Авторитарность и давление со стороны матери, постоянная ее обидчивость не дает спокойно жить. Комплекс вины давлеет над всеми моими решениями и отношениями с мужем. Я давно независима материально и жилищно, однако всегда должна, должна, должна.... Мама часто болеет, я всегда готова помочь, но болезни преподносятся мне как скрытый упрек. Думаю только об одном - когда будут взрослыми мои дети, не повторить этот сценарий. Пусть они меня любят и помогают мне не из-за того, что обязаны, а из-за того, что сами этого хотят. Я очень хочу к преклонному возрасту научиться не говорить с близкими о своих болячках. Хочу до самой смерти оставаться ИНТЕРЕСНОЙ для других, а не создавать психологический дискомфорт. Как избавляться от комплекса вины перед родителями? Именно от комплекса, ведь реальной вины нет. Я знаю, об этом написано много психоаналитических трудов, романов и киносценариев, но, может быть есть реальные очень кооректные способы? Проблема не самая простая - я ведь маму очень люблю и жалею, но у нее еще и с моим мужем очень натянутые отношения. Они оба скорпионы по датам рождения, никто из них не умеет уступать и прощать, я поедаема с двух сторон.
У меня аалогичная ситуация с мамой. Сколько я плакала, переживала из-за этого "комплекса вины". Мама сумела вбить мне в голову, что она делала и делает для меня много, живет для меня, а я неблагодарна, так как не отвечаю ей тем же... Я даже обращалась к психологу по этому поводу. И теперь, следуя его советам, я как можно чаще хвалю мамочку, подчеркиваю ее значимость для меня и всей моей семьи. Не дожидаясь ее обид, предупреждаю их своим звонком, справляюсь о ее здоровье. Оказывается, это не так и сложно... И еще я рассказала маме вот этот анекдот... Орлице нужно было перенести своих птенцов через широкую реку. Посадила она одного на спину и полетела. Посередине реки спрашивает у птенца:"Когда я буду старой и немощной, ты будешь кормить меня?" Птенец, трясясь от страха, отвечает: "Конечно, мамочка, я буду кормить тебя и заботиться о тебе!". "Врешь!"-сказала орлица и сбросила птенца вниз, в реку... Второго птенца посадила орлица на спину и, долетев до середины реки, спросила: "Когда я буду старой и немощной, ты будешь кормить меня?" Второй птенец ответил:"Конечно, мамочка"... "Врешь!"- сказала птица и птенец упал вниз... Третьего птенца понесла орлица через реку. И на середине пути спросила: "Когда я буду старой и немощной, ты будешь кормить меня?" "Ты можешь убить меня, но я не буду кормить тебя",-ответил храбрый птенец.-"Я буду кормить своих птенцов!" Стоит ли говорить, что именно этот честный птенец остался жив...
А все претензии откуда? От того, что она считала, что ее мало любят. Что все слишком поглощены своими делами, а про нее забыли. Лишнее ласковое слово, проявление внимания, и проблема сглаживается. Я не говорю, что решается раз и навсегда, но все-таки стало полегче...
Вуаль, спасибо вам за мудрую притчу! Я не ходила к психологу, но пыталась поступать по К. Хорни: представить маму маленькой девочкой, такой, чтобы можно было ее прижать к себе, пожалеть и приласкать, а то и как Дюймовочку согреть в ладошке. Каждый раз, когда раздражение от непонимания или обида закипает в душе, возвращаться к этой картинке. И сама успокаиваешься, и мама посыл почувствует. У меня еще дело в том, что мама сама после двух разводов всю жизнь прожила (и до сих пор живет) в доме своих родителей. Бабушка у нас - "генерал" - нет на свете человека, который умнее ее, добрее, властнее, прозорливее, который больше ее работает или болеет. То есть мама сама до сих пор в подчиненном состоянии, ей достается за всех нас от бабушки, вобщем "Сага о Форсайтах". Я просто ищу мягкого, но действенного способа научить их понимать банальную вещь: "Занимаем у родителей, а отдаем детям"
Васса Не хочу вас расстраивать или разубеждать, но мне кажется что в таком возрасте в каком находятся ваши близкие, их уже не переделаешь. Придется или смириться или в корне поменять свое отношение к ситуации. Если продолжать лебезить перед мамой и бабушкой, все так и будет продождаться. Мое мнение - нужно наоборот тверже быть в этой позиции . Если они не понимают то это их проблемы!
Проблемы, может, и их. А бьют они все равно по нам... А насчет твердости я согласна. Тут нужно суметь твердо объяснить, что мы их очень любим, но у нас есть своя жизнь и свои дети. Только, ох, как это непросто им понять... Может, и мы такими же будем к старости? Не хотелось бы...
Время, терпение и любовь. Больше вряд ли что поможет в этой ситуации. Почти все уже сказано в этой теме, так что присоединяюсь к мнению Вуали.
Мама - она одна! Неужели мама не заслужила за те дни и ночи, когда она нас растила и ухаживала за нами, тепла и любви с нашей стороны? И чем старше становятся люди, тем больше они чувствуют свое одиночество. Поэтому нужно скрашивать их одиночество и дарить им всю любовь и ласку, на которую мы только способны.
Васса сначала поблагодарить за то, что воспитали и т.п., а потом твердо объяснить и "послать". AliNa а неужели ребенок заслужил жесткое отношение той же матери, только из-за того что он родился и стал мешать???
1777 Что-то я не нашел в письме Вассы слов о том, что она стала мешать своей матери. Разговор скорее о том, что мать её вырастила, дала "путевку в жизнь", а теперь пришла очередь дочери "отдавать долги". Есть такое довольно распространенное отношение к детям типа "до 18 твоих лет я тебе должна была, а теперь ты мне".
У меня есть мама и дочка. Я знаю, что мама меня всегда поймет и простит. И думаю, что дочь думает тоже самое, по крайней мере пыталась все время ей это внушить. А точто надо периодически звонить своим мамам, то это точно. А еще, конечно, зависит от характера, того и другого. У меня мама ВЕСЫ... этим все сказано. Зато дочь СТРЕЛЕЦ и периодически стрелки попадают в мою сторону. Но я ее люблю, а это надежный щит. Желаю всем мамам и дочкам понимания!!!
Sense н-да, читать лучше надо, это было к AliNa, у нее общие слова, и у меня общие, а к Васса, эти слова не имеют никакого отношения
Васса Эх, как всё знакомо. Нет тут ни совета, ни средства(ей Богу), всё на место сама жизнь поставит.
1777 Забавно! Я думаю, тебе, чудо, читать лучше надо! Я что-то не помню, чтобы Васса стала мешать маме... Видимо тебе очень трудно понять отношения матери и дочери, если ты решаешь все вопросы твердым объяснением и "посыланием"... С женщинами нужно быть помягче.
AliNa все проще: из твоих слов - для тебя родители - святое. Я с тобой не спорю и свою т.з. не навязываю, просто задал вопрос вида: "а что, если...", с одним из вариантов: . Вариант мог быть и другой (например, он родился, его воспитали, а потом стали упрекать в чем-либо, хотя так и сами и воспитали). Другое дело, что я забыл подумать, дашь ли ты мне ответ на него, или нет. Тогда извини.
1777 Тогда я вообще не понимаю, чего ты делаешь в этой теме. Васса обозначила достаточно конкретную проблему - . Тебя же вообще не в ту степь понесло... Так как избавиться от комплекса вины? Или от него вообще избавляться не нужно, нехай будет?
Sense Читать лучше надо 2. - это вопрос - а это ответ. Странно в других темах, ты вроде бы не такой правильный, что с тобой? Проблема задела? Хочется достойный ответ услышать, который объяснит тебе: что, почему и как? Наивный. зы: к словам тоже придираться не стоит, тем более если они относятся не к тебе
1777 Так, скорее всего, можно избавиться не от самого комплекса вины, а от того, кто этот комплекс вызывает. Бог мой! Чем я заслужил такое внимание? Совершенно верно. Объясняю популярно: я лично знаком с Вассой и знаю, что ее проблема не высосана из пальца (как нехилое количество других тем на форуме), а действительно существует и причиняет всем сторонам конфликта немалые проблемы и, может, даже страдания. Разумеется, хочется помочь людям, ибо, к сожалению, такие вопросы далеко не всегда можно обсудить с ними в реальной жизни, могут просто не пойти на контакт. В виртуальной-то оно проще и легче. Так что можешь считать меня заинтересованной стороной. Вот только Васса пропала. Боюсь, спугнули...
Мальчики, не деритесь! "Нежнее нужно, еще нежнее!" Итак крови немало пролито! Я вовсе не пропала, просто заблудилась! - Сами мы не местные. - Это во-первыых. А во-вторых, на следующий день после открытия темы все снова ухнуло с небывалой силой. Как тут не поверишь в силу и магию слов. Я уже себя ругала, что в виртуальном пространстве сама невольно всколыхнула проблему. Но сегодня наконец все прочла, и какие-то двери обнаружились, а некоторые даже и открылись. Насчет Синтона. Мне гораздо более действенным кажется Симорон. С помощью этой "Школы волшебников" я уже как-то начинала разгребать свои семейные сугробы (Харуки Мураками) и даже успешно. Но человек - животное ленивое и неблагодарное, чуть продвинулся и сложил лапки, ожидая, что само поедет. Не поедет, пахать надо, и духовно в том числе. А за то, что Синтоном мне Симорон напомнили, спасибо! Действительно, нужно посиморонить. Все это не значит, что в реальном, не волшебном, мире я ничего делать не хочу. Хочу и делаю, только пробуксовываю.