-=SHMblGA=- По твоему выходит обильное количество мата в речи продлевает жизнь. Вот это да, прям новая биотехнология. Ты сделал большой прорыв, скорее запатентуй идею, а то украдут. Глядишь и денег на этом заработаешь!:D
Blood Rayne Ты правда медленный газ или прикидываешся??? Речь идет не о мате. гы гы гы гы гы гы гы гы гы гы гы гы гы гы гы гы гы Ну ты ваще... :D :D :D :D :D :D :D :D
-=SHMblGA=- Обильное кол-во мата в твоей речи, вызывает у тебя следствием чего является .Так что по-твоему первопричиной долгой жизни является мат
Blood Rayne Тебе этого не понять. Ты слишком узко мыслиш и стандартно как и все... Так что делай выводы сама
Лично я отношусь к мату отрицательно. Считаю, что мат - это элементарная социальная недоразвитость, просто неспособность выразить свою мысль на нормальном, приличном, и - заметьте - очень богатом русском языке! По поводу использования мата окружающими и общения с такими людями - стараюсь с такими людьми просто не общаться. В том числе и с девушками - какими бы красивыми они не были - я ценю прежде всего культуру и душевную красоту. Как исключение - иногда, под настроение, - я не против посмотреть фильм с "правильным" переводом Гоблина. Но делаю это в одиночестве, ибо жаргон этих переводов - некультурный P.S. А по поводу весёлости ипродления жизни - совсем недавно было проведено исследование, которое и выяснило, что мат отрицательно влияет на психику на подсознательном уровне, подавляет её, со всеми отрицательными последствиями. P.S.S. А тем, кто бравирует своим умением матюкаться, можно ответить одно - дурное дело не хитрое. Для этого много ума не надо. Вот если бы они научились говорить грамотно и культурно - вот это было бы достижение...
Blood Rayne нет, ты не исключение Просто иногда почитаешь вот так форум и думаешь, все такие белые и пушистые... а у меня вот что-то нет ни одного знакомого, который бы хоть иногда да не употребил словечко покрепче независимо от его пола...:D К счатью, они все же используют мат для связки слов, а не слова для связки мата
Если для красного словца, то ничего страшного. А если "мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем" - то противно, конечно...
Если кто-то в мою машину въехал, тут уж непроизвольно вылетит пару-тройку слов. А вообще, конечно мат - это плохо, а в присутствии дам я вообще не могу материться. [off] Но вот, к примеру, эта длинная история развеселила у нас всех, некоторые даже по полу со смехом катались. А вот без мата она бы не была такой зажигательной IMHO: На меня смотрело две пары глаз: первые - мутные, принадлежали Грише, а вторые - более ясные и проницательные, восхитительному лещу холодного копчения, которого приятель притаранил с собой. В левой руке "рыболов" держал пластиковый пакет, в котором явно просматривалась ноль семьдесят пятая незабвенного 72-го портвейна. "Пиз@@ц!" - злобно рявкнул Гриша и еб@@л копченой рыбиной об стол: "Убью суку!" Я в ах@е наблюдал как товарищ нервно вышагивал вокруг стола, не забывая, однако, периодически отхлебывать портвейн прям из горла, бесстыдно позабыв обо мне. Из бессвязного мычания между глотками, мне все же удалось понять, что все проблемы связаны с некой молодой особой по имени Катя, которую Гриша подцепил во всемирно известном ресторане с интернациональной кухней. (Бывшая закусочная № 12, ныне кафе "Вечный зов"). Пользуясь недюжинным мужским обаянием, Гриша заманил тургеневски настроенную девушку к себе домой, под предлогом чтения иностраных классиков в оригинальном переводе. После проведенной совместно ночи, Катя плакала от счастья и клялась Грише в бессмертной любви. Из Гришиных глаз слезы брызнули три дня спустя, когда он пошел попИсать. Самые худшие опасения подтверждались: чрезмерное чтение классики вызывает венерологическое заболевание мочеиспускательных путей, по просту говоря - трипак. Проблема усугублялась тем, что Гришина жена читать не любила и по всей видимости не разделила бы его любовь к великому и прекрасному. Короче, оппа! Гриша метался по кухне и скверно матерился... "В КВД тебе надо, родимый", - молвил я, "А то совсем пипи никогда не сможешь". Гриша хрюкнул и бессильно опустился на стул. "Б@я-я-я! Пиз@@ц, как же так... Не пойду!" - с неожиданной решимостью закончил он и тут же заткнулся, ибо понял, что ху@ню сморозил необычайную. "Не, можно и без КВД" - успокаивал я приятеля, "просто в больничке "плазму" колют, десяток уколов и свободен. А колеса жрать, как минимум месяц, а если через 29 дней лечения хоть рюмку примешь - прощай эффект, все заново начинать придется!" Этого Гриша вынести не мог... Если бы он начал лечиться этим способом, то закончил бы процесс лет, эдак, через 300 Григорий, как умный человек, это понимал... "Где этот еб@ный КВД?" - простонал он. К слову, КВД находится в десяти-двадцати минутах трезвого ходу от моего дома, более того, дежурный врач есть всегда (времени было 22:00). "Одевайся, бациллоносец, пошли уже!". Постанывая и бормоча что-то под нос, Гриша нацепил куртку и мы вышли в ночь... Не успели мы пройти и ста метров по шуршащим сентябрьским листьям, как нас посетило Провидение в лице некоего Лехи, амбала два на два с невинными детскими глазами. Затея пойти в КВД была воспринята им с энтузиазмом и даже некоей радостью, которая, впрочем, не шла в сравнение с моей, когда я просек, что в бездонных Лехиных карманах плещется как минимум два флакона косорыловки. Леха от души веселился и предлагал "вмазать по пиисят". - Вмазать, так вмазать! - пророчески произнес Гриша и, сурово выдохнув, глотнул из пластикового стакана. Выпили и мы... Через пару минут в глазах больного появилась задорная искорка, которая (по моим раннее проводимым наблюдениям) не предвещала ничего хорошего. Именно с таким ленинским блеском Гриша пер на сборную по боксу г. Иваново, со стаканом в одной руке и надкусанной шоколадкой в другой. Мдя... - А ху@и мне жена! - свирепствовал Григорий. -Я ее, бл@дь, если надо! Ишь, ты, бл@дь! Мы с Лехой чуть попятились. - ****! - рычал потенциальный клиент КВД. - Где бишь ваша больница! А ну, пошли! Десяток уколов, а потом всех па-а-а-арву! - Ну, пошли! - что-то показалось мне необычным в нем в этот момент. Было темно, но земля за Гришиной спиной была еще темнее... Вся ненависть к женщинам как бы изливалась на асфальт, окружая Григория таинственным черным ореолом... Вы слышали как поет малиновка на рассвете? Или.... Как в неведомых тропических джунглях, странные насекомые выводят прекрасные рулады, и сердце на секунду замирает, а потом начинает петь в такт? Так вот, этот звук ни ху@ не был похож ни на один из вышеперечисленных. Это был вопль смертельного раненого в пузо бегемота, причем оный, начавшись на пределе звукового порога, почему-то удалялся... Откуда мне было вспомнить, что черный квадрат сзади - это глубоченная траншея со свежепроложенной теплотрассой внутри. Что-то стукнуло, лязгнуло, плюхнуло, хрюкнуло... Леха нервно икнул и начала по-альпинистски спускаться в яму. Я как мог подсвечивал зажигалкой и кусал губы, разговаривать почему-то не хотелось. Леха матерился. - Спаситель ху@в! Угробили, йоптваю, человека. Ху@и ты с ним пьяный в КВД попер? Я тебя спрашиваю! Б@я-яя-я! - Леха оступился и скатился вниз. - Вылезу убью! - подбадривал он меня. - А х@ль мне делать оставалось? Друг все таки! - огрызался я. В траншее что-то происходило... - Б@я, нога! Кажись вывихнул! Еб@ная траншея! - это Гриша - Живой! - искренне радовались мы с Лехой. Вытащили, отряхнули, выпили... То есть наоборот Идти дальше самостоятельно Гриша не мог, и, вообще, пороху у него поубавилось. - Может завтра пацаны? Я по трезвянке схожу, а? - спросил потенциальный клиент травмпунтка. Леха критически оглядел свою грязную куртку, порванный пластиковый стакан и поцарапанную руку. - Ни х@я! Пошли, б@я... Я, авторитетной рукой анестезилога-любителя накапал всем по сто. - Пора! Мы подхватили Гришу под руки и, всячески подбадривая, повели в КВД. - Гриш, ну все равно надо. Чем скорее - тем лучше! - это я - ****! - одобрял Леха. Высокие перистые облака маячили в высоте, ярко светила луна, где-то подвывали собаки. В этот момент мне казалось, что я начал понимать, что такое друзья. Это, наверное, когда тебе не хочется что-то делать, а они... Они заставят. Например, не хочется тебе последний полтинник пропить... А придется... Романтика одним словом и всеобщее взимопонимание. Полет моих грез прервал Леха. - Стоп! Приехали! Вон КВД ваш! - и действительно, в ста метрах к северо-западу возвышался этот храм медицины. Леха, крякнув, наполнил наши бокалы и мы вмазали за успех предприятия. Гриша был опять бодрячком и травил анекдоты про триппер. Допив последнее, мы вышли на финишную прямую... - Ну, пошли! - неожиданно я почувствовал что земля уходит из под ног... **** строители-авангардисты понастроили перед входом на парковку ступени такие. Пиз@@тые. В смысле неплохие ступени, но крутоваты что-ль. А после пары стаканов анестезии, да ишшо в полной темноте... Еб@ть и резать таких строителей в общем. Меня крутануло вокруг оси, но Гришу я не выпустил, решив принять удар на себя. Аналогично поступил и Леха. Гришу спасти любой ценой! В общем, х@й его знает как так получилось, но съехали мы верхом на Григории. Ступенек много, Гриша один. Хотя, надо признаться, аэродинамика не подкачала - спустились мы быстро... Леха ржал как лошадь, я вообще не мог разогнуться - хохот душил меня изнутри, я только мычал что-то нечленораздельное. Не смеялся на этом празднике жизни только Гриша. Он лежал на спине с широко открытыми глазами и нелепо вывернутой рукой. Глаза созерцателя печально смотрели вверх на далекие звезды и планеты. Маска умиротворения покрыла чело его. Он молчал, даже для стона не разомкнулись уста его... Он был далек от нас... И уходил все дальше и дальше... Леха вскочил и бросился к нему. - Гриша! Йоптыть! Живой? Гриша, все в порядке, слышь! - подтянулся я. Губы созерцателя шевельнулись. - Что? Что? - почти рыдал над телом Леха. - Муд@ки! - отчетливо произнес Гриша и сделал попытку подняться. Как Терминатор, б@я, он шел с волочащейся ногой и прижатой к груди рукой. Упрямо шел к цели... Мы с Лехой последовали за ним, но попыток помочь уже не предпринимали - Гриша всем своим видом выражал презрение к слабостям человеческого организма. Да и знал он, что помочь мы бессильны, анестезия-то кончилась, а до ближайшего магазина далеко... Подошли к заветной двери и позвонили. Минут через двадцать появилась довольно привлекательная дежурная медсестра. - Чаво? Шляются тут, спать не дают! - судя по ее раскрасневшемуся лицу, к ней действительно кто-то "пришлялся" и упорно не давал спать. - Да вот, товарища привели, понимаете... - Леха смутился. Диалог: - Я, знаете ли, ногу вывихнул - это Гриша - ? - Да, и еще он вроде руку сломал или трещина там... - это я. - ??? - Да, так, но вообще у него триппер - это Леха. [/off]
Едва ли это возможно, я к такой и не подойду. Сам не употребляю в основном, просто иногда это лучший способ выразить свои мысли и что характерно эмоции. Но это большая редкость, ибо как правило лучше подходят другие слова и выражения.
"Джентльмен - это человек, который называет кошку кошкой даже споткнувшись об неё" (с) А что касается истории, то тут надо делать различия между героем повествования, не способным без мата связать три слова и автором истории, который с лёгкостью строит эту фразу: "На меня смотрело две пары глаз: первые - мутные, принадлежали Грише, а вторые - более ясные и проницательные, - восхитительному лещу холодного копчения, которого приятель притаранил с собой." Человеку, способному так выразить свою мысль лично я готов простить использование ненормативной лексики, при условии, что данная лексика используется только для придания аромата истории, но никак не для связки двух предлогов. P.S. На днях в маршрутке (обычно посторонние транспортные разговоры для меня - просто попутный шум) был отвлечён от собственных раздумий беседой двух девчушек лет этак 13-15... "Это было великолепно! - Да, действительно, бесподобное зрелище! Такого обояния, такой эрудиции от этого человека я просто не ожидала!"... Я был просто поражен, что осталась ещё молодёжь, которая не только знает такие слова, но и умеет объединять их в осмысленную речь.
к сабжу отношусь резко отрицательно, хотя понимаю что бывают в жизни моменты когда без мата просто не обойдёшься... но вот если девушка "не обходится" слишком часто... в общем эта одна из трёх вещей, которые являются непреодолимой преградой для нашего знакомства
А мне кажется, что общество потихоньку идет от социалистического восприятия мата (которое вбила советская власть вопреки народной истории: мат - это очень плохо) к тому, что есть в других странах. Именно: в приличных кругах выражаться нельзя, а при друзьях - вполне можно, для эмоциональности.
"Общество" никогда особо не стеснялось, а вот в приличных кругах это и во всем мире неприемлимо. Хотя конечно в англоязычных странах к этому отношение попроще, но все равно неприемлимо.
Bob Фих его знает. По мне так фигня это. Если человек нормальный, ему по-барабану с кем он общается, через слово материться не будет.
Уточним. Для меня непремлемо. 1. В средствах массовой информации. 2. При официальном общении в любых учреждениях. 3. При детях. 4. На рабочем месте, когда нецензурная речь используется как оскорбление. Во всех других случаях, я допускаю.
Bob, то, что ты перечислил - это я и назвал (может быть неудачно) "приличные круги", в которых мат неприемлим.
Слышать мат от девушки - отвратительно во всех проявлениях... По крайней мере мне... Когда моя девушка упомянула известное слово споткнувшись о кирпич - я был в шоке. Имел с ней по этому поводу разговор. Больше я от нее подобного не слышал. И очень этому рад. Если девушка будет материться, то я 50 раз (или больше?) подумаю: нужна ли мне такая девушка. Сам мата при девушках стараюсь не допускать. Да и вообще стараюсь обходиться без него. Но иногда "в старой компании" - можно упомянуть "крепкое словцо" для более яркой эмоциональной окраски событий. Да и еще почему-то мужской мат переношу гораздо легче и проще чем женский. Не "сапожный", конечно, но когда мужику хочется упомянуть то или иное слово к месту - я пойму. (Себя в том числе).
Ругаюсь только в ответ. Т.е., если ругаются на меня. Тогда ругающему не поздоровится)))) потому как ругаться люблю и умею) но стараюсь это делать как можно реже)))
Если она ругается не больше чем я, то нормально. Сознание как-бы этого не замечает. А вот если порог превышен,то начинает резать ухо и становится неприятно..
Для меня женщина и мат две несовместимости.. Не допускаю мата со стороны девушки в моем обществе. Пресекаю на корню. Даже если она почти незнакома мне. Сам стараюсь не ругаться, но иногда выводят, да и то не более пары фраз.
К сабжу отношусь пофигистически. Ибо сам не без греха. Запрещать кому-либо то, что делаю сам, не считаю правильным. А уж в таких вещах я себя никогда не ограничивал и не собираюсь.
Менестрель Если она матерится это не значит что она чем то плоха. У меня есть знакомая, которая матерится в меру, и ничего такого, нормальная девченка. Слишком ты правильный. -=SHMblGA=- добавил [date]1101074710[/date]: Blood Rayne я по себе и не сужу, это ты так думаеш. Ты сама признала что тебе этого не понять, ну чтож поделать.
Bob Увы, но видимо так оно и есть. Я вообще считаю, что не все, что можно мужчинам позволено и женщинам, и наоборот, если для женщины кое-что допустимо, то для мужчины это неприемлемо. -=SHMblGA=- Хм... Женщина должа быть прежде всего женщиной. Т.е. женственной. Мат - грубость. Может быть кому-то нравятся грубые женщины... А мне не очень. Хотя у меня есть несколько знакомых девушек, которые не гнушаются применить "крепкое словцо". И вполне себе нормальные девушки. Даже чем-то лучше других. Но это "крепкое словцо" из их уст настолько режет мне слух, что очень сильно отталкивает меня даже от вполне инетресных и обаятельных людей.
Менестрель Употребление матерных слов девушкой не может сделать ее более или менее женственной, ты сам приходиш к такому выводу и поэтому видиш их такими какими хочеш, а это неправильно. ты сам это написал: , и подумай к чему приводит самовнушение и отторжение действительности.