Перлы из детских уст. Обедаем как-то с Верунькой. Соседка моя, 3 года малявке. Я ее уговариваю есть зелень, говорю, что полезно, она морщится и фыркает. Тогда я беру веточку укропа, говорю громко: "Укроп, ам!" и ем. Верка тут же, как повторюшка делает так же. Ну, думаю, и здорово! Гулять пошли во двор детского сада. Она подходит к клумбе, срывает оттуда какую-то траву, мне показывает и говорит: "Укроп, ам!" и в рот.
Вот еще Иришка, 5 лет ей, приходит к нам на работу с папой. Замечаю: ходит- зубы скалит. Говорю: "Что с зубами?", а она: "У меня сто тыщ миллионов зубов, как у акулы!". Подходит, рассматривает у меня кольцо. Говорит: -А ты женатая? - Нет- говорю. - Врешь. - Не вру, а с чего ты взяла? - А такие девушки как ты всегда женатые. - Какие такие? - Взрослые и с длинными волосами.
В ззопарке 4-х летняя девочка смотрит на беспокойно мечащуюся по клетке волчицу и изрекает: "Она рычит, потому что злится на свои глупые мОзги, которые не могут понять как нас всех зовут".
я бы написал, что мой говорит, когда за компом сидит....... но мне стыдно...))) А так... Стою около парикмахерской, курю , жду когда очередь подойдет его стричь. Мимо идет мужик, изрядно поддавший, вокруг него вертится собака (спаниель кажется) и гавкает на него. Ну мужик периодически и неуспешно пытается ногой попасть по псу, при этом довольно громко и нецензурно комментируя свои действия и собаку... - Папа, а почему дядя собаку стукнуть хочет? - Она на него гавкает, а он пьяный и злой.... - Папа, но ей же больно будет! - он не попадет - А если попадет он её убъет? - Нет - А вдруг убъет? - Нет я докурил, пытаюсь зайти парикмахерскую и его завести.. - ПАПА!!! Я ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ КАК ОН СОБАКУ УБЪЕТ!!!!
Забираю Жеку со школы, он смотрит на меня и говорит "как красиво! [заигрывающе] ты такая миленькая" (это я с новой прической))) делает небольшую паузу и продолжает "а вот если тебе длинные волосы сделать ... [задумывается] и белые! [радостно] то знаешь как красиво будет?!! [уже восхищенно]" Короче, любовь к блондинкам это семейное)))
четырехлетняя родственница просит купить ей жевательную резинку.. я даю ей денежку и говою, мол, купи сама.. она, протягивая деньги продавцу: "дайте мне банановую жевачку, на которой кабачок нарисован"..я спрашиваю: "Лиза, а почему с кабачком-то?" на что она компетентно заявляет: "а те, на которых кабачки, всегда банановые"
Дочке пять лет было 17-го, гости подарили мягкую игрушку - здоровучего серого кота. Целый день для ходила, приставала, как назвать.. Потом выдает: "я его назову Серун"... Мы слегка офигели, спрашиваем, почему? Ну говорит он же серый.
2,5 -летний парень едет в машине с мамой и папой, види впереди газель, у которой сзади прикреплено запасное колесо. Реакция: "Мам, смотри, маршрутка подумала что она джип"
Недавно ехала в маршрутке, напротив мужчина со свои сыном лет четырех. Папа: "Вот сейчас приедем в садик, ты руки помоешь и угостишь Марину мармеладкой" Сын: "Да, она у меня такая хорошенькая и все время есть хочет"
Витя: Бабушке и дедушке: А вы знаете ...(долгая пауза)... Я ведь вас совсем не люблю. Б и Д в шоке: Внучек родненький как же так?? Витя: Да ладно вам, просто попугать хотел. Зрители в немом ступоре.
По-моему, была уже такая тема, но повторю здесь. В прошлом году показываю ребенку (5,5 лет) Москву, в том числе и Красную площадь: - Вот это, сынок, главная площадь страны, а это - главные часы страны. - (указывая на Лобное место) А это что? - А тут в старину казнили людей. - А как казнили? - Головы отрубали. - (в тот же момент, поворачиваясь к ГУМу и показывая на безголовые манекены в витрине) Отрубали голову и потом без голов туда ставили!
Из серии "Кем быть". 1 серия - Мама, а ты кем работаешь? - Я - менеджер. - Вот и я буду, как ты, - рейнджером! 2 серия - А я хочу быть астрономом. Чтобы на звезды смотреть. И ночью не спать.
Бабушке: - А вот когда ты, бабуля, умрешь.... Бабушка в ступоре. Ребенок иронически: - Ну ты же не собираешься жить, как ворона, триста лет!
Однажды мы семьей пошли в кафе провести время с маминой подругой по имени Натела. Когда дело дошло до представления друг друга мой брат (ему тогда было где-то лет 6) воскликнул: " Надо же, её зовут прям как черепашку-ниндзя. Донателло".
Увидев листок на заднем стекле машины: "Мама, смотри листопад прицепился!" В садике: одеваю на дочь юбку, рядом другие мамы одевают своих детей, один мальчик глядя на нас: Мама, я тоже хочу юбку! Мама начинает объяснять что мальчики носят штаны, а не юбки и пр.. Наша подружка (3 лет от роду) на которую мама в этот самый момент натягивает штаны авторитетно так заявляет: "У меня есть штаны, но я не мальчик!"
какая хорошая тема, очень живая и добрая! Жаль мне вот нечего сюда написать, но чиаю с удовольствием!
Двоюродный братик маме: Мама купи мне писипедик Конек Ебунок! перевожу: Мама купи мне велосипедик Конек Горбунок.
Проезжаем на машине с 4-летним мальчиком в Москве по площади Гагарина. Папа его спрашивает, кому поставлен памятник. Малец не задумываясь изрекает: "Бэтману". Все долго смеются. Через пару часов едем обратно. Когда поравнялись с памятником следует заявление: " Да знаю я, что это космонавт..."
Помнится моя сестра (правда, во вполне сознательном возрасте) высказалась про оперу "Оргия бесов" Гершвина (напомню, что опера называется "Порги и Бесс")
Дочь выдавала много забавного избранное: Первый самостоятельный пересказ содержания сказки «Золушка»: «Тётя тапку потеряла, дядя поженился». Дядя Крыса (про Крота из «Дюймовочки»). «Куда идёшь, Шапка?» (из пересказа «Красной Шапочки») Них-Них, Нюх-Нюх, Нах-Нах…Ням-Нах (имена поросят из сказки про трёх поросят). Варя снимает с плеч бретельки майки и доверительно говорит моему другу : «Ись, какие у меня бимцепы». : Друг «Что у тебя там?». Варя гордо: «Девичьи бимцепы!». Поёт песню: «Дедушку повесили, встали в хоровод, весело, весело встретим Новый год» (скорее всего оговорка, до этого речь шла про дедушку Мороза). Варя: «Мам, смотри, портрет повесился». «Мальвина сидит, плачет…(догадавшись) - купаться не хочет…». Я: «Варя, тебе про кого песенку включить – про Буратино или про зайца?» Варя: «Про бурозайца». Варя смотрит книжку Г. Остера «Зарядка для хвоста», показывает и называет персонажей: «Санёник (слонёнок), матиська, абазянка, дичёнка (мартышка, обезьянка, девчонка), пукадайчик (попугайчик)…» Показывает на Удава: «Щуку не знаю». (2 года). Царей Иванович. Братец Алёнушка. Гадкий цыпоник. (цыплёнок). (Про гадкого утёнка). Мама – Робин Гуд, папа – Робин Гуд, а я у них Маленький Мук. Варя сидит тихо в кресле, потом произносит: «Всё, умру, как мужчина. Так всем будет лучше!» (цитата из мультфильма про блудного попугая). Днём позже последовало продолжение: «Я - жалкая ничтожная личность!...» 3 года Варя: «Мама, ты зачем мне в попу колючку засунула?» Я: «Это не колючка, а свечка» (парацетомоловая жаропонижающая). Варя: «А я думаю, что это там светит? - А это свечка!» «Мама, включи мне, пожалуйста, мультик, где мартышка, слонёнок, удав и бабушка их – удавница». Я спрашиваю у Вари: «Что за девочка такая Дюймовочка, откуда она появилась?» Варя: «Она выцвела» (в смысле появилась из цветка). Варя смотрит мультик про белого медвежонка Умку. Там на заднем плане северные олени скачут. Варя орет: «Папа, смотри, зимние ослы!!!...» Видит на заставке рабочего стола компьютера фотографию игуаны (большой зелёной): «Мама, смотри, дядя лягушкой переоделся…» Варя просит включить мультфильм про Щелкунчика: «Мама, включи мне мультик, где Погрызун». «Мама, ты знаешь, всем детям было по барабану, и только Айне – по фигу…» Выпал у Вари первый молочный зуб. Она говорит: «Это был детский зуб, ненастоящий. Вырастут теперь новые, настоящие, железные…». - Бабушка, знаешь, как делают парное молоко? - Нет. - Берут корову, ведут в баню и парят её, парят. Потом от неё получается парное молоко. Варя смотрит фильм «Человек с бульвара Капуцинов» и в какой-то момент говорит: «Мама, вот Билли говорит, что любит Фёста, а на самом деле не любит! Нельзя притворяться, что любишь, когда не любишь. И нельзя притворяться, что болеешь, когда не болеешь. И осликом нельзя притворяться… Хотя нет. Когда хочешь сделать доброе дело, можно притвориться осликом! »
Много лет назад, гуляя со своей племянницей, я зашла к подруге Кларе. Моя племянница всегда называла её - Крала. Клара подарила ей какие-то клипсы, которые она сразу нацепила на уши. Потом мы пошли в ближайшую прикмахерскую. Парикмахершa : "Ой, какая модная девочка! Где же ты взяла такие клипсы?" Племянница: " У Кралы ". Парикмахерша (удивлённо-возмуwённо) : "Украла???!!!"
Ника, 3г 9мес 1. Дома холодно. Я как автоответчик бубню: "Надень тапочки..." Минут через 15 уже с раздражением "Ника, у меня уже язык болит говорить, надень тапочки!!!" ответ (с ехидством) "А ты подольше поговори, он у тебя сильнее заболит" Но тапочки все же одела. 2. Я в состоянии обороны в окружающей реальности. Дочь - телепат, утром, перед садиком, на протяжении трех дней "Мама, а где твой меч?" Я: "У меня его нет, я не воин" Дочь: "Тебе нужен меч" - протягивает игрушечный пистолет.
Из разговора с моей 4-х летней дочерью. - Маечка зачем тебе глазки? - Что бы смотреть. - А зачем тебе ушки? - Что бы слушать? - А зачем тебе ротик? - Что бы болтать. - А пупок тебе зачем? - Что бы животик проветривать.
Получив приятные отзывы . Продалжаю знакомить народонасиление с мулями моей дочи собранные и систематизированные моей супружницей. до 3 лет «Бабушка, дай мне таблеточку. Её не надо глотать – её надо жуть (в смысле жевать)» «Мама, это что звукнуло? Дверь звукнула?» «Аскорбиновая красотуля (вместо кислота)" «Мам, смотри, звёздочки на другое дерево залезли». «Уходи, папа, писаю я… Уходи-уходи… Ради Бога…». Выходим на улицу, а в частных домах заливается лает собака. Варя: «Мама, ись, собачка орет дурняком: А-а-а-а-а!!! (жутким голосом)» Показывает на магазинную витрину с фруктами: банан, лябуко (яблоко), шишки (про ананасы). Звучат первые аккорды песни «Голубой вагон». Варя радостно вопит, узнавая: «Мама, мама, «синий паровоз», «синий паровоз»!!!» Тётя грельник (медсестра кабинета физиотерапии). 3 года Варя зовёт бабушку, а я ей говорю, что та не слышит. Варя: «Да, не слышит. У неё звук плохой». Варя сидит, прикрыв ноги пышным белым платьем так, что видны только пальцы ног. Я: «Варя, что у тебя там, ноги?» - Варя: «Ноги». Я: «Сколько их там? Две?» - Варя: «Да, две». Я: «А третьей и четвёртой нету?» - Варя: «Мама, я же не жук – я – девочка!!!». Идём с Варей утром в садик и встречаем черную красивую кошку с белой грудкой. Варя: «Мама, ты посмотри какая красивая кошечка! В белом галстуке». Секунду думает, потом: «Мама, а где у неё пиджак?!». Читаем с Варей книгу про Незнайку. Варя некоторое время внимательно слушает про коротышек, которые пилой пилят орехи и т.д., потом спрашивает: «А мама у них где?!» Варя: «Ты, мама, – пингвин, и ты, папа, тоже пингвин, а я – маленький пингвижонок». «Неправильник», «убиватель» - отрицательные герои мультфильмов. Я, протягивая Варе телефонную трубку: «Варя, скажи (знакомой) пару слов». Варя в трубку громко и уверенно: «Па-ру слов!!!» Варя рисует кота: «Это у него нос, это ушки, это глазки, а это - улыбалка». Рассказывает сказку про царевну-лягушку: «… Эй вы, мамки-ямки…» (Мамки-няньки). Мы с Варей привязали кусочек полиэтилена к ручке шкафа, связав его бантиком. Варя смотрит на него издалека и говорит: «Мама, смотри, как будто ангел, а это у него золотая шапка на голове». Я поясняю: «На голове у ангела не шапка. Это нимб. Он светится». Варя: «Тогда ламп!» Я: «Варя, когда тебе воспитательница волосы причёсывала, ты плакала?». Варя: «Я не плакала, я просто зубы крючила» (Видимо, от «стиснуть зубы»). Папа кружит Варю высоко под потолком, она сопротивляется и вопит: «Папа, отпусти меня, не видишь - я вся уже выпученная!» *** Варя приходит из садика и жалуется, показывая поцарапанный палец: «Это меня такой ядовит укусил» (совокупное насекомое, наверное). Пасхальное воскресенье. Папа делает поздравительные телефонные звонки. Каждое новое приветствие традиционно ритуально звучит: «Христос воскресе». (Обычно, беря трубку, он говоритпредставляется по форме как положено фамилия и т.д.) Варя, прослушав это много раз, подходит и говорит: «Папа, ты не Христос воскрес, ты – мой отец!!!»