Письма в никуда

Привет моя бывшая!
Столько времени прошло как мы расстались…
При расставании я сказал тебе то, что ты хотела услышать. Теперь же я скажу то, что хотел. Это просто в никуда – ты все равно не поймешь, т.к. еще маленькая и глупая. Просто я хочу быть до самого конца честным с тобой, как не был с другими. Поэтому, если вдруг не дай бог прочитаешь, не относи его к себе – так будет спокойней и лучше для тебя… Хотя это было достаточно давно, чтобы твой глупый мозг правильно воспринял информацию.

Когда я тебя встретил, то подумал, что ты одна из нас, т.к. ты очень на нас похожа. И захотел подружиться. Само собой я не хотел серьезных отношений, т.к. если они и случаются между нами, то до самого конца (или начала). Когда же я узнал, что ты почти такая же как и все остальные, то уже было поздно – я с тобой подружился, ты же подумала что между нами, как вы называете, серьезные отношения. Я привык доверять силе, поэтому решил использовать ситуацию себе на пользу. Поскольку ты оказалась объектом достаточно дурным, то я захотел себя немного поразвлечь и пообещал себе, что это будет единственный раз, когда меня бросит девушка. Причем я должен буду быть готовым на все ради тебя, никогда не должен буду тебя обманывать, у меня параллельно с тобой не должно быть никаких отношений с противоположным полом и т.д. Как ни странно, но это оказалось не сложно, особенно в самом начале. А потом, когда втянулся, было даже забавно ощущать себя в шкуре полного л…, классного, но безвольного, мягкого и глупого, но верного. Я старательно не замечал, как ты мне порой изменяла, даже когда видел сам или мне об этом говорили друзья (конечно же, не те, которые такие же, как и я – мы не вмешиваемся в наши игры). Самое интересное, хоть бы один из них сказал что-нибудь хорошее о тебе… Еще очень забавными были твои разговоры о будущем, нашем конечно же. Это был полный улет! Ты, наверное, всем мозги так пудришь? Вообще-то действенная штука! Надо будет ее в будущем в случае чего почаще использовать. Самое сложное оказалось, чтобы ты меня все-таки бросила. Ты мне так надоела, но я не мог нарушить данное себе слово. Пришлось очень долго ждать момент, когда ты нажрешься в очередной раз и что-нибудь ляпнешь. То есть ты часто говорила тупые и глупые вещи, но необходимо было, чтобы ты намекнула, что хочешь меня бросить. Чем я в последствие и воспользовался. Извини, я не смог заплакать, т.к. меня душил смех моей души.
Да! Чуть не забыл – никогда не обещай парню, что его не бросишь его! А то опять будешь чувствовать себя неловко.
Совет – никогда не мути с парнями в количестве два и больше, когда они оба это замечают. Лучше бросай их. Т.к. они либо безвольные, либо тупые, либо психи. Признаюсь – я из последней категории, самой извратной, на мой взгляд. Так что в итоге-то тебе повезло!
Хорошо то, что мы с тобой уже давно не виделись и никогда не увидимся, надеюсь. Хотя это уже не важно.

И еще один момент! Я тебя все-таки обманул один раз! Когда я говорил тебе, что у своих бывших при расставании я всегда кое-что забираю безвозвратно, но у тебя этого никогда не возьму, я тебя обманул. (Вообще-то там и брать то особо было нечего.) Прости, просто уж кто этого заслужил, так это ты… Но ты и без этого проживешь – ведь живут же некоторые… Если до тебя еще не дошло, что я забрал, то ты это обязательно узнаешь, как и все остальные, но это уже не от меня, а от НЕЕ, когда с ней встретишься.
Целую!
До самого конца искренне,
но не твой…

 

Сталкер, какой ужас! Ты просто чудовище, или еще совсем глупый! И ты еще на форуме это выложил!

Я тоже писала письма, часть в никуда, часть отправила. Но лучше бы я этого не делала. Теперь жалею. Потому что написала я не то, что было в душе, а то что человек хотел услышать. Что я ни в чем его не виню, что все он сделал правильно, что так для нас обоих лучше, у меня все хорошо и много я добилась (хотя на душе кошки скребли). Ни в коем случае не хотела показать ему, что он все еще мне нужен и как я надеюсь, что это что-то изменит. Конечно, на первое письмо он прислал ответ, восхитился широтой моей души, но на этом и все. Но что странно, теперь, по прошествии года я действительно чувствую, что то, что я написала, стало правдой. Может, своего рода самовнушение? Но я очень бы хотела тогда их не отправлять.

 

Вчера хотела написать такое письмо. Все слова прокрутила в голове от начала до конца. А утром передумала

 

Elf такая же фигня
я так понял такие вещи надо писать сразу
иначе потом начинаешь думать что подумают другие или еще что
и передумываешь...

 

Странно это как-то, писать, ен отправлять. Пробовала такие вещи писать,но это не для меня , пару строк,мысли льются,рука устает писать всё это рвётся и не на чём не заканчивается,лучше кому-нибудь расскажу. И...ещё всё это очень похоже на строчки из "бульварных" романчиков..., глупо это всё

 

Улыбнись. Ты ведь умненькая, будь веселее

Здравствуй, дорогая подруга

Бывает иногда грустно, но ты улыбнись. Подумай о приятном, ты чувствуешь, как меняется твоё настроение? Теперь ты стала счастливее.

Если плохо на душе, значит что-то случилось. Память о случившемся не покидает сознание, постоянно беспокоит.
Можно улыбаться, но улыбки будут фальшивыми. Но нам нужны ведь настоящие, радостные, добрые, счастливые улыбки. Не так ли?
Поэтому предстоит разрешить внутреннюю проблему. Сколько она доставляет неприятностей, как она уже надоела эта проблема. Уф какая нехорошая.
Проблема разрешается в результате понимания её сути и душа наполняется теплом и радостью.
Теперь многое ты видишь по другому

 

С логикой нелады? Проблема не решается из-за того, что человек осознает её суть. Он всего лишь понимает, при каких условиях он начинает её решать и что есть основная причина проблемы.

 

… кап…кап…кап…

Я опечален… И причиной моей печали являешься ты, солнышко мое.
Ты совершенно удивительное существо, эгоистичное, упрямое и глупое, но при этом удивительно и совершенно не постижимо трогательное в своей чистоте и невинности.
У тебя есть удивительная способность разрушить мое самое романтическое настроение всего одной фразой, одним упоминанием тех вещей и ситуаций которые я терпеть не могу. Ведь знаешь, что меня выводит из себя, а может и нет… Скорее всего ты слепа в своем эгоизме, иначе бы стремилась выводить меня из себя почаще… психическая мазохистка. Но даже это я могу терпеть, у меня целая бездна терпения,… но у меня нет веры,… я не умею верить ни кому… такова моя природа.
Ты умнее других, это видно…но при этом совершенно несмышленая и по детски наивная… глупышка… пьешь, куришь, стремишься властвовать над умами и поступками людей, любишь тусовки, за частую с совершенно незнакомыми людьми… и не понимаешь к чему это может привести… разве не должен я переживать за тебя?
Вот недавно, на одной гулянки ты пила, много пила… там ты была одна, а вокруг были совершенно незнакомые люди… но и этого тебе показалось мало, ты предпочла мое общество им… опоздала на два часа, пришла вдрызг пьяная… и это в день всех влюбленных… чего тогда стоят твои слова о любви? И на 8е марта ты опять испортила мне настроение…
Твои письма и обращения ко мне стали холоднее… ты уже не называешь меня «дорогой мой», не произносишь слов любви…
Начиналось же все не так! Ты пришла ко мне, ты просила и согласился… и что? Оказалось что мне уготована иная роль?! Но зачем напоминать?… что бы потом снова показать свой нрав?… У меня бездна терпения, но логика говорит, что что-то происходит, что-то не так… какая-то тень пролегла между нами… от меня сложно скрыть изменения, я ловлю каждый жест, отслеживаю дыхание, изменения интонации и громкости голоса, направление взгляда… я никому не верю…
Любую другую я бы уже давно наказал, жестоко наказал… и ушел… наплевал бы на свои чувства и ушел… но с тобой все иначе… ты слишком чиста в своей порочности… а это такая же редкость как жизнь во вселенной… из неисчислимого числа планет жизнь может быть на единицах, так и чистота души столь же редка…
Ты говоришь «уйти значит проявить слабость»… я же считаю, что оставаться глупо, потому что люди почти не способны к изменению. Остаться значит - смирится,… мирюсь… наблюдаю…

…кап… кап…кап… утекает терпение… но его бездна…

 

Zavulon!
Что-то очень знакомое…
Прямо как-то даже грустно стало, хотя нет – печально.
Приятных наблюдений и созерцаний.

 

Как больно терять тебя было, это был ты, мой Итя, мой самый дорогой человечек. Я ушла, убежала от тебя, а ты ехал на этой проклятой зеленой Ауди, уехал, не сказал прощай, а сказал до свидания. Ждала, глупо, но ждала. Пока не поняла одного-ты никогда меня не любил по настоящему. Ты живешь своей работой, своими преступниками...а я была с тобой такой открытой, но ты захлопнул меня. Ты подарил мне целые часы любви, и за это спасибо. Прошлое нельзя вернуть, но это и не важно. Ты был первым, таковым и останешься навечно, но только в воспоминаниях, но не в сердце. Я никогда не увижу тебя, но всегда буду знать, что ты помнишь обо мне, как о мимолетности, а я о тебе, как о вечности...

 

"Все.Теперь все.Теперь можно."-я положила ручку:все равно рука перестала слушаться, а из головы невозможно было прогнать мысли о нем... Весь день я старалась не думать ни о чем таком:нужно же когда-то заниматься делами, в университет ездить хотя бы.А в голове-только он как назло.Даже обида берет:кто бы обо мне так много думал?!
"Где ты?С кем ты?Может,я тоже не выхожу из твоих мыслей? А вдруг?..." И ежедневно, с неиссякаемой наивностью я бросалась к телефону,набирая заветные 6 цифр,придумывая на ходу,что бы ему сказать.... И все для того, чтобы разочароваться вновь.Чтобы опять услышать четыре слова,ставшие приговором:"У меня есть подруга". И каждый день я плачу. Пряча слезы,вглядываюсь в сумерки и задаю только один вопрос:"Почему?" Почему так,а не по-другому? Почему? И я снова звоню,набирая заученные цифры.Я скорее могда бы забыть свой номер, чем его...
Упрекая себя за глупость и наивность, я опять прокручивала в голове недавние события. Говорила себе,что это ужасно-терзать себя тем,чего не будет никогда,или тем,что безвозвратно ушло. Теперь я просто лежала головой к телефону: а вдруг позвонит...И вздрагивала при каждом звонке,-так я коротала вечера,у телефона,боясь снять трубку.
Очередной звонок вытащил меня из царства сна.Неловким,сонным движением я подняла трубку,и слегка севшим голосом,произнесла:"Алло".В трубке на несколько секунд повисло чье-то робкое дыхание,затем какой-то молодой человек ответил слегка дрогнувшим голосом,но вместе с тем на одном дыхании:"Это ты?...Я понял,какой я был *****...Я люблю только тебя....Мы будем вместе,правда?" Мое сердце готово было выскочить из груди.
Мы проговорили до полуночи,радостно тараторя,готовые хоть сейчас встретиться и слиться в экстазе.Мы нашли друг друга?Может быть,но...
Снова раздался звонок.Я проснулась,долго не понимая,что происходит во сне,а что- наяву. Горькое разочарование охватило меня."Так это сон...А я-то думала...Ну зачем было просыпаться? Зачем?" Слезы навернулись на глаза.Я больше не могла их прятать.Сон,сон!Какой хороший,чудный сон!
А тем временем уже 5 минут звонил телефон.Я робко сняла трубку и.... услышала короткие гудки."А вдруг это был он?"-подумала я."А может это и к лучшему все...Будет о чем помечтать..."И я снова заснула у телефона,ожидая встречи во сне.
Сумерки сгущались над уставшим городом и,превращаясь в ночь,укрывали меня своим темным одеялом светлых снов...Хотя,может,и не меня одну?...

 

С темного, закрытого облаками неба падал снег, что бы тихо похрусывать под ногами. А он шел, погруженный в свои собственный мысли.
- Свет дай мне сил перенести это. Я сам от нее отказался, сам отдал другому.
Темнота улицы убаюкивала, но отсутствие света только усиливало погружение в тяжелые мысли. - Пожри меня Тьма как же мне больно!
Он решил погрузится в медитацию и попробовать облегчить собственные страдания оттуда. – куда отправиться? В какой части внутреннего мира искать успокоения?… Сердце раскаленным огнем жжет груди… Точно! Мир льда и снега!

Белоснежная целина, где в некоторых местах торчали куски льда, как укрепления которые будут стоять пока не падут под ударами ледяного ветра, окружала ледяной дворец. Казалось что высокие, ледяные шпили скребут серое небо.
С неба спускалась фигура в развивающихся одеждах, из-за серого освещения цвета было трудно разобрать. Очень медленно, как будто преодолевая сопротивление фигура опускалась на снег. Как будто разъяренный вторжением в свои владения ветер яростно бросался на носителя одежд, но его это не волновало. Он опустился недалеко от дворца и тяжело ступая по снегу побрел к закрытым воротам. Ледяные ворота, толщиной метра два, покрытые сложным рисунком изморози бесшумно заскользили, медленно открывая арочный вход слабо и мягко светящийся голубовато белым светом. Не замедляя движения он прошел под своды дворца. В конце длинного коридора свет был ярче и он устремился туда, дабы скорее достичь тронного зала. Он быстро вышагивал по коридору, гладкие как стекло стены в глубине которых были какие-то картины стремительно проносились мимо, он не отвлекался на их изучение. И вот тронный зал, абсолютно правильный шестиугольник высочайших стен подобно полотнам сосульки висели на стенах, перед ним стоял ледяной трон, на котором никто никогда не восседал. Высоко расположенные узкие окна удивительным образом собирали тусклый свет низкого неба и казались его источниками, но их свет был абсолютно белый, яркий но мертвый. Они были устроены так что центр зала был самым освещенным местом, как будто давая возможность несуществующим обитателям рассматривать стоящего перед троном самим оставаясь в неясной тени, которая показав что они здесь есть, сокрыла бы детали их облика. Лишь на несколько мгновения он задержался перед тем как войти зал, еще несколько мгновения потребовалось что бы встать в центре. Встать и замереть прислушавшись к чему-то. Он пришел искать решения. Что-то надо делать, иначе его уже посеревшие одежды окрасятся сначала в черный цвет скорби и знания, но это будет не долго потом придет красный цвет ненависти и стремления к разрушению. Разум боролся с чувствами, и Свет не давал ему больше утешения, только наоборот, раз за разом, показывал ему поражение, и душа озарялась всполохами боли и гнева, пока только на самого себя, но в будущем все может изменится, этому нельзя позволить случится, иначе он потеряет Свет. Его ничтожный опыт и знания не могли подсказать ему решения, он должен был решать сам.
- Свет дай мне сил и открой мне глаза! – взмолился он. Но ответом ему была только тишина. Он упал на колени и взмолился, это место было его последней надеждой и он не желал покидать его без утешения и успокоения.
- За то, что я поступил по совести, за то, что помог их любви! Разве не могу я получить утешения в этом месте вечного покоя?! О Свет, о великая сила, что позволяет нам увидеть все величие мира, и та что позволяет нам отличить добра от зла! Молю тебя! Священными именами Бога Творца! Заклинаю тебя, дай мне знак! – ответом была тишина, ничто не изменилось, казалось что даже вечно неутомимый ветер, за стенами дворца остановился.
Но ветер не может долго молчать, он взвыл и с новой силой бросил свои воздушные легионы на укрепления ледяных глыб. Безудержно ворвался он в окна, не выдержали ледяные линзы и из некогда залитых светом окон в зал ворвался владыка воздуха ветер, и направляемые им легионы несли снег и осколки ледяных линз. Отражаясь от стен воющий ветер закружил по залу, образуя сверкающий ледяными лезвиями смерч одетый в мантию из снега. Пронзительно воющий смерч раскручивал смертоносную воронку над головой крошечного человека, казалось, что разбушевавшаяся стихия хочет кокнуться живого. Но смерч опустился перед человеком и как будто, задумался рассматривая ничтожную фигурку перед ним. Но дворец был иного мнения, новые ледяные линзы начали нарастать на месте прежних, и стихия не смотря на свою первозданную ярость уже не могла поддержать свое творение, но напоследок в неистовой ярости и вихрь дико засвистел, сжался как кулак и умер. На месте воронки стоял ледяной саркофаг. Человеку показалось, что перед концом смерча, он услышал смех и увидел тень.
- Что мне делать? Как понять значение знака? – его мысли метались, но упорно пытался понять смысл саркофага. Был ли это ответ Света, или это вольная стихия подсказывает или шутит, или это происки Тьмы? Калейдоскоп вопросов кружил в голове. Как у клубка ниток есть нить, которая его распутает, так и мысли можно понять. Ухватившись за мысль, он начал разматывать клубок. Виток за витком, от напряжения двоилось в глазах, мир потерял сначала краски, а потом четкость. Как солнце засияла догадка. Он понял, так и нужно было поступить. Как хирург вырезает больную плоть, он должен удалить из своей души и сознания пораженную болью и ненавистью часть. Направленный внутрь взор видел пораженную часть духового сердца. Руки медленно поднимались к груди. Вот легко преодолев сопротивление оболочки они погрузились внутрь грудной клетки и коснулись сердца. Концы пальцев крепко сжали сердце, и тут же ужасная, нестерпимая боль заполнила сознание. Крик боли заполнил зал. Когда сознание полностью поглотила боль, руки продолжали разделять сердце. Медленно, очень медленно связка за связкой сердце разрывалось на две половины, и все его существо трепеща от боли разрывалось, а руки все тянули и тянули.
Почти погасшее сознание вдруг ощутило облегчение, взор прояснился и он обнаружил себя стоящим на коленях, а перед них в луже крови лежало почерневшее от ожогов тело, оно было живым, он знал это, хотя никаких признаков жизни не было. Черное тело слегка просвечивало, видно было как оно ослабло оторванное от воли.
Отдышавшись и набравшись немного сил, но подполз к саркофагу и открыл крышку, подтянул почти невесомое тело и положил его внутрь. Тут же, сама собой, совершенно беззвучно упала крышка и закрыла саркофаг. Ослабший он смотрел на саркофаг, и думал что нельзя оставлять его вот так, на виду. Титаническим усилием вол он раздвинул полы тронного зала и саркофаг провалился в нижний зал, но на обрушился на пол, а повис в метре над полом.
Обессиленный он рухнул на пол, но позволять себе валяться на полу было не позволительно, нужно было вставать и возвращаться. Но как же это было трудно сделать, пол казался таким мягким, теплым и притягательным, он как будто держал и не отпускал измоченное тело.
- Это всего лишь иллюзии сознания, которое привыкло к такому восприятию, и реакция на усталость повторял он себе. Но сознание уже соскальзывало, концентрация нарушалась, мир стремительно закрутился перед глазами…

Идущий по темной улице человек слегка пошатнулся и замедлил скорость. Он не остановился, но плечи его сникли, и только что полный сил силуэт сгорбился и начал раскачиваться из стороны в сторону при ходьбе. Но тень печали стала не столь заметна не его лице, глаза осветила внутренняя сила и спокойствие, тягучая боль в груди почти пропала, он глубоко вздохнул и мысли его понеслись в другом направлении.

 

«До завтра! Буду скучать! Целую!» Затем я услышал гудки и положил трубку. Все отлично. Я ее завтра увижу. Мне нравится находиться рядом с ней, чувствовать тепло ее души. Слышать ее смех. Она грациозна как лань и изящна как эльфийка. В ее глазах горит закат. Голос убаюкивает. Ради нее я готов почти на все…
Может, я ее люблю? Очень хотелось бы в это верить. Жаль, что она меня не любит. Я, конечно, ей очень нравлюсь, и она все время старается это показать, но …
Хотя это не так уж важно…

Прибыльная, хотя и несколько неприятная работа. Все родные здоровы. Красивая и приятная в общении девушка. Друзья всегда рядом и готовы помочь в трудную минуту. Все отлично! Многие завидуют. Только почему-то мне грустно. Почему?
И что-то я часто вспоминаю другую, ту, что когда-то была рядом. Которую до сих пор не могу забыть. Которую так любил. Ради которой готов был на все!
Я думал время сотрет ее облик из моей памяти. Но не могу ее забыть. Я часто вспоминаю те дни, когда мы были вместе. На лице появляется улыбка, но сердце сжимается, готовое разорваться. За что же меня так угораздило?! Всегда считал себя холодным и расчетливым, но я не могу без нее. Хочу быть с ней рядом! Я рад бы все вернуть, но …
Хотя это не так уж важно…

Ведь она уже с другим. Они подходят друг другу. Наверное, ей с ним хорошо. Я иногда вижу ее, и боль пронзает мое сердце. Может стоит развернуть свой красно-черный флаг за своей спиной и насадить противника на копье? Но захочет ли она вернуться, если его не станет? Как быть?...
Остается лишь ждать… Чего? Не знаю, но…
Хотя это не так уж важно…

Ведь завтра я ее увижу. Все отлично…

 

Шизоидный бред графоманьяка

Уйду всё-таки к чертям собачьим. И женюсь, кстати! И дочку усыновлю. И будем
мы жить-поживать, да добра наживать. ...вот так, кстати, потом и
женятся Пугачёвы на Киркоровых... сначала в шутку обещаешь жениться...
потом в шутку приходишь комп настроить, по хозяйству помочь, за дитём
проследить пока маман на работе... потом в шутку остаёшься ночевать -
ну так чтоб без ничего, просто, чисто символически, да? Да. И не
приставать? Хорошо. А потом вдруг просыпаешься среди ночи, и мысль
какая-то странная в голове крутится и почему-то всего одна - раньше,
вот кажется, всегда много было, а сейчас одна. Начинает казаться, что лежишь ты вот в
этой постели уже не третий час, а год, два, десять. Может, и больше
лежишь - привык. А рядом лежит кто-то такой, как говорят, до боли
знакомый и до жутиков родной. Ну, думаешь, сны всё это, бредятина
какая-то - ведь ты же на самом деле дома, на родной пустой кровати. С
синенькими простынями, синими наволочками и синим одеялом - ну люблю я
всё синее в постели. Голубое, не побоюсь этого слова. И вдруг, раз
рукой, задел чего-то... А это «чего-то» тёплое и дышит... И всё. И
лежишь ты в одной постели среди ночи в чужой квартире с чужой взрослой
женщиной, которая называет тебя когда мальчиком, когда поросёнком, и
ты уже сам принял условия игры - полезай, так сказать, туда, куда
пословица ведёт – в кузов что ли… И уже самому непонятно, то ли и вправду не хочешь
уходить, то ли так... музыкой навеяло... А она вдруг засопит так
сладко, перевернётся на другой бок, обнимет тебя рукой. И дальше спит.
И всё. Никуда не денешься. Она тебя, может, всю жизнь ждала. Даром,
что тебе 18, а ей, стыдно сказать, много. Женщины же они несчастные, всю
жизнь всё ждут чего-то, плачут иногда... и всё не дождутся. Даже когда
им кажется, что дождались - неа, не то. Неуловимое оно, женское
счастье. И как же тебе после этого уйти? Ведь ты же комсомолец! Ты не
можешь бросить женщину одну. Да ещё и с ребёнком. Боже! У неё же ещё и
ребёнок есть. Вот это уж совсем странно. То есть страшно. То есть тут
уж и не понятно, что хуже - тут уж страшные какие-то странности. И
мысли в голову лезут дурацкие какие-то. Что ты - это душа того
ребёнка, которого она должна была родить в шестнадцать с половиной лет.
И не родила. Ну мало ли, почему. Потому что рано ещё было. Потому что не получилось как-то. И вот всю жизнь промучилась. И счастья женского не нажила и чужого не отняла и
так восемнадцать лет тебя и ждала, пока ты ходил там где-то пешком под столом, писался в штанишки и трогал девочек за такие
взрослые в 17 лет груди с розовыми сосками. И вот Бог послал ей,
наконец, тебя. Её сына. За её страдания. Выстрадала. Искупила. Тебя,
конечно, не спросила, за что ты теперь должен в 40 лет жену на пенсию
проводить. И вообще, ты её ребёнок, тебя и не спрашивают. А она -
счастливая мать, нашедшая, наконец, свою кровиночку. И чем дальше
развиваются эти мысли, тем мрачнее их перспектива. И Фрейд тут уже не
поможет. Тут и эдипов комплекс, и отец, непонятно к чему приплетённый,
и что каждый мужчина ищет в женщине мать, образ матери. И вот и ты,
такой уже большой во все стороны, но такой ещё слабый цыплёнок без
хвоста - нашёл свою маму. И лежишь вот у неё подмышкой. А там так
тепло-тепло. Пахнет маминой кожей и не хочется выбираться, потому что
рядом что-то большое, круглое, розовое, мягкое и вкусное, а вокруг тебя непонятно что, но ясно, что ничего хорошего. И вот тут мозги точно начинают слетать
потихоньку с катушек, потому что есть же ещё и настоящая мать - она
как же? А она теперь получается свекровь? Всё? Смена власти? Всё,
мужчина женился. Жена теперь заменила ему мать. Свершилось! Перед
глазами всё медленно плывет куда-то вправо... к окну... и на
безымянном пальце уже кожей чувствуешь обручальное кольцо - откуда оно
там взялось, окаянное? Делаешь резкое движение рукой, пытаешься
стряхнуть! Ещё бы! На фига же мне жениться, я же ещё девять с
половиной лет гулять хотел. Не хочууу! Не будуууу! Учиться буду! В
школе! На пятёрки! Только не жениться! Голова дрожит, руки трясутся -
ну руки у меня всегда и без этого трясутся, хоть и не пью - ноги
судорожно елозят по кровати, комкая одеяло, пальцы сжимаются и
разжимаются. В голове ветер как от скоростного поезда ЭР-200 в тоннеле
- ну ладно ещё шизофрения, думаешь, это мы проходили, это судьба, но
эпилепсией-то я никогда не страдал? Из-за какой-то тётки стать
эпилептиком и помереть в чужой кровати в качестве молодого любовника!
Экая глупость. Узнают - засмеют. Уж лучше умереть, чтоб позора своего
не видеть. Сам же хотел! Всё говорил - детский сад меня не интересует.
Глупость меня не возбуждает. Подавайте мне людей постарше, с ними, мол,
интереснее. Перепутал малость парень - это только женщин в мужчине ум
возбуждает, а мужчин в женщинах совсем другие органы. Ах да, забыл,
ведь мы же хреновы бисексуалы, мы же тонкие, мы же отличаемся от
других, мы же не такие как все. Ёжик-ёжик в жопе ножик. Не смешно, зато
не вытащишь. Время идёт. На потолке что-то крутится. Или это глаза
закрыты? Ну почему же она не просыпается? Шумишь-шумишь, чтобы
проснулась, успокоила, пожалела, а она как назло спит как младенец и в
ус не дует. Ну проснись же, слышишь, мне плохо. Проснись, моя хорошая.
Солнце моё, твой мальчик гибнет в твоей постели в трёх сантиметрах от
твоей тёплой груди и ты не слышишь этого?! «Ты видишь, видишь,
умирает в огне преисподней сиреневый мальчик, он сильно напуган,
подавлен, он пишет картины собственной кровью и просит прощенья... и
просит прощенья... просит прощенья...» люблю! Не вру - люблю! Не думал,
не гадал, а полюбил с первого взгляда! Ну как мог не полюбить? Кто
называл тёткой? Я называл тёткой? Ну забудь, родная, ведь это же от
злости, на самого себя, что справиться не могу с собой же. Совсем
голова затуманилась. Ну помнишь, я тебе ещё стихи писал: «Я боюсь
красоты и твоей высоты, и в груди пустоты, и трёх слов простоты:
Никогда. Не со мной. Ты.» Помнишь? Ведь это же о тебе. Я же боюсь тебя,
ты знаешь. Должна была знать, чёрт! Ведь я же маленький! Я же ещё
ничего не видел, не знаю, не понимаю! А ты. Ты же мама моя - кому ещё
знать, как не тебе. Кому, как не тебе... Кто если не ты... Кто если не
я... не оставляй меня, не уходи. Я не хотел уйти от тебя, правда. Я не
хотел, не мог, я бы не ушёл - никогда! Верь мне! Я просто сомневался.
Я просто боялся. Ведь ты же в два раза меня старше почти! Опять
напомнил о возрасте? Не хотел... просто хотел объяснить... да... ты
права... напомнил... вспомнил... Господи, как давно это было... почти
не со мной, почти не было. Где-то в другом мире, с другим человеком -
как с экрана. Девочка с длинными каштановыми волосами...
Тогда я полюбил белые блузки. Так и не разлюбил. Блондинок я полюбил
позже. Даже знаю, благодаря кому. Солнечная незнакомка. Человек без
имени. Только лицо. Только образ. И письма самому себе до утра. Она не
знает, что я есть - я не верю, что она есть. Так и расстались. Каждый в
15 лет должен же влюбиться в телевизор. Розовые соски, розовые
соски... почему именно они? Ведь были же ещё коричневые. И красные,
кажется, тоже были, но давно. Ах да, я же не дизайнер. Это мелочи. А
ещё была девочка со взглядом ведьмы... доброй ведьмы... всё это
несётся перед глазами с устрашающей скоростью. Она была милое существо,
и в самые ответственные моменты жизни я говорил: «Давай, Белка,
давай...», - и это единственный момент во всей моей дряной жизни, когда
меня понимали и со мной по-честному по-настоящему соглашались. Больше
такого уже не повторится никогда. Никогда такого уже не будет. Пустота.
Темнота. Не могу больше никого вспоминать. Опять эти розовые соски. К
чёрту их, приёма сегодня не будет! Римский нос, королева
Великобритании в молодости - к чему всё это? Уже не помню. Только не
раскрывать рта! Только не рассказать ей свои мысли! Только бы утаить.
Иначе неизбежен разговор. Она не поймёт. Я спрячусь внутрь себя,
куда-то подмышку... и всё... и она уйдёт... нет! Только не
раскрывать рта! Она не должна знать ничего! И про розовые соски тоже!
Боже, да причём здесь они?! Отпусти меня, родная, отпусти... мне плохо
без тебя, но с тобой я не могу жить. Я умираю от страха. Я делаю
что-то противоестественное... Ведь если я - твой сын, то я... здесь...
означаю - инцест? Нет! Я не произносил этого слова! Нет! Его не было!
Это не я, это не я. Тише! А то моя любимая девочка проснётся. Девочка?
Нашёл девочку. Сергей-Сергей-Сергей откуда это крутится? Есенин? Да,
Есенин кого-то называл девочкой... «…и какую-то женщину, сорока с лишним
лет, называл скверной девочкой и своею милою...» Что я наделал? Как я
её называл? Не помню. Не помню, ничего не помню... Темнеет. Холодает.
Ветер поднимается жуткий. Листья шумят так высоко, темно и холодно, что по коже бегает нечто невообразимое... неприятное… противное… и липкое. Страшно. Пусто. Снова темно. Сердце колотится - успокойся же, не время. То, что сейчас пронеслось перед глазами - и
была вся жизнь? Какая короткая... Интересно, если бы вовремя поместили,
куда следует, вылечили бы? Или это не лечится? Папа... Мама, не плачь.
Не плачь, а то я сам заплачу так, что разорвётся сердце. У меня уже
слёзы как будто через грудь проступают. Давят. Душат. Не могу
говорить, вздохнуть. Слёзы потоком. Из сердца. Из глубины. Родные мои.
Любимая моя. За что ты мне, такое наказание? Я не заслужил тебя. Я
жить хотел. О смерти говорил лишь в принципе. Не болейте за меня. Или
нет, всё-таки пожалейте. Живите. Или, наоборот, приходите скорее ко мне – туда, мне будет одиноко и страшно там без вас.
Её не пускайте. Я заблуждался - я её не любил, не мог любить, не мог!
Как я мог?! Не может такого быть! А-а-а-а-а!!! хрип... крик
захлебнулся. Кричал... Она наверняка уже проснулась. Наверняка
услышала. Наверняка сейчас всё поймёт. Но будет уже поздно. Она не
успеет! Не должна успеть! Не успей! Не надо!!! Я не хочу больше. Всё.
На всех наплевать. Я не могу здесь больше. Мне нужен покой. Мне не нужен свет – я не выдерживаю его. Не открывай моих
глаз. Не шепчи этих слов над моим лицом. Не прижимай мою голову к
своей груди. Не гладь меня руками по гладким детским щекам. Не
причитай. Не плачь. Не кричи. Это не поможет. Если это правда, что я
твой сын, значит, меня воскресили зря. Значит, от смерти не уйдёшь.
Значит, так надо. Я пошёл. Закрывай за мной дверь - я не вернусь.
Ключей я не беру. Телефон мой забудь. Я твой уже не помню. Я не могу
остаться. Поверь мне, хотя я сам себе и не верю. Не смотри на меня
так. Я ушёл. Всё. Я ушёл. Не смотри же!!! Ведьма! Всё. Точка. Конец
предложения. «Правда ушла, тихо закрыв за собой дверь…»

Я вернулся через день. Как всегда. Я
думал, она будет ждать. Она не ждала. Я убил её в ту ночь. Она бросила
меня и через полгода вышла замуж за кого-то. Я видел
её два раза мельком. Меня
в её жизни больше не было. Не знаю, была ли у неё вообще жизнь. За всё
в жизни нужно платить. Это я усвоил давно. За ту ночь я платил всем,
всегда, всё время. До последней минуты своей жизни. Только тогда я смог, наконец, уйти спокойно.

 

Ты отучил меня от одиночества.
От страха, открыв входную дверь, оглохнуть от звуков тишины.
Где ты - там всегда музыка, мерцание огней и радость.
Дикостью кажется снова очутиться одной в холодной квартире и не видеть,
как ты танцуешь, избавляя от грусти и пустоты.
Ты приучил жить в свете радости и любви.
Но ты не научил жить без страха.
Страха, что однажды отперев дверь, звуки невыносимой тишины
убьют меня.
Я так сильно люблю тебя, что за эту мою любовь Господь прощает мне нелюбовь к другим людям.

 

Рассказ шизоидного графомана мне очень понравился. Это практически литературное произведение.

 

У нас нет будущего! Нет будущего... Нет будущего...
Эта короткая и острая фраза колотится в висках. Она еще долго будет раздаваться эхом в моем мятежном мозгу!!!
Мне хотелось тогда кричать! Нет! Это неправда! И ты это знаешь! Ты сам в это не веришь, ведь так? Да, конечно, не так! Но ты не сознаешься, потому, что так будет лучше. Нам обоим.
Боже, да кто ж это придумал?! Кому от этого может быть лучше?! Нет, никогда не поверю! Это кто-то изощренный выдумал пытку для любящих душ и завуалировал ее под "разумное" осознание: "Нет будущего!" под "Дальше будет только больнее"!!!
Как может быть еще хуже, еще больнее, если сейчас просто невыносимо?! Если мир померк, люди вокруг стали отталкивающе призрачны, а собственная жизнь эфемерна?
Из моей истерзанной спазмами груди вырвалось: "Будущее есть всегда! Будущее - это наш выбор! Мы оба свободны и независимы, у нас все впереди!" Но в ту же минуту сама усомнилась в истинности этих аксиом. За нас решили другие...
Нет больше сил кричать, нечем дышать. Беспомощно хватаю воздух ртом. Из под ног выбили почву, я словно в невесомости, пытаюсь отыскать опору, но тщетно. Будто Земля отказала мне в притяжении.
Это ощущение, как раскаленная игла, пробивает память. Однажды Земля уже ускоряла свой ход под нашими ногами. Тогда мы с легкостью оторвались от нее и отдались на волю безконечного счастья и безвременья. Враждебный мир рухнул вокруг, но мы этого даже не заметили. Мы были друг у друга, и для нас существовал только нынешний момент. И ведь тогда тоже не было будущего!!!! Оно нам было не нужно! Мы были полны друг другом... Просто стояли в твоей кухне, запоненной кромешной стылой тьмой, прижавшись друг к другу, молча и не шевелясь. И были единым целым.
А сейчас на душе омерзительный сквозняк...
В ушах глухой звон. Мысли отказываются передвигаться в черепной коробке. Тело мне больше не повинуется. Самое большое удивление от того, что я еще, оказывается, жива...

 

Как жаль что сейчас рядом нет того кто должен был быть...Когда человек безумно нужен, он бесконечно далеко...Так было и будет всегда, не должен бы я сетовать на это, но не могу...не хватает чего то...Тогда, прошлой весной, двое...Двое счастливых против всего человечества...они жили и были живы друг дружкой...но прошёл год и ...гормоны взяли своё ...верность ...ветреность...свобода...любовь...всё слилось в 1 нерастяжимый ком. И этот ком зовётся "я тебя люблю"...Как больно, милая, как больно.
Я дал свободу и "попался". Я думал что даю тебе твою, а вместе с ней отдал свою.
Прости, я виноват перед тобой - не перестал я ревновать, не перестал и обижаться, не перестал я ждать тебя, не перестал любить. Прости...ты знаешь - не со зла я...Я - такой. Возможно я плохой, "я думаю только о себе, но я делаю всё чтобы быть ближе к тебе".
Я знаю - ты "Королева Кубков". Тебе лишь нужен развлечений котлован
"Ты - гордая птица,
Но мне тебя жаль."
Порви все письма, сожги и фотки наши вместе. Кому нужны эти куски бумаги?Обрывки счастья стали нестерпимы.
"Но горе мне! Испив нектар бессмертных,
Я , как Тантал, не знаю забыться:
Живой ручей, Любви источник светлый!
Чем больше пью, тем больше жажду я!"

 

Я никогда не буду твоей первой

Я никогда не буду твоей первой.
Мои губы не первые, которые ты целовал.
Мое тело не первое, которое ты ласкал.
В твоих глазах целая вечность, которую мне уже никогда не понять.
Я никогда не буду твоей первой...

Я никогда не буду твоей первой.
Наверное, я что-то пропустила в свои 16-17 лет.
Свой шанс стать твоей первой и единственной.
Ведь не бывает второй-единственной...
Третья-единственная - это уж совсем смешно...
Я никогда не буду твоей первой.

Я никогда не буду твоей первой.
Даже если сделаю два хвостика.
Даже если одену нелепую юбку-солнышко.
Наивность и доверчивость дается человеку лишь однажды.
Я никогда не буду твоей первой.

Я никогда не буду твоей первой.
Однажды мы пошли на компромис,
Мы разбили свою мечту, свое счастье на тысячи осколков.
Осколки не сложить в единое целое.
Компромис - наш удел.
Я никогда не буду твоей первой.

Я никогда не буду твоей первой.

 

Coryphanta Первый кусок обычно кидают, чтобы утолить голод. А сладкое - всегда на десерт. Первый поцелуй я помню, и человека этого не забуду. Но что мне с той памяти? Гораздо важнее тот, которого я люблю. Я хотела бы быть его последней. И умереть раньше него. Потому что не представляю, как буду жить, если его не станет.
А всё остальное - шелуха.

 

люди.это все так трогательно. у меня бывают моменты, когда внутри готова разорваться бомба, но стоит сесть за стол и начать писать, как мысли убегают сами по себе и рука не успевает...Жаль. Не знаю, может быть, а может и нет. Есть человек. Не знаю, любовь ли или так. Знаю одно. Когда он рядом, я себя не контролирую. Совсем. Никак. Руки не мои, ноги не мои, голова не моя, а язык несет такую чушь, что обижает всех и вся, делая больно, прежде всего мне. Мне плохо без него, мне плохо, когда он рядом. Так уже 4 года. Нет ответа, нет решения. Темный переулок, где моут подстерегать бандиты, Или не могут Не знаю. Ничего не знаю. Жить без тебя не могу, Pif.

 

Как жаль, что эта тема не попалась мне чуть раньше, когда весна скручивала мою душу в пульсирующий комок оголенных нервов... Но письмо в никуда так и не родилось. Все, это прошло, отгорело, ведь бывало и писал, и отправлял, и сжигал... Теперь же весна сжигает на медленном огне, а "запыленные тетрадки" (их, кст, семь штук ) так и остаются в столе. И жизнь продолжается.

 

Никогда не писала такие письма, мне и так хватает писать писем по адресу..

 

Кто ты?
Они говорят, ты плод моего воображения... виртуальный образ...
они говорят, а я чувствую... чувствую твое существование.
ТЫ ЕСТЬ? или это лишь мое воображение?
Ты молчишь... ты их послушал...
ведь они говорили и тебе, что меня нет, что я плод твоих фантазий...
ты отвернулся от меня? или всё еще смотришь на мой ник в ICQ?
смотришь и молчишь... значит, испугался, что так оно и есть... что я лишь прекрасная фантазия.
и что прекрасная фантазия - это не я.
Но я то знаю, что я существую. Я такая какой ты меня знаешь. И даже лучше.
и я знаю, что когда ты увидишь меня, ты поймешь свою ошибку,
поймешь, что заблуждался когда поверил им... поверил, что я в жизни не такая.
но как же сейчас пусто на душе от того, что ты им поверил.
Зачем ты поверил им?
Зачем ты предаешь нас?
и как простить тебя?
как ответить тебе любящим взглядом потом, когда я тебя увижу?
ведь ты сейчас молчишь.
молчишь. не веришь в мое существование.
не веришь что я есть.
Я ЕСТЬ.

 

Я знаю, что это последнее...последнее мое письмо к тебе. Забудь, что было между нами. Прости за боль, причиняемую тебе. В моем сердце теперь гуляет ветер, он задувает мои раны, которые ещё недавно так зияли. Помнишь строки, которые мне так нравятся? Да, они так подходят сейчас к нам. Между нами огромная пропасть, в которой виноваты мы сами. Как больно, что ушла любовь, как тихо она умирала, её не было слышно за нашими ссорами, за нашим холодом. Я породила тот ураган, что убил все живое в долине любви, а теперь так пусто, и только ветер...
Забудь, что было плохое, оно уйдет и так со временем, но помни все хорошее, что было. Память - это остатки чувств, которые так жгли нас.
О, боже, как же я когда-то отдала многое за один твой поцелуй, а сейчас я сторонюсь тебя, как, впрочем, и ты. Мы стала такими чужими. Я знала, что это кончится, мы были слишком разные.
Молва, чужие слова, слухи, разговоры...как же они мне надоели, ведь они сыграли такую роль в наших отношениях, как много было сказано, а ты...наверное, наши сомнения были просто зря, время сыграло роль.
Я всегда показывала тебе, что я сильнее, умнее. а на самом деле я была такой глупой! Но уже была...
Мы стояли в прихожей
И глядели в глаза.
Ты, на осень похожий,
Ничего не сказал.
Мы смотрели во мраке
На обломки любви.
Ночь в оранжевом фраке
И немного в крови.
Я тебе говорила,
Что меня не понять,
Но молчал ты пугливо,
Собирался сбежать.
Мы стояли в прихожей,
Кроме нас – никого,
Ты, на осень похожий,
Я, с тобой заодно...
это только тебе!

 

"...
Я нагородил им темный лес,
Этим лесом я отгородился как забором,
Чтоб никто мне в душу не пролез.

Не хочу чтоб на порезх вчерашний,
Кто-то сыпал сахар или соль,
Не хочу чтоб кто-то теребил за плечи:
"Где моя прекрасная Ассоль?"
"(c)

Всё бывает. Всё проходит. Даже это. Хотя...любовь будет жива...Не будем винить друг друга. Не будем даже злиться. Ведь ненависть людская не для нас. Я знаю нас...я знаю точно, любовь была, любовь жива...
Лишь про одно забудь, прошу я...Я - не он. Никто не станет тем, кем был когда-то я.

Одно единственное слово на прощанье,
То, про которое всегда молчал -
Мне очень жаль...Жаль расставанья.
Прощай, моя любимая звезда!

Ну вот и всё...не будем мы друзьями.
Прощай.Люблю.И помню.
Я...

 

Дружок! Зачем же так мучить себя? Ты хороший,милый,красивый! Зачем тебе нужна такая избалованная, вредная девчонка, как я? Все,что я тебе говорила- чистая правда. Я не люблю тебя и, видимо, никогда не полюблю. Я знаю, что это больно, очень больно, когда тебя отвергают. Я также знаю, что слова:"Давай будем просто друзьями" часто бывают роковыми. Но теперь я понимаю того парня,свою первую любовь, который сказал это. Я тебя прошу, очень прошу, не трави себе душу, успокойся, посмотри на других девушек. Ведь гораздо легче будет прекратить еще не начавшиеся отношения, чем прерывать их на какой-либо ступени,что может привести к необратимым последствиям. Если ты все-таки прочитаешь это письмо,знай, что я писала его со слезами на глазах. Господи, как мне не хочется делать тебе больно!!! Если бы ты знал! Но иначе не могу, прости...

 

Вот, что у меня написалось сегодня. Простите, если это покажется не по теме, но это навеяно примерно теми же чувствами, что и в письмах выше.

=============================================
Я хочу чтобы ты меня ненавидела. Чтобы ты не хотела со мной говорить, и тебе было противно меня видеть. Чтобы ты каждому встречному показывала на меня пальцем и говорила ему про меня какие-нибудь мерзкие гадости, вызывая у него отвращение ко мне.
А потом обо мне узнает твой парень, с которым ты уже не рассстаёшся. Он будет связывать моё невменяемое укуренное и упитое тело леской, а потом привяжет меня за шею тросом из нержавеющей проволоки к заднему мосту туристического автобуса. Вы будете заливаться весёлым и добродушным смехом, как только услышите первый хриплый булькающий стон, который издаст моё пьяное тело, когда автобус тронется. Вы крепко обниметесь и сплетётесь горящими жаждой языками, выйдя из здания морга после опознания остатков моего тела, собранных криминалистами по всей протяжённости трассы A--B. В тёмном уголке короткого коридорчика в вашем доме будет висеть на стене две или три фотографии автобуса с тянущимся за ним кровавым следом и летящим в сторону ошмётком человеческого мяса. И даже спустя много лет ты будешь тихонько хихикать, когда тебе случайно вспомнится моё вечно грустное лицо с одиночеством в глазах. Ты расскажешь об этом мужу, и вы вместе от души посмеётесь, а потом допьёте мой любимый зелёный чай и пойдёте в спальню. Он будет долго любить тебя так, как ты это любишь. Он нежен с тобой и очень внимателен к тебе. Он помнит о каждой мелочи и всегда думает о тебе.
Я тоже люблю тебя и часто думаю о тебе. Но у меня нет обоих ног, правой руки и левого запястья. Моё левое ухо лежит где-то между C и D, а клетки носа равномерно распределены по первым трём километрам пути моего последнего автобуса. Кожа содрана с лица, всей спины и с грудной клетки, из которой теперь торчат сточенные концы рёбер. Какая-то гнутая железная трубка с зазубринами торчит из моего солнечного сплетения. Наверно какая-нибудь деталь от давно разбившейся машины -- может кому-нибудь ещё на что сгодится? Сразу после пупка кожа обрывается, и из вскрытой брюшной полости вывалены кишки и ещё какие-то мягкие пузыри. Не знаю, что это -- всё уже почерневшее и кем-то немного подъеденное. Как думаешь, у меня ещё могут быть дети? А то я всегда хотел, чтобы моя любимая девушка родила мне сына. Или дочку.
Что ты молчишь? Ах да, не надо было так быстро вытаскивать нож из тебя. Ведь его лезвие сдерживало кровь в разрезанных сосудах, а теперь, когда я его вынул, твоя нежная кровь хлынула тебе в лёгкие. Давай я вытру её с твоего рта, вот так.. У неё какой-то цветочный аромат, это так приятно! Вот я и попробовал твою улыбку на вкус. Ты всё так же свежа и вкусна, как тогда, в моих снах. Танцуй со мной. Только, пожалуйста, молчи, ничего не говори. Слов не нужно, я и так всё знаю. Конечно же я не злюсь на тебя. Я тебя уже за всё простил. Разве ты когда-нибудь была мне что-нибудь должна? Вот муж твой мне кое-что был должен, да и то - это всего лишь полтинник. Сейчас это, правда, уже не деньги, но я всё равно решил их забрать из его кошелька. Пусть ему будет спокойнее спать. Кстати, зачем он лёг спать на кухне, лицом на раскалённую сковородку? Я бы так долго не выдержал, жёстко очень, да и палёным мясом воняет совсем уж невыносимо. Хорошо, что мы с тобой в соседней комнате, и запах твоих духов и твоего холодного пота перебивает мне ту вонь. Я хочу, чтобы всегда было так, как сейчас: ты и я. Конечно, тут ещё отдыхают твой муж на кухне и твоя соседка в дверях с разрывом сердца, но, я думаю, они не станут мешать чужому счастью. А вот люди, облепившие наши окна с улицы, наверно, настроены к нам не очень дружелюбно. Мне даже кажется, что они хотят мне зла. Но я всё равно люблю их. Скоро будет солнечно. Вот только дотанцую с тобой, и сразу нажму эту кнопку. Всё равно ведь в этих местах не цветёт папоротник и не водится колибри, так что не жалко будет превратить всю округу в большую воронку.
Я люблю тебя.
Прости.
=============================================

Я извращенец?

 

Я Вам пришлю, чего же боле...

Да, все оказывается одинаковые, все пишут об одном... и я о том же напишу...

Мне надоело это говорить стенам. Но ты и сама все это знаешь… просто у меня не было случая это сказать в глаза… К тому же я знаю, что это все пустое, это ничего не изменит. Не, это не отмазка, я не боюсь смотреть тебе в глаза, это ты отворачиваешь от меня взгляд. Я готов на чертовой Пизанской башне прокричать, что хочу быть с тобой, что люблю тебя! Трахаться? Сосаться с тобой в лифте? Да, мне это нравилось, но для меня не это главное! Я очень, очень хочу, чтобы ты сама этого хотела, чтобы ты тянулась ко мне, как это делаю я! Но любовь – ссука!
Мысли, мысли… блин, куда от них деться… Кажется голова лопнет или треснет. По всем правилам лучше забыть обо всем, найти себе занятие, не страдать! А я НЕ ХОЧУ ЗАБЫВАТЬ!!! Я буду помнить тебя всегда! Ты не первая и не последняя, ты единственная! Думаешь из-за симпатичной мордашки, из-за твоих глаз..? А вот и нет, а вот и не угадала. Ух, симпотней тебя много, но они мне не интересны, а ты влечешь и манишь к себе. Чем? Да легко, да тем что ты похожа на меня, что мне не надо привыкать, ты мое отражение, как в зеркале. Ты такая, как я представлял, ты мечта, которая стала реальностью… могла бы стать реальностью, но…
И что же мне делать? Ну стоял я на мосту у Предмостной площади, смотрел вниз и что? Что будет с теми, кто любит меня?! Я эгоист, но не настолько. К тому же мне жутко интересно чем все это закончится…
Не любишь?! Главное я люблю, моей любви хватит на двоих… Мое чувство не остынет, оно лишь может уснуть и ждать повода пробудиться… Год, два…жизнь? Тебе решать. Хотя нет, «решать» не то слово, лучше сказать «чувствовать».
Ты думаешь, что будешь счастлива с ним? Да ты завоешь и очень скоро. Не будь со мной, я переживу, я сильный, я могу себе это позволить. НО будь счастлива, не торопись в своих решениях, это твоя жизнь и она у тебя по сути только начинается.
Да, пройдет время и закрывая глаза я смогу видеть внутреннюю сторону век, а не твой облик. Я смогу обращать внимание на девушек чуть больше, чем на просто возможного секс-партнера. И уж конечно же я женюсь, будут дети… И, кстати, оказывается я люблю детей, кто бы мог подумать… И будет мое счастье в них, я так решил!

 

Сегодня ветер... ты не звонишь..
уже даже не звонишь...
и я не звоню тебе, не хочу надоедать...
ты свободна, а я не хочу ограничивать твою свободу,
ведь для тебя это самое главное.
А знаешь, что главное для меня?
Я был бы искренне счастлив, если бы ты была по настоящему счастлива,
а не играла в счастье и не ссорилась бы с ним...
Ветер, наверное, к дождю, хотя под вечер выглянуло солнце
Неужели оно засветило для меня... я верю в это, мне нужно в это верить!
Уже давно пропал ко всему интерес... весь день лежу и смотрю телевизор
Жду твоего звонка, хотя знаю, точно знаю, что напрасно...
Я ты знаешь, я бы тоже не звонил той, которая мне бы не нравилась, поэтому я тебя не виню. Я вообще ни в чем тебя не обвиняю, я просто люблю и все.
И я не несчастлив, нет, я счастлив что у меня есть настоящая любовь, а не породия как было прежде. За это я тебе искренне благодарен. Спасибо, что я тебя встретил.
Знаешь, а мне всегда было интересно что счастье для тебя? Любовь? Дети? Секс? Друзья? Может еще что? Ответь на этот вопрос для себя.
"Мы не будем вместе..." Правильно, лучше честно и прямо, уважаю.
Только ведь я не могу это принять.., потому что не вижу в твоих глазах определенности, ты еще не знаешь с кем хочешь быть, но думаешь что не со мной...