остатками боли увядавшей любви. И, если честно, мне было не до тебя. Я ждала удобного момента. А ты же играл как на струнах моим самолюбием. Я никак не могла себе простить того, что ты еще не мой, что ты пока еще не в моей власти.
Ну вот, сердечные раны стали постепенно срастаться, мы пока еще друзья. Тебе изливаю душу, рассказываю про неудавшийся роман. Сама понимаю, что все, да абсолютно все мужчины в этом городе просто испорчены. Нет настоящих чувств, нет верности, чистоты, ничего нет. Только эти похотливые глаза, жадные до приторной тошноты руки, и животный инстинкт.
Впрочем, меня за это короткое время ВАМ удалось полностью перевоспитать. Ведь раньше в моей душе не было этой злости. Не было!!! Я умела любить и любила!!! Любила самой чистой и беззаветной любовью. Не было этой пугающей пустоты, хотя… пугала она только сначала. А теперь… Ко всему можно привыкнуть, даже к боли. Вот и я … привыкла…
Сердце… Иногда мне кажется, что его просто нет. Оно болело. Это была свербящая боль, боль непонимания и душевного одиночества. Теперь холодно…
Все складывалось очень обычно. Однажды мне показалось, что начинаю в тебя влюбляться. Я очень этого испугалась, пыталась задушить начинавшееся чувство непреодолимого интереса. Но глаза выдавали меня. И ты, конечно, это заметил.
«Ничего личного»… Эти два слова… Как я их презираю!!! Я помню, как повторяла, вдалбливала себе в голову, что это сказала я, а не ты. Я их ненавижу!!!!!!!! Ничего личного! Как мне хотелось когда-нибудь сказать эти же слова тебе.
А теперь?.. Что теперь?.. Я полностью зависима от тебя. Ты – наркотик, яд, который медленно растекается по моим жилам. Начинает гореть огнем каждая клеточка. Нет, это не любовь, не влюбленность. Я сама толком не могу объяснить это. Меня еще никогда так и ни к кому не тянуло. Я схожу с ума от твоего запаха. Это тонкий аромат соблазна, магическая сила, которая манит, влечет и, наконец, увлекает за собой, чтобы потом сбросить со скалы блаженства в океан тоски и боли. А потом остается только скучать по этому дьявольскому запаху, представлять его, даже искать. Но… этот запах только твой.

 

Ну вот.. ещё одна точка.
"Такая ты мне не нужна"- чуть не выкинул меня из машины.
а какая нужна? Наивная Лола, которая смотрела влюбленными глазками и писала тебе записочки со стихами? Доча, которая всегда ждала тебя из многочисленных командировок, а ты первым делом, приехав, шел пить пиво с друзьями и звонил только когда вспоминал о своем "Котеночке"?
хорошо, что ты признаешь, что ты виноват в этом, но.... за поступки надо отвечать... хоть прими данное.... да, нет больше Лолы... умерла.... грустно...
И не надо говорить, что любил, ложь...
Ну и к черту!!! Может теперь ты впервые позволил мне тебя отпустить, и от этого обоим станет легче... а все-таки маленькая смерть...

Esther добавил [date]1109628313[/date]:
Вспомнилась Софья Голлидей...

 

Я когда-то хотела жить вечно (не знаю, зачем мне это надо было), а сейчас я просто хочу быть с тобой.
И если мне придется выбирать между жизнью и тобой.....Ты знаешь, что я выберу....Я буду жить столько, сколько мне отпущено, а потом мы будем вместе....Я обещаю....

 

Где вы мои слёзы? Почему я не плачу, когда хоется просто реветь навзрыд до истерики? Все внутри...что же будет, когда внутри не останется места?

Улька добавил [date]1109881825[/date]:
..и что делать с тоской? жгучей, невыносимой тоской????? работа...работа...работа...уже даже ночью...уже даже бесплатно...Гоподи, понимаю, что так нельзя..и не могу себя перебороть, либо лень, либо мне нравится жалость к самой себе...да, пожалуй всегда проще оставаться жертвой...слабым амебным существом...размазанным по поверхности! Не-на-ви-жу своё решение, которое я приняла, жестокое по отношению к самой себе, но справедливое и действенное...излечивает, но к сожалению имеет побочные действия.......пишу какую-то ерунду.....белеберду......

 

пусто....
внутри пустота....да ты был прав мне ни кто и ни что не нужно
возможно потому что все есть!!! тебе в моей переполненной жизне не хватило места, и тогда ты внес в неё пустоту!!! просто я поставила тебя выше всего, больше не куда было, .....но я свергла тебя сама так же как и вознесла.......
только тепрь, осталась пустота....

 

я так сильно люблю тебя,
я очень сильно люблю тебя,
и если ты чувствуешь сейчас то же самое,
то я - самый счастливый человек на свете.

 

Не хочу больше любить!
Не хочу больше никаких отношений!
Не хочу больше свиданий, симпатий, влечений...ничего больше не хочу...
Вот и еще один замок повешен на сердце...
Не хочу....

 

Интересная штука страх.. Когда его нет, жизнь вроде бы течёт без особых событий,и даже скучно становится жить, НО :как только он появляется, начинаешь метаться,что-то делать,и тут же мечтаешь опять нырнуть в привычную жизнь и ощутить спокойствие, которое прежде как-то тяготило.
Человеческая душа- потёмки...
А желание,чтобы всё происходило по логике- просто утопия.

 

здесь все оставляют свои невысказанные слова..., причем по разным поводам?
17.10.2002 12:40 троллейбусная ост. пл.Возрождения.
50 минут ожидания в дороге, чтобы увидеть. за несколько дней до этого я нашел ее в большом городе, не зная почти ничего о ней, и позвонил. короткая встреча летом 2002.
я еще не знал почему я, но знал, что я уже опоздал, давно опоздал. я возвратился к прошлому, чтобы найти доказательства.
она пришла,
а я нашел доказательства
потом я ехал в троллейбусе, тупо смотрел в одну точку, а внутри пустота, как когда теряешь все, ради чего жил, и становиться уже все равно, что будет дальше, и мысль, что слишком много чудес понадобиться, чтобы заполнить пустоту.
... а однажды я понял, почему я
и все еще думаю, что однажды мы с ней случайно столкнемся на улице... и можно будет начать все снова...
а все еще помню ее телефон, который я некогда искал в большом городе, не зная почти ничего о ней, чтобы позвонить...

 

Пьян.
Или еще нет?..
Нееевааажноооо...
Песня в тему:

Она не придёт...
Её разорвали собаки,
Арматурой забили скинхеды,
Надломился предательский лёд...

Её руки...
Подготовлены не были к драке,
И она не желала победы,
Я теперь буду вместо неё...

Она...
Плавает в формалине,
Несовершенство линий
Движется постепенно.

У меня...
Её лицо,её имя,
Свитер такой же синий,
Никто не заметил подмены...

Она не придёт...
Руки были в змеиной норе,
Голова в осином гнезде,
А спина в муравьиной куче....

Буду я...
Я из более прочного теста,
Я достойна занять это место,
И я многое делаю лучше.

Она...
Плавает в формалине,
Двигаясь постепенно,
В нудном белом тумане.

У меня...
Её лицо,её имя,
Никто не заметил подмены,
Ключи проверяю - в кармане.

Я,наверно...
Что-то не то играю,
Я не знаю кто эти люди,
Улыбаюсь немного странно.

Заподозрят...
Что я - не она, другая,
Я не знаю что тогда будет,
Притворюсь больной или пьяной...

Она...
Плавает в формалине,
Несовершенство линий
Движется постепенно.

У меня...
Её лицо,её имя,
Свитер такой же синий,
Никто не заметил подмены...

Теряю себя?Да...теряю...и очень боюсь...боюсь оступиться и упасть...дай руку!Пожалуйста...или оттолкни сразу,что полетел сшибая всё на своём пути...
"Никто не заметил подмены..."
"Я теперь буду вместо неё"...
"У меня её лицо,её имя"...
"Свитер такой же синий"...
Тону.

 

Почему мы с тобой еще не встретились? А те, кто были со мной, так хотят на тебя походить?

 

Я искала тебя повсюду...
Ты жил лишь в моих мечтах...
И вот я нашла тебя!Я знаю,это ты!
Что дальше будет - неизвестно...
Заметил ли ты меня?...
Быть может мы просто разойдемся в этой жизни,
А может что- нибудь получится...
Я не знаю... Я нехочу ничего загадывать...

Ты устала быть покорной
Ты устала быть рабой
Жить надеждой иллюзорной,
Отвечать на жест любой

Барабанит по стеклам
Дождь как будто живой
Ты опять одинока,
Открой, открой, открой

Жизнь идет где-то за стеною,
А ты в плену пустоты
О, как жаль, но всему виною
Мечты, мечты, мечты

 

А вообще ребята, надо жить и принимать жизнь, как делают это дети. Проснулся, встрепенулся и начал новый день как 1-й твой день в жизни. Принимать всё и всех какое или какие они есть. Это уже проверила на себе. Так что принимайте и вы к сведению если хотите жить как можно веселее.

 

Хорошо жить,когда спокоен.
Ничего тебя не цепляет,всё тебе фиолетово.
Хорошо и скучно.
Хорошо что в моей душе есть место беспокойству. "Беспокойный мальчик" (c) твой ник ...
Наверно да
Эх...Да и весна на дворе - тут попробуй не беспокоится - либо ориентиацию сменишь, либо ... (простите) "хвост отвалится"(цитата из Дяди Фёдора).
Только вот снег...не хочу снега.Я Горячее Летнее существо.Я - Огненный знак!Я лета хочу!Мало ли,что родился зимой...ну и что?
Хочу лета!
На пляж хочу.
Один,правда не хочу...
Кто-нить составит компанию?! (риторич.вопрос)

 

Ранняя осень. Теплоход.
Я выбегаю на палубу в одной футболке и джинсах. Внутри меня все горит, но меня обдувает должно быть холодный ветер… Я не понимаю, что со мной происходит, в руках я сжимаю мобильник. На корме какие-то пьяные люди орут и веселятся!
Я набираю твой номер, я ни чего не понимаю, я слышу твой голос, но он всегда звучит внутри меня!
Я что-то говорю тебе, ты говоришь мне но я не слушаю тебя, я не могу тебя слушать, я тебя…Я постоянно перебиваю тебя! Говорю, что теплоход меня уносит от тебя, но завтра я вернусь…
И тут ты предлагаешь меня встретить! Я отвечаю тебе: «нет»
Я ни чего в своей жизни тебе не сказала, кроме этого слова «нет»
Оно выводит меня из забытья, я снова понимаю, что не могу быть с тобой!
Я прощаюсь с тобой, нажимаю эту красную кнопочку и выключаю твой голос…
А боль все нарастает, я подхожу к краю и первая мысль – выкинуть мобильник за борт, а потом: « зачем жить без тебя, почему бы не прыгнуть в объятия этой мягкой темноты?»
Но желание снова увидеть тебя, ощутить твои руки, эти сладкие прикосновения…
Желания заставляют меня понять, что мне наверное холодно ранней осенью на теплоходе в одной футболке, что мне пора возвращаться к реальности…
Я захожу в каюту, затем в туалет … меня снова тошнит…
Организм просто не воспринимает пищу, он не хочет жить без тебя…
Я падаю на кровать и еще долго лежу и слушаю как орут на палубе подвыпившие граждане этой бескрайней страны, в которой только ты существуешь для меня; и только одна мысль в голове: « а как было бы хорошо напиться и забыть обо всем на свете…»

 

я слишком много думаю...
постоянно... разум все время держит меня... а потом он же и упрекает в своих "удержках"... замкнутый круг... даже не квадрат, в угол которого можно забиться и укрыться там...
я жутко устала от всего этого.... устала сидеть в клетке, в которую закрываю себя сама...
хотя тут должно быть так комфортно..., ведь никто сюда не подбирается, а те, кто все-таки подбираются, остаются тут со мной... А я этого не хочу... не хочу обрекать дорогих мне людей на заточение...
Сегодня в прощеное воскресенье я хочу попросить у них у всех прощения, хотя многие их них никогда этого не увидят, не услышат, не узнают... И тем не менее... ПРОСТИТЕ за то, что сделала вам когда-то больно, простите за слова, которые говорила, и которые, в особенности, не сказала, за то, что вообще когда-то появилась в вашей жизни... Простите за то, что привязала и привязалась к вам.... Простите.... простите... простите...

 

Сегодня день прощения..и я прошу у тебя прощения! Извини, что ты этого не узнаешь, но я всей душой и сердцем прошу прощения у тебя! И прощаю тебя, даже если ты не понимаешь за что...даже, если считаешь, что все нормально, что все так и должно быть...я не могу, лишь, простить саму себя, не могу простить себя за моменты проявленной мною слабости...за жалость к себе и одновременную злость на саму себя..и ...и за мою любовь, такую легкую и открытую...извини, что я такая...я и сама не могу себе этого простить....

 

Странно, иногда кажется, что сны - реальность.....
А иногда они становятся реальностью....по прошествии определенного времени....
И тогда становится страшно, потому что все могло бы быть иначе, если б....
Сегодня мне приснился очередной кошмар. Я уже настолько к ним привыкла, во всяком случае мне так казалось.....
Но в этом сне был Ты...Я видела как пуля вырывает душу из твоего тела.....И мне стало страшно....Хотелось кричать.....кричать что есть мочи.....Знаешь, я очень боюсь, что он сбудется, как сбылись те.....Пусть мы с тобой уже не так близки как раньше, но я до сих пор с особым трепетом отношусь к тебе, хотя кроме слова дружба, на ум больше ничего не приходит.....
Знаешь, что будь осторожен, пожалуйста. Я не смогу тебе лично все рассказать....У меня просто духу не хватит....Да и это письмо ты никогда не прочитаешь.....
Но я хочу, чтоб ты ЖИЛ!!!!! Мне б только знать, что ты дышишь, а больше мне ничего не надо.....
Я не переживу еще одну потерю....Будь осторожен..... и пусть мои ангелы охраняют тебя от всех напастей.....